Отправлено: 28.02.10 19:49. Заголовок: Ушла жена

Здравствуйте.
У меня такая проблема. Мы с женой прожили вместе почти 8 лет. Мне 31 год, она меня младше на 6 лет. Жили хорошо, путешествовали, много совместных увлечений. Редко ссорились. Но вот, при поездке в очередной раз за границу (в Индию, хотели там пожить пол годика), она ушла от меня. В период наших отношений, я силком не держал при себе ее, давал свободу. Могла где то пофлиртовать где то глазки построить, было пару прецедентов (я думаю многие меня не поймут).
Так вот в Гоа, у нас наступил какой-то кризис в отношениях, буквально за 2 месяца нахождения там. Появилось, какое-то равнодушие, как с моей стороны, так и с ее. Она записалась на курсы йоги. Я на неделю ушел в запой и засел за компьютер. И вот через неделю, она заявляет что влюбилась , влюбилась в преподавателя по йоге и предлагает мне разъехаться на время. Пожить отдельно, отдохнуть друг от друга. Я был в шоке. Я сказал, что придется выбирать, либо я, либо он. Сказала, что ей нужно время подумать 2 недели. Эти 2 недели для меня показались вечностью. Они в это время уехали вместе в другой город, на курсы по медитации. Я занялся спортом, ходил на фотоэтюды хоть как то пытаясь себя отвлечь. Но выбор она сделала не в мою пользу. Причем вела она со мной очень холодно и говорила что наши отношения это пройденный этап, я была с тобой счастлива, но все проходит. Хотя понимала, что наверняка, с этим йогом, ей никакого будущего не светит. По крайней мере она так говорила. Но переехала к нему. Я не стал там оставаться, слишком больно было все это видеть и улетел домой. Она сказала что прилетит через полтора месяца. Много слез и горя я пережил. И казалось что там какое то зомбирование и винил себя и винил ее. Что только не передумал. Много советов наслушался, много обвинений от парней-друзей, то что не "дал в морд2 этому уроду"))) Пока живу один дома, жду ее приезда. Прошел уже месяц. Но боль не проходит, хочется ее вернуть. И не знаю что делать. Вроде занялся собой, хожу в спортзал, бросил и пить и курить. Много работаю. С женой не списываемся и не созваниваемся. Думаю пока не стоит, лучше ее оставить пока, если буду писать и навязываться, ее будет это только раздражать. Вот не знаю что мне делать... как ее встречать? Стоит ли добиваться ее обратно? Как пережить расставание?

 Отправлено: 01.03.10 02:59. Заголовок: кажется мне, что вст..

кажется мне, что встречать лучше не нужно.. давали свободу, так дайте до конца.. она вольна поступать так, как хочет.. важно другое.. женщине нравится ощущать, что она чья-то.. немножко.. без напряга.. было это ощущение, когда у вас еще все было хорошо? был ли разговор, что что-бы не случилось, семья на первом месте и главное сохранить ее..

еще раз перечитайте, что вы написали.. может еще мысли придут, может увидите что-то важное.. или поймете, что поможет..

теперь вам важно остаться другом, к которому она может обратиться без боязни упреков и разборок.. взгляните на нее не как на жену, а приятельницу к которой симпатия.. как бы вы вели себя в этом случае? она должна понять, что у вас все хорошо все равно! когда плохо, это напряжет и оттолкнет..

в запой уходить лучше не нужно.. возможно холодное отношение друг к другу было результатом аклиматизации например..

 Отправлено: 01.03.10 10:47. Заголовок: Насчет семьи, да, бы..

Насчет семьи, да, был разговор.
Насчет остаться другом... незнаю, очень это сложно. Пока ее месяц не видел, вроде успокоился, легче стало жить. Но понимаю, как только ее увижу, опять все начнется с начала.
Да я так и собираюсь делать, когда она приедет, у меня будет все хорошо. Покрайней мере буду делать вид.
В запой я не ухожу. Наоборот, с того дня как она мне заявила о своей любви, я не пью, из принципа вначале, а сейчас просто не хочется.
А холодное отношение... может быть из за того, что я в работе за компьютером весь день практический. А ей приходилось ходить купаться одной, гулять одной. Она обижалась на это. Но жить же надо было на что то там, приходилось работать. Думал до НГ все сделаю, а после поедем путешествовать на байке по Индии на 2 недели. Но вот не успел....

 Отправлено: 01.03.10 11:32. Заголовок: А я не соглашусь с у..

А я не соглашусь с утверждением "женщине нужно чувствовать, что она чья-то". Это какой-то бесхарактерной женщине нужно, имхо. Для меня главное - чувствовать, что я свободна. И поэтому я соглашаюсь с тем, что муж целыми днями в компе зависает :) Я тоже уважаю его свободу выбора.

 Отправлено: 01.03.10 12:29. Заголовок: Lori, не все же таки..

Lori, не все же такие, как ты :) я тоже люблю ощущение свободы, но все равно иногда пагано, когда не чувствуешь заботу мужа.. я именно это имела виду.. когда муж заботится.. бросает на час работу и идет на пляж с тобой (с удовольствием, а не как агнец на заклание).. вот и появляется ощущение, что я чья-то.. только в этом смысле.. и я уверена, что ты, Lori, не исключение.. тока скажи, что не хочешь заботы :)

Mazur, что такого дал тренер по йоге, что не смогли дать вы? ведь вы лучше знаете вашу жену.. я так поняла вам важно пережить расставание.. т.е. умолять вы явно никого не собираетесь.. и тактику продумали тоже..

 Отправлено: 01.03.10 12:38. Заголовок: Mazur пишет: А ей п..

Mazur пишет:

цитата:

А ей приходилось ходить купаться одной, гулять одной. Она обижалась на это. Но жить же надо было на что то там, приходилось работать.

вы догадывались об этом или она говорила? обговаривали ли вы вообще то, что не устраивает? до мельчайших подробностей.. потому, что если нет и все на уровне догадывания.. то я даже представить не могу, какой ком обид и неудовлетворения у нее вырос ...

 Отправлено: 01.03.10 12:39. Заголовок: Чего дал... незнаю. ..

Чего дал... незнаю. Она очень увлеклась йогой и философией йоги. Вот нишли общий язык. Ему 40 лет, изъездил много стран, есть что рассказать. Ну и естественно новизна ощущений, с мужем же быт, а тут романтика. Хотя я спрашивал ее потом, любишь его.. она говорит что скорей всего нет, просто с ним ей сейчас хорошо. Она была абсолютно со мной холодна, все говорила что наши отношения пройденный этап. Жизнь меняется. Мировозрение у нее изменилось, она живет только сегодняшним днем, не хочет вспоминать прошлого, не думает о будущем, главное ей хорошо сейчас. Я ее просто не узнавал в последнюю неделю...
Когда расстовались, она сказала, что она уходит не к нему, а от меня. Я спросил, есть ли шанс, что ты вернешся ко мне. Ответ - не хочу что бы ты жил надеждами, поэтому обнадеживать тебя не буду. Найди себе кого нибудь, лучше меня, зачем ты будешся со мной мучаться. вот такой вот я получил ответ.

