Отправлено: 22.07.10 14:24. Заголовок: Нужен свежий взгляд со стороны

Здравствуйте, уважаемые господа-форумчане!
Давно знаю этот форум, мне он нравится, потому хочу здесь "погостить".
И естессно, немогу с пустыми руками. Выложу и свои 2 коп. Не люблю выносить на люди грязное белье, но силы на исходе
Моя заноза-это моя семейная. жизнь, а точнее мой муж. Точнее, не муж совсем. сожитель. Но мне как-то не оч нравится этот термин, поэтому буду называть для краткости М.
Так вот, М не пьет, не бьет, не гуляет (!), футбол не смотрит, на "рыбалку" не ездит, зарплату всю (!) домой приносит, не идиот, вообщем, для кого-то-идеальный мужчина для жизни. Но...
за почти 10 лет нашего "сожительства", рожденного ребенка у меня стойкое ощущение, что я отбываю заключение. Мне не нравиться, каким он стал, и глядя на его отца, понимаю, что эт все будет прогрессировать. Обсуждать его личностные качества не сильно хочу, поскольку считаю эт не совсем правильным. Я же 10 лет назад что-то увидела в нем, за что-то полюбила, да так, что голову унесло напрочь, таких дров наломала, что разгребала потом долго, ребенка от него родила Только, беда, сегодня я не нахожу в нем того, что я так любила. И нового не появилось.
Я упорно пытаюсь найти в нем хорошее. В ход идет все, вплоть до сравнительной характеристики на бумаге, а потом торжественного сжигания списка отрицательного. Тока список положительного до боли скуден. См. выше да еще отец он неплохой. И вот это самая настоящая проблема. Он в очень замечательных отношениях с ребенком. сын его обожает и буквально смотрит ему в рот. Поэтому, если дойдет дело до прекращения совместного проживания я не знаю, чем это обернется для мальчишки.
Точнее знаю, поскольку уже уходила в свое время. Мне морально было хорошо. Ребенок же, после встреч с папой буквально выл. Я умоляла М., запрещала встречаться с сыном, увозила к бабушке, отправляла к родственникам, но в нем тогда кажется проснулся садист-извращенец, так как он буквально нас преследовал. Вообщем, после нескольких месяцев такой жизни я "положила" на себя и вернулась. Правда М. умолял об этом, падал ниц и плакал в ногах. Где-то с год все было нормально, потом опять вернулось на круги своя. Мы живем, как в коммунальной квартире соседи. Ничего общего, кроме быта и сына. Секса у нас тоже нет. Если год назад хотя бы пару раз в пару месяцев мы могли полюбить друг друга, то с начала этого года мы не тратим на это времени совсем, да и желание тоже спит сладко.
Казалось бы, все ясно, эт не жизнь-жалкое существование. Надо срочно уходить. Но тут опять пресловутое НО. Уйду я, как порядочный мужчина, со своими трусами и зубной щеткой (опять таки, есть опыт). Жалко, конечно, остаться ни с чем в плане имущества и материальных благ. Но даже не это пугает, руки-ноги-голова на месте, заработаю. Страшно то, что есть подозрение, почти уверенность, что сына он мне просто так не отдаст. Он пойдет на все, лишь бы любыми способами забрать его, причем зачем, он и сам не знает. Просто, что б мне жизнь с овчинку была. (Во время нашего раздельного проживания я как-то нарвалась на него, када он был оч сильно выпившим, а мне срочно нужны были документы, кот я просто забыла у него и общался со своим товарищем по телефону и выдал эт информацию, я услышала случайно. А потом, спустя какое-то время, когда уже опять сошлись, я, ковыряясь в компе наткнулась на интересный документ, исковое заявление ) Так что эт не параноя. Будет война. может не сразу, а когда ребенку исполнится 10 лет. А он юрист. И в его семье все юристы. И какие-никакие связи-знакомства там водятся. А я не боец и не герой. И если сбудутся мои подозрения, я реально либо с катушек съеду, либо у сына будет мать-уголовница.
А тут, для ощущения полного счастья и ликования, увлеклась. И как-то, елки-палки, незаметно, сильно увлеклась, непозволительно сильно. Но и тут мы не ищем легких путей, балин!! Что-то вселяет мне убежденность, что этот человек в мою сторону смотрит одним глазом. Т. е. не так уж я ему интересна, как я хотела бы.
вот так и тушусь в собственном соку.
Хотела коротко-не получилось. Может у кого какие идеи возникнут. А может кто покритикует. в любом случае интересно узнать мнение со стороны.
Спасибо, что дочитали до конца!

