Отправлено: 22.07.10 14:24. Заголовок: Нужен свежий взгляд со стороны

Здравствуйте, уважаемые господа-форумчане!
Давно знаю этот форум, мне он нравится, потому хочу здесь "погостить".
И естессно, немогу с пустыми руками. Выложу и свои 2 коп. Не люблю выносить на люди грязное белье, но силы на исходе
Моя заноза-это моя семейная. жизнь, а точнее мой муж. Точнее, не муж совсем. сожитель. Но мне как-то не оч нравится этот термин, поэтому буду называть для краткости М.
Так вот, М не пьет, не бьет, не гуляет (!), футбол не смотрит, на "рыбалку" не ездит, зарплату всю (!) домой приносит, не идиот, вообщем, для кого-то-идеальный мужчина для жизни. Но...
за почти 10 лет нашего "сожительства", рожденного ребенка у меня стойкое ощущение, что я отбываю заключение. Мне не нравиться, каким он стал, и глядя на его отца, понимаю, что эт все будет прогрессировать. Обсуждать его личностные качества не сильно хочу, поскольку считаю эт не совсем правильным. Я же 10 лет назад что-то увидела в нем, за что-то полюбила, да так, что голову унесло напрочь, таких дров наломала, что разгребала потом долго, ребенка от него родила Только, беда, сегодня я не нахожу в нем того, что я так любила. И нового не появилось.
Я упорно пытаюсь найти в нем хорошее. В ход идет все, вплоть до сравнительной характеристики на бумаге, а потом торжественного сжигания списка отрицательного. Тока список положительного до боли скуден. См. выше да еще отец он неплохой. И вот это самая настоящая проблема. Он в очень замечательных отношениях с ребенком. сын его обожает и буквально смотрит ему в рот. Поэтому, если дойдет дело до прекращения совместного проживания я не знаю, чем это обернется для мальчишки.
Точнее знаю, поскольку уже уходила в свое время. Мне морально было хорошо. Ребенок же, после встреч с папой буквально выл. Я умоляла М., запрещала встречаться с сыном, увозила к бабушке, отправляла к родственникам, но в нем тогда кажется проснулся садист-извращенец, так как он буквально нас преследовал. Вообщем, после нескольких месяцев такой жизни я "положила" на себя и вернулась. Правда М. умолял об этом, падал ниц и плакал в ногах. Где-то с год все было нормально, потом опять вернулось на круги своя. Мы живем, как в коммунальной квартире соседи. Ничего общего, кроме быта и сына. Секса у нас тоже нет. Если год назад хотя бы пару раз в пару месяцев мы могли полюбить друг друга, то с начала этого года мы не тратим на это времени совсем, да и желание тоже спит сладко.
Казалось бы, все ясно, эт не жизнь-жалкое существование. Надо срочно уходить. Но тут опять пресловутое НО. Уйду я, как порядочный мужчина, со своими трусами и зубной щеткой (опять таки, есть опыт). Жалко, конечно, остаться ни с чем в плане имущества и материальных благ. Но даже не это пугает, руки-ноги-голова на месте, заработаю. Страшно то, что есть подозрение, почти уверенность, что сына он мне просто так не отдаст. Он пойдет на все, лишь бы любыми способами забрать его, причем зачем, он и сам не знает. Просто, что б мне жизнь с овчинку была. (Во время нашего раздельного проживания я как-то нарвалась на него, када он был оч сильно выпившим, а мне срочно нужны были документы, кот я просто забыла у него и общался со своим товарищем по телефону и выдал эт информацию, я услышала случайно. А потом, спустя какое-то время, когда уже опять сошлись, я, ковыряясь в компе наткнулась на интересный документ, исковое заявление ) Так что эт не параноя. Будет война. может не сразу, а когда ребенку исполнится 10 лет. А он юрист. И в его семье все юристы. И какие-никакие связи-знакомства там водятся. А я не боец и не герой. И если сбудутся мои подозрения, я реально либо с катушек съеду, либо у сына будет мать-уголовница.
А тут, для ощущения полного счастья и ликования, увлеклась. И как-то, елки-палки, незаметно, сильно увлеклась, непозволительно сильно. Но и тут мы не ищем легких путей, балин!! Что-то вселяет мне убежденность, что этот человек в мою сторону смотрит одним глазом. Т. е. не так уж я ему интересна, как я хотела бы.
вот так и тушусь в собственном соку.
Хотела коротко-не получилось. Может у кого какие идеи возникнут. А может кто покритикует. в любом случае интересно узнать мнение со стороны.
Спасибо, что дочитали до конца!

 Отправлено: 22.07.10 21:39. Заголовок: Прежде чем, что либо..

Прежде чем, что либо сказать, хотелось бы увидеть список отрицательных качеств. А то было упомянуто только отсутсвие секса, что действительно очень важно, и ваше отношение ко всему.

Секс и правда важен. Секс дает вожможность женщине чувствовать себя женщиной, а не "отбывать", реализовывать свою сексуальность. И вполне возможно, что будь с этим все в порядке, то остальные "ортицательные" качества не суть важны. Может поэтому вы и не придали остальному списку значения в посте.

Если бы все стало вдруг хорошо с сексом, вам бы хотелось уходить? Вы бы чувствовали тогда свою ненужность в этой семье, возможно безысходность даже. Может все таки направить свою деятельность не на уход из семьи, а на возобновление секса? Как сказал очень мне дорогой мужчина, мужчину заводит не голая женщина, а женщина, которая хочет секса. Так ли это по вашему?

Если я правильно поняла, вы увлеклись чужим мужчиной? Это прекрасно. Вы пытаетесь состояться как женщина. Женщине ценно даже чужое мужское внимание, тем более если дефицит родного. Но другой мужчина вполне возможно не выход. Т.е. сейчас вы пытаетесь дополучить, что не получаете в семье. А отношения не с чистого листа и не с ясной головой до добра не доводят. После старых отношений лучше всего побыть на воздержании :) для "очистки".

