Отправлено: 28.02.10 19:49. Заголовок: Ушла жена

Здравствуйте.
У меня такая проблема. Мы с женой прожили вместе почти 8 лет. Мне 31 год, она меня младше на 6 лет. Жили хорошо, путешествовали, много совместных увлечений. Редко ссорились. Но вот, при поездке в очередной раз за границу (в Индию, хотели там пожить пол годика), она ушла от меня. В период наших отношений, я силком не держал при себе ее, давал свободу. Могла где то пофлиртовать где то глазки построить, было пару прецедентов (я думаю многие меня не поймут).
Так вот в Гоа, у нас наступил какой-то кризис в отношениях, буквально за 2 месяца нахождения там. Появилось, какое-то равнодушие, как с моей стороны, так и с ее. Она записалась на курсы йоги. Я на неделю ушел в запой и засел за компьютер. И вот через неделю, она заявляет что влюбилась , влюбилась в преподавателя по йоге и предлагает мне разъехаться на время. Пожить отдельно, отдохнуть друг от друга. Я был в шоке. Я сказал, что придется выбирать, либо я, либо он. Сказала, что ей нужно время подумать 2 недели. Эти 2 недели для меня показались вечностью. Они в это время уехали вместе в другой город, на курсы по медитации. Я занялся спортом, ходил на фотоэтюды хоть как то пытаясь себя отвлечь. Но выбор она сделала не в мою пользу. Причем вела она со мной очень холодно и говорила что наши отношения это пройденный этап, я была с тобой счастлива, но все проходит. Хотя понимала, что наверняка, с этим йогом, ей никакого будущего не светит. По крайней мере она так говорила. Но переехала к нему. Я не стал там оставаться, слишком больно было все это видеть и улетел домой. Она сказала что прилетит через полтора месяца. Много слез и горя я пережил. И казалось что там какое то зомбирование и винил себя и винил ее. Что только не передумал. Много советов наслушался, много обвинений от парней-друзей, то что не "дал в морд2 этому уроду"))) Пока живу один дома, жду ее приезда. Прошел уже месяц. Но боль не проходит, хочется ее вернуть. И не знаю что делать. Вроде занялся собой, хожу в спортзал, бросил и пить и курить. Много работаю. С женой не списываемся и не созваниваемся. Думаю пока не стоит, лучше ее оставить пока, если буду писать и навязываться, ее будет это только раздражать. Вот не знаю что мне делать... как ее встречать? Стоит ли добиваться ее обратно? Как пережить расставание?

 Отправлено: 01.03.10 02:59. Заголовок: кажется мне, что вст..

кажется мне, что встречать лучше не нужно.. давали свободу, так дайте до конца.. она вольна поступать так, как хочет.. важно другое.. женщине нравится ощущать, что она чья-то.. немножко.. без напряга.. было это ощущение, когда у вас еще все было хорошо? был ли разговор, что что-бы не случилось, семья на первом месте и главное сохранить ее..

еще раз перечитайте, что вы написали.. может еще мысли придут, может увидите что-то важное.. или поймете, что поможет..

теперь вам важно остаться другом, к которому она может обратиться без боязни упреков и разборок.. взгляните на нее не как на жену, а приятельницу к которой симпатия.. как бы вы вели себя в этом случае? она должна понять, что у вас все хорошо все равно! когда плохо, это напряжет и оттолкнет..

в запой уходить лучше не нужно.. возможно холодное отношение друг к другу было результатом аклиматизации например..

 Отправлено: 01.03.10 10:47. Заголовок: Насчет семьи, да, бы..

Насчет семьи, да, был разговор.
Насчет остаться другом... незнаю, очень это сложно. Пока ее месяц не видел, вроде успокоился, легче стало жить. Но понимаю, как только ее увижу, опять все начнется с начала.
Да я так и собираюсь делать, когда она приедет, у меня будет все хорошо. Покрайней мере буду делать вид.
В запой я не ухожу. Наоборот, с того дня как она мне заявила о своей любви, я не пью, из принципа вначале, а сейчас просто не хочется.
А холодное отношение... может быть из за того, что я в работе за компьютером весь день практический. А ей приходилось ходить купаться одной, гулять одной. Она обижалась на это. Но жить же надо было на что то там, приходилось работать. Думал до НГ все сделаю, а после поедем путешествовать на байке по Индии на 2 недели. Но вот не успел....

 Отправлено: 01.03.10 11:32. Заголовок: А я не соглашусь с у..

