Отправлено: 04.08.09 23:19. Заголовок: Дилема: Разнообразие в сексе или семья

Добрый день.
Я женат уже 5 лет. До последнего времени жили вроде более-менее счасливо... У меня это второй брак. И вот относительно недавно я вдруг понял, что просто еще не "нагулялся" (у меня за всю жизнь "было" всего 2 женщины). Мне уже 30 и вдруг я понял, что с каждым годом мои шансы снять женщину на 1 раз все меньше и меньше (они и сейчас не велики). Т.е. я вдруг понял, что если я СЕЙЧАС не нагуляюсь, то этого уже не произойдет никогда... т.е. я упускаю шансы... В принципе ничего страшного в таком желании вроде нет.
Но! Так уж сложилось, что каждая моя свободная минута до последнего времени была под контролем жены. Она всегда знала где я, с кем я и куда и зачем я направляюсь... Естественно, что в таких условиях "сходить налево" просто нереально... И вот когда я начал уходить из-под контроля жены, параллельно налаживая связи с другими женщинами, то это вызвало подозрения у жены. И т.к. врать я не очень умею, то пришлось сдать все свои планы...
Она у меня понимающая и терпела многие мои эксперименты... Но такого терпеть она уже не в состоянии.
Сейчас наша семья оказалась на грани разрыва... И у меня сейчас есть выбор. Либо забыть о своих желаниях и в мучениях жить всю свою оставшуюся жизнь с женой. Либо развестись с женой и реализовать задуманное... Первый вариант мне СОВЕРШЕННО не подходит... Второй тоже крайне не желателен... Хочется и себя "успокоить" и семью сохранить.
Кто возьмется решить эту задачку? Или хотя бы совет какой дать, а то я вообще завис в своем выборе.... :(

 Отправлено: 05.08.09 13:48. Заголовок: Существует неплохой ..

Существует неплохой приём:

когда чего-то очень сильно хочется - представьте, что Это произошло...

и посмотрите внимательно: подходит ли Вам такое положение вещей? нравится ли Вам это? готовы ли Вы расплатиться за полученное?

тогда станет легче сделать выбор

 Отправлено: 05.08.09 15:13. Заголовок: :sm15: Люблю эту тем..

Люблю эту тему. Будет много текста, уж простите.

Решается задачка просто. Имеем: два варианта. Первый: "забыть о своих желаниях и в мучениях жить всю свою оставшуюся жизнь с женой", второй: "развестись с женой и реализовать задуманное". Известно, что: "Первый вариант мне СОВЕРШЕННО не подходит" - значит, просто выбрасываем его на фиг как нереальный - и что "Второй тоже крайне не желателен" - здесь такой категоричности нет, тут хоть и зло, но меньшее. Отсюда логически выбираем единственно возможный вариант - второй. Не правда ли, элементарно?

Вот только не логика это, а жизнь. И решение не подходит.

Я предлагаю подрихтовать задачку с учетом иррациональности человеческих желаний и отношений. Итак, имеем: два варианта. Первый: "забыть о своих желаниях", второй: "реализовать задуманное". Решение здесь кажется очевидным и крайне легким!

Что же делать с выброшенными нюансами: "в мучениях жить всю свою оставшуюся жизнь с женой" и "развестись с женой"? Работать над ними в поте лица и ликвидировать ОБА.

Итак, план действий: поговорить с женой о вашей любви как самой главной и важной причине ваших отношений, которым не помешает реализация всяких сексуальных влечений. Я так понимаю, у вас семья основана на любви Вот несколько тезисов:

Любовь - это чувство глубокое, оно находится совершенно на ином уровне, нежели более поверхностные и временные влюбленность и сексуальная страсть. Настоящая любовь разумна, терпелива и стабильна, и не зависит от эмоций и страстей. Любовь подразумевает разумный баланс между получением и отдачей удовольствия, тогда как другие позитивные любовные чувства более эгоистичны и иррациональны (поэтому и менее долговечны, и более конфликтны - если хотите, то уровень вашей любви можно измерить по частоте конфликтов, чем они чаще, тем слабее любовь). Ненависть, кстати, - противоположность и обратная сторона не любви, а влюбленности, то есть, поверхностна, ей до настоящей любви не достать.

Любовь не бывает частичной, если любишь человека, то всегда и везде, даже если он в объятиях третьего или с мыслями о третьем, любишь человека вместе с его желаниями, влечениями и поступками. Любовь признает право любимого на исполнение желаний, не касающихся любящего. Любовь не замкнута, она ценит свободу партнера, необходимую ему для счастья.

При этом любовь понимает и принимает ограничения - в той мере, которая необходима для минимизации протестов эго партнера и, как следствие, его душевной боли. Любовь строит здравый компромисс и диалог между эго любящего и эго любимого, то есть, между свободным движением одного к счастью и жертвенностью другого. Проще говоря, каждым любящим сознательно устанавливаются рамки своей свободы, которые не сильно ее ограничивают, но зато предотвращают страдания партнера, вызываемые ревностью - собственническим эгоизмом, этой гадкой поверхностной (но сильной) эмоцией.

Любовь также подразумевает понимание, прощение и доверие. Это значит, что прецеденты выхода за рамки компромисса не оцениваются сгоряча, а проходят процедуру здравого анализа и оправдывания.

Любовь и есть высшая близость.

Такая вот прикладная философия

Спросите жену, что имеет гораздо более важное значение - любимый потратил некоторое свое время и эмоции не на нее или же любимый в общем проводит свое время и делит свою жизнь с ней, именно с ней планирует и реализовывает свои самые важные дела (семейные покупки, отпуска, место проживания, рождение и воспитание детей), то есть, - он ее, по сути. Разве не справедливо подарить любимому возможность реализовывать себя не только с ней, ведь она не является Вселенной и даже ее половиной. Разве не честно было бы отдавать меньшую часть любимого, получая взамен его гораздо большую часть, и честно ли вообще требовать 100% себе? Разве логично лишать себя любви полностью (при разводе, разрыве, ссоре, обиде) из-за незначительной части его внимания и желания не к ней?

Ну а что такое секс? Секс (безопасный и добровольный) - это даже не чувство, это акт получения удовольствия, наслаждения, выброс адреналина, созерцание красоты тела, состояние транса, природный и полезный наркотик. Это не "самый главный подарок только тебе", не жертва, не обязанность, не привилегия, не венец любви тем более. Это лишь одна из форм общения между людьми!

Многие женщины напрасно и неоправданно связывают сексуальную страсть и любовь в один узел, мужчины склонны к этому гораздо в меньшей степени ввиду психологических, генетических и физиологических особенностей. Поэтому нужно учитывать эту разницу при построении компромисса (мужчинам придется "платить" бОльшими ограничениями своих свобод).

Секс с одним партнером рано или поздно утрачивает яркость (что объясняется вышеупомянутой поверхностностью сексуальной страсти), женщинам эта утрата меньше свойственна, чем мужчинам (женщина может быть вполне довольна одним партнером, даже если он ее не полностью удовлетворяет, а вот мужчина, имей он лучшую любовницу в мире, все равно захочет других). Эту разницу тоже нужно учитывать при построении компромисса (женщинам придется "платить" бОльшими ограничениями деятельности своего эго).

Сексуальная страсть, влюбленность, симпатия и другие эмоции могут и должны существовать отдельно, сами по себе, они могут быть хорошим дополнением к любви, а могут и не быть. Это подтверждается тем, что человек в состоянии зрелой любви к своему давнему партнеру не перестает интересоваться другими партнерами и подсознательно готов к новым влюбленностям и страстям - без ущерба для "основной" любви.

Увы, для большинства людей все это лишь слова и на деле не применимо, так как, согласно сложившимся традициям человеческого общества и, как следствие, воспитания, если они уже "связаны" любовью с неким партнером, то должны лишать себя эмоций и страстей с другими людьми. А ведь любовь - это не капкан, а хорошая искренняя дружба плюс добровольная ответственность между партнерами, ставшими родными людьми.

Вопреки природе в обществе принято лишать любимого партнера влюбленностей и эмоций с другими партнерами. Никакой логики, кроме обезопасить себя от низкого чувства ревности, эти лишения не имеют. Здоровая крепкая любовь не должна исключать кратковременных влюбленностей и тем более банального секса на стороне. Более того, она должна укрепляться этим. Особенно когда этой здоровой любви уже много лет. А страсти - на то и страсти, чтобы долго не длиться. Но у людей собственническое эго имеет большее значение, чем естественное положение вещей, поэтому они, после того как пройдет некоторый радостный "медовый" (когда к одному партнеру направлены и любовь, и влюбленность) период (а пройдет обязательно, это лишь вопрос времени), обречены решать дилемму - или вечная эмоциональная неудовлетворенность с одним любимым партнером, сверхдисциплина ради того, чтобы партнер не страдал от протестов своего эго, или же измены (удовлетворение своих влечений без уведомления партнера или без учета его возможных страданий), что тоже не приносит эмоциональной гармонии и разрушает любовь. Это ужасный и несправедливый конфликт. Тем не менее, общество сопротивляется пониманию его причин с завидной упорностью и вытесняет способ нивелировать их.

Однако, ваша семья может стать счастливым исключением! Вам лишь нужно четко отделить любовь от секса в представлениях жены (и своих собственных) и построить компромисс, позволяющий лично вам иметь секс на стороне и быть более счастливым, а вашей жене не мучиться ревностью и получать от вас больше доказательств любви. Компромисс должен также помочь реализовать жене ее желания, которые вы блокируете (если таковые есть). Будьте к этому готовы.

Уверяю, что построение подобных отношений возможно и приносит громадное облегчение, увеличивает счастье и укрепляет любовь. Я не выдумываю и знаю удачный пример того, как жена понимает любовь и секс вышеописанным образом и спокойно разрешает мужу "прогуливаться" иногда на стороне. Правда, пример этот у меня пока всего лишь один...

 Отправлено: 05.08.09 17:13. Заголовок: эээ..... прохожий, я..

эээ..... прохожий, я правильно поняла? Вы предлагаете мужу получить у жены индульгенцию на "нагуляться"???

 Отправлено: 05.08.09 20:09. Заголовок: Это все хорошо и пра..

Это все хорошо и правильно звучит, но на практике вылезают косяки. Основной - это когда вместо поиска путей решения проблем с основным партнером, человек просто начинает его избегать в проблемном аспекте, восполняя нехватку "на стороне". Да и с ревностью не все так просто, она замечательно умеет окапываться на позициях "это до добра не доведет", и без активной работы может там поселиться всерьез и надолго. А активная работа - это лишняя проблема, от которой так легко уйти, начав недоговаривать партнеру... Так что результат может получиться сомнительный. Правда, если ничего не делать - лучше не будет, это да...

 Отправлено: 06.08.09 04:01. Заголовок: прохожий, огромное с..