 Отправлено: 22.07.10 22:04. Заголовок: Точка, спасибо за лю..

Точка, спасибо за любопытнй вывод ;))
Да, проблемы с М. в плане телесных удовольствий имеют место быть давно. С тех пор, как я сняла темно-розовые очки и поняла, во что я вляпалась
Если оч любопытны отрицательные характеристики-пож. Было время-я попала в больницу с довольно непрятной штукой, кровотечение называется. К тому времени мы уже жили вместе. Так вот мой самый драгоценный и любимый в то время человек с чистой совестью отвез меня в больницу поехал в другой город на свадьбу к другу. На 5 дней. Короче, за время, пока он радовался счастью друга. я благополучно выписалась и самостоятельно вернулась домой! Так что я давно вполне самостоятельная женщина ; )) Хватит? Можно продолжить. Но прозрение наступило гораздо позже. Когда я рожала нашего ребенка за деньги родителей (материальные сложности, ну маленькая у него была зарплата), и когда нас с сыном забирали домой, М. пришел с шикарным букетом цыетоы... который купила моя мама. Вроде мелочи, но.... На вполне логичное восклицание-так почему же ты эт все терпела!! сказать СЕЙЧАС ничего не могу. Пожалуй сработали стереотип%ребенку нужен отец. Да и страшно было... и надеялась, что случится чудо и все будет замечательно. Но чуда не случилось. Вот теперь хотелось бы отмыться. И совершенно не обязательно рубить налево и направо. Все-таки привыкли к тараканам друг друга, но пока не вижу возможности изменить ситуацию.
А насчет увлечения... Так я барышня уже не маленькая и бросаться в объятия с криками "Ваня, я ваша на веки!" уж как-то в голову не приходит % ))

 Отправлено: 22.07.10 22:23. Заголовок: да, хочу добавить. А..

да, хочу добавить. А то складывается совсем мрачное впечатление. Мы в основном нормально живем. Спим в одной постели, гуляем, ездим на пророду с друзьями, воспитываем сыно. Бывают даже моменты у меня какой-то пронзительной ...нежности что-ли. В такие моменты кажется, что все еще возможно... Но... почемуто всегда "но". ну тяжело мне смриться и принять его, как слабого человека, кот не хочет и не собирается брать на себя каку-либо ответсвенность.
А насчет секса. Эт приятное действо, только для меня не самый главный критерий мужчины-выносливость и умелость в сексе. Эт конечно желательно :) Но главное, что бы я не ждала удара в спину. Мне должно быть хорошо с ним в первую очередь днем, тогда и ночью мне и ему будет хорошо

 Отправлено: 22.07.10 23:19. Заголовок: И еще один вопрос из..

И еще один вопрос из зала :)

Он знает обо всех ваших впечатлениях от него? Вы донесли до него то, с чем вы не можете мириться, потому как женщины бывают разные и мирятся иногда с ТАКИМ!!!, что в голове не укладывается. А мужчины так устроены, что всегда идут по легкому пути, что бы без трений было, поэтому часто не говорят многого жене, что бы не бурчала, или не делают, что должны, если она мирится и ничего не говорит. Многие мужчины ЗНАЮТ как надо, но не делают.

В случае, если он в курсе и все настолько опостылело. То каков совет вам нужен? Как сделать так, что бы все прошло максимально безболезненно? Так не выйдет, вы досточно хорошо изучили вашего мужа. За все нужно платить.

 Отправлено: 23.07.10 02:06. Заголовок: Не знаю, как насчет ..

Не знаю, как насчет донесла, но сообщила.
Мне нужен взгляд со стороны. Может эт я носом кручу, то не так, эт не то. Тока сама не замечаю. Сижу перед треснутым корытом и не знаю, выбросить или склеить. Боюсь, оч, за сына. С одной стороны многие веши, кот. прививает папа для меня не приемлемы. О чем тоже говорили не раз. Но эт стойкие убеждения М., а он своих взглядов не меняет и на компромисы идет крайне редко и неохотно. Из-за этого у него и друзей-то не осталось. А с другой стороны-как вспомню... Сидит ребенок и просто не может вздохнуть от рыданий. А чуть успокоившись просит, что б мы вернулись домой. И уже без истерики, просто слезы-горошины и тоска... В те моменты я была готова на все, лишь бы детенок так не страдал. И эти картинки сейчас самая главная причина моего бездействия

 Отправлено: 23.07.10 09:31. Заголовок: Ребенку нужна счастл..

Ребенку нужна счастливая и здоровая мама, папа конечно тоже. Но вот он вырастет и будет думать, что женщина все терпит, так ПОЛОЖЕНО, потому что мама терпела. Ничего не нужно терпеть. Нужно менять ситуацию или отношение к ней. Раз вы мужу все донесли, объяснили почему вы не можете быть вместе, то не нужно отдавать себя в жерству, что бы ребенок не плакал. Ваши жертвы в итоге никому не будут нужны. Я конечно за то, что бы семья не разрушалась, но решаете вы. Есть такая семейная пара Леонид Жаров и Светлана Ермакова, писатели. Пишут о своей семейной жизни, у них есть сайт. Вот Светлана точно уж не терпела, она у себя на первом месте и я с ней согласна. Найдите их сайт, и вопрос свой задайте.

 Отправлено: 23.07.10 16:01. Заголовок: взгляд со стороны: Т..

взгляд со стороны:

цитата:

Точнее, не муж совсем. сожитель

вы не состоите в официальном браке?

цитата:

Я же 10 лет назад что-то увидела в нем, за что-то полюбила, да так, что голову унесло напрочь, таких дров наломала, что разгребала потом долго, ребенка от него родила

а он пока Вы подвиги совершали в носу ковырялся?

