Отправлено: 30.03.12 03:20. Заголовок: Повторяющийся сон о мужчине-(боге?)

Здравствуйте, мне 18 лет. Простите за длинное письмо. Кто-то скажет, что я никакой проблемы нет, что я все придумала, но я все же надеюсь, что кто-то вникнет в мой сон и попробует мне помочь. Этот повторяющийся сон ужасно давит на меня, я выбита из колеи и опустошена. Помогите мне. В бога я не верю, и вообще верю только в объяснимые и доказанные вещи. Меня очень беспокоит один страшный сон. Снится примерно раз в неделю, но осадок и неприятные ощущение не покидают все время. Происходит всегда одно и то же: я нахожусь в абсолютной тьме. тут ничего нет. вдруг я вижу свет. я немного приближаюсь к свету, но потом я вижу что там стоит большой светловолосый мужчина с горящими фиолетовыми(красными?) глазами. возможно, свет исходил от него. на нем широкое бежевое пальто с погонами и несколькими орденами, шарф. видимо, он пришел с холодных мест, потому что от его дыхания появляется пар. тут я испытываю такой неконтролируемый страх, что у меня перехватывает дыхание. я начинаю убегать со всех ног, у меня истерика, возможно, я уже плачу. я бегу и натыкаюсь на стену и понимаю, что это тупик и бежать некуда. мне ужасно страшно, меня трясет. я вжимаюсь в какой-то угол и закрываю уши и глаза руками, но все равно чувствую, как приближается тот человек из света. я чувствую себя очень маленькой, и я хочу стать еще меньше и вообще исчезнуть, лишь бы не быть там. потом я осознаю, что тот мужчина уже здесь, стоит в нескольких шагах от меня. я открываю глаза и смотрю на этого мужчину и от страха не могу ни пошевелиться, ни оторвать взгляд. он в перчатках. от него по-прежнему исходит какое-то свечение и холод. он мягко улыбается и немного наклоняет голову набок. но в его странных глазах таится какая-то страшная угроза, скрытый садизм. он подходит ко мне и хватает меня за шею одной рукой. пригвоздив к стене, он поднимает меня над землей. я не сопротивляюсь. меня трясет от ужаса. из-за того, что он сжал мое горло, мне становится трудно дышать. я смотрю на него. он улыбается еще мягче. смотрит на меня как-то снисходительно, как взрослый - на провинившегося ребенка. от этого я начинаю боятся еще сильнее. меня не покидает чувство, что этот светящийся человек(бог?) таит угрозу. мне начинает казаться, что я в чем-то виновата, хотя я не понимаю, в чем. от того, что мои ноги не касаются земли, я кажусь себе еще меньше и беспомощней. мне так страшно, я даже не пытаюсь пошевелиться. я плачу. с чувством вины приходит какое-то тяжелое осознание, смирение. мужчина наклоняет голову на бок и долго смотрит на меня, как будто размышляет о чем-то. мне ужасно холодно и страшно. я не могу дышать. тут мужчина начинает расстегивать пальто. я знаю, что он собирается сделать, но даже не думаю сопротивляться. я полностью лишена воли. осталось только смирение. я не хочу ничего видеть и отвожу взгляд в сторону. тут я слышу звук расстегиваемой ширинки и начинаю трястись еще сильнее, но не смею двигаться. я совсем задыхаюсь то ли из-за сильной руки сжавшей горло, то ли от страха. тут ужас и тяжелое смирение становятся невыносимыми, я плачу еще сильнее и просыпаюсь от того, что у меня глаза мокрые от слез. я все еще дрожу. ужасный сон. при этом, я не могу ненавидеть того человека, потому что мне кажется, что он поступает правильно, а я в чем-то виновата. виновата как-то изначально, как будто просто тем, что существую, а у этого мужчины-бога есть неоспоримое право меня наказать. когда просыпаюсь, приходит ужасная тяжесть, угнетение. мне кажется, что все, что я делаю не имеет смысла, все заведомо обречено. все мои стремления, старания, достижения - это все зря, это все пустое. я чувствую себя маленькой девочкой, маленьким человеком. все, что я пытаюсь сделать - провал, хоть я и преуспеваю и достигаю цели, все провал. я пытаюсь зря. все бесполезно. этот мужчина-бог словно открывает мне глаза на мою ничтожность, обреченность, мою низость, мою необъяснимую вину. я уже ничего не хочу делать. я так духовно измотана, опустошена, как будто тот мужчина передал мне свой холод. я хочу закрыться дома и абсолютно ничего не делать, ни о чем не думать. просто незаметно просуществовать эту гнетущую обреченную жизнь.