Отправлено: 30.11.10 04:15. Заголовок: Одинокая мама... как не сойти с ума? Ищу поддержки...(

Я дошла до края… не могу больше, нет никаких сил… Мне 25, я одна воспитываю сына ( 2,5года ). Одна я уже 2года как... Бывший муж никакого участия в жизни ребенка не принимает, пересылает каждый месяц 10тыс р и на эти деньги мы живем… У меня есть мама. Она – единственная моя поддержка, но к сожалению, живет она ни с нами и работает с 6 утра до позднего вечера. Помогать материально она не имеет возможности, так как выплачивает до сих пор кредит за квартиру ( долгая история ). Раз в неделю, в выходной, она добирается до нас и хотя бы помогает мне по дому, эта моя единственная отдушина, когда приезжает мама, потому что больше нет никого… абсолютно никого… и до рождения сына у меня мало было людей, с кем общалась, а после – их вовсе не осталось. Да и какое общение? Я прикована к нему день и ночь. В этом году долгими путями я все же добилась путевки в детский сад, но мы проходили туда только две недели, и вот уже полтора месяца на больничном…( Как же это тяжело! Мой сын и сам по себе сложный ребенок, а когда болеет – это совсем беда…( Он никуда меня не отпускает ( в туалет сходить – и то, проблема ), он ходит, в прямом смысле, вцепившись в мою юбку, так мы перемещаемся по квартире, так я готовлю, стираю, убираю…). Спит он плохо до сих пор, просыпается по ночам и не может уснуть по-долгу, я сижу с ним, песенки пою… В магазин сходить – это подвиг! Он ненавидит магазины и вообще общественные места. Он устраивает истерику уже на подходе, я его силой веду, получается, а уже внутри он может просто лечь на пол в знак протеста и биться головой о пол…(( Никакие мои уговоры, отвлекающие маневры, строгие выговоры или же наоборот – ничего не действует! Ничего его не берет! А других возможностей ходить в магазин у меня нет, только с ним, ясное дело… Мои нервы бывают на пределе, а сколько еще я слышу «лестных» отзывов о поведении моего сына от «добрых» прохожих! Я с ума сойду, мне кажется… и никакого, абсолютно никакого выхода! Как же мне хочется, ну хоть разок в неделю, ну хоть на пару часов просто выйти куда-нибудь ОДНОЙ! !! Очень редко мне это удается, когда приезжает мама. Но мама боиться оставаться с моим сыном, ибо он такую истенрику закатывает, если я ухожу, что караул… тем более мама моя сама работает как проклятая всю неделю, хоть и пенсионерка уже(, так что мне ее напрягать лишний раз ни словом, ни делом не хочется… моя последняя отдушина, получается – интернет… Что же мне делать? Что делать? Нет ни конца, ни края… какой выход? Я бы с удовольствием устроилась бы на работу, но не имею возможности. Мне банально даже на собеседование не прийти, не с кем ребенка оставить. Да и кто меня возьмет, «самомаму»? Я уже молчу, что пришлось попрощаться с высшим образованием, хотя я дошла до дипломма, но пришлось уйти из института, поскольку банально не было денег платить ( да и времени тоже на диплом с моим электровеником абсолютно не найти ). Как же это мне больно!! Ведь я отдала институту 5лет своей жизни, училась почти на отлично, и без года была дипломированным художником…(( Да. Я училась на художника, брала уроки гитары, состояла в поэтическом клубе, но все это было до рождения ребенка, до личной семейной катастрофы… теперь все это просто неактуально. Я круглые сутки одна воспитываю очень непростого пацана, выживаю на "копейки", вижу сны про неудавшийся диплом и свою прошлую жизнь... Теперь у меня один вопрос: как выжить? Где выход? Как не сойти с ума? Я боюсь спиться… иногда рюмочка-другая – это все что меня «отрезвляет», когда готова белугой реветь от безысходки и усталости… ((

 Отправлено: 30.11.10 11:56. Заголовок: вот читаю всё выше ..

вот читаю всё выше написанное и вижу свою жизнь...вы не одиноки в такой тяжелой ноше... у меня тоже сложный ребёнок...( только у меня дочка 2 годика) мама постоянно работает и выбирается к нам очень редко... так же иногда берусь за рюмку что бы отпустило ...только сама понимаю что это не выход ... но иногда слабость берет своее.....все со временем встанет на свои места... дети растут... скоро он будет вам и помошником, и опорой,и другом, и вам не когда не будет одиноко и тяжело...по тому что у вас будет он!!!!!!!!!!!.потерпите чуть чуть всё наладится....вы сами не заметите как у вас на пути появится хороший порядочный мужчина которому вы и ваш ребенок будет дорог и нужен...знаете я убеждена ,что в жизни не может быть только черная полоса ... а когда нибудь и на нашей (вашей и моей) заиграет музыка и будут бить там-тамы...Я в это искренне верю и жду когда в мою дверь постучится СЧАСТЬЕ......и вы терпите,ждите и верти и ВСЁ у вас обязательно будет хорошо......Удачи вам и вашему дому!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 30.11.10 13:02. Заголовок: Спасибо вам огромное..

Спасибо вам огромное за поддержку! Я тоже хочу в это верить. Но иногда просто не знаю, где взять сил моральных и физических на все...(
Но я вам тоже желаю СЧАСТЬЯ! И чтобы все в жизни устроилось! Всех вам благ!

 Отправлено: 30.11.10 13:06. Заголовок: rtc675 пишет: вам не..

rtc675 пишет:

цитата:

вам не когда не будет одиноко и тяжело...по тому что у вас будет он!!!!!!!!!!!

Пожалуйста, не настраивайтесь на это и других не настраивайте, это чревато еще большими проблемами, чем та, что есть... Настройтесь и настраивайте лучше на это:

цитата:

вы сами не заметите как у вас на пути появится хороший порядочный мужчина которому вы и ваш ребенок будет дорог и нужен...

Марита, скажите, отчего ушел муж и как он относился к ребенку первые полгода (когда жил с вами); как родился (было ли КС, было ли долгое отлучение от матери первые часы/дни, были ли осложнения или инциденты) и как выращивался ребенок в первые месяцы, год и после (было ли ГВ и в каком режиме, ношение на себе, совместный сон, общение, какие были еще особенности)?

Важно понять, почему ребенок вас не отпускает. Это возможно ключевой момент, который тянет все остальные проблемы.

 Отправлено: 30.11.10 15:20. Заголовок: Поведение ребенка на..