 Отправлено: 20.08.10 16:11. Заголовок: Психолог не может из..

Психолог не может изменить вашу семью. Но, он может включить свет и Вы начнете видеть препятствия, на которые Вы натыкаетесь и тупики, в которых топчетесь. И Вы сможете увидеть выходы и простор, куда Вы сможете выйти. Именно то, чего Вы здесь ищете - зрение, как Вы сказали - взгляд со стороны. Но Вам не нужен чужой взгляд. Вы сами нуждаетесь в том, чтобы видеть. Этим занимается психолог. По крайней мере христианские психологи.

Подсознание не содержит ответов. А вот страхи там точно есть. Если их извлечь, на волю вырвутся многие сдерживаемые ими решения, которые очевидны в ваших письмах. И не думайте, что Вы знаете, о чем идет речь. Вы знаете только то, что Вы знаете.
Вам стоит позвонить и мы обсудим Ваши возможности. Возможности преобразования Вашей семьи в ТАКУЮ, о которой Вы мечтали.
У Вас обоих есть желание сохранить семью и исправить все испорченное. Потому у вас есть шансы и должна быть надежда. Ну а неверие играет на стороне пассивности и лени. А эти к принятию помощи не готовы.

И по поводу борьбы. Женщина не создана чтобы бороться. Бороться должен мужчина, а она - его поддерживать и вдохновлять. Следовательно, если положено неправильное начало, продолжение будет тоже не правильное. Вкручивали когда нибудь лампу в патрон? Если сначала не попасть в резьбу - вы не сможете ее докрутить и гореть она не будет. Нужно выкрутить, выровнять и аккуратно поймать резьбу. А потом - все просто - закручиваем и светимся!

 Отправлено: 20.08.10 17:23. Заголовок: Кто больше заинтерес..

Кто больше заинтересован, тот и борется при необходимости. Это нормально, мы все время боремся за место под солнцем.
Предложила мужу обратиться к специалистам. просто прийти и поговорить, попробывать. Он против. Он считает, что ему это ни к чему. Он и так все понимает. Что я его не уважаю, что я не готова выполнять его требования! Он, а свою очередь, делает все возможное, что бы изменить ситуацию. А я как оказалось, всеми силами сопротивляюсь. И если мне надо и у меня есть лишние деньги, я могу обращаться к кому угодно.
Продолжаем улучшать отношения!
христианск. психолог простите, а кто Вы? У меня сложилось впечатление, что Вы предлагаете свои услуги. Это так?

 Отправлено: 21.08.10 04:10. Заголовок: Гостья пишет: христ..

Гостья пишет:

цитата:

христианск. психолог простите, а кто Вы? У меня сложилось впечатление, что Вы предлагаете свои услуги. Это так?

Ну, работу психолога услугой называть не совсем корректно. Это ведь не химчистка и не консалтинг. Это деятельность из сферы искусств, а не услуг.

Мы можем встретиться и посмотреть, смогу ли я с Вами работать.
И если есть желание, то найти в интернете "христианского психолога в Киеве" - очень просто. Я работаю в центре современной медицины на Ленинградке.
Звоните - поговорим.

Кстати, сегодня у меня праздник - мы спасли еще один брак. Так что Ваш может быть следующим.

Пошел праздновать...

 Отправлено: 21.08.10 09:35. Заголовок: христианск. психолог..