 Отправлено: 01.03.10 12:44. Заголовок: Говорила об этом. Мы..

Говорила об этом. Мы буквально перед поездкой в Гоа, с ней лежали и перечисляли друг другу качества, которые раздражают друг в друге, какие нравятся и какое хотелось бы увидеть.
Но в этой ситуации, я чуствую, что нам не хватило такого же разговора. Просто обсудить, что у нас не то, что надо было сделать. Я думаю путешествие вместе, все бы восстановило. Но... слишком поздно.

 Отправлено: 01.03.10 12:48. Заголовок: женщины склонны к вы..

женщины склонны к высоким выссказываниям.. кроме того женщин, потому что они более эмоциональны, затягивают новые темы "как жить".. она нашла это в йоге.. ей стало за что уцепиться и ей действительно может быть сейчас хорошо и спокойно.. но.. это скорей всего кратковременно.. придет понимание, что это тоже очередная фигня :) даже в идеальной казалось бы семье.. где свобода отношений, выбора и в меру заботы бывают такие заскоки "я ухожу, найди себе другую".. к стати в этих словах звучит и проявление заботы и попытка зацепить побольнее.. значит любит.. иначе ей было бы пофиг.. делайте выводы..

и не стоит сильно воспрнимать и вспоминать ее высокопарные фразы.. она будет благодарна за это.. только разговор все исправит.. только дайте возможность созреть.. не требуйте..

 Отправлено: 01.03.10 12:51. Заголовок: Ну пока мне остается..

Ну пока мне остается только ждать... Ждать когда созреет. Ждать когда опустится с небес, когда вернется домой. И придерживаться своей тактики.

 Отправлено: 01.03.10 13:56. Заголовок: Ответьте, пожалуйста..

Ответьте, пожалуйста, как обстоял вопрос с детьми?
И Вы написали, что много работали, в результате чего жена была вынуждена на пляж, на йогу и пр... ходить одна, а чем еще она занималась и как зарабатывала на жизнь?

 Отправлено: 01.03.10 14:07. Заголовок: Забота и зависимость..

Забота и зависимость - разные понятия ;)

 Отправлено: 01.03.10 14:15. Заголовок: где-то оПчие :) я ЗА..

где-то оПчие :) я ЗАВИСЮ от заботы :)

 Отправлено: 01.03.10 14:15. Заголовок: chudo У нас професси..

chudo У нас профессия одна и таже, мы оба художники-дизайнеры. Просто когда приехали в Гоа, у меня было много заказов, все нужно было сделать до НГ. У нее же наоборот, было очень мало заказов. Тем мы и заробатываем, фрилансеры.
Детей... детей хотели делать перед выездом из Гоа. Не успели вот. Еще она меня не устраивала в секса, покрайней мере в частоте его. Очень редко она им хочет заниматься, а я наоборот, но как то "притерлись")
Сидел я не только по работе за компом, и еще и играть в онлайн игры начал, бросал на несколько лет... и вдруг тут сорвался. В ГОА!( Причем когда играю, то без выпивки не могу.

 Отправлено: 01.03.10 14:20. Заголовок: Lori, ты заботишься ..

Lori, ты заботишься о муже (даешь ему висеть в компе и не пилишь.. часто), он заботится о тебе.. иногда :) потому что это ТВОЙ муж и ты ЕГО жена.. ты чья-то! :) о друге ты заботишься тоже, потому что он ТВОЙ!

вИвод: 100%-я свобода никому не нужна..

 Отправлено: 01.03.10 14:26. Заголовок: Mazur, вы говорили о..

Mazur, вы говорили о том, что вам мало секса? она знает, что вы НЕУДОВЛЕТВОРЕНЫ? что чревато отчужденностью, уход во что-то с головой, как у вас.. может это странно прозвучит.. если чего-то не хватает, нужно это брать на стороне.. но все должны быть в курсе.. если вы будете удовлетворены, то будет соответсвующее настроение.. забота.. пляж.. нехолодность... кстати очень часто плохо одному в семье, а второму по инерции.. один зеркалит второго.. и не могут понять в чем дело.. а нужно всего лишь поговорить и вывернуть наружу гадкие вещи типа "ты меня не удовлетворяешь, мне нужно больше секса для настроения"..

 Отправлено: 01.03.10 14:38. Заголовок: ))) Девочки - не ссо..

))) Девочки - не ссорьтесь. Давно было сказано, что свобода - осознанная необходимость (с). Т.е. кому-то и вопрос "когда увидимся?" может показаться посягательством на святое))))
то Mazur
Вы извините меня за дотошность, просто многое в Вашей истории не понятно, я ещё поспрашиваю:
Как по-вашему, с чем было связано то, что по приезде

цитата:

В ГОА!(

Вы не только по работе за компьютером сидели?
Каким образом распределялись доходы/расходы в Вашей семье?
Как Ваша Жена реагировала на то, что Вам хотелось бы чаще сексом заниматься?

 Отправлено: 01.03.10 15:38. Заголовок: Точка Да мы говорили..

Точка Да мы говорили об этом. Договорились вроде что будем идти навстречу друг другу. Но потом съехало опять все вниз. Я для проверки, просто, ждал когда она намекнет насчет и захочет секса, сам ничего не делал для этого... ждал полтора месяца, потом уже я не выдержал))))Для нее секс это целый процесс, то биш вначале ужин при свечах, прогулка под луной, а потом уже секс... Но не возможно же всегда такие прелюдии делать. Есть просто физическое, животное желание секса.
chudo Сидел за компьютером... думаю что копилась обида, что она стала холодной со мной, секс.. я вообще молчу. Ну это я так думаю... может просто мне казалось, она стала холодной от того что я всегда за компом сидел...
Финансы, финансы были общими. Вместе заробатывали, вместе тратили. Когда то с ее карты снимали, когда то с моей.
Реагировала, говорила ну вот такая.... Все понимаю, но ничего поделать с собой не могу.

 Отправлено: 01.03.10 15:57. Заголовок: Т.е. она имела возмо..

Т.е. она имела возможность (и пользовалась ею) флиртовать, кокетничать и "еще чего-то, чего многие не поймут" пока Вы

цитата:

ждал когда она намекнет насчет (....) Для нее секс это ... вначале ужин при свечах, прогулка под луной, а потом ...

а не получается ли, что Вы ждали когда Она захочет погулять, а потом покушать при свечках???
Не приходило ли Вам в голову, что Вы необходимой Вам части чувственной составляющей отношений с её стороны "недополучали" в то время как она имела возможность "найти (интересующую её) романтику" не только с Вами?
Я это всё к тому, что и Вас получается отношения не сильно устраивали. И может сделанный ею шаг - благо для Вас?
Или есть ещё (реальные) причины, кроме прожитых совместно 8 лет, по которым Вам не хочется её отпускать?

 Отправлено: 01.03.10 16:01. Заголовок: да почти для всех же..

да почти для всех женщих секс это целый процесс.. общество у нас такое.. мораль.. воспитание.. у нее накопилось недостача исполнения желаний.. у вас накопилось.. компромис вовремя не найден.. работа не проделана.. попробуйте тоже походить на йогу.. может она проникнется :)

 Отправлено: 01.03.10 16:21. Заголовок: Все может быть. Я уж..