Поведение ребенка напрямую зависит от внутреннего состояния мамы. Он чувствует Вашу неуверенность, что "все плохо". Ребенок все воспринимает, что вокруг него, как должное, но если он чувствует, что маме плохо, что мама волнуется, переживает, что у нее гнетущее настроение, он чувствует, что он в опастности, он ищет успокоения и защиты у мамы. Ребенок будет отпускать маму, если будет уверенность в окружающем его мире.

Нужно очень постараться пересмотреть свои приоритеты, подумать о том, что насколько важно станет, когда ребенка можно будет спокойно оставить даже на знакомую мамочку с таким же ребенком. Сколько тогда можно будет сделать ради себя и сына. Работа, учеба - все это станет реальным. Рюмка - это не выход. Ребенку ЕЩЕ больнее и хуже. И вам в итоге тоже. Замкнутый круг необходимо разорвать. Найти в себе силы и оптимизм. Ходить с ребенком по общемственным местам, купите б/у рюкзак для переноски детей и ходите так по магазинам, хвалите за каждое удовлетворяющее Вас поведение с его стороны (помог выбрать картошку или шампунь, зашел с Вами в магазин). Хвалите и старайтесь поменьше обращать внимание на "плохое" поведение. У ребенка не бывает "плохого" поведения. Это его поведение, плохое оно только с точки зрения общественности и приносит неудобства маме. Ребенку нравится быть "хорошим", только необходимо создать условия для этого.

Внутри необходимо вырастить чувство уверенности в том, что Вы делаете ВСЕ правильно. Готовность не обращать внимания на "плохое" поведение. Он почувствует Вашу уверенность и спокойствие, не сразу конечно. Ребенок имеет право вести себя, как он хочет, то что он делает, это нормально, но мама всегда остается главной. И если маме нужно в магазин, ребенок должен идти с ней и не важно как он себя ведет. Готовность и спокойствие внутри. Ни злости, ни нервов, а спокойное занятие своими делами, не обращая внимания на истерики, и хваля за любое проявление "хорошего", т.е. удовлетворяющее именно Вас поведение. Даже за то, что он САМ успокоился. Он поймет в итоге, КАК ему выгоднее себя вести. Да, именно выгоднее. У детей очень сильно развит инстинкт самосохранения.

 Отправлено: 30.11.10 20:51. Заголовок: Спасибо большое, что..