А я не соглашусь с утверждением "женщине нужно чувствовать, что она чья-то". Это какой-то бесхарактерной женщине нужно, имхо. Для меня главное - чувствовать, что я свободна. И поэтому я соглашаюсь с тем, что муж целыми днями в компе зависает :) Я тоже уважаю его свободу выбора.

 Отправлено: 01.03.10 12:29. Заголовок: Lori, не все же таки..

Lori, не все же такие, как ты :) я тоже люблю ощущение свободы, но все равно иногда пагано, когда не чувствуешь заботу мужа.. я именно это имела виду.. когда муж заботится.. бросает на час работу и идет на пляж с тобой (с удовольствием, а не как агнец на заклание).. вот и появляется ощущение, что я чья-то.. только в этом смысле.. и я уверена, что ты, Lori, не исключение.. тока скажи, что не хочешь заботы :)

Mazur, что такого дал тренер по йоге, что не смогли дать вы? ведь вы лучше знаете вашу жену.. я так поняла вам важно пережить расставание.. т.е. умолять вы явно никого не собираетесь.. и тактику продумали тоже..

 Отправлено: 01.03.10 12:38. Заголовок: Mazur пишет: А ей п..

Mazur пишет:

цитата:

А ей приходилось ходить купаться одной, гулять одной. Она обижалась на это. Но жить же надо было на что то там, приходилось работать.

вы догадывались об этом или она говорила? обговаривали ли вы вообще то, что не устраивает? до мельчайших подробностей.. потому, что если нет и все на уровне догадывания.. то я даже представить не могу, какой ком обид и неудовлетворения у нее вырос ...

 Отправлено: 01.03.10 12:39. Заголовок: Чего дал... незнаю. ..

Чего дал... незнаю. Она очень увлеклась йогой и философией йоги. Вот нишли общий язык. Ему 40 лет, изъездил много стран, есть что рассказать. Ну и естественно новизна ощущений, с мужем же быт, а тут романтика. Хотя я спрашивал ее потом, любишь его.. она говорит что скорей всего нет, просто с ним ей сейчас хорошо. Она была абсолютно со мной холодна, все говорила что наши отношения пройденный этап. Жизнь меняется. Мировозрение у нее изменилось, она живет только сегодняшним днем, не хочет вспоминать прошлого, не думает о будущем, главное ей хорошо сейчас. Я ее просто не узнавал в последнюю неделю...
Когда расстовались, она сказала, что она уходит не к нему, а от меня. Я спросил, есть ли шанс, что ты вернешся ко мне. Ответ - не хочу что бы ты жил надеждами, поэтому обнадеживать тебя не буду. Найди себе кого нибудь, лучше меня, зачем ты будешся со мной мучаться. вот такой вот я получил ответ.

 Отправлено: 01.03.10 12:44. Заголовок: Говорила об этом. Мы..

Говорила об этом. Мы буквально перед поездкой в Гоа, с ней лежали и перечисляли друг другу качества, которые раздражают друг в друге, какие нравятся и какое хотелось бы увидеть.
Но в этой ситуации, я чуствую, что нам не хватило такого же разговора. Просто обсудить, что у нас не то, что надо было сделать. Я думаю путешествие вместе, все бы восстановило. Но... слишком поздно.

 Отправлено: 01.03.10 12:48. Заголовок: женщины склонны к вы..

женщины склонны к высоким выссказываниям.. кроме того женщин, потому что они более эмоциональны, затягивают новые темы "как жить".. она нашла это в йоге.. ей стало за что уцепиться и ей действительно может быть сейчас хорошо и спокойно.. но.. это скорей всего кратковременно.. придет понимание, что это тоже очередная фигня :) даже в идеальной казалось бы семье.. где свобода отношений, выбора и в меру заботы бывают такие заскоки "я ухожу, найди себе другую".. к стати в этих словах звучит и проявление заботы и попытка зацепить побольнее.. значит любит.. иначе ей было бы пофиг.. делайте выводы..

и не стоит сильно воспрнимать и вспоминать ее высокопарные фразы.. она будет благодарна за это.. только разговор все исправит.. только дайте возможность созреть.. не требуйте..

 Отправлено: 01.03.10 12:51. Заголовок: Ну пока мне остается..

Ну пока мне остается только ждать... Ждать когда созреет. Ждать когда опустится с небес, когда вернется домой. И придерживаться своей тактики.