Все может быть. Я уже запутался.
Может сделанный ею шаг и благо. Есть одна большая причина, по которой я не хочу ее отпускать - я ее люблю!
На йогу.. нет спасибо, не хочу становиться такой как она теперь. Она кстати очень сильно обиделась, когда я отказался записываться с ней на йогу. Говорила потом, что это был край, в ней что то оборвалось. Я сказал, и что, мне тпереь делать все что ты хочешь? Вс что ты делаешь? Что бы не обрывалось в тебе ничего....

 Отправлено: 01.03.10 16:27. Заголовок: До сих пор быда согл..

До сих пор была согласна с Точка

цитата:

у нее накопилось недостача исполнения желаний..

а вот в этом, не соглашусь. Скорее - переизбыток. Много свободного времени, и мало обязательств и забот по отношению к семье, мужу...

 Отправлено: 01.03.10 16:28. Заголовок: Mazur, она хотела хо..

Mazur, она хотела хоть малейшей заинтересованности в том, что она делает.. ей видимо хотелось совместного времяпровождения.. единства что ли..

 Отправлено: 01.03.10 16:32. Заголовок: chudo, мало обязател..

chudo, мало обязательств и забот я заметила только в отношении количества секса.. но тут она не сможет ничего с собой поделать.. нельзя стать страстной сучкой, если ты ею не являешься или нет нужной психологической обстановки.. ну или мужчины (как считает мой муж).. я тут не могу ниче сказать.. не было опыта :)

 Отправлено: 01.03.10 16:36. Заголовок: chudo, в любом случа..

chudo, в любом случае автор любит ее или себя в ней.. все таки 8 лет вместе.. и так просто не сможет отпустить.. коенчно сейчас можно попытаться взглянуть на нее под другим углом.. как на неподходящую на самом деле.. и что все к лучшему.. может и к лучшему действительно..

 Отправлено: 01.03.10 17:10. Заголовок: Ну пока я не собираю..

Ну пока я не собираюсь ее принять с распростертыми объятьями. Она должна сама понять, что любит меня и хочет быть со мной. Если она не захочет или не поймет, и просто будет со мной потому что так удобно, мне этого не нужно. Я силком ее к себе тащить не собираюсь. Приедет, буду для нее, пока, как дальний знакомый. До лета... там уже круговорот событий надеюсь пойдет, и будет легче. Она говорила мне, что не хочет меня терять как друга. Я сказал, либо ты имеешь и друга и мужа в одном лице, либо ты теряешь и друга и мужа. Я быть другом тебе не смогу, если я тебе не муж.
Может быть и на самом деле мы не подходим друг к другу....

 Отправлено: 01.03.10 17:14. Заголовок: Mazur, здается мне в..

Mazur, здается мне вы и сами уже все для себя решили и знаетет как будет лучше.. видно, что от обиды.. на зло.. или еще как то действовать не собираетесь.. что самое важное.. осталось только продумать разговор, я думаю, что он все-таки состоится..

 Отправлено: 01.03.10 19:41. Заголовок: Точка пишет: мало о..

Точка пишет:

цитата:

мало обязательств и забот я заметила только в отношении количества секса..

а мне показалось, что пока муж чем-то своим занимался, жена занималась не семьёй или им, а собственными делами. Он свою мотивацию обьяснил, о её - остаётся гадать (и врядли у нас что-то толковое получится).
Отношения - дорога с двусторонним движением.
ИМХО, женщине проще обьяснить свои желания, чем мужчине, на то она и "берегиня" применительно к семье.
Ну и спустя 8 лет (учитывая принципиальные различия в отношении к сексу. Для мужчины - физиологическая потребность. Для женщины - очень много всего....) Мужу, наверное уже "устало" так каждый раз "вытанцовывать" временами может хотеться получить сексу "по праву обладания". И мне не понять как, если любишь человека, не сделать ему приятно. Он же потом так улыбается))))
Мне кажется, что Автору стоит определить для себя, что именно он вкладывает в понятие "Она любит меня" (лучше, если не применительно к жене, а просто к женщине) и посмотреть, насколько уклад их семейной жизни отличается от желаемого.
Тогда и ясно будет стоят ли отношения спасения.

 Отправлено: 01.03.10 20:07. Заголовок: chudo, это если в об..

chudo, это если в общем судить.. а в конкретном случае автора все устраивало.. кроме секса.. ведь потребности, реализация, психологический настрой у всех разный.. травмы детства там :) или еще чего..

он любит.. ему плохо.. нужно что бы стало хорошо и спокойно..

автор работал.. она не работала и что же? нужно было сидеть возле него и чай подносить с бутербродами? конечно бутерброды это прекрасно.. но тоскливая физиономия мужа, глядящего в комп, думаю не радовала.. конечно была причина у этой чужой физиономии, но это уже другой разговор.. нужно не держать в себе и терпеть.. а решать!!!!!!!! потому что в итоге плохо обоим...

 Отправлено: 01.03.10 20:23. Заголовок: Не устраивал тлько с..

Не устраивал тлько секс. В остальном у нас было все супер. Оба дополняли друг друга, были небольшие ссоры конечно из за быта, но очень редко.
Я ее и не держал при себе, я давал ей полную свободу действий. Но как оказалось, она злоупотребила свободой. Может быть она наоборот хотела иметь рядом с собой мужа - ревнивца, который только бы с ней везде был.
Я понимаю... с моей стороны то же было много ошибок. Как говориться, от хороших мужей, жены не уходят. Я мало ей внимания уделял, перестал удивлять ее, перестал дарить подарки, цветы.... Все превратилось в рутину... У меня даже когда то были мысли о разводе, как правило с горяча. Но быстро они улетучивались, но.. все таки были...

 Отправлено: 01.03.10 20:31. Заголовок: та у всех бывает.. д..

та у всех бывает.. даже вслух произносится.. главное понимать, что отношения действительно нужны.. именно этот человек.. извиняться за поведение.. признавать ошибки.. разговаривать вопчем..

сходите на йогу ради желания понять.. :) я йогу тоже не люблю.. вернее не понимаю.. но ведь цель сейчас в чем?

 Отправлено: 01.03.10 21:24. Заголовок: Mazur, а она вам нуж..

Mazur, а она вам нужна? Если отложить в сторону эмоции, привязанность, учесть такое ее поведение в данной ситуации (да и общее отношение) - это все еще тот человек, которого вы хотели бы видеть рядом с собой еще как минимум долгое время? Если нет - то лучше заняться поиском кого-то другого, эмоциональные факторы со временем исчезнут без следа. Подумайте, это ведь отличная возможность начать все с чистого листа, не имея никаких долгов в прошлом.

 Отправлено: 02.03.10 11:31. Заголовок: Ну нельзя же оставит..