цитата:

Секса у нас тоже нет

??? тоже его заслуга??? насколько мне известно для занятий любовью нужны двое, а вы мужчину не хотите. чего ж от него ожидать?
а как совмещается: "отец он неплохой", "сын его обожает и буквально смотрит ему в рот"
и ваши слова о том, что отец отберёт у вас сына только, чтоб вам насолить?

ну и вот этот пассаж:

цитата:

Он в очень замечательных отношениях с ребенком. сын его обожает и буквально смотрит ему в рот. Поэтому, если дойдет дело до прекращения совместного проживания я не знаю, чем это обернется для мальчишки. Точнее знаю, поскольку уже уходила в свое время..... Ребенок же, после встреч с папой буквально выл. Я умоляла М., запрещала встречаться с сыном, увозила к бабушке, отправляла к родственникам, но в нем тогда кажется проснулся садист-извращенец, так как он буквально нас преследовал

знаете, а не приходило вам в голову, что у него душа рвалась от того, что ребёнок не с ним, и что ему может быть плохо? вы вон преступлениями грозите в случае если сына отобрать захотят... а он в такой же ситуаци "то, что вы написали"?
ну и иллюстрации негативных его проявлений 100-летней давности, эт уж извините, почти неприлично: ночью во сне ногу случайно не придавливал?
мне кажется, что вы себя, мягко говоря, переоцениваете, отказывая при этом отцу своего ребёнка (его вместо "сожителя" ещё и так называть можно) в праве на человеческие проявления и заблуждения и чувства (или думаете ему нравится, как минимум, делить постель с женщиной, которую не хочется?) так что я не исключаю, что он, боясь потерять сына, терпит вас. а вы его за это презираете...
разумеется, я могу и ошибаться

 Отправлено: 24.07.10 02:50. Заголовок: Да не отказываю я ем..

Да не отказываю я ему ни в недостатках, ни в проявлениях чувств и эмоций, как отрицательных, так и положительных. И в общении с сыном в первое время после разрыва я не отказывала. Тока можно было по-человечески? Я почему-то никогда не позволяла и не позволяю при сыне коментировать отцовские отрицательные черты. Я объясняла сыну, что папа не перестал быть папой и т.д. При этом папа, при каждой встрече внушал ему, что это из-за маминых капризов и т.д. они не могут каждый день вместе играть на компе. Ты скажи маме, что б перестала вредничать и вы опять жили дома. (сын не скрытный и не замкнутый мальчик и он так и подал инфу:папа сказал, что...) При этом когда я попросила отдать нам DVD, мне без всяких окололичностей сказали, не дам, когда попросила один раз заплатить за д/с, услышала:у меня нет денег. Больше ни о чем не просила. Так что ни о каком наследстве ребенку, алиментах, если разойдемся, думать не приходится. Все что нажито совместным трудом достанется папе в виде моральной компенсации. И последней каплей было то, что М. забрал ребенка из д/сада днем, меня известить не посчитал нужным и они ушли к бабушке. Ну и представте мое состояние, когда воспитатель говорит, что ребенка забрал папа еще днем, дозвониться не могла ни на один номер, в квартире никого нет и бабушки-соседки на лавочке не видали сегодня мальчика. В общем, только в восьмом часу я наконец-то смогла дозвониться и выяснить, что да как. И никаких сомнений в правильности таких действий отец не испытывал.
Негативные проявления 100-летней давности-иллюстрация к личностной характеристике, не более. Просто, если разжевать, что так и так лучше не делать, а лучше получится, если сделать так и так-все нормально, если же нет, вроде мальчик вырос уже, скоро 40 да и как-то не хочется поучать и наставлять, я вроде как не мама ему...фигня выходит. Ну например хоть раз в неделю звонить родитетелям и интресоваться, они еще живы. Хотя я не сказала бы, что со свекровью у меня прям любовь. Или, когда его мать лежала в больнице с инсультом, тоже, пока за дверь не выпровожу-не пойдет к ней. Я эт говорю не к тому, что прям такая несчастная-разнесчастная. Просто картинка, что б было понятно, что папа птиц гордый, пока не пнешь-не полетит. И так почти во всем.
Касательно секса. Складывается впечатление, что ему вообще это не нужно. И с кем-то другим вряд ли он это делает. Так сложилось, что на работе у него строго с дисциплиной, не уйдешь среди дня, а вечером он всегда дома, каждый день. Сначала я пыталась это как-то изменить, но как-то все было вяленько. на Мне хочется того-то, давай я тебе то-то...реакции не было. И порно он смотрит, как детскую сказку!
Мы разговаривали на тему, зачем мы вместе. я предлагала честно сказать себе, не мне, надо ли ему это все, обещала, что раздельное проживание не отнимет у него сына, и что мы в таких отношениях сейчас, что пожалуй разойдясь, вполне сможем чудесно общаться при встрече, а если тянуть эту резину, то вполне можем просто осточертеть друг другу. На что он мне ответил. что не хочет разрыва, что я ему нужна. Получается, его все устраивает и менять он ничего не хочет
Да, мы не расписаны, и расписываться не собираемся. Хотя предложение делал, и пару раз в загс шли, но не дошли по веским причинам. А сейчас как-то и не хочется
Короче, похоже дорога нам к психологу и сексопатологу. Тока понять бы, что спасать, семью, себя и есть ли что спасать и надо ли...

 Отправлено: 24.07.10 10:24. Заголовок: Вы сначала определит..

Вы сначала определитесь что вам нужно, кроме вас этого никто сделать не сможет. Потому как сколько людей, столько мнений, и одному такое существование, как у вас, в порядке вещей, а кому то невмоготу и он начинает что-то менять. Или ситуацию или отношение к ней. Ситуацию! а не человека.