Спасибо большое, что откликнулись! Сейчас отвечу на ваши вопросы. Боюсь, коротко у меня сейчас не получиться. Но не знаю, что может быть важно, что нет, поэтому напишу подробно… В общем, замуж я вышла в 20 лет, муж был старше меня на, страшно сказать, 23года. И знакомы мы были всего месяц до этого. Честно говоря, мое замужество – это тоже был такой шаг отчаяния, как сейчас понимаю. До этого у меня был молодой человек и огромная любовь с моей стороны, но он ушел и это был сильнейший удар. С будущим мужем познакомилась, будучи в тяжелой депрессии, спустя полгода, в поэтическом клубе ( он там был, можно сказать, случайно ). Общались месяц, он был мне симпатичен и только. Кроме того, в тот момент я поняла, что на самом деле очень одинока, нет даже приятельницы, которой можно было бы банально поплакаться. А он меня выслушивал, жалел… И я его жалела… у него на тот момент тоже была душевная рана, очередной неудачный роман. И вот спустя месяц нашего знакомства он сделал мне предложение, и я согласилась… Не любила, но думала, что у нас есть «дружба», взаимопонимание, что мы будет опорой друг другу, ну и вообще не знаю, о чем думала. В отчаянии была, наверное… Но мне хотелось семьи, своего мирка, близкого человека рядом… У меня за плечами была несчастная любовь, у него – два несложившихся брака, трое, уже взрослых детей…Он был музыкантом. Прожили мы в браке три года. Собственно, с самого начало все было очень сложно для меня, но я старалась себя настраивать, что «все хорошо», старалась говорить с ним о том, что меня не устраивает, но он очень непростой человек, все разговоры «как о стену горох» были… У него не было своей квартиры, до этого он жил с мамой, с которой отношения были очень натянутые. Поэтому когда поженились, он переехал ко мне. Свадьбы у нас не было, я не хотела, да и, честно говоря, без преувеличения, некого было звать ни мне, ни ему… У него не было ни друзей, ни даже приятелей. Были только клиенты, музыканты, которым он писал аранжировки, занимался звукорежиссурой. На студии он работать не хотел, не хотел работать «на дядю», поэтому «студия» была организованна в нашей маленькой двухкомнатной квартирке. Одна комната была отведена для жизни, другая – под студию: «рояль, компьютер, оборудование». Наш дом превратился в проходной двор: в любое время, каждый день к нам кто-то приходил, иногда люди могли приходить и в 1ночи или только уходили в это время. Даже когда появился ребенок, даже когда я очень просила, чтобы после 22:00 здесь никого не было, потому что это очень напрягает и просто мешают малышу спать… Муж всегда отвечал, что я мешаю ему деньги зарабатывать, что по-другому никак, и что придеться терпеть…( И я понимаю, если бы деньги от этого были, но я лично их не видела. Я была без понятия, сколько он зарабатывает. Думаю, что достаточно, поскольку имелось у него немало и «звездных» клиентов, раньше вообще он на студии известной работал. Но он никогда мне не говорил, сколько имеет, все деньги хранил где-то у себя, общего бюджета не было, и всякий раз мне приходилось выпрашивать у него на все свои нужды. Если я говорила, что мне надо в институт, а денег нет даже на проезд, то он спрашивал «сколько стоит проезд?» и давал ровно столько, ни больше, ни меньше. Если удавалось выпросить 1500р на свои нужды, то спустя две недели, если просила сново, то мне могли ответить, что я транжира и много трачу.( ( это притом, что в магазины, за продуктами частенько ходила я).Хорошо, что мама тогда еще имела возможность хоть как-то помогать. Я очень хотела малыша, надеялась, что что-то измениться, очень наивная была, но после рождения ребенка стало все еще тяжелее. Собственно, пока еще мы жили вместе, то папа, получается все время был дома. Но он сидел за синтезатором или компьютером, к нам постоянно ходили какие-то люди и, вообщем, с утра чмокнет малыша, вечером чмокнет, иногда может смесь приготовит, и на этом все… Купать, подмывать ребенка приходилось мне, он считал, что это не мужское дело. Правда на кухню молочную ходил и иногда мог ночью подойти, если малыш плакал… Гулять с ребенком тоже никогда не ходил. Даже со мною вместе. Он не ходил со мною гулять, даже когда я беременная была, все время ссылался, что у него работа, клиенты и ему некогда…( Понятно, что в конце концов я не выдержала. Так что правильнее сказать, что это я ушла, а не он. Хотя формально ушел он, собрал вещи и хлопнув дверью однажды… Честно говоря, я даже в какой-то степени вздохнула свободно после, хотя одной с ребенком очень тяжело… После его ухода и нашего официального развода ( он подавал на развод, разводились через мирового судью ), он звонит редко, о ребенке не особо-то беспокоиться. Считает меня во всем виноватой… Такие дела…
Если говорить о родах… Они были тяжелые, более 12 часов я его рожала после отхождения вод и начала схваток. Честно говоря, я не была готова к такой боли, хотя в моей биографии были и полостные операции, и переломы, но это все ничто, по сравнению с той болью, которую я испытала в родах. +было очень хамское отношение персонала, роддом мне до сих пор в кошмарах сниться. Малыш у меня родился крупным ( 4,500кг, 56см ). Я до беременности весила 47кг. Может поэтому у меня рано начались потуги, а он никак не хотел опускаться. И первые два часа мне запрещали тужиться, а потом еще два часа я пыталась тужиться через схватку, но он все равно не выходил. В итоге, уже на кресле мне его выдавливали ( перетягивали каким-то жгутом живот, вдвоем давили на него ), но закричал малыш сразу и по шкале апгар ему поставили 8/9 быллов… Но из-за перенесенного стресса, видимо, у меня не было молока, хотя ребенка отдали сразу после родов и все 4 дня, что были в роддоме, он был неразлучно со мною. Но у меня даже молозиво не было, врач меня смотрела и сказала, что впервые видит такую «немолочную» маму. Послеродовая депрессия у меня была. Даже не депрессия, а психоз, как мне позже один психиатр знакомый сказал. У меня даже голоса в голове звучали первые два дня…( Было жутко, я помню, что кроме шока ничего не испытывала. Механически делала работу по уходу за сыном, но ничего не чувствовала, кроме ужаса…( Где-то спустя недели 3 это состояние прошло, но депрессия оставалась…
Не было у нас совместного сна, хотя мне было бы так удобнее, наверное. Но малыш мой почему-то с нами вообще не хотел засыпать. Он засыпал только в своей кроватки. И вообще до года, после того, как колики нас мучать прекратили ( где-то в 3-4 месяца ), он особых хлопот не доставлял. Самодостаточный был ребенок: в манеж положишь, игрушки дашь, и вот он улюлюкает, играет и никто ему не нужен… Пошел он поздно, только в год и 5! До этого совсем не ходил, даже за ручку, только ползал. Врач говорила, что потому что он крупный ( в год весил 13,500кг, сейчас мы весим столько же ) и что до полутора лет все внорме. Правда, когда он пошел в один прекрасный день, то пошел он сразу, бодро и уверенно, то есть никаких первых трогательных шажков у нас не было. Вообще с года до двух лет у него был ряд особенностей, которые меня несколько пугали. В год и два мы стали ходить с ним в центр игровой поддержки развития. Там были занятия два раза в неделю по часу вместе с мамами. Мы проходили туда три месяца, но никакой пользы от занятий я не увидела, только напряг и поэтому мы перестали туда ходить. Во-первых, все детки уже бодренько передвигались на своих двух, а мой только на четырех. И хотя все малыши были нашими ровесниками ( +/- неделя ), у меня было впечатление, что мы самые маленькие. Все уже какие-то слова элементарные говорили «мама, дай, киса, нет», а мой ничего не говорил, не показазывал где у него носик, глазик, ручкой не махал на прощание, вообще находил там себе какую-нибудь игрушку и сидел с ней играл, и привлечь его внимание чем-то другим было нереально. Если силой уводила ( потому что надо было то в круг детей посадить, то за столик, аппликации клеить ), то была истерика страшная… Никакие задания он не выполнял, вообще было впечатление, что игнорирует все происходящее. Хотя все другие дети, так или иначе были вовлечены во все игры, обезьяничали ( ножками потопаем, ручками похлопаем ), а мой – ну вообще никак.