Ну нельзя же оставить только эту ситуацию. Тогда можно вообще, откинуть все хорошее , откинуть все ее хорошие качества, оставить все плохое и спросить себя, нужна ли она мне....
Меня пока кидает туда сюда... вчера только думал, все, мне она не нужна, приедет, выгоню из дома, буду к ней равнодушен... сегодня уже я опять ее обожаю и люблю и все прощу.....
А на йогу из принципа не пойду. Да и не решит это ничего.

 Отправлено: 02.03.10 13:10. Заголовок: Разумеется, что ни ч..

Разумеется, что ни что из пережитого Вами не сможет стать непережитым. И хорошее и плохое. Хорошее - даст надежду. Плохое - силы.
Но в критической ситуации имеет смысл больше полагаться на то, что человек делает в настоящее время. Ибо в этом скорее всего ключик к происходящему.

 Отправлено: 02.03.10 17:36. Заголовок: а я бы ставила на то..

а я бы ставила на то, что будет дальше.. решать по обстоятельствам.. очень часто люди бросаются громкими заявлениями.. поступками.. отношения рвутся... а потом жалеют обе стороны.. что не попытался удержать.. ей будет обидно (значит пофиг ему?).. ему будет жаль за не сделанное или сделанное от обиды..

есть хорошее.. есть время остсыть и обдумать.. теперешнее это результат мыслей, отношения к вещам, чувствам.. действий.. так "космос" ну или еще как то назвать нужно :) показывает, что тут у вас ребята ошибок накопилось.. пора бы исправлять.. при чем исправлять свое отношение к чему то.. свои мысли (мыслеформы)..

не идите на йогу.. ладно, я разрешаю :) займитесь чем-то медитативным.. то, что заставить собрать мысли в кучку.. тупой просмотр передач.. наведение порядка в компе.. что угодно, что не требует особого интелекта.. помогает голове.. проверено мной.. я за лето вырезала весь малинник на огороде.. такие хорошие действия.. взял отрезал положил.. взял отрезал положил.. думать не нужно.. ну разве что прямолой линии придерживаться.. а надумалась.. всласть

 Отправлено: 02.03.10 19:16. Заголовок: Я художник, поэтому ..

Я художник, поэтому пока рисуешь, столько уже обдумал... что ужос)))
Ну вот я и говорю, потян друг к другу, будем значит вместе. А пока надо оставить друг друга в покое. Я бы съехал на другую квартиру, но пока столько денег нет, что бы одному хату снять.

 Отправлено: 02.03.10 20:10. Заголовок: клева.. худооооожник..

клева.. худооооожник.. :) это подходит.. я думаю ни к чему снимать хату.. как бегтство будет выглядеть.. общение с другими людьми.. мальчиками и.. девочками будет не лишним.. чай с подружкой.. тем более когда говоришь с кем то на свои темы, как эта, то слушаешь себя со стороны и легче решаются проблемы, делаются выводы намного скорее и вообще можно до такого докопаться...

 Отправлено: 02.03.10 20:29. Заголовок: Ну к сожалению пока ..

Да, художник это клево))))))))
Ну к сожалению пока не до общения с мальчиками и девочками. Думал уйти в работу, набрал заказов.. теперь разгребаюсь сижу))))
Еще такой момент. Теща, просто меня обожает. Она эту новость восприняла очень болезненно. Я ее успокаивал как мог, но по телефону только, она просто в другом городе живет. Теща долго думала, и решила поехать к моей жене в Тайланд (они уже в Тайланде в данный момент, жена и этот йог). Говорит что пока не увидет ее, не будет ей спокойствия. Вот 2 день как там она... не знаю что там у них и как. Тем более она к гадалке еще до этого сходила, та ей наплела что дочь в опасности, что этот йог женат, жена в Москве и что жена его будет мстить Наде (моя жена). Вот такие страсти мордасти) А теща очень впечатлительная и воспринимает близко к сердцу.

 Отправлено: 02.03.10 20:40. Заголовок: да.. я бы не посвяща..

да.. я бы не посвящала мам, пока не будет окончательной точки.. лишняя суета ни к чему.. Надя человек взрослый, а мамино квоктание может только усугубить.. хотя.. поговорят может по душам.. что уж теперь..

а можно взглянуть на ваши работы.. так интересно че та стало.. если не жалко конечно :)

 Отправлено: 02.03.10 20:45. Заголовок: Ну мы хотели не посв..

Ну мы хотели не посвящать мам до ее приезда.. но, как объяснить всем, что я один в Мсокве, а Надя в Индии? А оставаться там мне не хотелось. Как то там грустно было, в Москве хоть друзья, приехал, помогли, потдержали. А там я один остался... трудно было одному переживать все. Сейчас вроде легче стало... Спортзал и работа отвлекают. Как дельше все будет не знаю, не знаю как вести себя по ее приезду... то ли равнодушно.. то ли как друг.


PS: Работы тут можно посмотреть:
http://www.free-lance.ru/users/mastixin

 Отправлено: 02.03.10 20:48. Заголовок: только не равнодушно..

только не равнодушно.. как угодно, лучше конечно спокойно и заинтересованно, но не равнодушно.. вы состоявшийся и мужественный, судя по всему, мужчина.. вот так себя и ведите.. никакого насилия, но и никакого равнодушия (очень бесит)..

 Отправлено: 02.03.10 20:52. Заголовок: я не ошиблась.. клев..

я не ошиблась.. клевые иллюстрации

 Отправлено: 02.03.10 20:54. Заголовок: Но и грусным то же к..

Но и грусным то же как то нельзя быть.... По идее надо показать что мне итак хорошо и без нее, что я стал лучше. У меня богатая жизнь на события, наверно как то так..... Думаю даже пару ночей в другом месте переночевать и не говорить ей где, просто уйти и не придти на ночь.

 Отправлено: 02.03.10 21:12. Заголовок: схема казалось бы та..

схема казалось бы такая, как нада, но смущает вот что.. нет готовности поговорить, выяснить где был не прав и сказать где была не права она.. вернее что не устроило.. потому что для одного человека ты прав, а для другого можешь оказаться не прав.. для этого и нужно разговаривать по любому поводу, некомфорту, осадку.. она должна понять, что ты не умираешь без нее.. тебе грустно, наоборот.. и ты готов к разговору, если это нужно ей.. и ты уважаешь любое ее решение.. если она решит не возвращаться, значит придется это пережить.. значит не твое все-таки.. но разговор не про то, вернется она или нет, а про то, что не устроило..

и врать тоже плохо.. да и вообще для меня вранье это измена.. секс, если я про него знаю, не измена, а вот вранье это предательство.. пока не будут расставлены все точки, не ври.. если будет звонить по приезду, сообщи о своих планах.. что бы знала где ты и что ты.. что бы знала, что ты все еще родной и все под контролем.. если она любит, зачем ей лишние страдания от незнания и обиды из-за игнора..

 Отправлено: 02.03.10 21:21. Заголовок: кстати, чай с подруж..

кстати, чай с подружкой не получится.. а аська на что?

 Отправлено: 02.03.10 21:35. Заголовок: Ну беседовать мы уже..