 Отправлено: 01.03.10 13:56. Заголовок: Ответьте, пожалуйста..

Ответьте, пожалуйста, как обстоял вопрос с детьми?
И Вы написали, что много работали, в результате чего жена была вынуждена на пляж, на йогу и пр... ходить одна, а чем еще она занималась и как зарабатывала на жизнь?

 Отправлено: 01.03.10 14:07. Заголовок: Забота и зависимость..

Забота и зависимость - разные понятия ;)

 Отправлено: 01.03.10 14:15. Заголовок: где-то оПчие :) я ЗА..

где-то оПчие :) я ЗАВИСЮ от заботы :)

 Отправлено: 01.03.10 14:15. Заголовок: chudo У нас професси..

chudo У нас профессия одна и таже, мы оба художники-дизайнеры. Просто когда приехали в Гоа, у меня было много заказов, все нужно было сделать до НГ. У нее же наоборот, было очень мало заказов. Тем мы и заробатываем, фрилансеры.
Детей... детей хотели делать перед выездом из Гоа. Не успели вот. Еще она меня не устраивала в секса, покрайней мере в частоте его. Очень редко она им хочет заниматься, а я наоборот, но как то "притерлись")
Сидел я не только по работе за компом, и еще и играть в онлайн игры начал, бросал на несколько лет... и вдруг тут сорвался. В ГОА!( Причем когда играю, то без выпивки не могу.

 Отправлено: 01.03.10 14:20. Заголовок: Lori, ты заботишься ..

Lori, ты заботишься о муже (даешь ему висеть в компе и не пилишь.. часто), он заботится о тебе.. иногда :) потому что это ТВОЙ муж и ты ЕГО жена.. ты чья-то! :) о друге ты заботишься тоже, потому что он ТВОЙ!

вИвод: 100%-я свобода никому не нужна..

 Отправлено: 01.03.10 14:26. Заголовок: Mazur, вы говорили о..

Mazur, вы говорили о том, что вам мало секса? она знает, что вы НЕУДОВЛЕТВОРЕНЫ? что чревато отчужденностью, уход во что-то с головой, как у вас.. может это странно прозвучит.. если чего-то не хватает, нужно это брать на стороне.. но все должны быть в курсе.. если вы будете удовлетворены, то будет соответсвующее настроение.. забота.. пляж.. нехолодность... кстати очень часто плохо одному в семье, а второму по инерции.. один зеркалит второго.. и не могут понять в чем дело.. а нужно всего лишь поговорить и вывернуть наружу гадкие вещи типа "ты меня не удовлетворяешь, мне нужно больше секса для настроения"..

 Отправлено: 01.03.10 14:38. Заголовок: ))) Девочки - не ссо..

))) Девочки - не ссорьтесь. Давно было сказано, что свобода - осознанная необходимость (с). Т.е. кому-то и вопрос "когда увидимся?" может показаться посягательством на святое))))
то Mazur
Вы извините меня за дотошность, просто многое в Вашей истории не понятно, я ещё поспрашиваю:
Как по-вашему, с чем было связано то, что по приезде

цитата:

В ГОА!(

Вы не только по работе за компьютером сидели?
Каким образом распределялись доходы/расходы в Вашей семье?
Как Ваша Жена реагировала на то, что Вам хотелось бы чаще сексом заниматься?

 Отправлено: 01.03.10 15:38. Заголовок: Точка Да мы говорили..

Точка Да мы говорили об этом. Договорились вроде что будем идти навстречу друг другу. Но потом съехало опять все вниз. Я для проверки, просто, ждал когда она намекнет насчет и захочет секса, сам ничего не делал для этого... ждал полтора месяца, потом уже я не выдержал))))Для нее секс это целый процесс, то биш вначале ужин при свечах, прогулка под луной, а потом уже секс... Но не возможно же всегда такие прелюдии делать. Есть просто физическое, животное желание секса.
chudo Сидел за компьютером... думаю что копилась обида, что она стала холодной со мной, секс.. я вообще молчу. Ну это я так думаю... может просто мне казалось, она стала холодной от того что я всегда за компом сидел...
Финансы, финансы были общими. Вместе заробатывали, вместе тратили. Когда то с ее карты снимали, когда то с моей.
Реагировала, говорила ну вот такая.... Все понимаю, но ничего поделать с собой не могу.

 Отправлено: 01.03.10 15:57. Заголовок: Т.е. она имела возмо..