прохожий, огромное спасибо! Действительно все красиво и главное правильно так описали... Я думаю точно так же... Просто не такими красивыми словами...
Дам жене ссылку на Ваш комментарий - посмотрим что она скажет...

Кстати, а Вы случайно не даете платных консультаций в Киеве? Если да, то на каких условиях? Как с Вами можно связаться?

 Отправлено: 06.08.09 13:20. Заголовок: chudo пишет: эээ.....

chudo пишет:

цитата:

эээ..... прохожий, я правильно поняла? Вы предлагаете мужу получить у жены индульгенцию на "нагуляться"???

ну да Только вы там пропустили много чего другого интересного.

Onesome пишет:

цитата:

Это все хорошо и правильно звучит, но на практике вылезают косяки

Совершенно согласен. Косяки будут наверняка. Это рисковый путь длительностью в годы и подходит лишь некоторым. А другим может подойти, а может и не очень. А третьим не подходит вообще и даже не стоит пробовать, так как их представления неискоренимы и полностью зависимы от общественного мнения, лучше их даже не трогать.

ищущий пишет:

цитата:

Дам жене ссылку на Ваш комментарий - посмотрим что она скажет...

А ничего не скажет. Если и скажет, то сплошной скепсис, может, покрутит пальцем у виска. Мои разглагольствования не поменяют ее представления. Их надо (а может и не надо, проще развестись?) менять долго и нудно, годами вкладывая по крупицам веру в вашу с ней нерушимую и разумную любовь. Однажды она может и поймет, что ваш секс на стороне - неотъемлемая часть вашей с ней любви и семьи, потому как делает вас счастливым, а ваш выбор быть с ней - свободным, а не мучительным.

Еще раз повторяю, я тут не свободный секс пропагандирую, а разумную любовь. Которая включает в себя право на исполнение желаний любимого с целью сделать его счастливым, а семью крепче. В одной семье это секс на стороне, в другой - курс бальных танцев, к примеру.

ищущий пишет:

цитата:

Вы случайно не даете платных консультаций в Киеве

Я не психолог (но буду), поэтому денег не беру, обычно "консультирую" бесплатно и спонтанно в виде дружеских бесед, тех, кого захочу и при этом кому понадоблюсь

 Отправлено: 06.08.09 14:14. Заголовок: Сужу по себе. Если б..

Сужу по себе. Если бы мы с мужем договорились о том, что он будет ходить налево (то есть, он бы меня убедил в том, что это нормально), тогда не вижу причин, почему бы и мне не поступать так же (пока что и в мыслях такого не было, но ведь появится). НО! Для меня лично секс - это что-то большее, чем, скажем, с друзьями на пиво сходить, а значит любовник по умолчанию станет близким человеком, с которым я буду обсуждать какие-то личные вопросы и поддержки которого буду искать. То есть, мой потенциальный любовник - потенциальный конкурент моего мужа.

 Отправлено: 06.08.09 14:43. Заголовок: Ваши суждения (два) ..

Ирина, ваши суждения (два) совершенно справедливы, и их можно вполне спроецировать на большинство женщин. И муж, желающий подобный договор, должен это хорошо понимать.

 Отправлено: 06.08.09 15:31. Заголовок: прохожий пишет: вы ..

прохожий пишет:

цитата:

вы там пропустили много чего другого интересного.

я всё прочитала меня вывод озадачил)))
прохожий пишет:

цитата:

разумную любовь. Которая включает в себя право на исполнение желаний любимого с целью сделать его счастливым, а семью крепче

это при условии, что у жены абсолютно здоровая психика, что она свободна от разочарований и комплексов - Вы таких видели???

ИМХО она скорее всего нормальный человек с полным набором для неуверенности в себе и людях (нормальная женщина)... так честно ли, по отношеню к ней, требовать понимания там, где её интересы не учитываются?

ищущий пишет:

цитата:

Я женат уже 5 лет.... У меня это второй брак. ... Мне уже 30... у меня за всю жизнь "было" всего 2 женщины

ещё одно ИМХО: автору просто кажется, что хорошо там, где его нет... иначе,зачем бы он на второй "женщине в его жизни" второй раз женился?

 Отправлено: 06.08.09 15:41. Заголовок: "теория разумной..

"теория разумной любви" мне лично нравится... только кажется странным, что муж, отец, глава семьи, хозяин в доме убалтывает жену благословить его "налево"... или это я слишком "закомплексована"?

 Отправлено: 06.08.09 16:02. Заголовок: Буду защищацца до ко..

Буду защищацца до конца!

chudo пишет:

цитата:

это при условии, что у жены абсолютно здоровая психика, что она свободна от разочарований и комплексов

не надо абсолютно здоровой психики, хватит просто здоровой. Плюс неограниченность мышления. Но главное - глубокая любовь к любимому :)

chudo пишет:

цитата:

или это я слишком "закомплексована"?

скорее вам просто трудно (и это 100% нормально) вот так сходу порвать стереотип, что "муж, отец, глава семьи, хозяин в доме" не может и не должен желать "налево", а если уж (не дай бог!) возжелал (вот гад!), то должен вдавливать свои влечения внутрь молча (ничего с ним, с кобелем, не сделается), пусть на жену больше смотрит и ведет себя, как принято (церковь же не зря столетиями вдалбливала, что физический контакт и утехи любовные ТОЛЬКО с женой законной дозволяются, а иначе грех смертный и кара божья).

chudo пишет:

цитата:

ещё одно ИМХО: автору просто кажется, что хорошо там, где его нет

ИМХОм на ИМХО: автору скорее всего просто очень сильно хочется флирта и секса с другими женщинами Что-то такое природное, дикое и неуловимое изо всех сил толкает его на это, даже ставя под угрозу семью - только потому, что общество считает это желание (не попадающее ни под какую статью УК) несовместимым с "правильной" семьей.

 Отправлено: 06.08.09 16:15. Заголовок: :sm12: прохожий пи..

прохожий пишет:

цитата:

"муж, отец, глава семьи, хозяин в доме" не может и не должен желать "налево"

)))) абазнатушки!!!!
мои наблюдения говорят о том, что мужчина, как раз подсознательно или сознательно всё время туда хочет))) не потому, что на лево, а потому, что инстинкты им движут... нормальный здоровый мужчина на физическом уровне возбуждается при виде прелестей, которых и на наших улицах предостаточно, а про СМИ я уж молчу)))

и физические утехи только с женой залогом счастливой жизни могут и не быть
так что тут я не виноватая))))

Мне не понятно нежелание автора принимать самостоятельное решение и отвечать за него: вот, мол, было бы здорово, чтоб она на это согласилась

а вот: прохожий пишет:

цитата:

Но главное - глубокая любовь к любимому :)

в состоянии ли муж ответить такой же глубокой любовью??? Может ли гарантировать (в первую очередь себе, не жене) что в результате этих приключений он не встретит ту, с которой жить захочет??? Что тогда? Простилюбимаятакполучилось?

 Отправлено: 06.08.09 18:57. Заголовок: chudo пишет: мои на..

chudo пишет:

цитата:

мои наблюдения говорят о том, что мужчина, как раз подсознательно или сознательно всё время туда хочет

Это не только ваши наблюдения, а, как ни странно, большинства людей, включая тех, кто никак при этом не хочет признавать самый эффективный способ разрулить проблему и продолжает взращивать тот стереотип, что, мол, муж должен только с женой, а жена с мужем, и точка. Но многие не взращивают стереотип, а способ разрулить понимают, однако сильно боятся попробовать. А кое-кто уже пересилил страх и попробовал, но слишком рано сделал выводы и тоже обломался. Короче, путь тернистый, с этим никто не спорит. Но это путь, который работает и имеет право на существование.

chudo пишет:

цитата:

Может ли гарантировать (в первую очередь себе, не жене) что в результате этих приключений он не встретит ту, с которой жить захочет??? Что тогда?

дык все равно семья на грани развала. Встретит или нет, еще не известно, а тут есть шанс не только сохранить семью, но и укрепить ее. А встретит и уйдет - ну, значит, такая была семья. Зато хоть попробовали не врать и не изменять (не делать за спиной).

 Отправлено: 06.08.09 20:47. Заголовок: Такая проблематичная..

Такая проблематичная тема...
Прежде всего, хочу задать вопрос автору: вы рассматривали эту проблему только с вашей точки зрения? Если да, то попробуйте придумать убедительные аргументы, которые должны повлиять на решение вашей жены - отпускать или не отпускать вас "налево". А затем представьте, что ваша жена подошла к вам с этой речью... Так вы, одновременно сможете себе представить, что она чувствует по поводу ваших нереализованных планов и (уверена) поймете какие аргументы, она будет использовать, чтобы не допустить неверности. И как следует представив себе этот разговор, ответьте, отпустили бы вы сами свою жену "погулять"? Только временно забудьте о своем желании сходить "налево, иначе скоре всего воображаемый "разговор с женой" закончится компромиссом - вы оба "согласитесь" на небольшие внебрачные связи к обоюдному удовольствию. ^__^
Правда, меня терзают смутные сомненья, по поводу лояльности вашей жены к подобным попыткам ее убедить - как вы сами сказали, она до некоторых пор все время держала вас под контролем и не очень обрадовалась, когда вы попытались этот контроль ослабить. Судя по тому, что ваша семья "оказалась на грани разрыва", когда вы еще даже сделать ничего конкретного не успели, дальнейшие ваши поползновения в сторону "левых" дам будут восприняты еще более агрессивно.
Есть еще вопрос к автору - я нигде не увидела вашего подтверждения тому, что от разрушения брака вас удерживает любовь к жене. Та самая, основанная на доброй дружбе и взаимной ответственности. Складывается такое впечатление, что брак ваш удерживает по большей части полюбившаяся вам стабильность и привычный жизненный уклад. По этому ваше внезапное желание "нагуляться" может обернуться еще более неприятными последствиями, чем можно представить. Даже если отбросить на время вопрос о согласии жены, подобные "краткие" вылазки характерны своей частотой... Как правило... И может так случиться, что вы немного...увлечетесь. Следуя своим желаниям, без жесткого контроля, вы наврятли сможете однажды остановиться. При вашем раскладе, не думаю что вы однажды почувствуете что "нагулялись". Подобное чувство насыщения с большей вероятностью придет к холостому или разведенному мужчине. И тогда он "выпустив пар" захочет построить стабильные отношения и создать крепкую семью. Во тут то, как раз и находится ваша развилка - сохранив брак, вы в любом случае останетесь неудовлетворенным - отказавшись от ваших амурных планов или же занимаясь ими с согласия жены (которая в любом случае будет ревновать и контролировать вас). Как известно - запретный плод сладок. Если вы все-таки сходите "налево", то чем жестче ваша жена будет вас контролировать, тем больше вам будет казаться, что эти внебрачные отношения вам необходимы. Так что результаты такого решения весьма сомнительны.
Впрочем, у решения развестись с женой и "нагуляться" тоже есть негативная сторона - ну нагуляетесь вы однажды, подумаете и поймете, что это вам было собственно не очень то надо и что вам вообще-то нужна нормальная семья, жена, ужин и домашний уют... Что все эти "одноразовые утехи" остались где-то в прошлом, а сейчас у вас нет ни желания продолжить ваши похождения, ни стабильных отношений, которые, как известно быстро не складываются. И останетесь вы "у разбитого корыта"...
…А вообще, брак, основанный на доверии, не подразумевает постоянного контроля со стороны одного из супругов… >_>
Может быть, вам стоит попытаться убедить супругу не отпустить вас «на волю» а предоставить вам свободное личное пространство? В конце концов, брак не означает посвящения себя целиком одному человеку. И если ваша жена, как вы сказали, терпеливая и понимающая, то с тем, что каждый человек имеет право на некоторую личную свободу, она не может, не согласится. Таким образом, у вас появиться возможность реализовать первоначальный план – «погулять» тайком от законной супруги. И вы удовлетворите свои желания, и ей не трепать нервы…
Конечно, этот вариант грозит некоторыми муками совести и вообще довольно подлый – обманывать доверие близкого человека всегда не приятно – но, на мой взгляд, это более реально, чем получить согласие от супруги. Конечно, доводы мы получили убедительные, но как бы красиво это не выглядело в теории, как сказал сам автор комментария – это не правило, а исключение.
прохожий пишет:

цитата:

а тут есть шанс не только сохранить семью, но и укрепить ее. А встретит и уйдет - ну, значит, такая была семья. Зато хоть попробовали не врать и не изменять (не делать за спиной).