 Отправлено: 24.07.10 21:43. Заголовок: Совершенно согласна!..

Совершенно согласна! Но, ситуация сама по себе не возникает, ее моделируют люди.
А отношение менять... Ну, вот скажите как оставаться спокой ной и доброжелательной в такой вот ситуации: начало 11 вечера, я отправила сына спать, папа в это время играет на компе. Само собой сна у малого ни в одном глазу, все внимание на комп. Я молчала мин 15, потом говорю: малому пора спать, а он не уснет, пока ты играешь. Выключи, пож, монитор на по-часа, он уснет и играй скока хочешь. На что получаю надутые губы: опять тебе все не так... Может, надо было как-то с шуткой-прибауткой, но честно устаешь объяснять примитивные вещи.
А нужно мне ВЗАИМОуважение в доме. Уважительного отношения к потребностям партнера. Я же признаю, что бывает усталость, раздражение, желание побыть одному, я же просто обязана быть всегда веселой, болтливой и радостной (чем не дебил ) Эт конечно хорошо, что он хочет меня видеть улыбающейся, но для этого должно быть соответсвующее состояние души. Вот, прописала себе курс успокоительного, может поможет, мне станет все пофиг Хотя если мне станет все пофиг, то и он мне станет совершено пофиг. Иногда мне хочется бежать, куда глаза глядят, лишь бы подальше. Иногда бывает действительно хорошо. Но первое бывает все чаще.

 Отправлено: 25.07.10 00:03. Заголовок: Сын спит в той же ко..

Сын спит в той же комнате, что и комп? Тогда ваше требование уместно, если нет, то не важно, что делает папа или кто либо еще, ребенок должен идти спать, если сказала мама. Это ваши взаимоотношения с сыном. Я завлекаю свою малую чтением книжек, читаю ей иногда по 30-40 мин, идет с удовольствием.

гостья пишет:

цитата:

Но, ситуация сама по себе не возникает, ее моделируют люди.

Это не значит, что нужно менять людей, это значит, что нужно избегать действий, которую влекут за собой ненужную ситуцию. Ситуация с компом хорошо иллюстрирует, что вы пытаетесь менять не ситуацию, а людей.

 Отправлено: 25.07.10 14:58. Заголовок: Да, все усугубляется..

Да, все усугубляется тем, что мы вынуждены жить в одной комнате. Может, если бы было больше свободно пространства, было бы проще? Но, что тут гадать. Что есть, то есть. А в ситуации с компом, если не трогать человека, то надо было просто выдернуть шнур из розетки, что-ли
Вот, решила еще попробывать... Хочу использовать все возможные способы. Свела на нет общение с предметом "грез". А то сравнение не в пользу мужа. Конечно, я прекрасно понимаю, что там просто заинтересованость новым и неизведанным, но уж слишком разница очевидна. С глаз долой-из сердца вон. Надеюсь, не сорвусь

 Отправлено: 25.07.10 18:39. Заголовок: Одна комната? Тогда ..

Одна комната? Тогда ваш муж просто хам. Он пренебрегает вашими и сына интересами. Я бы поставила вопрос ребром на вашем месте. Это и есть изменить ситуацию. Т.е., если невыносимо, то нафиг. Недопустимо так сосуществовать. Ребенок, к примеру, должен засыпать в спокойной и тихой обстановке, без компа и телика.

 Отправлено: 12.08.10 01:38. Заголовок: А если невыносимо ме..

А если невыносимо местами, а местами выносимо?
А привычка, как-никак скоро 10 лет, как знаем друг друга.
А временами бывает хорошо, но как-то быстро заканчивается.
Да и если честно, боюсь и решение принимать и уж разучилась жить без него. Как стул. Пока стоит-не замечаешь, когда уберут-чего-то не хватает. Да и я тоже такой же стул для мужа.
А может, ну ее, эту мораль, честность, порядочность...Начать получать удовольствие от жизни. А муж... пусть будет мужем, а счастье найти в другом месте? Вариант, хотя и бредовый
Ну чего делать. Вот на днях опять разругались. Я уже готова была бежать куда глаза глядят, но муж воспользовался тем, что я очень быстро остываю, замял как-то и ...вот, опять зашла к вам в гости

 Отправлено: 12.08.10 11:29. Заголовок: Да. Страх что-то изм..

Да. Страх что-то изменить. Страх быть не с этим человеком, потому что привычно и удобно. А что будет, когда вы будете жить каждый своей жизнью? Что бы жить вместе, нужна только одна причина: искренние чувства к мужу. Просто задайте себе вопрос. Любите ли вы его, согласны ли поддерживать, когда он что-то напортачил, по одну ли сторону баррикад с ним? Если этого всего нет, то смысл так существовать? Просто смоделируйте у себя в голове ситуация, что вы расстались.

А вот если это все есть, то необходимо очень хорошо подумать и решить что делать, что бы ситуация изменилась в удобную для всех сторону. Как ни крути, женщина хранительница очага. Она делает так, что бы было уютно и приятно всем. Очень много решает место жительства. Мужчине необходимо личное пространство, как воздух. Если его нет, то он как капризный ребенок. Мы жили с мужем в однокомнатной квартире, потом появился маленький ребенок. Атмосфера портилась. Пока мы не решили, что можно здать нашу квартиру и с доплатой снимать частный дом с садом. Каждую минуту я мониторю атмосферу в семье и принимаю решения.

 Отправлено: 13.08.10 21:38. Заголовок: Ситуацию смоделирова..

Ситуацию смоделировать проще простого. Я знаю, как это, когда я не с ним.
Наверно, я боюсь принимать решение, брать на себя ответственность. Плыву по течению, куда вынесет.
А можно личный вопрос, Точка? Вы с мужем давно вместе? И вы не устаете от ежеминутного мониторинга? Наверное, все-таки главное-Любовь. А ее я не чувствую.