Т.е. она имела возможность (и пользовалась ею) флиртовать, кокетничать и "еще чего-то, чего многие не поймут" пока Вы

цитата:

ждал когда она намекнет насчет (....) Для нее секс это ... вначале ужин при свечах, прогулка под луной, а потом ...

а не получается ли, что Вы ждали когда Она захочет погулять, а потом покушать при свечках???
Не приходило ли Вам в голову, что Вы необходимой Вам части чувственной составляющей отношений с её стороны "недополучали" в то время как она имела возможность "найти (интересующую её) романтику" не только с Вами?
Я это всё к тому, что и Вас получается отношения не сильно устраивали. И может сделанный ею шаг - благо для Вас?
Или есть ещё (реальные) причины, кроме прожитых совместно 8 лет, по которым Вам не хочется её отпускать?

 Отправлено: 01.03.10 16:01. Заголовок: да почти для всех же..

да почти для всех женщих секс это целый процесс.. общество у нас такое.. мораль.. воспитание.. у нее накопилось недостача исполнения желаний.. у вас накопилось.. компромис вовремя не найден.. работа не проделана.. попробуйте тоже походить на йогу.. может она проникнется :)

 Отправлено: 01.03.10 16:21. Заголовок: Все может быть. Я уж..

Все может быть. Я уже запутался.
Может сделанный ею шаг и благо. Есть одна большая причина, по которой я не хочу ее отпускать - я ее люблю!
На йогу.. нет спасибо, не хочу становиться такой как она теперь. Она кстати очень сильно обиделась, когда я отказался записываться с ней на йогу. Говорила потом, что это был край, в ней что то оборвалось. Я сказал, и что, мне тпереь делать все что ты хочешь? Вс что ты делаешь? Что бы не обрывалось в тебе ничего....

 Отправлено: 01.03.10 16:27. Заголовок: До сих пор быда согл..

До сих пор была согласна с Точка

цитата:

у нее накопилось недостача исполнения желаний..

а вот в этом, не соглашусь. Скорее - переизбыток. Много свободного времени, и мало обязательств и забот по отношению к семье, мужу...

 Отправлено: 01.03.10 16:28. Заголовок: Mazur, она хотела хо..

Mazur, она хотела хоть малейшей заинтересованности в том, что она делает.. ей видимо хотелось совместного времяпровождения.. единства что ли..

 Отправлено: 01.03.10 16:32. Заголовок: chudo, мало обязател..

chudo, мало обязательств и забот я заметила только в отношении количества секса.. но тут она не сможет ничего с собой поделать.. нельзя стать страстной сучкой, если ты ею не являешься или нет нужной психологической обстановки.. ну или мужчины (как считает мой муж).. я тут не могу ниче сказать.. не было опыта :)

 Отправлено: 01.03.10 16:36. Заголовок: chudo, в любом случа..

chudo, в любом случае автор любит ее или себя в ней.. все таки 8 лет вместе.. и так просто не сможет отпустить.. коенчно сейчас можно попытаться взглянуть на нее под другим углом.. как на неподходящую на самом деле.. и что все к лучшему.. может и к лучшему действительно..

 Отправлено: 01.03.10 17:10. Заголовок: Ну пока я не собираю..

Ну пока я не собираюсь ее принять с распростертыми объятьями. Она должна сама понять, что любит меня и хочет быть со мной. Если она не захочет или не поймет, и просто будет со мной потому что так удобно, мне этого не нужно. Я силком ее к себе тащить не собираюсь. Приедет, буду для нее, пока, как дальний знакомый. До лета... там уже круговорот событий надеюсь пойдет, и будет легче. Она говорила мне, что не хочет меня терять как друга. Я сказал, либо ты имеешь и друга и мужа в одном лице, либо ты теряешь и друга и мужа. Я быть другом тебе не смогу, если я тебе не муж.
Может быть и на самом деле мы не подходим друг к другу....

 Отправлено: 01.03.10 17:14. Заголовок: Mazur, здается мне в..

Mazur, здается мне вы и сами уже все для себя решили и знаетет как будет лучше.. видно, что от обиды.. на зло.. или еще как то действовать не собираетесь.. что самое важное.. осталось только продумать разговор, я думаю, что он все-таки состоится..

 Отправлено: 01.03.10 19:41. Заголовок: Точка пишет: мало о..

Точка пишет:

цитата:

мало обязательств и забот я заметила только в отношении количества секса..