Сомнительно, что это действительно может укрепить семью... Разве что в будущем, когда муж прекратит свои "вылазки" и будет благодарен жене за ее поблажки, а жена радоваться шелковому мужу... А на настоящий момент это ничего кроме натянутых нервов (по крайней мере для жены) не принесет. Но - да, если жена прознает об измене, семье гарантирован хороший разлад, а в худшем случае и развод. Вопрос в том, готов ли автор темы рискнуть...

 Отправлено: 06.08.09 23:18. Заголовок: Ирина гостья пишет: ..

Ирина гостья пишет:

цитата:

То есть, мой потенциальный любовник - потенциальный конкурент моего мужа.

Почему же сразу конкурент. Любовник - это помощник мужа... Если с чем-то не справляется муж, с этим может справиться любовник... и наоборот.

Ирина гостья пишет:

цитата:

я буду обсуждать какие-то личные вопросы и поддержки которого буду искать

Ну так и слава богу...
Почему-то считается нормальным пойти к психологу и обсуждать с ним личные вопросы, отдавая ему взамен деньги... А вот делать то же самое, отдавая взамен любовь, почему-то уже преступление....

 Отправлено: 06.08.09 23:23. Заголовок: chudo пишет: ещё од..

chudo пишет:

цитата:

ещё одно ИМХО: автору просто кажется, что хорошо там, где его нет... иначе,зачем бы он на второй "женщине в его жизни" второй раз женился?

Ну... мог человек 5 лет назад иметь кучу комплексов и быть идиотом?...
Сейчас он "вырос", комплексы поменялись на другие :), и глупости теперь совсем другие делаются... :):):)

"Не важно, Хрюндель, сколько ты жоп сегодня укусил... Главное - чтобы Жизнь бурлила!"(С)Масяня

 Отправлено: 06.08.09 23:27. Заголовок: for-for пишет: Сомн..

for-for пишет:

цитата:

Сомнительно, что это действительно может укрепить семью

Ну, по своему опыту скажу - может. Правда, в одном случае это привело к разводу, но, как бы парадоксально это ни звучало, на семье это сказалось положительно - отношения с (бывшей) женой стали явно лучше.chudo пишет:

цитата:

Может ли гарантировать (в первую очередь себе, не жене) что в результате этих приключений он не встретит ту, с которой жить захочет?

Ну, гарантировать такие вещи это дело неблагодарное, но вот говорить о 99% вероятности - стоит. Если ее нет, то собственно семья уже очень не в порядке, и имеет все шансы развалиться сама по себе.

 Отправлено: 07.08.09 00:23. Заголовок: chudo пишет: Мне не..

chudo пишет:

цитата:

Мне не понятно нежелание автора принимать самостоятельное решение и отвечать за него: вот, мол, было бы здорово, чтоб она на это согласилась

Автор принял решение и отвечает за него. Просто автор не хочет обманывать близкого ему человека и предлагает этому человеку тоже сделать выбор.
Близкий к автору человек выбор сделала. И автор ценит этот выбора (каким бы горьким он не был).

 Отправлено: 07.08.09 00:36. Заголовок: for-for пишет: отве..

for-for пишет:

цитата:

ответьте, отпустили бы вы сами свою жену "погулять"

Конечно! Если это ее естественная потребность, то как я могу запрещать ей это? Я же ее люблю!

for-for пишет:

цитата:

Складывается такое впечатление, что брак ваш удерживает по большей части полюбившаяся вам стабильность и привычный жизненный уклад

Как раз стабильность, породившая скуку и убивает мой брак. А удерживает его исключительно любовь друг к другу. Или может привязанность...

for-for пишет:

цитата:

Вопрос в том, готов ли автор темы рискнуть

Он уже рискнул :)
Мы решили разъехаться и пожить отдельно какое-то время... Если будет обоюдное желание сойтись снова - так и сделаем... Если не будет, то подадим на развод...

 Отправлено: 07.08.09 12:14. Заголовок: ищущий пишет: Любов..

ищущий пишет:

цитата:

Любовник - это помощник мужа... Если с чем-то не справляется муж, с этим может справиться любовник... и наоборот

ищущий пишет:

цитата:

for-for пишет: ответьте, отпустили бы вы сами свою жену "погулять" Конечно! Если это ее естественная потребность, то как я могу запрещать ей это? Я же ее люблю!

ищущий пишет:

цитата:

Мы решили разъехаться и пожить отдельно какое-то время... Если будет обоюдное желание сойтись снова - так и сделаем... Если не будет, то подадим на развод...

 Отправлено: 07.08.09 13:40. Заголовок: ищущий пишет: Любов..

ищущий пишет:

цитата:

Любовник - это помощник мужа

Это да, главное, чтобы не стал заменой :)

 Отправлено: 07.08.09 13:56. Заголовок: for-for : ответьте,..

цитата:

for-for : ответьте, отпустили бы вы сами свою жену "погулять"

цитата:

ищущий: Конечно! Если это ее естественная потребность, то как я могу запрещать ей это? Я же ее люблю!

от сказанного до сделанного - долгий путь, тем более, что в данных условиях Жене как раз не скучно...

ищущий пишет:

цитата:

стабильность, породившая скуку и убивает мой брак

скука сама по себе не рождается, "породили" её вы, совместно с женой, и хорошо бы всё же понять, когда и благодаря чему она получила место в Вашей жизни, и какой вклад в её "рождение" именно Ваш, чтоб на будущее ошибок не повторять...

 Отправлено: 10.08.09 23:33. Заголовок: прохожий, показал же..

прохожий, показал жене твое творчество...
Она сказала, что это очень красивая теория для прикрытия моего бл...ства, которая не имеет ничего общего с действительностью...
Так что придется идти другим путем... Но все равно спасибо!

 Отправлено: 11.08.09 01:10. Заголовок: Добрый вечер. Коль ..

Добрый вечер.

Коль вопрос стоит таким образом, то сохранение семьи- не на первом месте, то...
Попробуйте сделать так, чтобы Ваша жена прочитала книгу "Круг женской силы" Лирисы Ренар. Там много всего описано, его логикой не понять, но есть кое-что ценное для Вашей цели. Автор преподносит теорию энергий. Один из разделов говорит о том, что чем больше у мужчины женщин, тем сильнее и богаче он становится, тем самым укрепляя свою семью.
Эта книга может быть удобрением перед посевом :) Как заинтересовать жену её прочитать - это уже вопрос Вашей ловкости.

А вообще я очень уважаю мужин, которые ходят на-лево так, что вообще никто об этом не знает(особое внимание на венериескую часть Марлезонского балета). Это показывает уважение к жене и к семье. Снять девушку на пару часов очень просто - начните с этого, а когда наловчитесь держать марку праведного мужа, то можете себе позволить и соблазнять случайных девушек.
Но не забывайте про свою жену. Женщине необходимо ощущать, что она востребована, желанна и любима. Если Вы не можете ей этого дать,зачем тратить её время и приносить в дом мучения? Может, из-за вас она не может принять любовь кого-то очень хорошего...

 Отправлено: 11.08.09 09:01. Заголовок: Спасибо за книжечку ..

Спасибо за книжечку - поищу.

Я тоже уважаю мужчин, которые могут ходить налево так, чтобы об этом никто не знал. Но так уж сложилось, что во-первых, я сам залез под полный контроль жены (чихнуть без ее ведома не могу), а во-вторых, просто не умею врать :(
Из-под контроля сейчас потихоньку выбираюсь (хоть и со скрипом небольшим)... А вот что делать с ложью - для меня это пока остается вопросом?

 Отправлено: 11.08.09 09:51. Заголовок: ищущий пишет: Она с..

ищущий пишет:

цитата:

Она сказала, что это очень красивая теория для прикрытия моего бл...ства, которая не имеет ничего общего с действительностью

Только редчайшие люди будут самостоятельно признавать что-либо правильным из соображений всеобщего блага, если это потребует от них изменений своих представлений о том, что хорошо, а что плохо (особенно идущих вразрез с инстинктивной программой). Но это не значит, что следует ограничиваться "показал... не согласилась".
С другой стороны, эта идея должна действительно быть для вас правильной, а не служить прикрытием.

А насчет походов налево так, чтобы никто не знал - ИМХО, это может иметь смысл разве что как вариант обойтись без лишних скандалов на время поиска более подходящего спутника жизни. По крайней мере я бы так жить не хотел ни в коем случае.

 Отправлено: 11.08.09 15:17. Заголовок: если вы не мазохист ..

если вы не мазохист и хотите "выйти из-под контроля" жены - то чего тогда бояться? Человек живет, чтобы самореализовываться, а если Вам этого не дают - Вы сами посадили себя в "тюрьму". Читайте Ошо. (Это так, мысли по ходу...)

 Отправлено: 11.08.09 23:45. Заголовок: Ну так я этим и зани..

Ну так я этим и занимаюсь... Разве я сказал, что чего-то боюсь? Я не боюсь... Просто я пытаюсь найти компромисное решение - и погулять и семью сохранить... При этом я совершенно не боюсь семью потерять (т.к. для меня погулять - важнее).

 Отправлено: 12.08.09 18:14. Заголовок: Анис пишет: А вообщ..