 Отправлено: 13.08.10 22:11. Заголовок: С мужем мы 7 лет. Се..

С мужем мы 7 лет. Семья это работа. Постоянная. И течению тут не место. Развалится. Все. Пока для меня главное семья, я буду ее строить. Работать над собой. Над атмосферой в доме. Я не имею в виду обязанности домработницы. Тут как раз это не главное. Если муж удовлетворен на эмоциональном уровне, он не замечает всего остального. Но каждому человеку свой подход. Я знаю одно: хочешь от мужа внимания, заботы и ты ды, прояви их сама. Представь, что муж это ты сама и начинай вести себя так, как хотелось бы, что бы с тобой обращались. Но это при условии, когда игра стоит свеч. Нужно не пилить, а создать условия, когда пилить отпадет необходимость. Потому что с новым мужчиной будет тоже самое. Лучше потренироваться на том, что уже есть. Может результат удивить.

 Отправлено: 14.08.10 03:00. Заголовок: Эмоции захлестывают!..

Эмоции захлестывают!! Почитала близкие к моей темы, коменты к ним. Блин, как хорошо быть цельным человеком, знать чего хочешь, принимать решения и осуществлять их. У меня никак не складывается. Ну не знаю я, чего я хочу!!!! Наладить жизнь с мужем? Иногда да, и я веду себя с ним уважительно, терпимо, внимательно, и т д (относись к людям...) Иногда накатывает такое раздражение... физически не могу на него смотреть, раздражает. Потом проходит. Уйти от него чего то не хватает, наверно мозгов и сил. Иногда мне кажется, что мне вообще никчему совместное проживание с мужчиной, просто встречаться, хорошо проводить время и получать удовольствие друг от друга и не портить праздник грязными носками, ПМС, чавканьем и т д. Может я ищу вечного праздника? Наверно. У меня почему-то получается так, как только я пушистая больше, чем неделю-мне садятся на шею и свешивают ноги. Когда начинаю возмущаться-круглые глаза и непонимание-для чего же женщина, если не для приготовления пищи, уборки и т д. А я считаю, что у кого есть свободное время, тот и может, ну например помыть посуду. Мне не трудно, даже успокаивает, но БЕСИТ, поел и хорошо, если свалил в раковину. Попроси меня и сделаю-цитата, но блин, у нас у каждого есть глаза и мы видим одни и те же вещи-грязную посуду. Но для меня помыть ее ОБЯЗАНО быть в порядке вещей, я же женщина! а мужа надо ПРОСИТЬ!!!
Точка пишет:
Если муж удовлетворен на эмоциональном уровне, он не замечает всего остального.
А я должна быть удовлетворена фактом того, что муж удовлетворен???? Видимо, я махровая эгоистка, но я хочу удовлетворять и быть удовлетворенной, а не просто радоваться, что муж накормлен-напоен-любим-доволен-обласкан. БЫТ!!!
И не хватает силы воли прекратить портить жизнь всем и поставить точку. И муж тоже занял созерцательную позицию. Вот так и ждем, у кого терпение закончится быстрее.
Как научиться быть решительной, не сомневаться во всем, четко определять чего хочешь, уверенности в себе. Мне иногда кажется, что у меня неустойчивая психика, я резко прыгаю из благодушия в агрессию. Быстро раздражаюсь, меня иногда начинают раздражать все люди, кот в зоне досягаемости, они всегда чего-то хотят от меня, я начала предпочитать одиночество.
Но в то же время что-то мешает, не дает мне закончить эт все.
Чувствую себя отвратительно, понимаю, что эт все не правильно, не уважительно по отношению и к себе и к нему, надо менять жизнь. И продолжаю....

 Отправлено: 14.08.10 12:57. Заголовок: Вы меня неправильно ..

Вы меня неправильно поняли. Муж должен быть удовлетворен ради удовлетворения жены, а не ради только своего и пофиг на жену!!! Если взаимности не получается, значит ему не дороги ваши отношения. Вам могут быть дороги, а ему нет. Семья это стройка.. вечная. И если он строить не хочет, то грош ему цена. Ведь дальше будет хуже и меньше возможностей.

Семья это разговоры, это поддержка и доверие. Представьте, что мужа рядом нет и как бы вели свою жизнь. Посуду моет тот, кому она мешает, это верно. Женщине порой проще решиться на "посуду", чем мужчине. Мужчина может вести себя "плохо" в качестве протеста, что он неудовлетворен, нет своего времени, пространства, жена не значима, потому что вечно рядом, и он ничего с собой поделать не может. Он даже может не понимать этого. Пробуйте убрать главную причину ваших ссор. Я так понимаю это жилищный вопрос. Невозможно создать атмосферу в одной комнате.

Когда жена недовольна, попрекает, обижается, мужчина скукоживается внутри, он чувствует, что его ненавидят и ему ничего не дорого в такой момент. Нужно сделать так, что бы ему захотелось сделать вашу жизнь удовлетворительной. Это тяжело. Это вечный поиск.

 Отправлено: 14.08.10 14:11. Заголовок: Еще мысль. Семья это..

Еще мысль. Семья это совокупность. Если меняется и растет один, то за ним подтягивается другой. Если этого не происходит, то это не совокупность уже, т.е. не семья.

 Отправлено: 14.08.10 18:17. Заголовок: Тоска... мы и меняе..

Тоска... мы и меняемся и растем, но векторы разные... И наверное эт не семья, а два человека, кот волею судеб проживают на одной территории. Мв и говорим и проговариваем пожелания и требования. Но эт разговоры. Был период, мы практически выставили ультиматумы друг другу. Я выполнила, он нет. Причем он с этим согласен, но нашлось 33 причины, по кот ну не в состоянии выполнить. Ну никак. Может еще одна комната нас и спасет, но как-то сомнительно, я и сейчас практически живу на кухне, просто место такое, где женщина проводит осноаное время. Так что комната предоставлена мужчинам. Главная причина ссор-недовольство друг другом, несоответствие. Наверно надо... но как решиться...

