Отправлено: 07.03.09 10:42. Заголовок: мне 28, а я еще не знал секса

Привет. Даже не знаю с чего начать. Вроде и проблемы как таковой нет, да я и озвучить не знаю как ее. Но попытаюсь, потому как интересно узнать и ваше мнение, а возможно кто-то что-то подобное и переживал, ведь я снова и снова возвращаюсь к этим мыслям. Покоя нет. Вообщем мне уже почти 28, а я еще девственник, я даже еще ни с кем не целовался. ДА-Да_ДА. Именно так. Вот прожил столько, а еще ничего не было. НУ как бы для этого есть у меня свои обьяснения, я решал другие проблемы, более важные на то время для меня. Они действительно были важнее, потому как от их решения зависила моя жизнь.
А теперь я все чаще думаю о своем будущем, что дальше? Хоть я еще до конца не решил свои прежние проблемы , и они все еще являются препятствием , чтобы начинать какие –то отношения, но в последнее время, где-то полгода, может год, я только об этом и думаю. Я думаю как , когда и где же наконец я с кем-то познакомлюсь, как это все будет, я мечтаю , моделирую в своем сознании разные ситуации, и вообщем на этом все и заканчивается. Ничего не происходит. Я вообще не имею опыта в отношениях. ПО теория знаю много, прочитал не одну книжку, но вот практика нулевая.
Я даже не знаю чего хочу, у меня так много желаний, а еще чувство , что я так много пропустил, и это все теперь я должен догнать. Именно должен, чтобы чувствовать себя уверенней в этом безумном мире. Со всех сторон только и говорят что отношения, секс, и т. д. Я не знаю чего хочу потому как не и с чего выбирать, нечего сравнивать.
Да и еще есть одно обстоятельство, если посмотреть как складываются обстоятельства , то я прихожу к выводу, что как-будто какая-то непонятная мне сила, направляет меня к тому , чтобы я искал любовь не вне себя, а внутри себя. Я занимаюсь восточными практиками, и конечно желание познать себя, и открыть эту самую любовь в себе, у меня очень огромное, но я как и все нормальные люди хочу любить и быть любимым.
Хотя я не уверен, что могу любить, ведь даже себя я порой не люблю, то что тогда говорить о каком-то другом человеке. Может есть судьба. Может та Сила которая до сих пор не дала мне ничего, для чего –то это все устроила. Я не знаю, я стараюсь найти хоть какое-то обьяснение того, что происходит со мной в моей жизни.
Мне просто надоело жить мечтами, я в последнее время знакомлюсь только через Интернет, хотя это так несерьезно, просто чтобы отвлечься. Но мне надоело уже и это , мне надоел сам поиск. Я пробую , например не пишу никому 2 недели, а потом опять начинаю. Нет любви ни внутри, ни снаружи. Наверное если бы не было поиска, может и страданий этих не было бы.
Да еще давят всякие разные стереотипы. Например никто же не знает, что у меня ничего не было, но я по этому поводу комплексую, не всегда конечно, но иногда мне кажется, что некоторые об этом догадываются. Я даже уже думал , что называется обратиться за помощью к жрицам любви, но зная себя , я просто уверен, что это все только в мыслях и останется. Ничего такого я не сделаю. Во-первых я очень боюсь всяких так венерических болезней, а они я просто уверен не очень чистоплотны. А во-вторых после такого опыта я скорее всего буду только еще больше ненавидеть себя.
Вообщем , такая вот проблема. Может просто надо отпустить все , и доверять жизни. Хотя как это не знаю, потому как даже если ничего не предпринимаю во внешнем мире, то воображение , мысли , мечты работают на полную катушку.
А может действительно плюнуть на все , и найти любовь в себе. Может получиться. Вообщем я запутался.