Анис пишет:

цитата:

А вообще я очень уважаю мужин, которые ходят на-лево так, что вообще никто об этом не знает(особое внимание на венериескую часть Марлезонского балета). Это показывает уважение к жене и к семье.

ИМХО, это показывает полное неуважение к жене. Это ложь. Это предательство. Это измена - в самом точном своем значении.

Если жена даже не хочет слышать о большом желании мужа иметь секс на стороне в разумном количестве - она его не любит, а любит себя, вот и всё. В таком браке либо терпеть и не изменять ей, не врать, либо - на развод. И искать любящую жену.

Это касается далеко не только ситуации "муж хочет налево", но и "жена хочет налево", а также более приемлемых в обществе "муж хочет на рыбалку", "жена хочет на дискотеку" и т.д. - если у любимого партнера есть некие неукротимые желания, нужно разрешить их официально реализовывать. И иметь официальное право при этом на реализацию собственных. И не нужно будет лгать родному человеку, делать за его спиной "гадости", с опаской озираясь, ожидать раскрытия правды, ненависти и скандала с битьем тарелок или частей тела.

Хотя... это дело вкуса, конечно.

Обидно мне, что наше общество считает менее ужасным обманывать любимого, чем договориться с ним его не обманывать и быть счастливым.

 Отправлено: 12.08.09 21:25. Заголовок: прохожий пишет: Оби..

прохожий пишет:

цитата:

Обидно мне, что наше общество считает менее ужасным обманывать любимого, чем договориться с ним его не обманывать и быть счастливым.

Вот и мне обидно... :(

Хотя, читал где-то и такую цитату: "Мужчины, пожалейте чувства женщин - не говорите им правду!"... :) Я хоть с ней и не согласен, но как минимум задуматься она меня заставила...

 Отправлено: 12.08.09 21:26. Заголовок: Прохожий, а ты сам ж..

Прохожий, а ты сам женат? Или тоже в поиске "идеальной" женщины?

 Отправлено: 12.08.09 21:34. Заголовок: Это тайнаааа, страаа..

Это тайнаааа, страааашная!!! Уууу!!!

 Отправлено: 13.08.09 11:30. Заголовок: :sm12: мило))) А во..

К вопросу о правде и лжи:
А вот мне интересно, гипотетическая ситуация: На транспортной остановке стоит пара. Рядом - роскошная Фемина в мини-юбке с глубочайшим декольте, ну вобщем "такая-такая". Муж, с трудом сдерживая текущую слюнку, впяливается взглядом в открывающиеся обозрению прелести. В этот момент жена что-то говорит, её, понятное дело, ни кто не слышит. Жена, дёргает мужа: Дорогой, Ты о чём задумался?

и два варианта развития событий

1. "Честный": девушка красивая, привлекла внимание, на тебя-то я уже насмотрелся. а если "сильно честный": с каким бы удовольствием я с ней слился в экстазе.

2. "Нечестный": задумался о том, как сильно Я Тебя люблю.

В варианте 1 мужчина либо сразу получает затрещину, либо всю дальнейшую дорогу и ещё потом какое-то время они либо не разговаривают, либо ругаются, либо не ругаются и разговаривают, но женщина чувствует себя обиженной, разумеется с последствиями для мужа.

В варианте 2 - (ни сколько не обольщаясь по поводу мыслей занимавших мужа) жена награждет находчивого поцелуем, смущается, всякими способами выражает свою благосклонность, заставляя благоверного задуматься: А моя ещё очень даже ничего

Вопрос: в каком из вариантов большая вероятность длительных и счастливых отношений? (для обоих)

 Отправлено: 13.08.09 13:25. Заголовок: chudo пишет: Вопрос..

chudo пишет:

цитата:

Вопрос: в каком из вариантов большая вероятность длительных и счастливых отношений?

В вашем уравнении много неизвестных. Ну просто очень много.

Кстати, в варианте 1 затрещина за правду 100% будет? Ну тогда эта пара вынуждена жить по привычным правилам (которые вполне справедливы, раз по ним все живут) - лгать друг другу ради услащения эгоизма друг друга. Такие пары как правило разрываются со скандалами и после не общаются.

Вариант 2 описывает реакцию идиотов, простите. Она поверила и расплылась, он вдруг забыл о мощном сексуальном стимуле и аж перепрыгнул на свою привычную женщину.

Предлагаю третий вариант. Во-первых, жена не дергает мужа с ревнивыми дурацкими вопросами, которые сами по себе неприятны и вынуждают врать, а сама, прикалываясь, тычет внимание мужа на Фемину. Он без фильтров говорит "ого, ничё ссе, м-дааааа", сглатывает слюну, смотрит, сколько ему вздумается, при этом обнимая свою любящую, терпеливую жену и из уважения к ней тут же находит не лживые отговорки, а реальные достоинства любимой, по сравнению с которыми Фемина вдруг становится "какой-то женщиной, ждущей трамвая". Муж и так знает, что его жена лучше всех как жена, и жена это давно знает и не сомневается, поэтому он говорит ей менее пафосные слова, зато более искренние. Жена награждает находчивого поцелуем, смущается, выражает благосклонность... ой, это уже плагиат

Короче, вот в третьем варианте длительность счастливых отношений очень даже вероятна

 Отправлено: 13.08.09 13:28. Заголовок: Я бы дала затрещину ..

Я бы дала затрещину во втором случае, за ложь.
И если и так видно, куда он уставился, спрашивать смысла не имеет. Такие вопросы задают только с целью спровоцировать скандал, а не с целью получить информацию.

 Отправлено: 13.08.09 14:15. Заголовок: прохожий пишет: вар..

прохожий пишет:

цитата:

варианте 1 затрещина за правду 100% будет?

там написано: "либо")))
прохожий пишет:

цитата:

лгать друг другу ради услащения эгоизма друг друга

чувство такта - это не умение сказать во время, а вовремя промолчать)))
прохожий пишет: откорректирую немножко)))

цитата:

реакцию идиотов... Она поверила и расплылась [оценила его тактичность и заботу], он вдруг забыл о мощном сексуальном стимуле [использовал всплеск чувств а "семейных целях"]и аж перепрыгнул [увидел, что человек живущий с ним рядом - женщина]на свою привычную женщину.

прохожий пишет:

цитата:

обнимая свою любящую, терпеливую жену и из уважения к ней

а вот за это действительно можно затрещину схлопотать

чуточку лирики: что есть длительные интимные отношения, если своего рода не самобман: дедушки и бабушки, дожившие до седых волос продолжают видеть любимых такими какими они были моного лет назад, продолжают называть друг друга "малышами" или "девочками", укорять их что-ли за вранье?

 Отправлено: 13.08.09 14:17. Заголовок: Lori, а лично Вы, см..

Lori, а лично Вы, смогли бы принять открытое "гулянье" любимого человека?

 Отправлено: 13.08.09 17:02. Заголовок: chudo, ну вот пример..

chudo, ну вот примерно описанная ситуация (которая с парой на остановке) была сегодня - и Lori поступила в соответствии с 3м вариантом, предложенным Прохожим. Моя реакция тоже примерно уложилась в это описание :)
Насчет открытого "гуляния" - я пока как-то не нашел никого подходящего, так что не проверяли... Но наверняка когда-нибудь этот эксперимент тоже будет поставлен.

 Отправлено: 13.08.09 17:24. Заголовок: эх, боюсь быть понят..

эх, боюсь быть понятой неверно...
суть не в том, что кто-то заглядывается на прохожих на улице (сама частенько развлекаюсь тем, что привлекаю внимание Принца к выдающимся деталям) пример был приведён, чтобы продемонстрировать (если неудачно - прошу прощения), что вываливать всех своих "тараканов" на голову близкого человека не стоит...

не станете же вы орать дома из-за того, что кто-то достал вас на работе или в дороге, а если такое и произойдёт, будете знать, что поступили несправедливо по отношеню к человеку, который ни в чём не виноват...

так почему в интимных отношениях должно быть по-другому?

 Отправлено: 13.08.09 18:09. Заголовок: chudo пишет: дедушк..

chudo пишет:

цитата:

дедушки и бабушки, дожившие до седых волос продолжают видеть любимых такими какими они были моного лет назад, продолжают называть друг друга "малышами" или "девочками", укорять их что-ли за вранье?

Отличный пример. Я такими бабушками и дедушками восхищаюсь до глубины души. Правда, не припомню ни одной такой пожилой пары... Но думаю, у них как раз нет вранья. Потому что они знают друг у друга каждую морщинку на лице и на душе, и врать им друг другу просто технически невозможно.

chudo пишет:

цитата:

чувство такта - это не умение сказать во время, а вовремя промолчать)))

Соглашусь с этим утверждением с удовольствием, хоть и частично

chudo пишет:

цитата:

а вот за это действительно можно затрещину схлопотать

От вас? За уважение (уважение здесь = любовь) - затрещину? Не буду вашим мужем! (Но кто-то другой будет им с удовольствием, спору нет!)

chudo пишет:

цитата:

вываливать всех своих "тараканов" на голову близкого человека не стоит...

Вооот! Вот где порылась собака! Да как глубоко! Эх... А в чем тогда близость вашего человека, если ему не стоит вываливать на голову всех своих "тараканов"? Куда ж еще их девать? Кто ж еще этих тараканов поубивает тапком понимания и любви? А? Психоаналитик? Да, он спасает пошатнувшиеся отношения. Но если отношения сильны, то не нужен он. Любящий - лучший психотерапевт для любимого и наоборот.

chudo пишет:

цитата:

не станете же вы орать дома из-за того, что кто-то достал вас на работе или в дороге

Почему нет? Вместе на того поорать! Поругать гада в два голоса!

Ну что, уже лучше понятен прикол разумной любви?

 Отправлено: 13.08.09 18:19. Заголовок: прохожий пишет: От ..

прохожий пишет:

цитата:

От вас? За уважение (уважение здесь = любовь) - затрещину?

именно за уважение, как представлю, что меня "уважительно обнимают" ....ужассс....

а вообще-то очевидно произошла терминологическая нестыковка, но не странно ли звучит "уважительно обнимать любимую/любимого"?? ассоциации возникают с "многоуважаемый"

прохожий пишет:

цитата:

Не буду вашим мужем!

Я согласна))))

прохожий пишет:

цитата:

Вместе на того поорать! Поругать гада в два голоса!

оно вдвоём, конечно лучче)))... да вот незадача: у половинки именно этот день тоже не задался((( её бы пожалеть , а Вам поорать охота да ещё и вдвоём...

как тут быть?

 Отправлено: 13.08.09 18:33. Заголовок: chudo пишет: как ту..

chudo пишет:

цитата:

как тут быть?

Ну для меня это очевидно: поорать вместе на всех недругов (не друг на друга, а если так вышло, то быстрее объясниться и быть понятым), а потом обняться как минимум, можно и поцеловаться, ну и массаж не лишний будет, а вообще - секс!