христианск. психолог гостья
Извините, что вмешиваюсь в ваш диалог, но не могу не заметить.
христианск. психолог пишет:

цитата:

работу психолога услугой называть не совсем корректно. Это ведь не химчистка и не консалтинг. Это деятельность из сферы искусств, а не услуг

Тут могу поспорить. Психолог не должен Творить. И без него "на творили", раз человек обратился. Психолог именно оказывает услугу, прачечная постирает грязное белье, дантист вылечит больной зуб, психолог поможет найти ответы и откорректирует некоторве моменты.
Ознакомилась с особенностями вашего направления. христианск. психолог
Оно имеет право на существование и возможно вы успешно функционируете. Но.
Я считаю,что психолог не может быть явно приверженцем какой-либо религии, конфессии или веры. Психолого должен быть светским. Если человеку необходимо укрепиться в вере своей, он идет в церковь или к духовнику. Мы же не идем лечить больное горло к гинекологу Я сама православная, но не хотела бы, что б мой брак спасали чем-то вроде "Да убоится жена мужа своего"
Цель психолога, семейного психолога, не всеми способами спасти брак, а помочь людям разобраться, есть ли что спасать, насколько они готовы работать над собой, своими отношениями для того, что бы их брак не превратился в руины. И если нет будущего, люди явно не заинтересованы, или один из партеров, то силой веры и заповедями здесь не помочь. В таком случае паре надо помочь выйти из этой ситуации с наименьшими душевными травмами и признаным полученным опытом.
Это мое личное мнение, ни в коем случае не хочу влиять на выбор Гостьи.
Может подобное направление это именно то, что ей надо.
Еще раз извините, что вмешалась

 Отправлено: 21.08.10 11:59. Заголовок: христианск. психолог..

христианск. психолог
Спасибо.
Но как я уже сказала, муж не хочет, а одной смысла нет, опять лампочку неправильно вкручивать? :)
И живу я не в Киеве и даже не в Украине.

 Отправлено: 21.08.10 22:08. Заголовок: Жаль конечно. Мы бы ..

Жаль конечно. Мы бы помогли с удовольствием. Ну что ж, ищите специалиста по месту.
Вам следует знать, что Ваш брак можно спасти, и помощь специалиста значительно облегчит задачу.

С Ув.
Христианский психолог

 Отправлено: 22.08.10 03:29. Заголовок: Г-же

Тотошка пишет:

цитата:

Психолог не должен Творить.

Безусловно, ремесленничество и фельдшеризм - это именно то, что абсолютно достаточно для "оказания услуг по ремонту" души. Да, и еще отвертка и пара плоскогубцев. И потом мы получаем следующую картину
гостья пишет:

цитата:

И я вообще не верю, что какой-то врач сможет нам помочь.

Мнение распространено вследствие современного засилия ремесленников от медицины, ну и от психологии конечно, владеющих зато потрясающими навыками определения содержимого кармана клиента с точностью до гривны.
И вообще, слово "искусство" отличается от слова "творчество" и корнем и значением и внешним видом. Но Ваша мысль имеет право на существование
Тотошка пишет:

цитата:

Психолог должен быть светским.

Несомненно. Именно неверующий человек лучше понимает душу, ее устройство и функционал.
Между прочим, обратите внимание: слово духовник происходит от слова дух, а не душа. А вот психолог - от psuche, которое по гречески означает душу.
Тотошка пишет:

цитата:

не хотела бы, что б мой брак спасали чем-то вроде "Да убоится жена мужа своего"

И я Вас прекрасно понимаю. Но, поверьте мне на слово - приведенная Вами цитата не имеет ничего общего с тем смыслом, который Вы в нее вкладываете.
Тотошка пишет:

цитата:

Цель психолога, семейного психолога, не всеми способами спасти брак

Да, цель светского психолога, возможно, созвучна Вашим убеждениям. Но для тех, кто понимает смысл и внутреннюю механику брака, ваши слова звучат как пропаганда абортов, беспорядочного секса или эвтаназии. Брак необходимо СПАСАТЬ ВСЕМИ ВОЗМОЖНЫМИ СПОСОБАМИ, если, конечно, как Вы справедливо отметили, в нем еще теплится искорка жизни.
Тотошка пишет:

цитата:

силой веры и заповедями здесь не помочь.

По Ваших вот таких репликах смею высказать предположение, что Вы не знакомы с христианством, а только с христианской религией. А это совершенно разные вещи.
Тотошка пишет:

цитата:

считаю,что психолог не может быть явно приверженцем какой-либо религии, конфессии или веры.