Ну беседовать мы уже набеседовались там.... Если я сейчас опять начну этот разговор, то я буду выглядеть точно бесхребетным.... Врать я ей не собираюсь, а что врать то? А то что я под контролем, это то же плохо, она тогда так и будет уходить, гулять, даже если в данной ситуации захочет вернуться. Зачем ей парится, если я под контролем, всегда ее жду и готов простить.
Если честно, мне кажется она не захочет возвращаться. Я ее вобще не представляю раскаявшуюся, она слишком своенравная, упертая и гордая. Сама себе на уме. Так что, максимум что от нее можно добиться, это - ну давай попробуем быть вместе. А мне не надо: попробуем, ну давай, может быть... хочется что бы она хотела быть со мной и верила что у нас будет все хорошо и стремиться к этому.
Кстати, наверно это признак того что я начинаю успокаиваться и смотреть более трезво на ситуацию, я начинаю вспоминать и негативные стороны которые были в наших отношениях. Раньше не мог вспомнить...)))
А аська... ну в аське то полно.... но чай то не попьешь по аське в кровати с подружкой))))))))

А еще я думаю. Стоит ли как то ее сново потихоньку завоевывать? Приглашать в кино, записать ее в свой спортзал, гулять вместе, на велосипеде покататься приглашать, на роликах, может еще что нибудь придумать....?

 Отправлено: 02.03.10 23:37. Заголовок: вот это действительн..

вот это действительно похоже на трезвый взгляд на ситуацию.. уж кому как не тебе известно, как лучше..

если не объявится.. будет избегать.. ни звонков, нив стреч.. ничего не делай.. по обстоятельствам вопчем..

а гулять ты ей ведь разрешил? вести себя свободно.. и сам можешь быть свободным.. несвобода только в том, что каждый знает все до мелочей.. и готов ответить на вопросы.. это не контроль тебя или тобой ее.. это контроль над своими чувствами, восприятием.. т.е. твои планы не под контролем.. твои действия не под контролем..

и не нужно начинать разговор.. нужно быть готовым поддержать разговор.. вот и все..

если тебе хорошо с ней.. тебя она устраивает.. тебе комфортно, значит и вот такую нераскаявшуюся ты любишь.. нравится она тебе вот с таким темпераментом.. другое дело, что тебе нужно чувствовать свою нужность ей.. тут загвостка была самая важная.. секс.. именно он не давал это ощущение нужности и востребованности..

 Отправлено: 03.03.10 00:08. Заголовок: Открою еще страницу ..

Открою еще страницу в наших отношениях.
Она мне не так давно призналась. Что когда мы только, только начали встречаться еще, у нее не было ко мне яркой влюбленности и сильной страсти. Ее тянуло ко мне, хотелось быть со мной, чуствовала себя со мной в безопасности, ей было интересно со мной... но ярких чуств она не испытвала. В Марокко, она влюбилась, именно страстно влюбилась. Ну там было в кого влюблятся, я смотрел фотки.... мачо-модель-спортсмен-комсомолец-араб. Это она когда приехала рассказала... ну я простил ее. ! день отходил от этого, но потом сделал так, что она про него уже через недели 2 забыла. У нас были просто великолепные отношения после этого. Через 2 месяца мы пехали в Гоа... И произошло, все, что я написал в топике. Я спрашивал перед отъездом ее, ты этого йога любишь? Она сказала - незнаю, мне просто пока с ним интересно. Я сказал, давай я подожду твоего возвращения.. может ты одумаешся, она ответила, что не хочет, что бы я жил надеждами. Хотя вначале утверждала, что все равно наверняка, мы после этих передряг будем вместе. Но вот в последней встрече, она уже говорила что мы вместе по любому не будем..... Даже если они не будут вместе с этим йогом.

 Отправлено: 03.03.10 00:18. Заголовок: что на это сказать....

что на это сказать.. страсть это супер.. но я уверена что семья это комфорт.. когда комфортно друг с другом.. когда нет напряга или он решается быстро.. когда удобно.. то, что у нее не было страсти по отношению к тебе не показатель.. ей было спокойно и уверенно с тобой.. и если она не вернется, то она разуверилась.. утратила чувство стабильности.. а страсть нужна всем.. без разбору.. и где эту страсть находить.. в семье или вне семьи на семью влиять не должно.. страсть спонтанна и кратковременна.. от многого зависит.. а стабильность, чувство уверенности, спокойствия.. комфорта это работа.. она из ничего не бывает.. по началу симпатия.. дружба.. любовь (спокойная и нежная).. вот портрет семьи..

я хочу сказать, что семью нельзя строить только на страсти.. на эмоциях.. на игре.. это не семья уже будет.. а просто вот такие отношения.. если бы был ребенок.. наверное было бы все по другому.. ребенок женщину очень меняет.. она взрослеет и по другому на все смотрит.. а если она мудра, то результат именно тот, что нужен для семьи..

 Отправлено: 03.03.10 12:14. Заголовок: В Марокко, она влюб..

цитата:

В Марокко, она влюбилась, именно страстно влюбилась. Ну там было в кого влюблятся, я смотрел фотки.... мачо-модель-спортсмен-комсомолец-араб

Ну что же Вы такое говорите???!!!
Разве Вы не достойны того, что в Вас "страстно влюбились"??? Вас любить не за что???

ИМХО: человек ценит то, во что вкладывает силы и душу. Вам брак важен: вы боролись чтобы сохранить его.
С её стороны - влюблённости на стороне. Мне кажется, что отношения сложились так, что Вас воспринимают как "константу", что Вы ни куда не денетесь. Не обидно???
Точка, прошу прощения:

цитата:

когда комфортно друг с другом..

Так не комфортно же. Жена - с йогом. Муж - пятый угол ищет.

 Отправлено: 03.03.10 12:23. Заголовок: chudo, семья (любовь..

chudo, семья (любовь,уважение) и влюбленность (страсть) разные вещи.. в семье страсти может и не быть, а прожить могут долго долго.. потому что спокойно и удобно друг с другом.. а вот если создать семью по страсти, то семья может развалиться очень быстро.. вот тут и есть искусство сохранить семью соответсвующими действиями (компромисами, прислушиванием к потребностям друг друга, уважением к мнению и ты ды).. , а не борьбой.. зачем в семье борьба? против кого борьба?

 Отправлено: 03.03.10 12:24. Заголовок: А если не сложно, ра..

А если не сложно, расскажите, каким Вы были до встречи с Вашей женой? Точнее, что изменилось персонально в Вас и в Вашей жизнис её появлением?

 Отправлено: 03.03.10 12:35. Заголовок: chudo пишет: Мне ка..

chudo пишет:

цитата:

Мне кажется, что отношения сложились так, что Вас воспринимают как "константу", что Вы ни куда не денетесь. Не обидно???