 Отправлено: 13.08.09 21:37. Заголовок: Сегодня купил книжку..

Сегодня купил книжку... Начала читать... Самому интересно! :)

chudo пишет:

цитата:

и два варианта развития событий 1. "Честный": девушка красивая, привлекла внимание, на тебя-то я уже насмотрелся. а если "сильно честный": с каким бы удовольствием я с ней слился в экстазе.

Думаю, что если в первом варианте ответить так же честно, но убрав слова конфликтогены, то затрещину можно и не получить...
Например, "Ты смотри какая Фемина! Вот бы с ней покуралесить!" и после этого переключить внимание обратно на жену, обнять ее нежно (давая понять, что она-то намного интереснее) - тем более, что это правда, т.к. иначе че б я на ней женился...


chudo пишет:

цитата:

пример был приведён, чтобы продемонстрировать (если неудачно - прошу прощения), что вываливать всех своих "тараканов" на голову близкого человека не стоит...

Ну так отсюда и подружки у меня появились... Потому что жене мои тараканы не интересны... А подружкам - очень даже интересны оказались... И я с ними обсуждал ТАКИХ тараканов, о которых жена никогда и не узнает...
А теперь внимание вопрос: И после того, как я НАСТОЛЬКО открылся своей подружке, кто для меня ближе? Жена, которой мои тараканы чужды? Или подружка, которая с каждым из моих тараканов подружилась?
Тото же!
Хорошо когда любимый человек еще и САМЫЙ близкий... С которым можно обсуждать ЛЮБЫХ тараканов... И не стесняться его...

 Отправлено: 13.08.09 23:37. Заголовок: :sm64: При попытке..

При попытке приподнести жене эту книгу выяснилось, что ей подруга (мнение которой для нее важно) порекомендовала эту же книжку, и жена скачала ее где-то из ИНета, распечатала (насколько картриджа хватило) и с упоением читает...
Правда, пока эффект не очень наблюдается... Но надеюсь на лучшее....

 Отправлено: 14.08.09 10:57. Заголовок: ищущий пишет: Хорош..

ищущий пишет:

цитата:

Хорошо когда любимый человек еще и САМЫЙ близкий... С которым можно обсуждать ЛЮБЫХ тараканов...

хорошо, когда это ВЗАИМНО, когда Вам тоже есть дело до тараканов любимого человека и Вы с ними считаетесь)))

 Отправлено: 14.08.09 11:13. Заголовок: ищущий пишет: И пос..

ищущий пишет:

цитата:

И после того, как я НАСТОЛЬКО открылся своей подружке, кто для меня ближе?

можно Я ещё спрошу?

не редкость, что спонтанные собеседники (разоговоры в поезде с попутчиками, случайные знакомые в баре и т.д.) могут услышать от нас вещи, которые никогда не будут сказаны ни родным, ни близким, ни человеку, с которым есть вероятность пересечься в дальнейшем... они автоматически тоже становятся вышеупомянутыми (близкими и родными)?

 Отправлено: 14.08.09 18:48. Заголовок: chudo пишет: не ред..

chudo пишет:

цитата:

не редкость, что спонтанные собеседники (разоговоры в поезде с попутчиками, случайные знакомые в баре и т.д.) могут услышать от нас вещи, которые никогда не будут сказаны ни родным, ни близким, ни человеку, с которым есть вероятность пересечься в дальнейшем... они автоматически тоже становятся вышеупомянутыми (близкими и родными)?

"могут услышать" и "могут принять" - это немного разные вещи... Если спонтанный собеседник сможет принять моих тараканов, то да - он становится близким... А если при этом еще и я могу принять его тараканов, то мы уже становимся взаимно-близкими.... и от этого еще ближе...

 Отправлено: 19.08.09 22:49. Заголовок: грустная тема,ребята..

грустная тема,ребята...

 Отправлено: 20.08.09 10:43. Заголовок: ??? странно, в чём г..

??? странно, в чём грусть? автор ищет себя и своё место в жизни .... у него есть на это право и время ... без поиска - жизнь пуста)))

 Отправлено: 20.08.09 11:38. Заголовок: :sm12: жизнь может ..

жизнь может быть пуста и с поиском

 Отправлено: 20.08.09 12:20. Заголовок: гость. Моя жизнь пол..

гость. Моя жизнь полна с поиском... И не вижу смысла зацикливаться на одном человеке, если как раз он и делает жизнь пустой...

прохожий, книгу жена прочитала, но она ее не впечатлила... Ничего не изменилось в ее мировозрении (во всяком случае внешних проявлений никаких).
Зато я уже дочитал до средины и меня эта книга впечатлила до глубины души. Причем, я с некоторыми вещами в этой книге не согласен, и развил свою концепцию не только женской энергии, но и мужской... А потом в нете нашел кучу материала на эту тему... Т.е. изобрел то, что уже давно изобретено... :)))))
В-общем, для меня книга оказалась полезной.
СПАСИБО, прохожий, за "ссылочку" :)

И еще... Как только я принял решение разъехаться с женой и расширить количество женщин в своей жизни.... Жизнь просто забурлила вокруг меня... Женщины на улице начали обращать на меня внимание... Ко мне прижимаются в транспорте... Мне подмигивают, улыбаются... Со мной необычайно внимательны сотрудницы... Я просто чувствую как потоки энергии наполняют пространство вокруг меня... Жизнь приобрела вкус!...
Вот интересно, это изменения во мне - изменили окружающий мир? Или так было всегда, а я просто НАЧАЛ это видеть?

 Отправлено: 20.08.09 13:22. Заголовок: ищущий пишет: зацик..

ищущий пишет:

цитата:

зацикливаться на одном человеке, если как раз он и делает жизнь пустой...

ой, только не забывайте, что Вы это позволяете))) так что вина на обоих

 Отправлено: 20.08.09 13:23. Заголовок: chudo пишет: я прос..

chudo пишет:

цитата:

я просто НАЧАЛ это видеть?

ну не просто, но начал)))

не поленитесь, найдите - почему раньше не видели?

 Отправлено: 20.08.09 13:33. Заголовок: ищущий пишет: Моя ж..

ищущий пишет:

цитата:

Моя жизнь полна с поиском... И не вижу смысла зацикливаться на одном человеке, если как раз он и делает жизнь пустой..

какие, однако, ВСЕМОГУЩИЕ женщины Вас окружают. Ваш поиск больше похож на побег

 Отправлено: 20.08.09 13:59. Заголовок: chudo пишет: только..

chudo пишет:

цитата:

только не забывайте, что Вы это позволяете))) так что вина на обоих

Я об этом все время помню... И именно поэтому не жду когда меня "сделают счастливым"... Я сам творю свою судьбу... Я сам за нее в ответе...

chudo пишет:

цитата:

не поленитесь, найдите - почему раньше не видели?

Думаю, потому что мне "закрыли глаза"... Мы же как только встречаться начали, она сразу же начала затевать истерики по поводу моих знакомств с другими женщинами (просто знакомств... дружбы... не более...)... Она просто начала "вычеркивать" всех знакомых мне женщин из моей жизни... А т.к. я был влюблен и глуп, то я тогда позволил ей это сделать... Я думал, что мне не нужен никто кроме нее... Как я был наивен... :(

гость пишет:

цитата:

Ваш поиск больше похож на побег

Нельзя убежать от самого себя...
Мой поиск похож на прыжок в море... Либо оно меня поглотит... Либо я познаю его... Сидеть на берегу и пытаться познать море - невозможно...

 Отправлено: 20.08.09 14:23. Заголовок: ищущий пишет: прохо..

ищущий пишет:

цитата:

прохожий, книгу жена прочитала ... СПАСИБО, прохожий, за "ссылочку" :)

Ээ, это не я книгу советовал. Мне чужого спасибо не надо

Но это вам от меня спасибо за этот ваш опыт. Держите в курсе.

 Отправлено: 20.08.09 14:52. Заголовок: прохожий, извиняюсь...

прохожий, извиняюсь... Мне показалось, что это Ваш совет... Уж больно комментарий к книге на Ваши мысли похож был...
Вам в любом случае огромная благодарность за... понимание... и ценные советы.

Анис, а Вам спасибо за "ссылочку" на книгу :*

 Отправлено: 20.08.09 14:54. Заголовок: Понял еще одну стран..

Понял еще одну странную вещь.
Странно... почему женщины с удовольствием видят во мне друга (с которым приятно общаться) и не видят мужчину, с которым было бы приятно "покувыркаться"... Вокруг меня уже собралось немало женщин которые с удовольствием со мной общаются... Но как только доходит до секса, говорят, что хотели бы просто дружить со мной... :(

Мне чего-то явно не хватает... Буду признателен, если поможете разобраться чего именно...

 Отправлено: 20.08.09 15:09. Заголовок: ищущий пишет: мне &..

ищущий пишет:

цитата:

мне "закрыли глаза"

опять не так - с Вашего же благословения закрыли? или Вас в этот момент рядом не было, когда глаза Вам же закрывали?

ищущий пишет:

цитата:

А т.к. я был влюблен и глуп, то я тогда позволил ей это сделать...

а!! так Вы были в курсе)))) что ж тогда только "Она "виновата

исходя из сказанного Вами же, раз:

цитата:

А т.к. я был влюблен и глуп

ни что не помешает Вам использовать это оправдание и в последствии...

 Отправлено: 20.08.09 15:13. Заголовок: ищущий пишет: Стран..

ищущий пишет:

цитата:

Странно... почему женщины с удовольствием видят во мне друга ... Но как только доходит до секса, говорят, что хотели бы просто дружить со мной... :(

ой, простите!!! ну молодец
ищущий, воспользуйтесь моим опытом - вот если женщина сразу собщит Вам, что ей хочется с Вами именно:

цитата:

"покувыркаться"

срочно ИЩИТЕ, что с ней не так

 Отправлено: 20.08.09 15:28. Заголовок: ищущий пишет: Мне ч..

ищущий пишет:

цитата:

Мне чего-то явно не хватает... Буду признателен, если поможете разобраться чего именно...

Пожалуйста, выбирайте одну из двух причин:
а) несексуальная внешность (одежда/обувь, стиль, имидж, прическа/растительность, запах, цвет и т.д., а также сам типаж, возможно, есть физические недостатки);
б) несексуальное поведение (манеры, речь, жесты, настрой, робость, дистанция, сдержанность, неуверенность, зажатость и т.д.).

chudo пишет:

цитата:

воспользуйтесь моим опытом - вот если женщина сразу собщит Вам, что ей хочется с Вами именно "покувыркаться" срочно ИЩИТЕ, что с ней не так

не пользуйтесь опытом chudo (ну разве только если хотите именно chudo). Другие женщины вполне могут заявить о желании секса и при этом с ними всё так.

