всем доброго времени суток
дело в том, что в этом году переехала в другой город и, соответственно, перешла в новую школу (десятый класс) и, так получилось, отношения с классом сразу не сложились. они меня просто не замечают, а если и начинают со мной разговаривать, то это пару фраз, а потом темы для разговора не находится и наступает тишина. и все бы ничего, многие школьники так в одиночестве существуют, но я такой человек, что мне
страшно быть одной, ни с кем не общаться и прочее. я, так сказать, зависима от общения и если долго ни с кем не разговариваю - начинается апатия, а потом и депрессия.
я очень хочу вернуться в свой старый город, переехать обратно к маме, обратно к своим друзьям, но если я это сделаю, то уже в который раз сделаю больно папе. есть еще вариант перейти в другую школу, но таким образом я признаю, что сдалась. для меня очень болезнено признаться кому-то из реала, что я в классе одиночка, потому всем вру, что у меня там куча новых друзей и уже вообще любовь настала.
не нужно советовать наладить отношения с классом самой, я на это врятле решусь, мне очень трудно первой начать бесседу в чужим человеком, почти невозможно. я в школе то за этот месяц только шесть раз была, все остальное время "болела". честно, у меня даже была мысль вылить себе на руку кипяток, что бы как-то отсрочить поход в школу, но, слава богу, не пришлось, удалось обдурить врача и получить справку на нелею по болезни.
я не знаю что мне делать. с одной стороны нужно идти в школу, ибо для меня учеба очень важна, в будущем мечтаю поступить на медецинский, но с другой стороны я просто не могу вернуться в тот класс. я не смогу снова стоять в сторонке и делать вид, что переписываюсь с кем-то по смс или готовлюсь к контрольной, не смогу смотреть одноклассникам и учителям в глаза, потому что мне
стыдно, что мне не с кем поговорить и просто не с кем сидеть на парах.
люди, правда, что делать? я начинаю реально бояться за свое будущее. если сейчас не взять ситуацию под контроль, то я скорее всего заброшу учебу окончательно и тем самым испоганю себе жизнь.
немного важной, на мой взгляд, информации обо мне:
*мои родители развелись когда мне было четыре года. после развода не общался со мной почти год, что привело к огромной травме, если это можно так назвать. мне снились кошмары, будто всех моих родных сжирают волки, без подробностей, но я слышала их крики и выдела пасти этих чудовищ. от этих кошмаров я все время просыпалась и с плачем пряталась в шкафу.
*так же лет так в девять я поняла, что моя любящая бабушка вовсе не такая хорошая, какой казалась. и дело не в том, что она там подарки не дарили или уделяла мало внимание. однажды, когда мне было девять, она при всем поселке (я каждое лето проводила у нее) довела меня до истерики тем, что я якобы не похожа внешне на своего отца, хотя и тогда, и сейчас любой скажет, что мы с ним очень похожи. позже от своего папы узнала, что она всячески пыталась уничтожить нашу семью, что ей в конечном счете удалось.
*у меня полно комплексов. при росте метр семьдесят я вешу около семидесяти пяти килограмм, тоесть я далека от идеальной фигуры. я много раз пыталась похудеть и даже худела на десять килограмм, но в конечном итоге сорвалсь и вернулась к прежнему весу. в связи с этим мне и трудно заводить новые знакомства, мне все время кажется, что про себя они думают, какая я отвратительная. и я только недавно смогла наконец выставить свои реальные фотографии вконтакте и на прочих сайтах, до этого были только фейки.
*в своем прошлом классе у меня со всеми были прекрасные отношения, более того, я всегда была заводилой, центром компании и, можно сказать, сердцем класса. там я чувствовала себя свободна, не смотря на лишний вес. я всегда свободна со всеми общалась и даже если в компании появлялся новый человек - легко находила с ним общий язык. однако, за шестнадцать лет у меня еще не было близких отношений, для меня все парни - друзья, я все дество была пацанкой.
*когда мне было восем мама привела в дом отчима. первый год все было хорошо, а потом они начали ругаться, сначала редко, а потом все чаще и чаще. и это были сорры с драками, ментами и один раз моя мама даже порезала его ножом. мне всегда было страшно, что мои друзья об этом узнают, город у нас маленький. с тех пор отношения с мамой стали просто ужасны, мы с ней цапались по поводу и без. а где-то год назад у меня появилось отвращение к ней, и, мне очень стыдно, я желала ей смерти. сейчас я понимаю,что это ужасно, но я и правда хотела, что бы она умерла.
из-за всего этого я из тихой, мирной девочки превратилась в истеричку, завожусь с полуоборота и порой бывают вспышки неконтролируемой ярости, что хочется кого-то убить.