Отправлено: 21.05.12 17:46. Заголовок: Начать новую жизнь, если старая - ад. Выход ли?

Здравствуйте.Мне 19. В 16 заболела анорексией. Как это обычно бывает, друзья отвернулись, здоровье посажено. Мать страдает алкоголизмом, не помню её трезвой. Отец только и делает, что подставляет щеки, защитить меня он не в состоянии, помочь ей тоже. год назад я начала есть. (Сейчас в моей голове все еще полно тараканов, я почти не выхожу на улицу, но писать об этом я не могу. Слишком стыдно и больно.) Школу я закончила, но из-за болезни вынуждена была отложить поступление. Поэтому на данный момент я абитуриент. (Это всё к тому, что в нынешней жизни я я ни к чему не привязана. Нет друзей, потерять которых я бы боялась, учеба только в переди, семья... самое страшное то, что к членам своей семьи я вобще ничего не чувствую. Я знаю, что звучит дико и по-идиотски, и мне за это невероятно стыдно, но это правда. Я долгие годы пыталась их вытащить, мотивировать, а в ответ получала только плевки в лицо. Психологи, к которым я обращалась твердили мне, что родители взрастили во мне подсознательное желание быть несчастной и ненависть к себе. Теперь я выросла, и я очень хочу их любить, хочу чувствовать их своей семьей вопреки всему. Я знаю что ненависть и обида - глупые слепые чувства. Я зла на них не держу, просто ничего не чувствую. Вобще.) Так вот, нет в моей жизни ничего, за что стоит держаться, ничего, что вызывает хоть какие-то эмоции. Единственное, из-за чего я постоянно плачу, что меня злит и раздражает - то, что у меня было всё, а я исключительно по своей вине всё это потеряла. Будь я тогда чуть сильнее, я бы была сейчас душой компании, была бы красивой успешной первокурсницей с кучей друзей, планами и перспективами. Я просто хочу быть той, кем была до болезни. Мне часто говорят: "ты не та Ксюша, которую я знал(а)", а я и сама это прекрасно понимаю. Но анорексию трудно понять, в глазах окружающих я не жертва, я глупая кукла, профукашая свою жизнь. (А может они и правы.) Город маленький, теперь все смотрят на меня как на больного урода, ставшего невыносимым и загнанным. Я не смогу отмыться, как бы не старалась. Я хочу уехать, хочу сжечь все мосты, потому что не могу больше выносить снисходительных взглядов или укоров, что еще хуже. Хочу стать другим человеком. И я очень хочу верить, что у меня получится. Но говорят: "От себя не убежишь." И иногда я думаю, что куда бы не подалась, я буду несчастна из за чертового "подсознательного желания быть несчастной". И может мне стоит не бежать, а разгребать завалы здесь? Но я уверена на все сто, что живя в этом городе, в этом доме с этими людьми, не предпринимая никаких радикальных мер, я навсегда останусь той же сломанной, искалеченной собой, потому что меня такой видят, потому что я сама себя такой вижу. А я хочу стать такой, какой я была в 15.
Моя заветная мечта - сбежать, изменить имя и в идеале лицо. И чтобы никто не знал о том, какой я была в прошлом, чтобы никто не шептался за спиной, "бывшие друзья" не отводили взгляд при встрече. Я не хочу видеть каждый вечер пьяные глаза матери и слушать её несвязные обвинения. Я хочу начать что-то новое, а не строить что-то на руинах того, что постоянно напоминает мне о том, как я профукала жизнь, и как мне помогла в этом моя семья.
У меня один вопрос: Что мне делать?
И одна просьба: Пожалуйста, не обвиняйте меня. На меня слишком много вины легло, теперь на обвинения я реагирую паникой. Я прекрасно знаю, в чем я виновата. Вокруг меня толпы тех, кто готов обвинить, мне нужны те, кто может поддержать.
Спасибо вам большое даже за то, что прочитали. Я никому этого не говорю. Мне стыдно.

 Отправлено: 27.05.12 00:57. Заголовок: приветик

Приветик Ксюх) никто не отвечает тут, пиши мне на емайл, помогу чем смогу)