 Отправлено: 18.12.09 09:16. Заголовок: "Я оставил свою женщину там, около лужи. А ты все еще несешь ее с собой"

Это гениальное окончание этой темы
Тема актуальная

Вижу тут очень много разумных личностей (хоть и не мне судить, у меня склероз начался)

Думаю для многих станет явным искусство любви, а не под давание жестким инстинктам животного мира
На протяжении 2-х лет не видел столько заметок
Я хотел спросить у Даши как у неё делишки?

 Отправлено: 21.12.09 18:36. Заголовок: Дорогие мои. Огромно..

Дорогие мои. Огромное вам всем спасибо за такие разные мнения. Но вот что думаю я, и спасибо Лори, ее слова как нельзя лучше передадут то , что я чувствую Lori пишет:

цитата:

Автор поста несчастен не потому, что у него не было секса как такового, а потому, что он кажется себе ущербным, раз "все это делают", ну и потому, что у него не было ни с кем настолько близких отношений. Именно то, что это тема сейчас везде и повсюду самая обсуждаемая, и возникла проблема у автора.

Я о том что я девственник вспоминаю очень редко. Проблема в другом, и она действительно началась еще в далеком прошлом. Всего не опишешь , да я думаю вы и не поверите, я и сам бы не поверил что такое может быть в реальности.
Вы наверное все думаете, что вот я живу в обществе уже 28 лет и ни разу ни с кем, вот думают парень и дает. на самом деле в этом самом обществе я как раз и недолго. Понимаете ли еще в детстве я попал в серьезную автокатастрофу, потом не знаю как это назвать- карма что ли , несчастье за несчастьем. Выжить то я выжил ( к удивлению врачей), а вот дальше пошло и поехало сплошное невезение, травма за травмой, операции, и в результате с 13 лет я дома, в том смысле , что школу пришлось бросить, общения с ровесниками не было , с родителями тоже. Это был кошмар, когда ты никому не нужен в такие годы, и плюс ко всему я ничего на тот момент не понимал в жизни, и был страшно застенчив и скромен, что причиняло множество проблем, кроме физических. Даже лежа в больнице у меня не получалось общаться с ровесниками.
Потом еще хуже из-за травм, возникла болезнь которая на долгие 10 лет отделила меня от жизни в обществе. Так что сидя дома поверьте я в свои 15, 16 и т. д . лет не о сексе мечтал, а том как выжить, что будет завтра, будет ли что есть сегодня. Много пришлось пережить, хоть и жил вроде не войну, но узнал и голод и холод ( в этом конечно есть заслуга отца), унижения. Вы думаете почему у меня ник никто, потому что человек узнает себя только когда живет в обществе, по сути общество и формирует очень значительную часть человека. У меня этого не было , у меня на тот момент не было доступа к умным книгам по психологии, не было интеернета, я вам даже передать не могу как тяжело молчать было все эти годы. Вот потому и ник у меня такой , потому как не знаю кто я такой , и взгляд мой на жизнь сильно уж отличается от большинства людей, изоляция сделала свое дело.
Когда я только вышел в свет, когда я путем упорных тренировок смог выйти на улицу, то понимаете ли за 10 лет мир ОООЧЧЕНННЬЬЬЬ изменился. А я как был 13 –ним, так и остался, наивным , добрым, застенчивым, и с пониманием 13 летнего парня. И вот тогда начался новый этап моей жизни- этап социализации. То , что у всех проходит стихийно, как само собой разумеящееся, медленно, постепенно, то мне пришлось «проживать» очень быстро.
Фактически следующих 4 года и жизнью то я и не назву, потому что мне пришлось вырасти из 13 лет в свои 28 и познать мир , в котором теперь я живу. Мне пришлось Учиться разговаривать, вести себя в обществе, я все забыл в изоляции, благо что жизнь послала мне хороших людей , которые терпеливо меня учили, и смотрели как я расту.
Одним из этапов у меня было научиться общаться с девушками. Я знакомился со всеми подряд, всеми кто хоть как-то мне симпатизировал, но знакомился я не для отношений, которых тоже желал, а просто для того, чтобы преодолеть свою застенчивость. Я ее преодолел, только все это очень быстро пронеслось, и если люди какой то кайф получают от процесса, то я получил кайф только от результата;когда я осознал что уже могу просто спокойно говорить, знакомиться с девушкой.
Понимаете в жизни я не знал , что такое забота, понимание, поддержка, и сейчас уже не секса я хочу, извиниться потрахаться, а просто хочеться теплых отношений.
Я смотрю на этот мир не так как люди которые «выросли» в нем, я был в изоляции не только от хорошего , но и от плохого. Вот потому я и не хочу сейчас выбирать секс ради секса.
А если честно, я просто иногда плачу, и жалею о том, что все так случилось, что в жизни было очень много плохого, и очень мало хорошего. Я даже иногда жалею о том , что выжил в аварии, что выстоял все те испытания , которые были даны судьбой. Просто жалею. Мне и сейчас очень тяжело.
Болезнь у меня тяжелая и неизлечимая. Хотя конечно, если я смог довести себя до того состояния в котором я уже есть сейчас, то думаю, может через годы я и смогу полностью почуствовать себя здоровым. А это еще одна причина по котрой у меня не было серьезных отношений. Я не могу обманывать …. Вообщем а если честно ,я и боюсь чтобы в меня кто-то влюбился, так как чувствую себя не полноценным, и если еще и я влюблюсь, то потом будет боль, Вообщем еще ничего не было, а я уже все решил.
Хотя , откровенно говоря каких –то особых предпосылок , за то время что я живу в обществе еще и не было. А если будет, то я чувствую, что вопреки всем своим страхам, я РАЗРЕШУ себе полюбить, отдамся чувствам, просто переступлю свой страх. Я всегда долго боюсь, до возникновения ситуации, а когда приходит время действовать , я действую.
Как хорошо, что есть интеренет, здесь есть свое преимущество перед реальным общением. Спасибо , если дочитали мой сумбур до конца. Всехо хорошего вам.