 Отправлено: 20.08.09 15:32. Заголовок: chudo, перестаньте н..

chudo, перестаньте на меня нападать и обвинять меня в том, что я кого-то обвиняю... Я же сказал "Я ПОЗВОЛИЛ это сделать"... Т.е. ответственность за случившееся я уже взял на себя... Теперь пытаюсь понять что делать дальше... Можете/хотите помочь - помогите... Не можете / не хотите - проходите мимо...

 Отправлено: 20.08.09 17:19. Заголовок: ищущий пишет: перес..

ищущий пишет:

цитата:

перестаньте на меня нападать и обвинять меня

и мыслях не было.... чесслово!!!!
мне симпатично Ваше стремление самостоятельно управлять своей жизнью (если я правильно поняла Вас беспокоило ощущение, что Вашей жизнью распоряжаетесь не Вы)
просто в некоторых Ваших рассуждениях я увидела тенденцию к повторению ошибок...
и потом: кто сказал, что лекарства всегда сладкие?

а по поводу опыта - я же сказала, что это "мой" опыт)))

 Отправлено: 20.08.09 17:21. Заголовок: прохожий, а с тем чт..

прохожий, а с тем что женщины более склонны выражать свои желания завуалировано, Вы тоже будете спорить?

 Отправлено: 20.08.09 17:33. Заголовок: Не стану, вы правы. ..

Не стану, вы правы. Что лишь более склонны. Но не всегда они, женщины, так поступают (выражают свои желания завуалированно), а когда поступают не так, это тоже нормально. Для нашего времени. Точнее, у таких действительно кое-что не так - им не хватает секса, и они не любят, как остальные, лишаться его из-за риска уж слишком завуалировать свои желания.

Другое дело, как прямо они говорят об этом. Если женщина говорит первому попавшемуся "трахни меня, оооо!", у нее действительно что-то не так. Но если она после некоторого общения понимает, что хочет этого партнера и шансы его заполучить есть, то она может недвусмысленно дать ему это понять (арсенал велик), оставляя решение за ним (а то и самой начать).

 Отправлено: 20.08.09 17:39. Заголовок: ищущий пишет: женщи..

ищущий пишет:

цитата:

женщины с удовольствием видят во мне друга (с которым приятно общаться) и не видят мужчину, с которым было бы приятно "покувыркаться"... Вокруг меня уже собралось немало женщин которые с удовольствием со мной общаются... Но как только доходит до секса, говорят, что хотели бы просто дружить со мной... :(

оп-па
у меня сложилось впечатление, что за Вами бабы табунами ходят!!! И тема-то: разнообразие в сексе или семья!!! Что на что Вы поменяли? И про какой поиск все время идет речь?

 Отправлено: 20.08.09 17:45. Заголовок: Фух.... Так я всего ..

Фух....
Так я всего лишь пыталась сказать, что ВОЗМОЖНО иногда предложение дружбы подразумевает нечто большее и ищущему стоит приглядется внимательнее: почитать жестикуляцию, язык тела, между строк...

 Отправлено: 20.08.09 17:51. Заголовок: Тогда присоединяюсь ..

Тогда присоединяюсь! Женщина может до посинения говорить "дружба", а на самом деле хотеть секса. Кстати, дружбе секс не помеха и наоборот

 Отправлено: 20.08.09 18:03. Заголовок: прохожий :sm12: Вот..

прохожий Вот и я об этом

ищущий, Вы приняли решение взять свою жизнь в свои руки?? Вы приняли решение "нагуляться"? Так может не спрашивать надо? А соблазнять? Флиртовать? Забалтывать? и не ждать милостей от природы

 Отправлено: 20.08.09 21:39. Заголовок: Сегодня был "на ..

Сегодня был "на охоте"...

Выводы:
1. Надо научиться "переступать черту" и ЗАГОВАРИВАТЬ со всеми, кто попадается на пути... С этим пока сложно... Пока просто привыкаю к обстановке...
2. Надо научиться адекватно реагировать в случае "облома"... Не извиняться... А уходить с достоинством... Типа это им не повезло, а не мне...
3. Женщины "охотятся" стаями (по две-три особи)... Блин! Как действовать в такой ситуации? Знакомиться сразу со всеми - тупо... Знакомиться только с одной - невежливо... :(
4. Бывают еще компашки один парень две три девченки... Есть ли смысл подходить к таким? Как лучше к ним подойти?

Если у кого-нить есть опыт подобных ситуаций (3 и 4) - делитесь.

 Отправлено: 20.08.09 22:33. Заголовок: Насчет "чего мне..

Насчет "чего мне не хватает"... Женщины-друзья подсказали :)... Для этого они и нужны, похоже... :)))))

Оказывается я слишком открыт... Открытость располагает к дружбе и убивает влечение...
А еще я слишком мягкий и добрый...

Надо срочно закрываться и становиться жестче... Вот!
На бокс чтоле пойти?... Интересно как бокс будет с айкидо сочетаться? :)))))

 Отправлено: 28.08.09 13:05. Заголовок: ищущий пишет: Откры..

ищущий пишет:

цитата:

Открытость располагает к дружбе и убивает влечение...

Если просто хотите подцепить какую-нибудь обычную девку "покувыркаться" - то в среднем так оно и есть. А хорошие, серьезные отношения без открытости и доброты построить не получится.

Лично у меня закрытость и жесткость вызывают отвращение. Просто безмозглые здоровяки. Эдакие "реальные мужики" на самом деле просто скрывают свои проблемы вместо того, чтобы решать их с любимой девушкой. А реально в случае чего решить проблему, пусть даже силой, может и довольно хиленький на вид паренек без лишних бицепсов, это я точно знаю.
Конечно, многие девушки любят, когда парень показывает свое превосходство. Но такие девушки, имхо, не заслуживают уважения.

 Отправлено: 28.08.09 14:06. Заголовок: ИМХО и в открытости ..

ИМХО и в открытости и в самоуверенности должна быть мера... а то "с самого начала нескрывающие проблем" могут оказаться банальными нытиками

 Отправлено: 28.08.09 15:51. Заголовок: Их все-таки можно от..

Их все-таки можно отличить :)
Банальные нытики тупо жалуются, а нормальные люди говорят что-то вроде "знаешь, есть вот такая проблема". И решают ее.

 Отправлено: 28.08.09 16:26. Заголовок: ?? на сколько я помн..

?? на сколько я помню, автор только начинает знакомиться с девушками???
думаете уместно на стадии "присматривания" обсуждать (именно обсуждать, а не рассказывать о себе) свои проблемы?

 Отправлено: 29.08.09 00:26. Заголовок: Lori пишет: Если пр..

Lori пишет:

цитата:

Если просто хотите подцепить какую-нибудь обычную девку "покувыркаться" - то в среднем так оно и есть.

Ну да... Именно этого и хочу... серьезные отношения у меня с женой... и я бы не против их сохранить... :)

chudo пишет:

цитата:

?? на сколько я помню, автор только начинает знакомиться с девушками??? думаете уместно на стадии "присматривания" обсуждать (именно обсуждать, а не рассказывать о себе) свои проблемы?

Вот! И даже не всегда в проблемах дело... Просто открыто выражать свои взгляды на жизнь... Иногда даже открыто заявить "Я тебя хочу" - это слишком большая открытость... В мире пикапа работают игры... и их правила нужно соблюдать... иначе - дружба... :(

Заинтересовался тренингом СУМО... Дорого зараза, но есть друг, который его прошел - говорит, что классный тренинг... Буду копить бабло... по результатам отпишусь.

 Отправлено: 29.08.09 16:32. Заголовок: Мне всегда казалось,..

Мне всегда казалось, что подцепить девушку не так-то сложно, если быть готовым тратить на нее деньги. Большинство из тех, кому не нужны серьезные отношения, обязательно на это ведутся.

 Отправлено: 29.08.09 17:06. Заголовок: Просто купить девушк..

Просто купить девушку - неинтересно.
Пропадает интерес к ней как к личности и появляется отношение как к товару... Мне бы не хотелось, чтобы девушка после меня чувствовала себя так же как чувствует себя используемый при этом презерватив. Типа заплатил, попользовался и выбросил... Мне бы хотелось, чтобы девушка с радостью вспоминала проведенное со мной время. Чтобы она была счастлива от того, что я уделил ей маленькую часть своей жизни...

Понятно, что в процессе ухаживания за ней неизбежно возникают денежные расходы. Но это больше забота о ней, чем покупка ее.
А до стадии, когда она позволит о себе заботиться еще дожить надо. Мне пока трудновато просто подойти и сказать "Привет". О какой трате денег может идти речь на этой стадии?
Или Вы предлагаете начинать знакомство с "Девушка, я вам купил кольцо с бриллиантом - примерьте"? Кстати, оригинальный способ... Думаю, что многие даже "очень приличные" на него поведутся... Жаль, правда, что нет полных карманов с бриллиантовыми кольцами...

Опять же таки... Я не "владелец заводов газет пароходов"... Я не ищу девушек, которые хотят денег. Меня интересуют девушки, которые хотят общения и/или секса. Причем, они же все "приличные"... И поэтому с ними знакомиться еще сложнее, чем с теми которым денег подавай... Т.к. эти на деньги ведутся не так охотно...

И кстати, chudo пишет:

цитата:

Так я всего лишь пыталась сказать, что ВОЗМОЖНО иногда предложение дружбы подразумевает нечто большее и ищущему стоит приглядется внимательнее: почитать жестикуляцию, язык тела, между строк...

Спасибо за совет. Уже есть опыт, подтверждающий этот тезис. От женщины практически никогда нельзя услышать "Давай потрахаемся"... Зато после "Давай дружить" часто можно заметить поведение, свидетельствующее не только о дружбе. Правда до "зачета" (термин из пикапа) пока не доводил такую дружбу.. так что опыт пока не полный.

 Отправлено: 30.08.09 12:36. Заголовок: Кстати о знакомствах..

Кстати о знакомствах.
Мне кажется, лучше все-таки знакомиться не в реале, а в интернете. В реале я практически любого, кто подходит знакомиться либо игнорирую, либо мягко посылаю. Потому как человеку не интересен мой внутренний мир, он обратил на меня внимание только из-за фигуры. Хотя на самом деле чаще бывает так, что я чем-то занята, куда-то иду, спешу, и банально нету времени с человеком говорить.
В интернете же я нашла много хороших в первую очередь людей, многие из которых (вопреки слухам) оказались даже более симпатичны, чем на фотографиях. Многие мои знакомые подозрительно относятся к знакомствам на улицах (кстати, ведь растет количество мошенников, по интернету не так-то легко вытащить кошелек), и охотно соглашаются на встречу после, скажем, недели-месяца общения по аське.

 Отправлено: 30.08.09 13:04. Заголовок: Lori, Вы немного нет..