Явно или скрыто - это личное дело каждого. Религии, конфессии? Это к психологии не относится, и не следует это путать. Веры? Так у каждого человека своя система веры,- все мы во что-то верим. Вопрос в том, выдерживают ли наши убеждения проверку жизнью?
Весьма опасно и безответственно не быть приверженцем собственных убеждений, или верований, как Вы сказали. В таком случае неуверенность быстрыми темпами разовьется в параноидальный страх и человек обретает бесплатную койку в палате в заведении с грязно-зелеными стенами.
Все мы имеем свою систему веры в видимое и невидимое. И вопрос, повторюсь, в том, насколько наша уверенность соответствует настоящему положению вещей. Ответ на этот вопрос является важнейшим во всем, чем бы мы не занимались - правда или ложь в моей руке?

Если строить отношения (например брачные) на ложных убеждениях, то и результат не замедлит сказаться. Постройте дом без фундамента и посмотрите что с ним будет в течении 3х лет. Да он просто разлезется. Как разлазятся и 25% браков в Украине например (по данным госкомстата за 2008). Серьезные вещи на лжи не устоят. И мы все это прекрасно понимаем. Только вот беда - где же эти ошибки найти? Если бы мы могли сами себе помочь,- даже форума этого не было бы, не говоря уже о практике психологов. Мы ведь сами себя не знаем. Как же нам тогда понять тогда где мы ошибаемся?

 Отправлено: 22.08.10 15:43. Заголовок: христианск. психолог..

христианск. психолог
В некоторых позициях я с вами солидарна. Но
Спасти брак всеми силами... Если есть ребенок, да. Я твердо убеждена, что ребенку необходим Родной папа и Родная мама. И в 2 года, и в 5, и в 16, особенно.
И ради этого родителям необходимо, несмотря ни на что, сохранять семью. Ну, если один из родителей неадекватен или подает пример асоциального поведения, тогда да, ребенка в охапку и куда глаза глядят. А если вменяемые родители, любящие своего наследника тогда, извините, тут уж придется забыть о себе. В случае Гостьи, если нет возможности, желания или чего нибудь еще, но есть ребенок, есть смысл откровенно поговорить с мужем и раставить приоритеты. Можно совмещать родительские обязанности и при этом жить так, как подсказывает сердце. Главное, что бы партнер придерживался такой-же точки зрения. А общественное мнение-вещь мобильная. То, что было неприемлемо 50 лет назад, сейчас в порядке вещей. Тем более, в случае Гостье не идет речь о том, что бы расстаться с мужем для создания новой семьи.
По поводу веры.
У людей на лбу не написано, какого они вероисповедания. А если к вам, ну случайно, обратится мусульманин, кришнаит. Там своя система ценностей, и довольна крепкая. Или атеист.
И что дало вам повод думать, что я пропагандирую аборты, беспорядочный секс и т.д. Как раз таки, я котегорически против абортов и беспорядочного, незащищенного секса. Я, извините, еще молода и хочу жить. Причем, не изнывая от мысли, что я кого-то убила. Пусть и в зародыше.
И почему вы считаете, что те 25% распавшихся браков были построены на лжи??? Люди были убеждены, что любят друг друга, не могут жить друг без друга. Но спустя время они поняли, что они не только могут, но и хотят жить раздельно. И что, влачить, страдать, проживать жизнь с человеком, которого не хочешь видеть рядом? А потом ненавидеть его, и обвинять всех и вся в несложившейся жизни??? Ради чего? Преславутая позиция, что браки свершаются на небесах? И нужно нести свой крест по жизни, и что больше, чем ты можешь вынести,тебе не дадут? А жизнь, извините, одна. И человек так и не узнает, что такое Счастье, когда и на 15 году совместной жизни сладко замирает внутри, когда кто-то рядом произносит имя мужа. Вот чего я хотела бы для людей. Тогда и система ценностей не менялась бы и люди были бы добрее, терпимее.
И кто, кроме нас самих, нас знает?? Психолог? Ну-ну. Только я знаю, чего мне нужно что бы быть счастливым, цельным человеком. Я могу страшиться принимать решения, не знать каким способом добиться того или иного результата, и вот в этом случае необходим психоаналитк, что бы вытащить уже готовые МОИ ответы на вопросы, а не дать свои.

 Отправлено: 22.08.10 23:46. Заголовок: Напоследок повторюсь..