 Отправлено: 21.12.09 21:35. Заголовок: По поводу Сумбура

После такого вам судьба просто обязана подарить радости в жизни
Это Жену и ребенка
Я в начале поста подумал что Вы Монах
а вообще после 10 лет--------- это просто ужас наблюдать как весь мир деградирует и Американизируетса
У меня тоже полно проблем из-за выпивки.
Я так отупел что не мог общаться с посторонними людьми, было впечатление что постоянно говорил им разные пошлости и гадости.
но после выше написанного я понял что у меня дела похуже на эмоциональном плане

 Отправлено: 22.12.09 03:32. Заголовок: никто пишет: Спасиб..

никто пишет:

цитата:

Спасибо , если дочитали мой сумбур до конца. Всехо хорошего вам.

Дочитали. Вы молодец и многого добьетесь.

 Отправлено: 25.12.09 16:52. Заголовок: Вы знаете, то о чем ..

Вы знаете, то о чем мы мечтаем, всегда сбывается, если мы не боимся неудачи. У вас все вот-вот сбудется, и если пока еще не сбылось, вам мешает Ваш страх. Не боитесь ничего и будьте счастливым.

 Отправлено: 25.12.09 20:58. Заголовок: для ТЬЮИ Очень правд..

для ТЬЮИ
Очень правдивые слова! Поддерживаю полностью.

 Отправлено: 29.12.09 01:51. Заголовок: а я думала что в 21 ..

а я думала что в 21 это поздно... а тут 28 .. пол жизни прожито. да, серьезно видать шарики за ролики зашли

 Отправлено: 08.10.15 05:26. Заголовок: Мне 29 и я девственн..

Мне 29 и я девственник,не целовался.С девушками дружил по полтора года максимум,затем они меня посылали.
Я красивый парень,не поверите но я Ди Джеем был !!!
Девченки на шею вешались,а я все ищу одну единственную тоже девственницу