( Самым нелюбимым его занятием было «приветствие и прощание», когда надо было сесть мамам с детками в круг, соединить ручки деток, и раскачивая руками петь песенку, типо «до свиданья, до свиданья, приходито к нам опять». Все детки любили эти моменты, они размахивали руками, хихикали, потом еще в ладоши хлопали. А мой, как только я его к этому кругу подносила, он весь аж изгибался и закатывал скандал. Руку свою кому-либо давать отказывался и просто извивался и орал. ( Спустя месяц наших походов в этот центр я разговаривала с психологом, мне только сказали, что все еще будет, но пока мой сынок выглядит младше других детей ( типо, по равитию ). Хотя я не сказала бы, что мы отстаем, просто упрямые, как мне тогда казалось. «ни свернешь с пути никакими силами», как воспитатель говорит. Я тогда ждала, чтобы сынок скорее пошел ножками, чтобы он смог бегать и играть с другими детками. Мне казалось, ему это должно понравиться, потому как мы часто гуляли на детских площадках, пока он сидел в коляске, и ему, я видела, нравилось наблюдать за игрою других детей. Дети бегают, шалят, Матвей смотрит на них и заливисто смеется. Нас в тот момент даже так и прозвали «главный хохотушка наш пришел». Но когда Матвей пошел, и мы приходили на детскую площадку, он вел себя очень странно. Как только он видел детей, он начинал махать руками и гроздно кричать «ааа!» Причем детям совершенно необязательно было для этого как-то вообще с ним взаимодействовать, просто уже то, что кто-то мимо проходил, вызывало у него такую реакцию. Даже бывало, что другой малыш подходил к нему с самыми добрыми намерениями, протягивал ему свою играшку со словами «на», а Матвей мог ему в ответ двинуть и закричать.( При том, если взрослый ему предлагал игрушку, то всегда с радостью возьмет. Дети его избегали, родители смотрели, глаза выпучив. Он мог ударить другого ребенка просто за то, что тот прошел рядом с ним… При этом он очень любил и любит животных, несмотря на то, что кошка его дважды царапала. Все равно, когда видел кошку или собачку, или птичку, он весь расплывался в улыбке и если была возможность погладить, то просто был счастлив. Он гладил даже деревья и цветы, мог подойти к взрослому и начать ему что-то вещать на своем с энтузиазмом, а с детьми было только так… на какой-то момент мы просто стали обходить детские площадки стороною. Где-то до полутора лет у него и на меня была странная реакция. Несмотря на то, что я была всегда рядом и уже год как была единственным человеком, кто о нем заботиться, он как-то «холодно» держался со мною. Он не любил, когда я его брала на руки, обнимала, не любил, когда целовала и гладила, и даже когда просто ему что-то трепетное говорила «солнышко мое, любимый мой», он не просто отмахивался от меня, а прям агрессивным каким-то становился, начинал руками махать, кричать, брови хмурить, если в этот момент игрушка какая была в руке, то она непременно летела в стену.( Это было, даже если до этого минуту назад мы весело с ним играли, хохотали, ( игру «ку-ку» очень любил, в ладошки чтобы пряталась). Но где-то после полутора годиков это прошло. Ко мне, по крайней мере, отношение совсем изменилось. Теперь сам стал ко мне подходить, ласкаться, чмокать. В год и пять стал говорить четко «мама», но с детьми ситуация оставалась прежней. Летом нам исполнилось два годика и мы часто стали гулять в парке. В парке всегда много детей, и я стала замечать, что он попрежнему не ищет с ними контакта, но пока его «пространство» не задевают, то и он спокоен. И что вообще ему нравиться наблюдать за тем, как другие дети играют, он всегда в восторг приходит. Но только когда он в роли «стороннего» наблюдателя, а так – нет. Я понимала, что в моем положении нам очень нужен садик, но конечно, очень боялась, как мы туда будем ходить. Но, как ни странно, Матвей пошел в сад хорошо. Он быстрее других детей адаптировался, уже через три дня мне разрешили его оставлять на сон! Ему, как я поняла, нравилось, что там много-много новых интересных игрушек, остальное ему по-барабану. Пока мы ходили в садик ( две с половиной недели ), то Матвей, о чудо, начал понемногу говорить. Меня стал называть «мамочка»), и еще много слов появилось. Правда предложениями не говорит еще и многие слова сильно коверкает или не договаривает ( троллейбус – тажо, трамвай – таваськ, автобус – абота, окно – анока, трактор – та, комбинезон – бижижо, яблоко – бякики, груша – гогики, киса – кьята, лошадка – аша, лампа – ваппа ). Сейчас нам 2 и 5. И только две недели как иногда он стал проситься на горшок, до этого вообще никак, хотя давно я уже сняла подгузники с него ( только на сон оставляю ), но все свои «промахи» он не замечал, и то, что мокрый, грязный ходил – тоже все равно ему было. Сейчас иногда проситься на горшок. Вообщем, в повседневной нашей жизни, пока мы с ним дома, он требует, чтобы я постоянно была с ним, даже с бабушкой его оставить – проблема. Ходит за мною хвостом, вцепившись в мой халат и часто повторяет «никуда, мамочка». При этом в сад он шел абсолютно спокойно, я б даже сказала, с энтузиазмом. Когда подходили к группе, уже констатировал, во что играть сейчас собирается: «ООО! Би-би! ООО! Бэке ( кубики» ). Такой вот парадокс… зато в магазины как мы ходим, я уже выше писала. Его вообще в общественных местах так колбасить начинает! В поликлинику если приходим, то все дети сидят себе или играют во что-то свое спокойненько, с мамами рядом, а мой начинает носиться и вопить, стучать по стенам, открывать – закрывать двери, скакать, руками махать, и главное, повторюсь - вопить. При этом он не агрессивен, просто впечатление, что энергию девать некуда. Правда после сада к детям отношение поменялось несколько. Теперь не дерется просто потому, что кто-то рядом прошел, даже может обнять понравившегося ребенка, но любит еще подойти к такому же карапузу вплотную и просто громко заорать. Карапуз в шоке, мама его тоже, а Матвей начинает хохотать и продолжать носиться по кругу электровеником с криками «аааа!» Наш участковый врач настоятельно нас просила не приходить в понедельник и пятницу, так как много детей, а Матвей у нас создает слишком много шуму… То и дело меня просят успокоить ребенка или взять его на руки ( ага, щаааз он пойдет )). В садике у нас одну неделю болела воспитательница и замещала ее другая. Она говорила мне каждый день, что у меня ооочень тяжелый мальчик. Говорила ни с наездом, а скорее, с сочувствием. Что она с ним не может справиться, и как же я справляюсь, спрашивала. Все советовала мне его невропатологу показать. Говорит, что через чур активный и никого не слушает. А хуже всего приходиться на музыкальных занятиях. Потому что он единственный, кто вообще никак не реагирует на воспитателя и никак в процессе не участвует. Что он только бегает по кругу и вопит, мешая другим…( Другая воспитательница мне говорила тоже самое, но правда говорила, что ничего страшного: подрастет, и будет более внимательным. А что активный – ну зато самодостаточный. Что многие малыши плачут, маму зовут втечении дня, а моему, вроде как, никто не нужен, сам себе компания… Правда, когда я приходила за ним, так трогательно никого не встречали, говорят. Матвей меня аж душил в объятиях.)Такой вот у меня мальчик…
Поскольку я с малышом одна, то везде приходиться брать его с собою. Часто ездим на общественном транспорте, даже в садик ( сад у нас – 8 остановок на трамвае ). Ему ездить нравиться, но он терпеть не может остановки, когда люди заходят. Он начинает истерить, и если я не держу его руки в этот момент, то мимо проходящим пассажирам достанется от него обязательно…(
Еще могу добавить, что страдаем мы атопическим дерматитом, на учете у аллерголога стоим. До года мы сделали все полагающиеся прививки, после года у нас стоит медотвод, нам не разрешают прививаться. На что аллергия – пока не ясно. Пробы до трех лет нам не хотят делать, а кровь сдавали – она ничего не выявила. Год я держала его на строжайшей дитете, но результата особого не было.
Сейчас мы иногда стали ходить на горшок, стали называть почти все предметы, правда каверкая многие слова. У меня была магнитная азбука, и в два года он сам ею заинтересовался, знает четко весь алфавит. Читает все буквы, которые попадаются ему на пути, может прочесть простейшие слова «мама, биби, баба». Любит рисовать «букаки». У меня дома много хорошей музыки ( в том числе классика для детей, детские песенки, церковная музыка ), но Матвей ничего не дает слушать. Ему нравятся только пару песен и все. На все остальное он будет истерить, пока не выключу: ни Моцарт, ни Чайковский у нас не идут. Слушает только пару колыбельных из сборника: «африканскую» и «цыганскую», их почти наизусть выучил, ходит и напевает, и еще ему понравилась «гитар-гитар» Петра Налича. На нее он конкретно «подсел». Одно время просил ее ставить чуть ли ни по 20 раз на дню. И сам все ходит и поет: гитар, гитар, гитар, кам тара-дам»…)Мне даже колыбельные ему приходиться сейчас перестраивать под мотив «гитар». Если начинаю что-нибудь другое петь ( я много знаю колыбельных ), то нервничать начинает и кричит «пой гитааа! Пой гитааа!»…. тоже не знаю, нормальна ли такая зацикленность…
Простите, что так много. Но это для полтоты картины, мне действительно хочеться хоть какого-то совета. И хотя бы виртуально выговориться, это просто необходимо бывает…
Я очень люблю сынишку, просто я, как мне кажется, очень устала. А еще боюсь, что воспитываю неправильно... И как мне научиться отвечать всяким «доброжелателям» ? Мне так часто приходиться слышать, что ребенок мой невоспитанный, что его истерики – это кошмар какой-то, что я мамаша такая-сякая, которая не может успокоить ребенка! ((