Да я все понимаю. Понимаю что я вроде как тыл, если что, вернуться. Но она сама говорила, при растовании, что никаких шансов на возвращение нет... , что бы я не ждал ее, при этом сама плакала. Понимаю, что возврата отношений уже не будет... Семья, как таковая, уже не существует. Конечно обидно.... но очень трудно это сейчас в голове уложить пока. Все надеешся на исключение... вдруг у нас будет как раз такой случай, что у нас будет все отлично и лучше чем было .... вдруг.... мы поймем свои ошибки и будем стараться их не допускать в будущем. Вроде бы и хочется этого, хочется попробывать. Но вроде как и о себе думаешь, тебе это надо? Зачем тебе напрягаться, меняться? Найдешь себе другую, которая будет любить тебя таким, какой есть..... Но 9 лет прожитые вместе с женой дают о себе знать... Привыкли друг к другу, были общие интересы, общие друзья, планы на будущее.... и все это пошло крахом. Я меняюсь... причем меняюсь в ту сторону, каким бы она меня хотела видеть (правда я думаю, любая жена хотела бы что бы муж спортом занимался, не пил и не курил))). И я пока не пойму... это я делаю для того, что бы она захотела вернуться или для себя.....

 Отправлено: 03.03.10 12:51. Заголовок: Точка пишет: семья ..

Точка пишет:

цитата:

семья (любовь,уважение)

Аабсолютно согласна. Но взаимные!!! А по поводу "борьбы": а принятие того, что жена влюблена в другого - не насильственные действия над собой?
Mazur,

цитата:

общие интересы, общие друзья, планы на будущее.... и все это пошло крахом

но жизнь то не закончилась - появятся новые планы, интересы и друзья. Жизнь длинная и многообещающая. В ней столько всего - и это всё к Вашим услугам.

цитата:

Зачем тебе напрягаться, меняться? Найдешь себе другую, которая будет любить тебя таким, какой есть.....

Таким какой Вы сейчас Вы уже всё равно не будете, и думаю - это к лучшему. Мне кажется, что подобные ситуации ценны и важны в жизни тем, что они дают толчок и силы именно для переосмысления себя, своих желаний, стремлений... Есть повод "поуютнее" устроиться. Используйте его)))
Ведь "завязывая" всю Свою жизнь на других, теряешь себя. И напротив - обретя себя как Целое, сможешь стать нужным важным и любимым для других.

 Отправлено: 03.03.10 12:58. Заголовок: chudo пишет: А если..

chudo пишет:

цитата:

А если не сложно, расскажите, каким Вы были до встречи с Вашей женой? Точнее, что изменилось персонально в Вас и в Вашей жизнис её появлением?

Думаете я помню?)))))))) Такое чуство что я всю жизнь с ней уже. Но помню, что очень долго не хотел себя признавать как муж, как семейный человек. Как то было не по себе от этой мысли. Хотелось быть вроде как свободным. Но вот потом привык и даже нравилась эта мысль, что я муж такой прекрасной жены. Ну про нас все говорили что мы идеальная пара, но мы не такие как все.... Мы все деньги тратили на приключения и поездки, фотоаппараты, объективы, палатки и тд итп. Когда мы познакомились, я в то время ездил портреты рисовать в Анапу, вывез ее в первый раз в жизни на море на 3 месяца. Вот так мы все катались. Но потом, года 2-3 назад, когда я ушел с работы на фриланс, как то все притихло. Она без меня ездила на Эльбрус с друзьями нашими, на Карпаты без меня, в Анапу на месяц то же без меня... она очень обижалась на это.... Но я либо не хотел, либо работа не позволяла. Я начал раздражаться и бесится, когда вроде вечером начинаешь ее ласкать, а она отварачивалась ,говорила на хочет и засыпала.. я пол ночи не мог уснуть... Но все держал в себе, вернее, говорил ей, но она отвечала что не может ничего с собой поделать. В быту у нас никаких проблем не было.. единственное, мне приходилось иногда говорить 10 раз.. что бы я "забил гвоздь". Был момент года 3 назад, когда я завис в онлайн игры... серьезно так.... с выпивкой по 7 бутылок пива , и почти каждый вечер. Незнаю сколько это длилось, не каждый день конечно, но пол года может. Потом понял что ерундой занимаюсь и бросил. С выпивкой конечно были проблемы.. я хоть не сильно пил, но почти каждый день, хоть бутылку пива выпивал... хотя у меня аллергия на любой спиртосодаржащий напиток. Это ее то же раздражало....
До знакомства с ней, я учился в институте, были планы стать великим художником и творческий реализоваться. После знакомства... желание осталось не большое... но как то... надо было вроде деньги заробатывать и вроде как лень , незнаю, перестал писать картины. Очень редко писал. Хотя ездили с ней каждый год в анапу портреты рисовать, она то же научилась их рисовать)))) Заметили, когда всегда там вместе, все 3 месяца, на работу вместе, купаться вместе, спать вместе.. устаем от этого и тянет уже на приключения, тем более там вокруг много и парней красивых и девушек... Один раз отпустили друг друга... на разок... и я и она одновременно можно сказать изменили друг другу.... Но, потом зато все чуства у нас как будто обострились... и ближайшие пол года были просто великолепные отношения и частый секс.... Вот такие вот дела...
В марте вот планировали детей... не успели к сожалению.... Думаю, если бы были дети, уже по другому бы относились к семье. Не до гулянок было бы. Сейчас в душе пусто.. как будто кусок выдернули... хотел найти себе кого нибудь.. (хотя искать даже не надо, уже куча намеков от одиноких девушек)но советую не начинать новые отношения, на осколках старых, вроде вначале надо отойти от прошлого. Но так привык уже что рядом есть близкий человек, с которым можно поделится, посоветоваться, который поймет и обнимет....

 Отправлено: 03.03.10 13:27. Заголовок: chudo, как бы ни был..

chudo, как бы ни было.. если в семье что не так спрос с обоих.. влюблена.. но нет любви, уважения.. она и сама так сказала, что не любит.. нельзя ставить на человеке крест.. если виноваты оба.. типа "да пошла ты.. я сам как нибудь.."

 Отправлено: 03.03.10 13:32. Заголовок: Mazur пишет: В март..

Mazur пишет:

цитата:

В марте вот планировали детей... не успели к сожалению.... Думаю, если бы были дети, уже по другому бы относились к семье. Не до гулянок было бы. Сейчас в душе пусто.. как будто кусок выдернули... хотел найти себе кого нибудь.. (хотя искать даже не надо, уже куча намеков от одиноких девушек)но советую не начинать новые отношения, на осколках старых, вроде вначале надо отойти от прошлого. Но так привык уже что рядом есть близкий человек, с которым можно поделится, посоветоваться, который поймет и обнимет....

очень даже до гулянок.. я тут не согласна.. общение с противоположным полом небходимо человеку, как воздух.. а пустота, потому что, когда вот теряешь частицу себя (жена это частица себя), то распадаешься на куски.. и что бы собрать, нужно время.. и другой человек, который перешибет, заменит выпавший кусок (человеку необходимо вкладывать себя во что-то.. кого-то.. что бы доказать свое существование.. этим другим человеком может стать и Надя, переосмыслившая.. что-то понявшая.. такая же, но другая..

 Отправлено: 03.03.10 13:39. Заголовок: есть такая пара Леон..

есть такая пара Леонид Жаров и Светлана Ермакова.. их книги в инете есть.. и рассылку ведут.. я не на 100% согласна сними, но это и нормально.. нельзя всех под одну гребенку.. но очень нравится их читать.. может вам поможет :)

 Отправлено: 03.03.10 13:57. Заголовок: Mazur, красивые рабо..