Lori, Вы немного неточно понимаете мою задачу. Я не ищу новую жену... Мне не интересно по полгода общаться с девушкой в интернете, чтобы потом провести с ней одну ночь/вечер и забыть о ней... У меня сейчас задача - в короткие сроки попробовать секс с максимальным количеством женщин. Чтобы понять, угомонюсь ли я нагулявшись? Смогу ли дальше жить с одной единственной женой не сильно дергаясь по сторонам?
Да. По ходу знакомств завязываются дружбы без секса, которые возможно будут существовать долго (как минимум у меня уже есть одна такая подруга). И это общение для меня тоже имеет огромную ценность. Но это не цель. Это бонусы.

И кстати, уже получив чуть-чуть опыта, могу сказать, что женщины с удовольствием знакомятся на улицах. Так что Вы упускаете кучу возможностей знакомясь исключительно в Интернете. :)

 Отправлено: 30.08.09 15:25. Заголовок: >Так что Вы упус..

>Так что Вы упускаете кучу возможностей
Кучу возможностей познакомиться с кем-то, у кого основная задача - "в короткие сроки попробовать секс с максимальным количеством женщин" :)

 Отправлено: 30.08.09 16:22. Заголовок: Ищущий, я тут увидел..

Ищущий, я тут увидел в вас надо добавить поведения самца. А вообще я так понял, что решение, которое произошло уже было готово, просто тут на форуме вы получили подтверждение и поддержку.
Думаю и с дамами тоже вам надо получить подтверждение, что все получится.

 Отправлено: 30.08.09 20:28. Заголовок: Роман.С., ну... на ф..

Роман.С., ну... на форум я пришел в момент принятия решения... когда оно было уже готово, но еще не принято... мне нужно было больше информации для его принятия... Хотя принял я его до того, как получил эту информацию (не дождался :))... Поэтому все, что тут происходило поддержало меня в моем решении... А также, я получил некоторые ценные рекомендации...

С женщинами тоже, думаю все получится... Во всяком случае пока более менее прогресс наблюдается... и все не так плохо, как казалось изначально... Так что тут уже поддержки особой не ищу...

Отписываюсь сюда больше для того, чтобы поделиться своим опытом с теми, кто помогал мне. Знаю, что для многих мой опыт может быть полезным и интересным.


Onesome пишет:

цитата:

>Так что Вы упускаете кучу возможностей Кучу возможностей познакомиться с кем-то, у кого основная задача - "в короткие сроки попробовать секс с максимальным количеством женщин" :)

Да. Кучу возможностей насладиться сексом! Это ведь тоже часть Жизни...

Даже не так. При чем тут секс? Когда мужчина и женщина просто поулыбаются друг другу в течение пары минут, они уже обмениваются энергиями... мужчина отдает женщине ненужную ему и необходимую ей мужскую энергию... а женщина отдает мужчине ненужную ей и необходимую ему женскую энергию... в результате оба становятся счастливее, энергичнее, успешнее.... До секса и не обязательно доводить... у каждого свой порог ожиданий... Просто привет-привет - это уже здОрово! И именно эти возможности Вы упускаете....

 Отправлено: 30.08.09 20:28. Заголовок: Роман.С. пишет: Ищу..

Роман.С. пишет:

цитата:

Ищущий, я тут увидел в вас надо добавить поведения самца.

Мне тоже так кажется... Можете помочь советом как это лучше сделать?

 Отправлено: 30.08.09 22:00. Заголовок: Опишу основные черты..

Опишу основные черты самца доминанта (это из зоопсихологии животных), а вы посмотрите, что подойдет:

Первый подходит к еде. Берет лучшие куски. Первый подходит к самке, не ждет что она на него посмотрит или подаст сигнал. Отгоняет от еды и от самки других самцов. Не беспокоиться о том, что о нем подумают кто-либо. Не заботиться о потомстве.
Еще добавлю для мужчин самцов: не заботится о том, что с женщиной надо дружить. Дает женщине животное ощущение страсти, а не сюсюкается, не разговаривает с ней по-душам. Цель у него - страсть, а не поговорить, сводить в кино, а там посмотреть, что будет.

Вообще-то для каждого мужчины можно подобрать индивидуальный "костюм", который лучше всего подойдет ему по психофизиологическим качествам.
Если хотите такой, тогда пишите на artyspeh@ya.ru

 Отправлено: 30.08.09 22:34. Заголовок: Роман.С., спасибо за..

Роман.С., спасибо за интересную информацию... Правда, описанный "костюмчик" кажется мне совершенно некомфортным...
Я еще подумаю над Вашим предложением. Спасибо за него.

 Отправлено: 30.08.09 22:37. Заголовок: >Просто привет-п..

>Просто привет-привет - это уже здОрово
Ну не знаю, кому как. Меня вот подобное общение с девушками, интересующимися моим рангом, а не тем, что я за человек, только напрягает и я всячески его избегаю (о сексе с такими даже подумать страшно!). Других правда несколько не хватает, но заменить их первыми невозможно никак...

 Отправлено: 31.08.09 00:03. Заголовок: Onesome пишет: Меня..

Onesome пишет:

цитата:

Меня вот подобное общение с девушками, интересующимися моим рангом, а не тем, что я за человек, только напрягает

А какое отношение привет-привет имеет к рангу? Или Вы всегда в военной форме знакомитесь? Попробуйте переодеться... и не говорите, что Вы военный...

 Отправлено: 31.08.09 03:17. Заголовок: ищущий пишет: А как..

ищущий пишет:

цитата:

А какое отношение привет-привет имеет к рангу? Или Вы всегда в военной форме знакомитесь? Попробуйте переодеться... и не говорите, что Вы военный...

Имелся в виду ранг социально-иерархический, это ж модная теория, вы шо, оттуда ж, например, "альфа-самец" и прочее. Вообще, это из зоологии, а точнее, видимо, из зоопсихологии пришло.

 Отправлено: 31.08.09 08:41. Заголовок: Аааа... Ну мне такие..

Аааа... Ну мне такие продвинутые девченки еще не попадались... :)
Наверное, потому, что я сам об этих рангах ниче не знаю...
"Подобное притягивает подобное"(С)

 Отправлено: 31.08.09 11:15. Заголовок: >это ж модная те..

>это ж модная теория, вы шо, оттуда ж, например, "альфа-самец" и прочее
Эта "модная теория" находится в 100% соответствии с моими наблюдениями :) И объясняет действительно очень многое (хотя разумеется не все, и не претендует на все - нужно просто понимать где она применима, а где нет).

>Аааа... Ну мне такие продвинутые девченки еще не попадались... :)
>Наверное, потому, что я сам об этих рангах ниче не знаю...
А не нужно ничего знать, чтобы так себя вести - дети в школе действуют в полном соответствии с этими принципами, хотя никогда о них не слышали. И взрослые люди в среднем тоже.

 Отправлено: 31.08.09 11:59. Заголовок: А мне вот не завидно..

А мне вот не завидно альфа-самцам, альфа-самкам и прочим "доминантам". Они так редко бывают счастливы...

 Отправлено: 31.08.09 12:40. Заголовок: Мне тоже абсолютно н..

Мне тоже абсолютно не завидно :) Но знать как они себя ведут - полезно, а еще полезнее - знать, как себя ведет середина рангового спектра, к которой относится большинство людей. Иначе можно повторять ошибки, которые я совершал, до бесконечности :)

 Отправлено: 31.08.09 12:45. Заголовок: Ну, спору нет, знать..

Ну, спору нет, знать больше всегда лучше. Но интуицию развивать (эвристические знания) тоже не мешает, иногда даже за счет приобретения теоретичеких знаний.

 Отправлено: 01.09.09 02:01. Заголовок: Onesome пишет: >..

Onesome пишет:

цитата:

>Аааа... Ну мне такие продвинутые девченки еще не попадались... :) >Наверное, потому, что я сам об этих рангах ниче не знаю... А не нужно ничего знать, чтобы так себя вести - дети в школе действуют в полном соответствии с этими принципами, хотя никогда о них не слышали. И взрослые люди в среднем тоже.

Вы же жаловались, что девченки начинают с Вами говорить о рангах (не зависимо от того как Вы себя ведете)... Так вот, я о том, что не зависимо от того как я себя веду, я ничего не знаю о рангах, и ни разу не встречал девченок, которые о них говорили бы...
Вам это не кажется странным?

 Отправлено: 01.09.09 10:27. Заголовок: >Вы же жаловалис..

>Вы же жаловались, что девченки начинают с Вами говорить о рангах
Не говорить, а узнавать мой экспериментальным путем (например, вести себя определенным образом и смотреть на мою реакцию). И поверьте, вы сами свой ранг активно демонстрируете, и девушки, с которыми вы общаетесь, не менее активно им интересуются. Это инстинктивные программы, они есть практически у всех, в той или иной степени...

 Отправлено: 01.09.09 11:08. Заголовок: Мне не интересно по ..

цитата:

Мне не интересно по полгода общаться с девушкой в интернете, чтобы потом провести с ней одну ночь/вечер и забыть о ней... У меня сейчас задача - в короткие сроки попробовать секс с максимальным количеством женщин. Чтобы понять, угомонюсь ли я нагулявшись? Смогу ли дальше жить с одной единственной женой не сильно дергаясь по сторонам?

Простите, а как можно "нагуляться"? Ведь сексуальное влечение является возобновляемым ресурсом :)? Чего вы хотите достичь как результат - определенной степени опыта, чтобы заявить о том, что страсть есть "суета сует"?

 Отправлено: 02.09.09 01:40. Заголовок: Lance пишет: чтобы ..

Lance пишет:

цитата:

чтобы заявить о том, что страсть есть "суета сует"?

Ну... Хотя бы так... Сейчас я могу сказать лишь то, что я ничего об этом не знаю... Вот. Хочу узнать и сделать собственный вывод. И если он совпадет с Вашим, то ок. Но это будет уже МОЙ вывод!

 Отправлено: 02.09.09 01:43. Заголовок: Onesome пишет: Не г..

Onesome пишет:

цитата:

Не говорить, а узнавать мой экспериментальным путем (например, вести себя определенным образом и смотреть на мою реакцию). И поверьте, вы сами свой ранг активно демонстрируете, и девушки, с которыми вы общаетесь, не менее активно им интересуются. Это инстинктивные программы, они есть практически у всех, в той или иной степени...

"Б**ть, які всі розумні поставали!"(С)Анекдот (извиняюсь, но "из песни...")

В-общем, чем меньше знаешь о рангах - тем интереснее жить! Значит и не буду о них ничего узнавать. Хватит с меня того, что я знаю что они есть... :)

 Отправлено: 02.09.09 03:54. Заголовок: ищущий :В-общем, чем..

ищущий :

цитата:

В-общем, чем меньше знаешь о рангах - тем интереснее жить!

Вы определенно следуете Экклезиасту: "кто умножает познания, умножает скорбь" . Если же серьезно, то вы с женой, по сути, выбрали второй вариант, "меньшее зло", сформулированный прохожим: развестись и реализовать задуманное. Хотя из двух зол не выбирают...
Слова Вы говорите правильные:

цитата:

Я сам творю свою судьбу... Я сам за нее в ответе...