 Отправлено: 01.12.10 13:19. Заголовок: Каждый малыш уникаль..

Каждый малыш уникальный, как бы он себя не вел (кроме действий угрожающих жизни и здоровью), нормально. Явные отклонения Вы бы сразу заметили и точно знали, что это отклонения. Поэтому, повторяю, прохожие пусть проходят, это не их дело, а Ваше и Вашего малыша. Вам же не наплевать, что он им мешает, но и угомонить ради их спокойствия только не дело.

Есть несколько видов темпераментов, чистых и смешанных. Есть дети, которые сразу включаются в игру, есть дети, которые развиваются наблюдая, и дергать, заставлять нельзя. Правильно сделали, что ушли из такой развивайки. У каждого малыша свои потребности в развитии. Можно предложить, но заставлять ни в коем случае.

От мамы малышу нужна забота и доверие. Это самые важные потребности. Мальчикам чуть больше доверия, чем заботы, девочкам наоборот. Так вот. Доверяйте ему. Создавайте условия для развития. Остальное он сам возьмет. Не нравится площадка - не надо, парк - прекрасно. Спокойно реагируйте на замечания прохожих (Вы их "не слышите"), спокойно реагируйте на поведение сына, только если обижает кого то, строго и не зло прекратите.

Если ребенок ведет себя "плохо", нужна корректировка поведения взрослого, который с ним, а не ребенка. Доверие, спокойствие, жесткость в нужных местах.

 Отправлено: 01.12.10 14:42. Заголовок: Точка Большое вам с..

Точка
Большое вам спасибо! Я вообщем-то ждала подобного ответа. Просто часто слышу от мамы, от знакомых, что я слишком его балую, много сюсюкаю и что он меня не воспринимает как авторитет, чтоли... что с мальчиками надо жестко с самого начала... у меня не получается... ну и чисто практически... Мне все равно приходиться ходить с ним по магазинам, и всегда это такая пытка... он уже на подходе, повторюсь, может истерику закатить, внутри он тоже истерит, может просто на пол лечь и биться головой. Понятно, что в такой нервной обстановке я не могу толком сосредоточиться и выбрать, что нам надо + он мешает другим покупателям, само собою. Я ничего с этими его истериками поделать не могу. Некоторые прохожие, кто реально хочет помочь, начинают в этот момент говорить ему "ай-яй, сейчас тетя тебя заберет, будешь себя так вести", но он только еще больше начинает истерить. А мне по-любому надо продукты и вещи покупать, никуда не денешься. И вот он валяется на полу, заходиться, а я в этой нервной ситуации пытаюсь быстренько что-то сообразить, быстренько побросать в карзину все, что нужно, и еще выслушивать от одного-второго-третьего, что "что вы, мамаша, ребенка успокоить не можете! что вы не следите за ребенком? пускай он уже замолчит!" ну и прочее-прочее... и так каждый раз... как я еще не срываюсь, не знаю... В поликлинике ( а мы там частые гости из-за нашего дерматита и вообще ) он тоже всем мешает. Когда он носиться и орет и еще постоянно норовит открыть двери в разные кабинеты, ладно еще мамочки другие мне делают замечания, так ведь и врачи выходят и ругают, он мешает всем и всюду...( это первое.... а второе, это просто то, что я очень-очень устала и не знаю, где мне взять сил... мне так хочеться, ну хотя бы на денек просто побыть одной. Сходить спокойно в магазин, без этого стресса, дойти наконец до врача ( у меня часть спины стала неметь уже полгода как, не знаю, почему )... но я ничего не могу! ничего! потому что я одна! абсолютно... Я готова пить антидепрессанты, но сама себе их назначить не могу, а ко врачу сходить, повторюсь, нет возможности. Раньше я хоть в творчестве находила отдушину: рисовала, на гитаре играла, стихи писала... теперь о стихах вообще можно забыть, муза моя улетела с родами и похоже, навсегда. Рисовать мне просто некогда, да и сын не дает. Если я беру в руки просто лист с карандашом, то он будет вырывать их у меня. И даже если я ему даю точно такие же и говорю, что мы снейчас вместе будем рисовать - все равно. Ему нужно именно то, что у мамы в руках... Раньше еще я мечтала, как буду играть малышу на гитаре, песни петь, как это здорово... А моему сыну это абсолютно не нравиться. Он начинает злиться как только я беру гитару в руки, не дает мне петь, начинает беситься, швырять все вокруг, и орать: "не надооо!" и успокаивается только когда прекращу ( если что, играю я не плохо, школу музыкальную закончила и до беременности даже в церковном хоре пела, так что со слухом тоже все ок. ) Но тем ни менее... Раньше я хоть в церковь ходила душу отводить. Мне всегда нравилось в храме: постою, помолюсь, поплачусь и легче на душе... Я уж молчу, что душа давно просит исповеди и причастия...Но с моим сыночком пока и не мечтаю об этом. В храм люди ходят душу отвести, с Богом побыть наедине, а мы теперь если заходим, то он пока всю церковь не разнесет, впечатление, что не успокоиться... мне даже записочки подать и свечку поставить - и то, целое дело...( Никакого выхода, никаких отдушин, и круглые сутки я одна с ним... я правда не выдерживаю морально...
После замужества меня стали временами беспокоить приступы паники ( панические атаки ). Это ужас! Кто испытывал, тот знает. У меня это еще и давлением сопровождается... пару раз я вызывала себе скорую, так мне дурно делалось, но каждый раз мне говорили, что это все идет у меня из головы, и только... Последний раз приступы паники у меня случались летом, и я всякий раз боюсь их повторения. Возникают они у меня неожиданно, "на пустом месте" как мне кажется, и нельзя предугадать, когда это случиться сново... а если это случается, то длиться может несколько часов...( Мне на самом деле нужна помощь, только не знаю кого: психиатора, психолога, психотерапевта? Но нет ни времени, ни возможности, ни средств посещать кого-либо... Я чувствую полную фатальность всего происходящего...