Напоследок повторюсь - люди часто путают христианство и христианскую религию. Так вот это вещи практически противоположные. И Вы явно имеете некое представление о втором, но никогда еще не встречались с первым.
Для психолога вероисповедание, религия, конфессия имеет вес и значение не многим более чем другие автобиографические факты.

А если Вы знаете что Вам нужно для счастья, а быть может даже знаете как жить в этой жизни,- так удачи! Воплощайте Ваши знания в жизнь!
А вот я лично не знаю, нуждаюсь в помощи, помощь получаю и только тогда жизнь идет. Да еще как идет! Все наполняется смыслом, радостью, полнотой. И пациентам моим помогаю так же - предоставляю им начальную помощь и учу их принимать помощь самостоятельно.
И во мне нет ответов на свою жизнь, и никогда не было. Я это знаю, т.к. все что во мне было испробовал. И не найдя ответы в себе и в окружающем продолжал искать дальше. Пока ответ сам меня не нашел. Но это уже несколько другая тема.
А Вы видимо, - совершенно другой человек. Во всяком случае пока. Так что используйте то, что Вас удовлетворяет. И если ваших "внутренних" ответов вам достаточно,- значит так тому и быть.
Но здесь мы перешли черту и углубились к основам психологии, каждый со своей стороны. Основы у нас совершенно разные. И отношения к данной ветке форума не имеют никакого. Так что не будем засорять.

 Отправлено: 23.08.10 22:47. Заголовок: Как тут интересно.....

Как тут интересно... Подкину хворосту.

Тотошка пишет:

цитата:

Психолог не должен Творить. И без него "на творили", раз человек обратился. Психолог именно оказывает услугу, прачечная постирает грязное белье, дантист вылечит больной зуб, психолог поможет найти ответы и откорректирует некоторые моменты... Я считаю,что психолог не может быть явно приверженцем какой-либо религии, конфессии или веры. Психолог должен быть светским. Если человеку необходимо укрепиться в вере своей, он идет в церковь...

+1

христианск. психолог пишет:

цитата:

Брак необходимо СПАСАТЬ ВСЕМИ ВОЗМОЖНЫМИ СПОСОБАМИ, если, конечно, как Вы справедливо отметили, в нем еще теплится искорка жизни.

-1

Тотошка пишет:

цитата:

Можно совмещать родительские обязанности и при этом жить так, как подсказывает сердце.

-1/+1 (скорее нет, чем да)

Тотошка пишет:

цитата:

И кто, кроме нас самих, нас знает?? Психолог? Ну-ну. Только я знаю, чего мне нужно что бы быть счастливым, цельным человеком. Я могу страшиться принимать решения, не знать каким способом добиться того или иного результата, и вот в этом случае необходим психоаналитик, чтобы вытащить уже готовые МОИ ответы на вопросы, а не дать свои.

+9,5 Тотошка, откуда такие идеи?

 Отправлено: 23.08.10 23:03. Заголовок: прохожий , не повери..

прохожий , не поверите, из головы!
Спасибо за высокий балл! Я прошла отборочный тур?
А если серьезно, приятно, когда твое мнение разделяют!!!

 Отправлено: 24.08.10 23:34. Заголовок: Спасибо всем, кто пр..

Спасибо всем, кто принимает такое живое участие!
Нашла для себя вариант. Пока перестала размышлять над разрывом с мужем. И поскольку он как-то совсем считает меня не такой, решила соответствовать ожиданиям. И вот теперь я без зазрения совести стречаюсь с любовником. И при этом на душе, как ни странно легче. И домой прихожу в хорошем настроении и внимания почти не обращаю на всякие там тычки.
Закидаете камнями падшую женшину? Ну и ладно. Всех все устраивает. Мне-хорошо. Мужу тоже, я не огрызаюсь, а к ребенку это не имеет никакого отношения.

 Отправлено: 25.08.10 03:15. Заголовок: Гостья пишет:Закидае..

Гостья пишет:

цитата:

Закидаете камнями падшую женшину?

Боже, какие громкие слова. Вы еще упомяните инквизицию. Здесь вы как раз не падшая, а вставшая. Лично я закидал бы пожеланиями и впредь находить решения, которые разруливают конфликты и никому не вредят.