 Отправлено: 15.08.10 01:31. Заголовок: Надо на что то решит..

Надо на что то решиться существенное, переворачивающее. Только так можно понять что все значит для каждого. Страх что-то изменить силен, но нахрен этот страх, если он мешает жить! Извините :) Решитесь на что-то свое для начала, на что-то, что принадлежит только вам. Мне трудно судить. Подумайте на досуге. Очень помогает писанина. Что то типа: что мешает жить, какие качества в себе или чего не достает - антипод их; и что нужно сделать, что бы получился антипод. К примеру, вялость - бодрость; для бодрости - 5 упражнений для спины, бассейн, велик. Поройтесь, что мешает ближе всего, что на поверхности? Что всплывает сразу.

 Отправлено: 15.08.10 02:02. Заголовок: Сразу всплывает? Ой,..

Сразу всплывает? Ой, надеюсь не все так плохо!!
А мешает нерешительность. Какие упражнения помогают в этом случае? В критических ситуациях я решения принимаю быстро и действую не раздумывая, и как не странно, получается. А вот если начинать думать, взвешивать...все.
А вообще, Точка, я с вами согласна и в определении семьи и взаимоотношений.
Надо копать в себе.

 Отправлено: 15.08.10 15:52. Заголовок: Нет.. мешает НЕ нере..

Нет.. мешает НЕ нерешительность, а то, что при помощи решимости нужно сделать. Конкретно! Мешает этот шкаф! Передвинем. Мешает этот комп - выбросим (шутка) :) мешает макушка мужа - нужны внимательные и понимающие глаза. И что бы такого сделать, что бы их увидеть? Когда есть конкретная цель, то найти решимость проще. Продумать свои действия пошажочно. Начать нужно с простого и всего подряд, что мешает. А потом перейти на серьезное.

 Отправлено: 16.08.10 01:34. Заголовок: Гостья! Я тут на фор..

Гостья! Я тут на форуме чуть-чуть, но уже лезу с советами. У меня с бывшим была похожая ситуация. Мое мнение: если нет мужества уйти самой. а как я поняла, тошно, аж... тошнит, сделайте так, что б ушел он сам. Ну, например, с любовникои ненароком "проколитесь". И всем хоршо. Он-оскорблен, как же, у меня рога, вы-вроде и не бросали, вроде и сама жертва непонимающего мужа. А цель достигнута, вы свободны!

 Отправлено: 16.08.10 02:05. Заголовок: Тотошка, тошнить мож..

Тотошка, тошнить может начать в любых отношениях, если ничего не делать, а рушить и искать новые, ничему не научившись.

 Отправлено: 16.08.10 02:14. Заголовок: Точка. как я поняла,..

Точка. как я поняла, Гостья не сидит и не ждет с моря погоды, а уже давно приняла решение, но боится признаться сама себе, что все давно решила и осуществить. Не все решительно осуществляют задуманное, а годами колеблются. И вот она будет колебаться еще лет 5, "жалеть" то себя, то мужа, то ребенка, а время уходит, и они могли бы вполне быть счастливы по отдельности.

 Отправлено: 16.08.10 02:25. Заголовок: Тотошка, так почему ..

Тотошка, так почему бы не использовать это время с пользой и не изменить что-то в себе? в семейном укладе? Решение придет рано или поздно. Решимость тоже воспитывать нужно. И начинать нужно с простого. Я наставиваю на том, что не нужно плыть по течению, а что-то свершать, хоть из разряда стройки семьи, хоть наоборот.

 Отправлено: 16.08.10 02:35. Заголовок: Ну, продолжаю тему Г..

Ну, продолжаю тему Гостьи, у меня двоякие впечатления. Поскольку я не умею сидеть и ждать, а предпочитаю действовать, да сомневаясь, но пробывать. Эт лучше, чем сидеть и ждать, куда кривая вынесет. А Гостье, похоже, сложно Свершать. Не знает она, как это. Что нвдо сделать. Как сказать мужу, я больше не люблю тебя, я не хочу с тобой жить, наши отношения себя исчерпали. Как собрать чемоданы. А вдруг через месяц свершиться Чудо и будет опять Любов... Годы не было, а тут вдруг. Но ведь страдает и она и он и ребенок. Чего ждут?
Хотя моя решительность и деятельность тож странно закончилась с бывшим. И вот опять. Я уж не знаю, может стоит дать мужчине решать, что да как. Ведь если интересна, то выйдет на связь, проявит себя. А если нет... Но не хватает терпения ждать. Можно и не дождаться

 Отправлено: 16.08.10 10:24. Заголовок: Ну и? Если что то не..

Ну и? Если что то не так в семье, спрос с обоих. Не может расстаться, значит что-то держит. Как бы плохо человеку не было со стороны, он сам всего это для себя хочет, иаче бы уже что то изменил. Значит удовлетворение получает на подсознательном уровне. А на сознательном же уровне нужно поменять стратегию. Что бы на что-то решиться болшее, нужно начать решаться на меньшее, только цели определить. Чтобы бы была хорошая погода в семье, нужно создавать эту погоду. Каждый волен поступать так, как он хочет, никто никому ничего не должен. Из этого следует, что забота и всякое такое прочее ценно только по желанию, а не потому что ультиматум поставили. Должно хотеться что-то сделать друг для друга. Начать нужно с себя. Доброжелательность во всем. Обида наверняка сквозит каждый день. Претензии. Это невыносимо. Никогда не будет гармонии там, где требуют и чего то ожидают для себя. И не дают. А если дают, то ожидают взамен. Не нужно быть домработницей, не в этом суть.