 Отправлено: 01.12.10 15:21. Заголовок: По Вашим ответам вид..

По Вашим ответам видно, что Вы вполне разумная мама. Вы стремитесь делать все верно, не думаете только о себе. Попробуйте еще один метод. Метод наказания. Но наказание это не привычные шлепки. Наказанием служит лишение чего либо. Особенно свободы. Вне дома это спокойное, но жесткое удерживание. Делает что-то неудобное для Вас, предупредили, не послушал, взяли насильно за руку и держите так пару минут. Дома это удерживание на непослушном стуле или еще лучше в комнате. На столько минут, сколько лет. Спокойно усадили в пустую комнату. Прошло 2 минуты. Зашли, спокойно сказали за что конкретно (ты сделал вот это), сказали, что он может выйти, если хочет. В течение этих двух минут удерживать дверь, подавать голос (я тут), но не заходить. Он будет беситься, ломиться и орать. Пусть. Это нормально. Вы почувствуете, когда нужно именно такое наказание.

Когда делаете замечание, говорите, что конкретно Вам не нравится. К примеру "мне не нравится, когда плются.. когда дерутся", НЕ говорите ему эпитеты ("плохой" или "у меня от тебя голова болит"), но передавайте ему свои чувства, к примеру "ты бегаешь по поликлиннике и мешаешь людям и мне стыдно очень". Не пытайтесь ему что-то донести, когда он на взводе. Объясните позже или после наказания, когда он успокоится.

Помните, он может творить, что хочет, но Вы главная и все что делаете, верно. С чувством уверенности удерживайте его на бедре, если не послушался вне дома, и делайте свои дела не обращая внимания на то, что он вырывается (говорите ему в это время за что Вы его удерживаете). Если что-то говорите, говорите один раз, ну два. Он все слышал, повторять нет смысла. С чувством уверенности запирайте в комнате. Хвалите за любое проявление "хорошего" поведения, обнимайте после наказания. Извиняйтесь перед ним, если сделали что-то не так, говорите спасибо, если он для Вас что-то сделал.

Время, когда Вам сын такой маленький очень быстро пробежит. Наслаждайтесь им. Вы справитесь. Твердости в своих намерениях и поступках Вам. Я могла что то забыть сказать. Спрашивайте, если что. Всего за раз не расскажешь.

 Отправлено: 10.02.11 21:47. Заголовок: Я вижу, что Ваш ребе..

Я вижу, что Ваш ребенок уже выработал в себе чувство уверенности в том, что Он делает ВСЕ правильно!
И если что-то происходит не по его - он начинает применять силу.
Если Вы не можете управлять сыном пока он ребенок, то задумайтесь, в каком положении Вы окажетесь через 15-20 лет!
В итоге он сдаст Вас в дом престарелых, если до того времени не выставит просто за дверь (зависит от воспитания).

Вы бы вместо того, чтобы слушать первого встречного на форуме, прочли бы 3-4 книги руководства по воспитанию детей. они в большинстве случаев дают отличное образование.

Если вы не справитесь с истериками сейчас - он больше никогда! не будет Вас уважать.
И если вам ребенок "мешает" и у Вас "не получается" - то либо Вы начнете вести себя как мать, вне зависимости от темперамента, либо Вы зря за это взялись.

Посмотрите об этом в Притчах Соломона 13:24

 Отправлено: 12.02.11 01:05. Заголовок: христианск. психолог..

христианск. психолог , а можно практические советы, каким образом начать УПРАВЛЯТЬ ребенком, вести себя как мать. У меня тоже сын, весьма любопытно почитать ваши безкорысные советы. Только не надо "посылать" читать книги, статьи и т.д. Мне интересно послушать вас.

 Отправлено: 12.02.11 03:02. Заголовок: Забанили бы вы уже э..

Забанили бы вы уже этого троля сектанта.

 Отправлено: 12.02.11 15:59. Заголовок: :sm99: Андрей, дума..

Андрей, думаю, что такая репрессивная мера не обогатит наш форум...

 Отправлено: 14.02.11 20:57. Заголовок: Тотошка пишет: хри..

Тотошка пишет:

цитата:

христианск. психолог , а можно практические советы, каким образом начать УПРАВЛЯТЬ ребенком, вести себя как мать. У меня тоже сын, весьма любопытно почитать ваши безкорысные советы. Только не надо "посылать" читать книги, статьи и т.д. Мне интересно послушать вас.

Принимается. Я ненавижу, когда вместо ответа на вопрос на форуме начинают советовать: почитайте то да почитайте сё. Форум - это городская площадь (в переводе), куда люди приходят общаться, а не библиотечная картотека.
Впрочем, иногда, полезно сослаться на некоторые источники для подкрепления выраженных мыслей. Может быть полезным. По этой причине я и сослался на некую строчку из Притчей, которая сообщает, что:

"Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его. "

Теория:
Детей можно наказывать физически только до определенного возраста, который составляет примерно 3-7 первых лет жизни. После достижения ребенком определенного уровня сознания физические наказания резко утрачивают свою педагогическую ценность и даже способны нанести большой вред.

Понимание:
Существует ведь множество теорий, касательно любого вопроса, и каждая из них претендует на правоту. Для определения правомочности таких притязаний используется самый беспристрастный арбитр - жизнь. Если мы хотим узнать истинность или ложность любого теоретического посыла, здравомыслящему человеку остается лишь опробовать его и все сразу становится предельно ясным. И с другой стороны,- разве жизнь не лучший учитель? Мы можем напридумывать себе что угодно и верить в любую, простите, "лабуду", с горящими фанатизмом глазами убеждая окружающих. Но если это ложь - жизнь это докажет, и нередко в весьма жесткой форме.