Mazur, красивые работы. Здорово.

 Отправлено: 03.03.10 13:59. Заголовок: Хотелось быть вроде ..

цитата:

Хотелось быть вроде как свободным.

т.е. были какие-то вещи важные для Вас - вспоминайте. Ведь, отчасти, стремление реализовать именно их стало причиной возникновения семьи.

цитата:

Ну про нас все говорили что мы идеальная пара, но мы не такие как все....

Понимаю, приятно...

цитата:

Вот так мы все катались....устаем от этого и тянет уже на приключения

Много ярких впечатлений, которые по сути получались сами собой. Дороги, новые места, новые люди. Искусственное, внешнее, не друг от друга...

цитата:

года 2-3 назад, когда я ушел с работы на фриланс, как то все притихло

С чем был связан уход? Не будь Вы женаты, ушли бы?

цитата:

Она без меня ездила....с друзьями нашими... она очень обижалась на это....

Не рассматривался вариант остаться с Вами?

цитата:

Но я либо не хотел, либо работа не позволяла.

Работа - понятно, а "не хотел" почему?

цитата:

Я начал раздражаться и бесится, когда вроде вечером начинаешь ее ласкать, а она отварачивалась ,говорила на хочет и засыпала

Она привыкла к частой смене декораций. А приучили её к этому - Вы.
Теперь она за новыми впечатлениями пошла дальше.

цитата:

если бы были дети, уже по другому бы относились к семье

Учитывая рассказанное Вами, не долго. Дети - постоянная забота. А у жены Вашей другой образ жизни сложился.

цитата:

Но так привык уже что рядом есть близкий человек

Самый близки Ваш человек - это ВЫ. А Вы собой пренебрегали. Восстанавливать отношения с собой нужно)))
Резюмируя: были Вы легки, полны творческих планов и веселы. За 8-9 лет жизни с Женой добились необходимости внешней стимуляции для жизни. Думаете она - Ваш человек?

 Отправлено: 03.03.10 14:21. Заголовок: chudo пишет: С чем ..

chudo пишет:

цитата:

С чем был связан уход? Не будь Вы женаты, ушли бы?

Да, ушел бы. Кризис сказался на фирму. Зарплату срезали аж в 4 раза, я пошел и уволился. Тем более было много уже заказов в качестве фрилансера. Думал больше будет свободного времени... оказалось наоборот. Все время думаешь о работе. Но, потом Надя то же уволилась и мы собирались путешествовать по миру так. Фрилансеру же без разницы в какой стране находишся, главное интернет что бы был. Ну вот начали с Гоа..... там чуствую и закончили))))))))))chudo пишет:

цитата:

Не рассматривался вариант остаться с Вами?

Нет... рассматривался вариант только что бы я то же ехал. Да я и сам ей говорил, что бы ехала даже без меня.
chudo пишет:

цитата:

Работа - понятно, а "не хотел" почему?

Незнаю... просто не хотелось. в Карпаты не поехал еще когда я в онлайн игре вис.... Так что думаю мотив отправить ее одну был ясен..(( Ужос... ради игры....
chudo пишет:

цитата:

Она привыкла к частой смене декораций. А приучили её к этому - Вы. Теперь она за новыми впечатлениями пошла дальше.

Это я уже понял.... возможно ли отучить? Возможно ли что все таки она поймет, я семья и есть... и лучше быть со мной чем ходить на право и налево?
chudo пишет:

цитата:

Думаете она - Ваш человек?

До этих событий не всегда думал что мой... а после, почему то кажется что мой....)
У нее ценности поменялись несколько раз за нашу с ней совместную жизнь.... В одно время, она хотела что бы я больше зарабатывал.. я начал заробатывать больше. Потом, перед расстованием, она все искала какой то смысл жизни, какую то истину в жизни... может она пыталась найти смысл своего существования в этой жизни, незнаю. Но подсела на книги по йоге, и еще на какие то философские книги. Ну и потом на этой почве она спелась с преподователем по йоге. Причем, она работала дизайнером в журнале связанным с окультными науками, она мне потом говорила, что этот йог, первый человек - колдуна там или маг, непомню как она сказала, которому она верит что он говорит.... Такое чуство что она сидела с открытым ртом и внимала все, что он говорит.... А я не хотел читать эти книги, она предлогала, и потом жаловалась, что я не хотел саморазвиваться, не читал ее книг, не интересовался ничем.

 Отправлено: 03.03.10 14:24. Заголовок: Спасибо что выслушив..

Спасибо что выслушиваете меня.. и приятна потдержка и глядишь сам разберусь в себе, пока пишу....

 Отправлено: 03.03.10 14:46. Заголовок: Спасибо за "спас..

Спасибо за "спасибо")))

цитата:

Возможно ли что все таки она поймет, я семья и есть... и лучше быть со мной чем ходить на право и налево?

Для этого ей придётся полностью заново Вас узнать, а для этого должно быть ЕЁ желание. Отвечать за чувства и действия других ни кто не всилах.

цитата:

До этих событий не всегда думал что мой... а после, почему то кажется что мой....)

Ясное дело: она давно знакома - терять жалко, да и признание, что тебя недооценили - ох и тяжко... Да и страшно - что там ещё за перевалом... Но если настроиться на позитив, там обязательно будет что-то хорошее. Главное хоть знакомые "грабли" обходить)))

цитата:

хотела что бы я больше зарабатывал...жаловалась, что я не хотел саморазвиваться

т.е. была недовольна Вами? Старалась изменить, переделать. А что хотела получить на выходе? Образ из собственных снов? Не живого человека со всем пилагающимся (лень, недостатки, храп по ночам...)? А как же "в болезни и бедности"?

цитата:

не читал ее книг, не интересовался ничем

В этом утверждении Вы ставите знак равенства: не читал ее книг = не интересовался ничем????

цитата:

она все искала какой то смысл жизни, какую то истину в жизни

Ох, не удержусь: крутя романы???

 Отправлено: 03.03.10 15:49. Заголовок: chudo пишет: Ясное ..

chudo пишет:

цитата:

Ясное дело: она давно знакома - терять жалко, да и признание, что тебя недооценили - ох и тяжко... Да и страшно - что там ещё за перевалом... Но если настроиться на позитив, там обязательно будет что-то хорошее. Главное хоть знакомые "грабли" обходить)))

Да я понимаю, что за перевалом у меня будет все хорошо. Просто на сколько помню.. меня хватало в общении с девушкой, не больше чем на месяц, потом уже не интересно. А вот с Надей, срузу готов был прожить все жизнь. Да и сейчас то же готов.
chudo пишет:

цитата:

т.е. была недовольна Вами? Старалась изменить, переделать. А что хотела получить на выходе? Образ из собственных снов? Не живого человека со всем пилагающимся (лень, недостатки, храп по ночам...)? А как же "в болезни и бедности"?