а мне показалось, что пока муж чем-то своим занимался, жена занималась не семьёй или им, а собственными делами. Он свою мотивацию обьяснил, о её - остаётся гадать (и врядли у нас что-то толковое получится).
Отношения - дорога с двусторонним движением.
ИМХО, женщине проще обьяснить свои желания, чем мужчине, на то она и "берегиня" применительно к семье.
Ну и спустя 8 лет (учитывая принципиальные различия в отношении к сексу. Для мужчины - физиологическая потребность. Для женщины - очень много всего....) Мужу, наверное уже "устало" так каждый раз "вытанцовывать" временами может хотеться получить сексу "по праву обладания". И мне не понять как, если любишь человека, не сделать ему приятно. Он же потом так улыбается))))
Мне кажется, что Автору стоит определить для себя, что именно он вкладывает в понятие "Она любит меня" (лучше, если не применительно к жене, а просто к женщине) и посмотреть, насколько уклад их семейной жизни отличается от желаемого.
Тогда и ясно будет стоят ли отношения спасения.

 Отправлено: 01.03.10 20:07. Заголовок: chudo, это если в об..

chudo, это если в общем судить.. а в конкретном случае автора все устраивало.. кроме секса.. ведь потребности, реализация, психологический настрой у всех разный.. травмы детства там :) или еще чего..

он любит.. ему плохо.. нужно что бы стало хорошо и спокойно..

автор работал.. она не работала и что же? нужно было сидеть возле него и чай подносить с бутербродами? конечно бутерброды это прекрасно.. но тоскливая физиономия мужа, глядящего в комп, думаю не радовала.. конечно была причина у этой чужой физиономии, но это уже другой разговор.. нужно не держать в себе и терпеть.. а решать!!!!!!!! потому что в итоге плохо обоим...

 Отправлено: 01.03.10 20:23. Заголовок: Не устраивал тлько с..

Не устраивал тлько секс. В остальном у нас было все супер. Оба дополняли друг друга, были небольшие ссоры конечно из за быта, но очень редко.
Я ее и не держал при себе, я давал ей полную свободу действий. Но как оказалось, она злоупотребила свободой. Может быть она наоборот хотела иметь рядом с собой мужа - ревнивца, который только бы с ней везде был.
Я понимаю... с моей стороны то же было много ошибок. Как говориться, от хороших мужей, жены не уходят. Я мало ей внимания уделял, перестал удивлять ее, перестал дарить подарки, цветы.... Все превратилось в рутину... У меня даже когда то были мысли о разводе, как правило с горяча. Но быстро они улетучивались, но.. все таки были...

 Отправлено: 01.03.10 20:31. Заголовок: та у всех бывает.. д..

та у всех бывает.. даже вслух произносится.. главное понимать, что отношения действительно нужны.. именно этот человек.. извиняться за поведение.. признавать ошибки.. разговаривать вопчем..

сходите на йогу ради желания понять.. :) я йогу тоже не люблю.. вернее не понимаю.. но ведь цель сейчас в чем?

 Отправлено: 01.03.10 21:24. Заголовок: Mazur, а она вам нуж..

Mazur, а она вам нужна? Если отложить в сторону эмоции, привязанность, учесть такое ее поведение в данной ситуации (да и общее отношение) - это все еще тот человек, которого вы хотели бы видеть рядом с собой еще как минимум долгое время? Если нет - то лучше заняться поиском кого-то другого, эмоциональные факторы со временем исчезнут без следа. Подумайте, это ведь отличная возможность начать все с чистого листа, не имея никаких долгов в прошлом.

 Отправлено: 02.03.10 11:31. Заголовок: Ну нельзя же оставит..

Ну нельзя же оставить только эту ситуацию. Тогда можно вообще, откинуть все хорошее , откинуть все ее хорошие качества, оставить все плохое и спросить себя, нужна ли она мне....
Меня пока кидает туда сюда... вчера только думал, все, мне она не нужна, приедет, выгоню из дома, буду к ней равнодушен... сегодня уже я опять ее обожаю и люблю и все прощу.....
А на йогу из принципа не пойду. Да и не решит это ничего.

 Отправлено: 02.03.10 13:10. Заголовок: Разумеется, что ни ч..

Разумеется, что ни что из пережитого Вами не сможет стать непережитым. И хорошее и плохое. Хорошее - даст надежду. Плохое - силы.
Но в критической ситуации имеет смысл больше полагаться на то, что человек делает в настоящее время. Ибо в этом скорее всего ключик к происходящему.