Вот только стоит помнить, что помимо Вас в этом мире есть и другие. Каждый Ваш шаг влияет и на них, тем самым Вы становитесь ответственным и за судьбу тех, на кого повлияли особенно сильно. Как правило это - близкие люди.

 Отправлено: 02.09.09 04:23. Заголовок: Lance пишет: Вот то..

Lance пишет:

цитата:

Вот только стоит помнить, что помимо Вас в этом мире есть и другие. Каждый Ваш шаг влияет и на них, тем самым Вы становитесь ответственным и за судьбу тех, на кого повлияли особенно сильно. Как правило это - близкие люди.

Это тоже помню... Поэтому шаги серьезно взвешиваю... Именно этот шаг - два года взвешивал... :)
А за напоминание об этом - спасибо!

 Отправлено: 02.09.09 12:57. Заголовок: Такая развернутая те..

Такая развернутая тема получилась, что можно делать новую ветку :)

А по поводу ответственности, не забывайте, что другие ответственны за себя в большей степени чем кто-либо другой. Поэтому не берите на себя их ответственность.
Из-за того, что люди берут на себя ответственность других возникают многие проблемы.

 Отправлено: 02.09.09 14:40. Заголовок: Роман.С. Из-за того,..

Роман.С.

цитата:

Из-за того, что люди берут на себя ответственность других возникают многие проблемы.

Конечно, но это вопрос меры. Из-за того, что люди учитывают лишь свои интересы и потребности, проблем возникает не меньше...

 Отправлено: 02.09.09 15:09. Заголовок: Кто-то становится ум..

Кто-то становится умным, развивается, а кто-то остается на уровне каменного века с упорным нежеланием вылезать из пещеры.

Для тех, кому интересно... Думаю, про ранги было несколько запутанно сказано.
В "модной теории" человеку приписывался более или менее высокий ранг в зависимости от его поведения по отношению к противоположному полу. Также в этой теории присутствует понятие примативности - то есть, насколько человек идет на поводу у своих инстинктов.
Высокая примативность - человек полностью действует в соответствии с инстинктами, низкая примативность - человеку плевать на инстинкты, они у него очень слабо выражены.
Чем более сильным, самостоятельным (и другие качества, определяющие "настоящего мужика") кажется человек, тем выше его ранг. Мужчина с очень высоким рангом ведет себя надменно, нагло подходит к любой женщине, не стесняется приставать, всегда показывает свою самостоятельность и силу, не боится причинить боль и не волнуется о детях (да-да, в природе было заложено, что самец не принимает участие в воспитании потомства). (Таких мужчин женщины с восторгом именуют "мачо"). Мужчина с очень низким рангом ведет себя зажато, не стремится показать свое преимущество, не следит за своей внешностью, и т.д. (Например, "задроты", которые больше интересуются наукой, чем девушками). У женщин высокий ранг определяется, кроме все той же агрессивности (имеется в виду "сильное" поведение), большим числом отказов (но "даванием" в нужные моменты) и другими, инстинктивно заложенными факторами. (Это так называемые "роковые женщины"). Женский низкий ранг характеризируется, опять-таки, неряшливостью, зажатостью в вопросах борьбы между женщинами, и при этом некоторой неразборчивостью в половых связях. (Таких ничего не достигших женщин называют "шлюхами" не от уважения).
Женщины с НЕ низкой примативностью обычно ведутся на мужчин с высоким рангом, забывая об их способности поддержать в воспитании детей, да и вообще в трудную минуту. Мужчинам с повышенной примативностью сложнее оценить последствия случайного секса, они менее озабочень способностью женщин с высоким рангом растить и воспитывать детей.
Конечно, для яркости объяснения я говорю о крайностях, в реальности же большинство людей ближе к середине.

 Отправлено: 02.09.09 15:56. Заголовок: Сколько людей стольк..

Сколько людей столько и теорий, вот только каждый реальный случай уникален ввиду сложности каждого человека. Как мне кажется, в области столь сложных систем как человеческие взаимоотношения, каждый волен использовать ту теорию, которая ему больше по душе. Например в качестве теорий могут использоваться очередные вариации на тему дуализма инь-янь, дарвинизма, фрейдизма и т.д. Тем не менее, эти теории служат скорей не инструментом выбора решения, а его оправданием.

 Отправлено: 02.09.09 16:22. Заголовок: Конечно, эти теории ..

Конечно, эти теории очень далеки от того, чтобы описывать все отношения между людьми. В конце концов, по теории рангов вообще не представляется возможным определить лично мой ранг. Но очень часто случается так, что конкретные случаи очень даже можно описать этой теорией. Если не брать ее за истину, а поразмыслить, действительно ли так происходит, как говорит теория, то иногда можно понять природу некоторых своих желаний и подкорректировать свои действия в соответствии с этим пониманием.
Кстати, в моем случае эта теория дает не особо много пользы - у меня примативность очень низкая, поэтому проблем с инстинктами не наблюдается.

 Отправлено: 23.09.09 23:03. Заголовок: Что за бред? Нет ник..

Что за бред? Нет никаких ранговых людей, есть образы вырванные из контекста бытия, субъективный женский взгляд на "ранговость" мужчин. Уже второй раз сталкиваюсь с этой несостоятельной "теорией ранговости". Человек многогранен в своей сущности, сегодня на должности главного менеджера, завтра супервайзер, послезавтра курьер ну и тд... Когда человек занимается свои бизнесом, то он счастлив и уже является творцом своей жизни. Вот он например выходит из машины, а тут его видит женщина и она о нём думает, что это ранговый мужчина, вчера-то он был курьером или главным менеджером (не важно), а сегодня он вот уже ранговый.

цитата:

Чем более сильным, самостоятельным (и другие качества, определяющие "настоящего мужика") кажется человек, тем выше его ранг. Мужчина с очень высоким рангом ведет себя надменно, нагло подходит к любой женщине, не стесняется приставать, всегда показывает свою самостоятельность и силу, не боится причинить боль и не волнуется о детях (да-да, в природе было заложено, что самец не принимает участие в воспитании потомства).

Так ведут себя дешевки, перед тем как они получают хороших люлей от истинного лидера, а не нормальные мужчины! В мужском обществе ценится сдержанность, скромность, за которой скрывается внутренняя сила - сила духа\характера - вот он настоящий лидер! Будь он хоть инвалидом карликом, каким угодно сморчком, он всё равно останется лидером из-за своей внутренней силы! Такой человек никогда не будет вести себя напоказ и что-то демонстрировать кому-то. Задумайтесь кто вам на самом деле нравится и возможно найдёте причину своего одиночества.

цитата:

Мужчина с очень низким рангом ведет себя зажато, не стремится показать свое преимущество, не следит за своей внешностью, и т.д. (Например, "задроты", которые больше интересуются наукой, чем девушками)

Вот это похоже на описание нормального мужчины, кроме ухода за собой и задротства. Что-то у вас всё шиворот на выворот.

Как-то я на одном "гламурном" сайте читал описание мачо, в женском понимании, там был просто описан обычный гопник. Меня порой ужасает женское представление о нормальном мужчине.

 Отправлено: 24.09.09 00:02. Заголовок: Конечно, я не пытаюс..

Конечно, я не пытаюсь защитить эту теорию.
Более того, она не говорит о том, какой мужчина нравится женщинам. Она говорит о том, откуда берутся корни того, что некоторым женщинам нравятся вроде как и не совсем нормальные мужчины. Если женщина поймет, что это всего лишь инстинкты, то ей будет намного легче от этого абстрагироваться и выбрать себе нормального мужчину, а не того самого "гопника". Именно в этом смысл теории - показать, что есть много глупых инстинктов, которые мешают жить.
Поэтому "настоящий мужик" и другие подобные понятия я беру в кавычки. В нашем обществе, более высокоразвитом, чем первобытное, настоящий лидер уже берет умом и другими хорошими качествами. А теория условно делит людей на ранги только для того, чтобы показать всю бессмысленность следования инстинктам, и, как следствие, поклонения "гопникам".

 Отправлено: 24.09.09 09:34. Заголовок: Нет никаких ранговых..

цитата:

Нет никаких ранговых людей, есть образы вырванные из контекста бытия, субъективный женский взгляд на "ранговость" мужчин

Ну так про любую модель можно сказать - вот мол, а в этой конкретной ситуации она неправильный результат дает, все потому, что надо рассматривать всю Вселенную целиком, все связано :) Суть в том, что эта теория работает в значительном числе случаев, и кроме того, известно то множество ситуаций, к которым она заведомо неприменима. Случаев, когда она должна была бы работать, но не работает - мало.
Да, и усредненный субъективный женский взгляд - это и есть то, что описывает данная теория. Понятие ранга нужно в основном для описания именно этого параметра.

цитата:

Так ведут себя дешевки, перед тем как они получают хороших люлей от истинного лидера

Согласно этой теории, практически на каждого лидера найдется лидер покруче, и в присутствии второго первые начинают вести себя совсем иначе. Многократно такое наблюдал, так что "истинный лидер" просто не увидит никого, кто вел бы себя описанным образом :)

цитата:

Как-то я на одном "гламурном" сайте читал описание мачо, в женском понимании, там был просто описан обычный гопник. Меня порой ужасает женское представление о нормальном мужчине.

Ну так чем вам не нравится ранговая теория? Она подробно объясняет, почему многим женщинам нравятся именно такие мужчины, описывает тот набор качеств, которые делают мужчину привлекательным, и рассказывает, почему они именно такие. Да собственно можно посмотреть, кого ищут женщины на сайтах знакомств - в основном именно высокоранговых в смысле этой теории. Так что работает все, просто вам не нравятся выводы - ну так кому они нравятся? :)

P.S.

цитата:

Задумайтесь кто вам на самом деле нравится и возможно найдёте причину своего одиночества.

- это вы Лори, которая по совместительству моя жена? :)

 Отправлено: 24.09.09 12:27. Заголовок: Андрей пишет: Нет н..

Андрей пишет:

цитата:

Нет никаких ранговых людей, есть образы вырванные из контекста бытия, субъективный женский взгляд на "ранговость" мужчин... Человек многогранен в своей сущности, сегодня на должности главного менеджера, завтра супервайзер, послезавтра курьер ну и тд... Вот он например выходит из машины, а тут его видит женщина и она о нём думает, что это ранговый мужчина, вчера-то он был курьером или главным менеджером (не важно), а сегодня он вот уже ранговый.

Прекрасная критика, черт возьми Теперь и я понял, чем мне не нравится эта теория.

цитата:

Как-то я на одном "гламурном" сайте читал описание мачо, в женском понимании, там был просто описан обычный гопник. Меня порой ужасает женское представление о нормальном мужчине

Да, это точно. Хорошо, что женщины так разнообразны, и можно найти "противоестественную".