Ну это я узнал, когда мы как то сели, и стали перечислять, что нам друг в друге не нравится, обещались исправлять эти качества. Насколько я помню, во мне ей не нравилось, то что я пью, курю, не саморазвиваюсь, что нет инициативы от меня, куда то там поехать, погулять или еще что то....
chudo пишет:

цитата:

В этом утверждении Вы ставите знак равенства: не читал ее книг = не интересовался ничем????

Не, не ставлю знак равенства. Там через запятую))))) Просто не хотелось мне читать всякин книги по философии какой нибудь или религии.... и тд и тп.
chudo пишет:

цитата:

Ох, не удержусь: крутя романы???

Ну... роман то был после... Да и незнаю... что ей двигало, когда она допустим закрутила роман в Марокко... Разнообразие, приключение, новизна....

 Отправлено: 03.03.10 16:30. Заголовок: меня хватало в общен..

цитата:

меня хватало в общении с девушкой, не больше чем на месяц, потом уже не интересно.

так Вам лет тогда сколько было? 20? Эт же пубертат - эт нормально. Но Вы же выросли))))

цитата:

нет инициативы от меня, куда то там поехать, погулять или еще что то

перестали её развлекать... и себя - Так почему? Себя - почему?

цитата:

не хотелось мне читать всякин книги по философии какой нибудь или религии...

Так начинайте уже делать то, что НРАВИТСЯ и ХОЧЕТСЯ, а не концентрируйтесь на том, чего не делали.

цитата:

незнаю... что ей двигало, когда она допустим закрутила роман в Марокко..

а этого и не узнать (всё равно соврёт) и не важно - Важен результат. А результат - она не с Вами. Новые впечатления перевесили ценность Ваших отношений.

 Отправлено: 04.03.10 00:26. Заголовок: http://www.perejit.r..

http://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=166 наткнулась на статью.. может понадобится тебе..

хотя вот вчиталась и кажется, что фигня :)

 Отправлено: 04.03.10 04:51. Заголовок: Mazur пишет: Спасиб..

Mazur пишет:

цитата:

Спасибо что выслушиваете меня.. и приятна поддержка и глядишь сам разберусь в себе, пока пишу....

Именно так. Я вот просто слушаю.

 Отправлено: 04.03.10 12:44. Заголовок: :sm222: Уважаемая ..

Уважаемая Точка, постарайтесь держаться в рамках собственного мнения, без ссылок...

 Отправлено: 04.03.10 12:52. Заголовок: chudo пишет: так Ва..

chudo пишет:

цитата:

так Вам лет тогда сколько было? 20? Эт же пубертат - эт нормально. Но Вы же выросли))))

Может и прошло... теперь будет недели хватать что бы надоела)))))))))))))))

chudo пишет:

цитата:

перестали её развлекать... и себя - Так почему? Себя - почему?

Вот я этим вопросом задаюсь все... незнаю что произошло, куда то пропала жизнерадосность, оптимизм и жажда приключений. Хотя вначале , когда только познакомился, у меня все эти качества были. А вот в последнее время просто жил.. жил, работал, строил ккакие то планы, для осуществления которых ничего не делал....

chudo пишет:

цитата:

Так начинайте уже делать то, что НРАВИТСЯ и ХОЧЕТСЯ, а не концентрируйтесь на том, чего не делали.

Да сейчас я этим и занимаюсь... ляжу на диване и смотрю телег)))))))))))) (шутка)))))

Помотрел этот фильмец, "Секрет" и подумал, почему бы не попробывать. Надо просто захотеть... и я понял, что я не знаю что я хочу. Хочу быть с женой вроде, но не знаю, смогу ли я простить ее.... не знаю что будет с моими чуствами через 2 недели... А там надо хотеть этого 100%! Вот такие вот дела.. не разобрался я еще со своими чуствами.. и не разберусь, пока она не приедет, и пока она не пошлет меня наверно))))) Тогда точно все на свои места станет)

 Отправлено: 04.03.10 15:43. Заголовок: не разберусь, пока о..

цитата:

не разберусь, пока она не приедет, и пока она не пошлет меня наверно))))) Тогда точно все на свои места станет)

Не та установка))) ИМХО
Вы её жизнь собираетесь жить? Или всё-таки Свою???
"Лицом к лицу - лица не увидать. Большое видится на расстояньи.." (с)
Раз ждёте встречи - к ней нужно подготовиться. Мужчина Вы или как? Принять РЕШЕНИЕ. Если нужно, то и за неё. А для этого придётся договариваться с Собой-ненаглядным. И первое что сделать, для адекватной оценки происходящего: "Вынуть из головы раздражающий фактор".
Как иначе понять, что нужно Тебе, когда другой человек в мозгу заправляет?
Или Вы считаете очень плодотворным дождаться встречи и обратиться с просьбой (не обязательно буквально, но Вы ведь так себя настраиваете) реши, ну придумай как МНЕ жить????
Теперь нужно жить! Сейчас. Сегодня. В это мгновение. Вдруг завтра кирпичом по кумполу? А Вы последние возможности "провтыкиваете".

цитата:

незнаю что произошло, куда то пропала жизнерадосность, оптимизм и жажда приключений. Хотя вначале , когда только познакомился, у меня все эти качества были

а найти и выяснить нужно. Это плоды сделанных ошибок и ошибки эти желательно не повторять больше. А там и щастье не за горами.

 Отправлено: 04.03.10 17:18. Заголовок: Alex , ой! простите...

Alex , ой! простите.. не подумала.. сори :) не буду больше.. удаляйте тада и первую ссылку.. а то в глаза бросается причина замечания..

 Отправлено: 09.03.18 15:19. Заголовок: Мне Индира Ахмярова ..

Мне Индира Ахмярова вернула жену. Ситуация у меня была, как у и многих. Много лет в браке, привыкли друг к другу, стали относиться, как к мебели - равнодушно, без эмоций. Естественно, нашелся человек, который дал моей жене то, чего она уже не видела дома - любви, внимания, восхищения. Мне ничего другого не оставалось, как решиться на магическое воздействие. Приворот подействовал, жена любовника бросила, дома стало уютнее, мы начали общаться, как в молодости.

 Отправлено: 06.04.18 01:49. Заголовок: Для кого-то моя исто..

Для кого-то моя история банальная, а для меня она трагическая. Если бы я потеряла любимого мужчину, не знаю, как бы сложилась моя дальнейшая жизнь. Мой Игорь - это все, что есть ценного у меня. Я сирота, выросла в детском доме, никогда ничего своего не имела. Когда со мной познакомился Игорь, мои подруги не верили, что этот красивый парень из благополучной семьи на мне женится. Когда же мы все-таки поженились, видимо, кто-то сильно завидовал и делал нам пакости. Начались скандалы, которые всегда заводил муж. Я никак не могла допустить, чтобы он меня бросил, ведь это бы просто меня убило. Листая страницы в интернете, нашла сайт www.ahmyarova.ru, написала, пообщалась с магом Индирой. Лучше стало не сразу, но что-то явно поменялось, муж смотрит на меня другими глазами. Я счастлива и безумно благодарна Индире!

 Отправлено: 16.09.18 18:17. Заголовок: И слава богу, сдалас..

И слава богу, сдалась она тебе. Иди забухай мужик!