Обратите внимание на детей, которые воспитываются в селах. Каждый наверняка какое-то время проводил летом у бабушки и видел деревенских детей. Да и потом, в более взрослом возрасте, - большинству это будет знакомо. Скажите пожалуйста, сколько раз вы наблюдали картину, описанную Маритой, детскую истерику у деревенских ребятишек? М-м? В семье конечно не без урода, но я лично не встречал НИКОГДА ребенка, молотящего ногами лежа на земле (или бьющегося головой об пол, как описывает девушка) в селе. Нет там такого. Не бывает.

Почему? Этот вопрос задаст себе психолог. Почему? Почему сельское воспитание дает лучших граждан (а это тоже известный факт)? Их что там избивают до полусмерти? Или воздух там чище и еда натуральней?

Нет, конечно. Дело не в этом. Просто там позволяют жизни гораздо раньше выступить в роли учителя, чем мы это делаем в городах. И ее педагогика оказывается эффективней! Гораздо. В этом плане (воспитании детей) вы можете намного больше научиться, обсудив свои вопросы с любой сельской мамочкой. И она вам сэкономит деньги и время и поможет лучше десятка консультаций у психоаналитика.

Но, вернемся к пониманию выдвинутой теории и подкрепим ее другой мыслью, способной объяснить первую:
"Глупость привязалась к сердцу ребенка, но исправительная розга удалит ее от него." (те же Притчи22:15)

Что же, нам предлагается бить наше любимое чадо? Нет конечно. Нам предлагается исправлять его и удалять глупость, которая липнет к нашим детям. Потому что в противном случае, с ростом ребенка вырастет и его глупость. Став большим он уже будет совершать большие глупости. И ответы жизни будут достаточно жесткими! Любящие родители берегут своих детей от таких больших уроков, давая им маленькие, удаляя глупость пока она маленькая, и не успела набрать силы и мышечной массы.

Практика:
Вы удивитесь, когда попробуете применить изложенное на практике. Вы удивитесь результатам и степени эффективности.

Приведу пример из своей практики.
В январе 2008 года ко мне переехала сестра со своим 2х летним сыном, которому я также являюсь и крестным отцом. Определенные события в ее жизни побудили меня приехать ко мне и пожить у нас с женой в Киеве. Мы тогда еще жили в небольшой съемной квартире на Новой Дарнице возле дарницкого рынка. Естественно жизнь каждого была на виду и все тайное было явным. Ребенок был уже до крайности "испорчен" и ситуация весьма напоминала картину, нарисованную здесь Маритой.

Сестра пожаловалась мне на это практически в первый же день, говоря что то, как она устала от этого ребенка сложно даже представить. Причиной она называла родителей мужа, которые, по ее словам, и превратили ребенка в царствующего монстра. Я понаблюдал за ситуацией несколько дней и предложил ей помощь. Она сразу же согласилась и мы в то же вечер организовали "воспитательный комитет" с участием всех домашних.

При воспитании необходимы: [1]железная согласованность действий всех, кто участвует в процессе, [2]общая стратегия и тактика поведения и [3]необходимый инструментарий.

В то же вечер я принес сынуле подарок - две свежие березовые 30-сантиметровые розгочки и вручая объяснил:
- Вот тебе подарок. Вот эту зовут "Милость", а вот эту - "Правда". Иди покажи маме. Мы с ним, кстати, обожали друг друга! Двухлетнее чудо схватило розги в обе руки и помчалось на кухню к маме, протягивая их ей:
- Ма, смотри! Это милость, а это правда! Мать вышла с кухни, смеясь его реакции...

Не буду писать здесь повесть о всех прелестях происходивших. Места не хватит. Скажу только, что за 14 последующих дней ребенок изменился до неузнаваемости. Мы обратно вернули маме ее положение в глазах ребенка и возвратили силу словам - ребенок начал слушать и слушаться. До истечения четырехнедельного срока обучение было завершено. Монстр сгинул окончательно.

За этот месяц произошли сотни воспитательных моментов в которых мне лично пришлось использовать розги дважды (всего по 1-2 стежка) - один в начале срока и второй раз примерно через 10 дней, когда необходимо было провести неприятную медицинскую процедуру для лечения ребенка - он опять вышел из-под контроля. В остальных, я просто разговаривал с ним как с взрослым мужчиной и в моем случае этого было достаточно. Видимо играл роль и внешний вид (я довольно большой дядька с весом за 100кг ). Мать ребенка использовала инструмент чуть больше - 2-3 раза за этот месяц и один раз моя жена. Во всех остальных случаях "Милость" и "Правда" мирно стояли в баночке с водой на кухне в уголке, но на видном месте и раз в неделю обновлялись .
В последующие 8 месяцев, которые этот маленький человек прожил с нами розги не употреблялись вовсе, так как отпала всякая нужда. Мы просто общались с ним, но я каждый божий день учил его и учил этому остальных: "учи сыновей своих, когда ты сидишь в доме твоем, и когда идешь дорогою, и когда ложишься, и когда встаешь;" Вт11:19 И это не дает глупости опять "прилипнуть" к ребенку. Им нужно заниматься. Регулярно. ПОСТОЯННО! Каждый день! Если вы, конечно, любите его...

Да, и кстати, в то время я работал по 9-12 часов в день в офисе (иногда и ночевал) и общался с ребенком только вечером и по выходным. И остальное время работала моя команда "воспитательный комитет", твердо "внедряя в жизнь линию партии".

На этом я остановлюсь, вынеся несколько важных предупреждений:
[1] Для эффективного применения физического наказания необходима определенная педагогическая подготовка и понимание некоторых аспектов психологии человека. Стоит уделить этому серьезное внимание. Начинать лучше с руководителем или под наблюдением опытного в этом вопросе человека.
[2] Никогда не наказывайте ребенка физически руками! Не бить, не шлепать, не тягать за уши, не давать подзатыльников!
[3] Никогда не бейте ребенка. Розга не бьет, розга наказывает. Почувствуйте разницу.
[4] Всегда сдерживайте слово и поступайте именно так как обещали. В том числе и касательно наказаний.

И будет вам счастье!

 Отправлено: 16.02.11 01:06. Заголовок: :sm53: Проще всего ..