цитата:

Всех все устраивает. Мне-хорошо. Мужу тоже, я не огрызаюсь, а к ребенку это не имеет никакого отношения.

Если все так на самом деле, а не лишь вам кажется, значит, вариант ваш правильный Тем более, что брак он не разрушает, а вполне встраивается в него (в данный момент). Да?

 Отправлено: 25.08.10 03:19. Заголовок: Тотошка пишет:Я прош..

Тотошка пишет:

цитата:

Я прошла отборочный тур?

Что вы, вам еще нужно пробежать марафон и совершить кругосветку на трехколесном велосипеде, ну и завоевать пояс чемпиона мира по боксу в супертяжелом весе. Тогда может для прохождения отборочного тура будет достаточно.

А вы тур куда хотели бы пройти?

 Отправлено: 26.08.10 00:35. Заголовок: прохожий, как все сл..

прохожий, как все сложно! Ну, кругосветка на трехколесном велосипеде еще куда ни шло, но вот бокс в супертяжелом весе-НИКАДА!!!!
прохожий пишет:

цитата:

А вы тур куда хотели бы пройти?

А какие есть варианты? Что вы мне предложите?

 Отправлено: 26.08.10 02:20. Заголовок: Тотошка пишет:А каки..

Тотошка пишет:

цитата:

А какие есть варианты? Что вы мне предложите?

А что бы вы хотели, чтобы я вам предложил?

 Отправлено: 26.08.10 02:24. Заголовок: Вопросом на вопрос? ..

Вопросом на вопрос? А что у вас есть предложить? Вы предлагайте, не стесняйтесь!
Беседа двух высокоинтеллектуальных личностей!!!

 Отправлено: 26.08.10 03:14. Заголовок: Тотошка пишет:Вопрос..

Тотошка пишет:

цитата:

Вопросом на вопрос?

А кто первый начал?

цитата:

Вы предлагайте, не стесняйтесь!

Значит, вы думаете, что того, что я могу предложить, я могу постесняться?
Гостья, сорри за мусор в вашей теме

 Отправлено: 26.08.10 04:25. Заголовок: Гостья пишет: Закид..

Гостья пишет:

цитата:

Закидаете камнями падшую женшину? Ну и ладно. Всех все устраивает. Мне-хорошо. Мужу тоже

Вообще то за закидыванием камнями нужно не форум психологической помощи обращаться, а в синагогу в Израиле и то лет 200 тому назад.

Раз устраивает - значит у Вас пока все в порядке. Помощь не нужна.
А как прекратит устраивать - начнете писать снова.
Вы нашли "правильный ответ в себе" или из подсознания выудили свое "соломоново решение" - вместо того, чтобы убрать стену поперек семьи Вы решили просто отвернуться от нее и уйти в другую сторону.

Вот если бы Вы могли источник своей новой радости в семью внести - это конечно бы всех устроило. Но вот незадача - "источник" не для всех радостью окажется.

Ваши убеждения и частная жизнь вне всякого сомнения, никого не касаются. И Вы вправе поступать как Вам заблагорассудится со своей жизнью, семьей и браком, ведь у Вас свободная воля. Хотелось бы конечно, чтобы Ваша жизнь была счастлива, чтобы у Вас был совершенный брак, и росли здоровые во всех отношениях дети и внуки. И потому, вынужден отметить, что главнейший "ингредиент" семейного счастья это доверие. Глубокое и взаимное, которое через познание друг друга приводит к уверенности, которая скрепленная опытом времени рождает стабильность и покой, которые накрепко бетонируют основание брака и семьи.


Очевидно, что раз Вы пошли на такой шаг, на который пошли,- внутреннее напряжение достигло точки выброса и его нужно было снять.
Не хочется Вас разочаровывать, но Вам необходимо знать, что все, что вы делаете влияет на окружающих Вас людей. Даже если они об этом и не знают. То что с Вами происходит изменяет Вас, и это видно, и это изменяет всю жизнь вокруг Вас. Каждый ваш поступок.
И, к сожалению, это коснется Вашего сына непременно. Мы уже говорили об этом, в самом начале.