Разрушить очень легко. Им тошно в своей семье, потому что накопилось. И продолжает накапливаться. В каждой семье что-то накапливается, расходиться? Чуть ли не каждая женщина жалеет потом после развода, что дура она была. Ну может утрирую.

 Отправлено: 17.08.10 00:27. Заголовок: Чет я прям прониклас..

Чет я прям прониклась этой проблемой. Хотя с одной стороны-жалко, а с другой-не нравиться, не терпи. Терпишь-не ной.
А насчет домработницы и отдачи, мой бывший муж ждал от семейной жизни вкусной еды, вылизанной квартиры, веселой жены.. и что б не теребила по пустякам и не мешала решать глобальные вопросы. А ты говоришь, не домработница... У каждого свои представления

 Отправлено: 17.08.10 14:30. Заголовок: Тотошка, я не говори..

Тотошка, я не говорила, что домработница это плохо и никому не нужно, я говорила, что это не главное, не в этом суть. В любом случае каждый волен поступать как ему нравится, а не так, как должен кому то. Должен только себе. И если хочеся быть домработницей ради любимого мужа, пожалуйста. Тут уж сколько у кого мудрости.

Мужчина, как и женщина впрочем, оценит искренние чувства и желания.

 Отправлено: 18.08.10 01:19. Заголовок: Интересно, а есть у ..

Интересно, а есть у них какие-то увлечения, как они развлекаются. Может им просто скучно, а тут еще однокомнатная квартира, как я поняла, все время вместе, на виду

 Отправлено: 18.08.10 15:43. Заголовок: Гостья, попробуйте у..

Гостья, попробуйте успокоить нервы, не реагировать резко на негатив. Устройте какой-то необычный день посвященный развлечениям, ну там, сходить в кино, в боулинг, на каток... После этого выпейте шампанского и расслаблеными, довольными и уставшими вспомните, как вы познакомились, как развивались ваши отношения. А еще лучше сделать это после небольшой разлуки, ну возьмите отпуск на пару дней, если работаете, и навестите родителей, сама или с ребенком. А потом-развлекитесь вместе. И так почаще. Попробуйте, хуже не будет. И что вас держит в этой, с позволения, семье? Какие мотивы.

 Отправлено: 18.08.10 16:21. Заголовок: Разрушить легко, сох..

Разрушить легко, сохранить тяжело. Не плучается быть доброжелательной. Вспыхиваю быстро. Раздражает. А развлекаемся мы регулярно. И после этого конечно, легче, но все это быстро проходит и все возвращается на место. Не получается у меня создать погоду в доме. Не понимаю, как это. Ходить лыбиться целый день и не замечать ничего? Лезть с нежностями. Фальш почувствуется моментально. А пожить в разлуке мысль.

 Отправлено: 19.08.10 16:29. Заголовок: христианск. психолог..

христианск. психолог Прошлась по ссылке, но не поняла, что вы мне предлагаете. Никакой информативности, извините.
Поняла, что самой мне не справиться. Накопилось недовольство, разочарование, аппатия. Нет желания что-то менять, бороться. Мы с ним опустили руки и пустили все на самотек. Наверное надо обраться все-таки к специалистам. Может, поковырявшись в подсознании, мы сможем понять, куда нам двигаться дальше. Может и правда, в нашем случае единственный выход-расстаться.
Найти бы еще специалиста, не шарлатана, кот занимается такими семейными вопросами. Так подозреваю, удовольствие дорогое и хочется платить за качественную работу. Сил уже нет ни мириться ни сопротивляться.

 Отправлено: 20.08.10 03:15. Заголовок: гостья пишет: христ..

гостья пишет:

цитата:

христианск. психолог Прошлась по ссылке, но не поняла, что вы мне предлагаете. Никакой информативности, извините.

Информативность была в самом сообщении (ссылка - просто подпись) и заключалась в том, Вы можете стать цельным человеком, знать чего Вы хотите, понимать свое поведение и поведение окружающих. Это все доступно, возможно и даже более того - так должно быть в Вашей жизни.
Естественно для этого ВАМ необходимо провести определенные изменения в сознании - осознанно и добровольно изменив некоторые взгляды на жизнь, отношения, их природу, "порядок вещей" во всем названном. И по мере постановки каждого убеждения с головы на ноги все начнет приходить в норму. И это может произойти в течение нескольких недель или месяцев - в зависимости от Вашего желания наводить порядок.
В противном случае, даже при вот таком, как в этой теме приведено, самокопании все будет усугубляться с прежней скоростью.

Вы ведь не за день пришли к мысли о расставании с мужем и не за день утвердились в этом решении, слава Богу, пока еще не окончательно. Имели место процессы, растянутые лет в десять, по Вашим словам, которые медлено, как ржавчина подтачивали Ваше единство, взаимную любовь, привязанность,- все связывавшие вас узы. Теперь осталась, видимо, лишь любовь к ребенку, которая удерживает обоих от непоправимых ошибок.

Длительность процесса разрыва отношений говорит о незначительности проблем во взаимоотношениях. Но - капля камень точит. Верно? Так вот, если ржавчину зачистить, перекрасить, некоторые полностью "изъевшиеся" места - заменить, то брак будет как новенький. И это - не реклама. Вы - не первая.

Но, дорогая женщина, поймите - 1 час разговора - это 2-3 таких страницы простыни, как в этой теме. Причем вопросы и ответы корректируются в зависимости от реакции собеседника. То-есть поток информации больше в 5-10 раз. Неужели Вы всерьез считаете, что Вас можно узнать по Ваших публикациях на форуме? А тем более провести качественную дифференциальную диагностику и начать лечение?
Даже говоря о физическом теле - врач не осмелится лечить по электронке, а ограничится частными рекомендациями. Что же говорить тогда о душе, о личности - о более важных составляющих человека?