Проще всего побить ребенка... настоять, подавить....а можно предоставить право выбора... Розги, ремень, рука=унижение. А потом удивляемся, откуда беруться жестокие взрослые с кучей комплексов.. что бы вы, взослые, умные, опытные взрослые сказали, если бы кто-то, кто считает себя умнее вас, взял в руки розги....иачал вас учить жить

 Отправлено: 17.02.11 09:27. Заголовок: ВНИМАТЕЛЬНЕЕ ЧИТАЕМ, ВНИМАТЕЛЬНЕЕЕЕ

Тотошка пишет:

цитата:

Проще всего побить ребенка... настоять, подавить....а можно предоставить право выбора.

РЕБЕНКА НЕ БИТЬ!!!! Что за садизм?!!
Совсем не чувствуем разницы? Да? Либо потакать во всем и довести ребенка до МДП или избивать его навязывая свою волю?
Наказание - это не навязывание своей воли - это обучение.
Кстати, нежные и дорогие женщины, розги далеко не единственный инструмент. Есть еще пища, одежда и многое другое. Мы с крестным как то провели целый час на диване с полуспущенными колготками. Он учился их одевать. Нет колгот - нет гуляния. А гулять то хочется. Преамбула была такова, что он наотрез отказывался одеваться сам. Ну просто не хотел. Вот он и получил "право выбора".
Но в некоторых ситуациях без розги вам не обойтись, если вы хотите спасти ребенка. И это тоже должно быть в контексте права выбора - только так.

Например:

Запрет.
Ребенок делает то, что ему запрещено. Вы приходите к ребенку и очень четко доводите до его ведома правило - нельзя играть ручками газовой плиты (к примеру). Ваша ответственность убедиться, что ребенок понял, то что вы ему сказали.

[ШАГ1] Когда он нарушит запрет в первый раз - стоит отвести его в сторону и очень серьезно повторить Запрет еще раз. Пока этого достаточно.

[ШАГ2] При втором нарушении Запрета, Вы повторяете [ШАГ1] и привносите элемент ответственности за нарушение - творчески напоминаете о розгах. Но он должен вспомнить о них и осознать возможные последствия - ответственность за свой выбор.

[ШАГ3] Третье нарушение Запрета можно допускать, а можно и не допускать - в зависимости от конкретной ситуации, поведения ребенка и Ваших целей. Если Вы не желаете применять санкции на этом этапе (возможно вы не уверены в том, что ребенок осознанно идет на нарушение) - повторите [ШАГ2] с усилением влияния.

[ШАГ4] При четвертом акте преступления Вы ОБЯЗАНЫ!!! привести в действие элемент ответственности за содеянное в виде оговоренных ранее последствий. В противном случае вы оказываете своему ребенку плохую услугу.

Думаю, пример с плитой - более нагляден. Но последствия нарушения запретов порождают привычки, которые многим стоят жизней. Потому не запрещайте детям ничего легкомысленно. А если уж решили что-то запретить, то будьте последовательны и не позволяйте этого делать.

Примечательно, что именно непоследовательность родителей часто является причиной "плохого" поведения ребенка.


Тотошка пишет:

цитата:

Розги, ремень, рука=унижение.

Вы - не слушаете. Вернее читаете и не видите. Именно поэтому, клиенты сначала платят, а потом превращаются в пациентов, за которых психотерапевт несет ответственность. Нельзя использовать руки, ноги, колени и т.д. в процессе воспитания физическим наказанием! НИКОГДА! Это - унижение и избивание ребенка.
Впрочем многие мамочки на самом деле избивают своего ребенка, когда он их "достанет". И их бы стоило за это наказывать.
Кроме того, есть еще другая, более важная причина, по которой нельзя наказывать ребенка шлепаньем рукой.

Ремень, палка, линейка - наносят достаточно тяжелые травмы.

Розга - подходит лучше всего,- не нанося существенного ущерба тканям, ее применение имеет самую высокую болезненность, в сравнении со всем вышеперечисленным. Это позволяет при минимальных физ. влияниях достичь максимального эффекта.
Наказывать никогда нельзя с жестокостью. И вообще это нужно уметь делать. Ребенок должен понимать, что это именно он вынудил вас пойти на крайние меры. И что Вы вынуждены пойти на это, именно потому, что вы его любите. И все это требует от вас кропотливой работы.


А вам все видится в черно-белом - избить, унизить, подавить! Бред.

 Отправлено: 17.02.11 13:20. Заголовок: христианск. психолог..

христианск. психолог пишет:

цитата:

Совсем не чувствуем разницы? Да? Либо потакать во всем и довести ребенка до МДП или избивать его навязывая свою волю? Наказание - это не навязывание своей воли - это обучение.

Фух, теперь стало понятнее - нужно довести ребенка не до МДП, а до БДСМ. Ну так бы и сказали сразу! Тогда вы на верном пути и все правильно говорите.

 Отправлено: 17.02.11 16:38. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 23.04.22 00:54. Заголовок: Если у вас есть пожи..

Если у вас есть пожилые родственники и вы не можете о них позаботиться, то можете смело определить их в пансионат для пожилых людей "Родительская усадьба" в Краснодаре https://rusadba.su

 Отправлено: 24.05.22 22:35. Заголовок: Режим дня и меню в д..

Режим дня и меню в доме-интернате для престарелых составлены с учетом возрастных особенностей постояльцев. В пансионате создана теплая доверительная атмосфера, сотрудники имеют соответствующее образование, богатый опыт, навыки общения с постояльцами преклонного возраста. Звоните и приезжайте в дом для пожилых людей «Долгожители » в Туле и убедитесь лично в том, что нам можно доверить заботу о ваших близких людях. https://tula.zabotadom.ru/ г. Тула, ул. Демонстрации, 5 т. +7 (4872) 33-73-08

 Отправлено: 29.07.23 15:39. Заголовок: Если быть откровенны..

Если быть откровенным очень трудно найти авторитетное и надежное онлайн-казино. Если вы посмотрите на казино https://superslots-online.cam/ Супер Слотс, вы убедитесь, что это то, что может помочь вам перестать ходить на работу, которую вы ненавидите.Если вы искали лучшее казино, это знак того, что вы нашли его

 Отправлено: 16.10.23 13:55. Заголовок: Люди пытаются уверит..

Люди пытаются уверить меня, что очень трудно найти авторитетное и надежное онлайн-казино и игровые автоматы 7K. Согласно откровенным отзывам https://7k-casino.pro казино работает уже довольно долгое время.Если вы искали лучшее казино, это знак того, что вы нашли его