 Отправлено: 02.03.10 17:36. Заголовок: а я бы ставила на то..

а я бы ставила на то, что будет дальше.. решать по обстоятельствам.. очень часто люди бросаются громкими заявлениями.. поступками.. отношения рвутся... а потом жалеют обе стороны.. что не попытался удержать.. ей будет обидно (значит пофиг ему?).. ему будет жаль за не сделанное или сделанное от обиды..

есть хорошее.. есть время остсыть и обдумать.. теперешнее это результат мыслей, отношения к вещам, чувствам.. действий.. так "космос" ну или еще как то назвать нужно :) показывает, что тут у вас ребята ошибок накопилось.. пора бы исправлять.. при чем исправлять свое отношение к чему то.. свои мысли (мыслеформы)..

не идите на йогу.. ладно, я разрешаю :) займитесь чем-то медитативным.. то, что заставить собрать мысли в кучку.. тупой просмотр передач.. наведение порядка в компе.. что угодно, что не требует особого интелекта.. помогает голове.. проверено мной.. я за лето вырезала весь малинник на огороде.. такие хорошие действия.. взял отрезал положил.. взял отрезал положил.. думать не нужно.. ну разве что прямолой линии придерживаться.. а надумалась.. всласть

 Отправлено: 02.03.10 19:16. Заголовок: Я художник, поэтому ..

Я художник, поэтому пока рисуешь, столько уже обдумал... что ужос)))
Ну вот я и говорю, потян друг к другу, будем значит вместе. А пока надо оставить друг друга в покое. Я бы съехал на другую квартиру, но пока столько денег нет, что бы одному хату снять.

 Отправлено: 02.03.10 20:10. Заголовок: клева.. худооооожник..

клева.. худооооожник.. :) это подходит.. я думаю ни к чему снимать хату.. как бегтство будет выглядеть.. общение с другими людьми.. мальчиками и.. девочками будет не лишним.. чай с подружкой.. тем более когда говоришь с кем то на свои темы, как эта, то слушаешь себя со стороны и легче решаются проблемы, делаются выводы намного скорее и вообще можно до такого докопаться...

 Отправлено: 02.03.10 20:29. Заголовок: Ну к сожалению пока ..

Да, художник это клево))))))))
Ну к сожалению пока не до общения с мальчиками и девочками. Думал уйти в работу, набрал заказов.. теперь разгребаюсь сижу))))
Еще такой момент. Теща, просто меня обожает. Она эту новость восприняла очень болезненно. Я ее успокаивал как мог, но по телефону только, она просто в другом городе живет. Теща долго думала, и решила поехать к моей жене в Тайланд (они уже в Тайланде в данный момент, жена и этот йог). Говорит что пока не увидет ее, не будет ей спокойствия. Вот 2 день как там она... не знаю что там у них и как. Тем более она к гадалке еще до этого сходила, та ей наплела что дочь в опасности, что этот йог женат, жена в Москве и что жена его будет мстить Наде (моя жена). Вот такие страсти мордасти) А теща очень впечатлительная и воспринимает близко к сердцу.

 Отправлено: 02.03.10 20:40. Заголовок: да.. я бы не посвяща..

да.. я бы не посвящала мам, пока не будет окончательной точки.. лишняя суета ни к чему.. Надя человек взрослый, а мамино квоктание может только усугубить.. хотя.. поговорят может по душам.. что уж теперь..

а можно взглянуть на ваши работы.. так интересно че та стало.. если не жалко конечно :)

 Отправлено: 02.03.10 20:45. Заголовок: Ну мы хотели не посв..

Ну мы хотели не посвящать мам до ее приезда.. но, как объяснить всем, что я один в Мсокве, а Надя в Индии? А оставаться там мне не хотелось. Как то там грустно было, в Москве хоть друзья, приехал, помогли, потдержали. А там я один остался... трудно было одному переживать все. Сейчас вроде легче стало... Спортзал и работа отвлекают. Как дельше все будет не знаю, не знаю как вести себя по ее приезду... то ли равнодушно.. то ли как друг.


PS: Работы тут можно посмотреть:
http://www.free-lance.ru/users/mastixin

 Отправлено: 02.03.10 20:48. Заголовок: только не равнодушно..

только не равнодушно.. как угодно, лучше конечно спокойно и заинтересованно, но не равнодушно.. вы состоявшийся и мужественный, судя по всему, мужчина.. вот так себя и ведите.. никакого насилия, но и никакого равнодушия (очень бесит)..