Вы хотите парочку полезных бесплатных (безответственных) советов? Или может быть цель получить пару рецептов для самолечения, как делают сегодня недообследованные бабушки со своими болячками?
Но поймите - это же ваша Жизнь! Это даже не здоровье. Это все, что у Вас есть. И Вы с успехом можете ее угробить, как множество окружающих нас и делают. И не только свою, но и своего ребенка и мужа. Вы вероятно не подозреваете, что большая часть детей ведут себя в жизни, в семье и в браке очень похоже на родителей. Вы не только позволяете разрушить свой брак. Вы учите этому своего ребенка. И 90% уверенности, что у него тоже хорошей семьи не будет!
Вам есть за что бороться. Не сдавайтесь пожалуйста.

Вы десять лет в браке. Разве Вы до сих пор не поняли, что любовь это не чувство, а действие?
Ваша семья больна хроническими заболеваниями, грозящими летальным исходом, а Вы до сих пор не знаете сколько стоит поход к врачу??? Дорого наверное? Наверное???
Не верите врачам? Но ведь вы уже не первый день понимаете, что самой вам не справиться. Так неужели Вы готовы довериться своему безысходному неверию и согласиться на самое худшее? Так не любят. Любовь сделает все возможное и даже невозможное, чтобы защитить того, кого любит. А Вы ведь хотите любить свою семью, и хотите спасти свой брак. Потому я и написал вам, что все это возможно. ВОЗМОЖНО! И даже более чем.

Вопрос - что теперь Вы с этим СДЕЛАЕТЕ?..

С Ув.
Христианский психолог

 Отправлено: 20.08.10 03:41. Заголовок: Перечитываю ваши зап..

Перечитываю ваши записки.
И становится Вас всех (в вашей семье) очень жаль.
Столько времени вместе и как будто за стеклом друг от друга.
Как в клетках. А ведь сами же это выбрали.

Хотелось бы познакомиться с "вескими причинами" поставить стенку поперек семьи.
Но Вам повезло больше других. Некоторые в этих стенах бойницы вырезают и пулеметы туда ставят.
А вы - просто перестукиваетесь.

Семья на сексе не строится! А также не устоит она на позитивизме и на улыбках, развлекаловке и общих интересах. И особенно вредна для нее разлука - в любых формах. Это ведь вообще противоположное понятие. Если есть сильное взаимное притяжение, то при увеличении расстояния возрастает напряжение этого притяжения. Тогда моря и океаны не преграды - все преодолевает любовь чтобы прекратить разлуку и восстаносить близкое единство. Но если притяжение слабо - разлука порвет и его. Это важно различать.

 Отправлено: 20.08.10 04:01. Заголовок: Семья - это работа

цитата:

Семья - это работа

Все мы попробовали в жизни много разных работ. И конечно заметили, что некоторые работы мы из под палки даже делать не хотим и не можем соответственно. И в результате такие виды деятельности ненавидим.
Другие же дела поглощают нас настолько, что мы можем забывать есть и спать, теряем счет времени и думать не думаем об усталости.

Так вот - любовь, которая является работой, которой и производятся близкие, в т.ч. и брачные и семейные отношения - является именно такой всепоглощающей деятельностью исполненной самомотивацией, самой по себе излучающей энергию и жизнь. Такой работой строится брак и семья и крепкие дружбы. И работу такую работой трудно назвать, так тесно она перемежевана удовольствием и наслаждением.

Мониторинг говорите?
Любовь не мониторит. Любовь уделяет внимание любимому. Внимание, в котором мы все весьма нуждаемся. Внимание, которое исполняет нас значимостью, нужностью, важностью смысла наши жизни. Мониторит нас СБУ.

 Отправлено: 20.08.10 09:39. Заголовок: христианск. психолог..

христианск. психолог
Спасибо вам.
Все правильно. К сожалению, я не настолько глупа, что б не знать этого. Но все время я боролась за свою семью Изначально. Моя жизнь с мужем с первого дня была преодолением препятсятвий. Было все, и нежелание родственников с обоих сторон и расставания и его сомнения и колебания. Я все преодолела. Сумела доказать и ему и его родственникам, что я достойна его. Я верила, что он единственный мужчина, кот. сделает меня счастливым. Он в свою очередь, как бы наблюдал, чем это все закончится. Ни одного решения, ни жить, ни рожать, ни менять что-то он не принял. Он не споря принимал мои решения. Хоршо, хоть не говорит, что эт я его заставила. Сейчас, спустя 10 лет меня "признали". А я устала бороться. Устала доказывать, что МЫ имеем право на существование. Мозгом я понимаю, что если я не начну разрушать

цитата:

стенку поперек семьи.

, будет с каждым днем все сложнее. И да, для меня это все еще имеет ценность, если бы нет, я не стала бы сомневаться и мучаться, бросила бы все и жила так, как мне комфортнее. Я чувствую огромную ответственность. Но я устала. Я не люблю ТАКУЮ семью, она мне не нужна. За ТАКУЮ семью я не буду бороться. Я чувствую, что муж тоже не готов отказываться. Но и ситуацию он меняет увлекательно. Бесконечными претензиями. Он пытается все 10 лет сделать из меня женщину, кот для него была бы идеальной. Он не меня хочет, он хочет тот идеальный образ в голове и "делает" меня под него. И я настолько переняла его методы, что и сама начала выдвигать требования, что он не такой, какой бы я хотела. Мне кажется сейчас, что Я никогда не имела ценности.
И я вообще не верю, что какой-то врач сможет нам помочь. И уж тем более заочно. Можно помочь вытащить из подсознания ответы, кот боишься услышать. И на основании этого действовать. Никто,кроме нас нам не поможет. А я устала. А он не может. или не хочет.
Вот такой позитив и развлекалово.