Дорогая Гостья.
Пожалуйста не подумайте, что я пытаюсь Вас напугать, "обратить на путь истинный" или что-то в этом роде. Я говорю Вам только о фактах, которые Вы вызываете к существованию своими действиями, так как существует вероятность, что получив "свежий взгляд со стороны" Вы увидите свою жизнь, решения, поступки и их последствия несколько шире. А это в свою очередь даст Вам возможность принимать более взвешенные решения.

 Отправлено: 26.08.10 11:32. Заголовок: христианск. психолог..

христианск. психолог , говорить о чем-то, что бетонирует семью, даже если это доверие, глупо. Ничто не вечно под луной. Не давайте ложных надежд человеку и не ставьте на путь ложных истин. Либо Вы слишком молоды и неопытны, либо Вам что-то застит глаза и разум.

Человек становится значимым для другого человека только тогда, когда начинает заниматься собой и не важно что это. Только так и можно проверить. Ребенку нужна улыбчивая и спокойная мама. Мужу ненависающая жена в первую очередь. А потом уже доверие и взаимопомощь.

 Отправлено: 26.08.10 22:05. Заголовок: Точка :sm87: Целико..

Точка Целиком и полностью поддерживаю! Никому не нужна злобная, вечно недовольная, раздраженная мегера. Гостья, ни в коем случае не про вас, обобщение! И о каком доверии речь, если они раздражали друг друга. Т. е. они не могли откровенно поговорить и копили все в себе. И человек нашел выход. Временный, но облегчает жизнь! Она вспомнит, что Женщина, красивая, интересная и нужная. А не подай, принеси, пошла вон. А потом, когда самооценка повысится, нервы успокоятся, можно и думать, что дальше делать!
Гостья, не заморачивайтесь на то, что о вас подумают другие. Сейчас главное-как вы себя ощущаете. Комфортно? Значит, все так, как должно быть.

 Отправлено: 26.08.10 22:07. Заголовок: прохожий, я не думаю..

прохожий, я не думаю, что вы можете предложить что-то, чего будете стесняться! Я думаю, что... а не важно. Правда, не надо сорить в теме. Для отзывов и предложений есть личка!

 Отправлено: 31.08.10 01:30. Заголовок: Да. Начала заниматьс..

Да. Начала заниматься собой. Ребенком. Мужу, с улыбкой, да, хорошо. Он аж удивляется, что это со мной. Любовник-это приятно, хорошо и для здоровья и цвета лица полезно!

 Отправлено: 04.09.10 17:38. Заголовок: Гостья, как то тоскл..

Гостья, как то тоскливо и цинично оцениваете любовника.
А то, что вы занялись собой и ребенком, то хорошо! Муж-не самое главное и не единственное, на чем надо заострять внимание. Вот вы себя почувствовали хорошо и муж заметил! Так что можно улучшая настроение и мироощущение у себя, улучшать взаимоотношения с другими людьми.

 Отправлено: 22.09.10 16:39. Заголовок: Гостья как у вас дел..

Гостья как у вас дела? Поделитесь новостями. Цвет лица улучшился?

 Отправлено: 23.09.10 14:30. Заголовок: разве это интересно?..

разве это интересно?
все без изменений. Так же ругаемся с мужем. Потом как-то все налаживается и живем дальше. Бесконечное недовольство. Но ребенок же не виноват, что мы устали? Он одинаково любит и меня и отца. Поэтому все по-прежнему. С любовником как-то не срослось. Он странный какой-то. Все хотел с мужем моим пообщаться... а мне дополнительных проблем не надо.

 Отправлено: 10.02.11 21:16. Заголовок: Гостья пишет: разве..

Гостья пишет:

цитата:

разве это интересно?

Это не просто интересно. Это ведь Ваша жизнь. Мы конечно живем в эпоху страшного меркантилизма мотивированного неограниченным и уже ставшим легитимным эгоизмом. Но, разве нет совсем в нас пусть мимолетных порывов просто помочь, если уж такая возможность подворачивается? Большинство еще способны на такие мгновения бескорыстного порыва, и иногда, даже кому-нибудь помогаем.
Особенно, если вы психолог и через вашу практику прошли сотни человеческих жизней с их большими и маленькими вопросами, проблемами, трудностями, задачами... Особенно, если это не просто Ваша сфера деятельности, как у пекаря, бизнесмена или менеджера с 9:00 до 18:00, а если Вы действительно в состоянии помочь. В состоянии вылечить и это будет жить!
Гостья пишет:

цитата:

С любовником как-то не срослось

Гмм...
Странно... Странно? Нет, вовсе нет. Это так не работает. И ничего странного тут нет. Просто оглянитесь вокруг! Скольких людей вы лично знаете, которые начали "с любовниками" и у них теперь счастливая стабильная жизнь, крепкая семья, дети повырастали и устроились, заложили свои прочные семьи? Нет, в жизни все как раз наоборот. Любовник - это не способ. И это не та любовь. Так это не делается. Но мы уже говорили об этом раньше.
А еще покопайтесь в памяти и проследите жизненный путь разведенных, разломанных семей и посмотрите что происходит с их детьми. Ну прямо сейчас вспомните, Вы ведь их знаете,- знакомых, где мать одиночка растит дочь и у дочери потом никак не складывается семья тоже. И так далее и так далее. Проследите это на живых примерах, чтобы Вы смогли начать понимать.

Вы - гостья. И это неспроста.
Но в своей жизни вы дома. И дом пора отремонтировать. Кап-ремонт. Вам жить еще 30-40 лет. Как Вы хотите прожить их? Это нужно решать сегодня, пока Вы еще в состоянии фокусироваться на вопросах такого рода. Пока Вы еще не сломались как личность и не стали душевным инвалидом. Потому что если это произойдет - оставшуюся половину жизни Вас будут возить в коляске, вашу душу. Psuche - это душа therapeia - лечение Это то, о чем мы тут говорим и чем занимаемся - лечим душу. Патологии, грозящие развиться в увечные инвалидности. И тогда Вы не сможете думать свободно, не сможете искать выходы, не сможете возражать. Вы просто сдадитесь, сломавшись внутри и покорно утонете в зловонных топях сериалов. Навсегда.

А ребенку это принесет изрядную дозу горечи и озлобления, как черты характера.

 Отправлено: 11.02.11 23:36. Заголовок: О-о-о! Здравствуйте,..

О-о-о! Здравствуйте, христианск. психолог ! Давно вас слышно не было!
И вновь не могу не прокомментировать! Ну, неравнодушна я к вам!
по поводу матери-одиночки. Возмущает до глубины души! Значит, если мужчина разводится, он становится свободным, вольным. А женщина-пренебрежительно-разведенка, мать-одиночка! Фе! Мать по определению не может быть одинока! у нее есть ребенок! Их как минимум двое!
И поповоду любовников. Я знаю семьи, где женщина имела или имеет любовника. И семья функционирует замечательно! Как бы цинично это не звучала, зачастую один муж не в силах удовлетворить все потребности женщины. Я сейчас н про секс. Женщине может не хватать мужского внимания, знаете, блестящих глаз глядящих восхищенно. От мужа, скажем на 10 году совместной жизни сложно ожидать такого взора. Или еще чего-то, комплиментов, внеплановых цветов, тортов и шампансого. Да самой интриги! При это она остается заботливой, внимательной женой и мамой, но при этом женщиной с тайной. А это добавляет взгляду блеска, а улыбке-загадочности. Я не призываю женщин заводить любовников. Но для повышения самооценки и возрождения чувства, что ты Женщина, а не бесплатное приложение к утюгу, плите и швабре. Эдакий витамин Л. Кстати, мужчины своих любовниц используют в тех же целях. И всем хорошо. И у мужа кровь закипает, чего это она довольная ходит, и он начинает смотреть на жену иначе, с интересом. Но если пара справляется без подобных витаминов, держат друг-друга в тонусе и верность взаимно-это замечательно и пожелать другого не хочется!

 Отправлено: 12.02.11 00:45. Заголовок: Тотошка, :sm134: ..

Тотошка,

 Отправлено: 12.02.11 00:54. Заголовок: прохожий :sm147: ..

прохожий

 Отправлено: 14.02.11 22:20. Заголовок: Тотошка пишет: О-о-..

Тотошка пишет:

цитата:

О-о-о! Здравствуйте, христианск. психолог ! Давно вас слышно не было! И вновь не могу не прокомментировать! Ну, неравнодушна я к вам!

Взаимно
Тотошка пишет:

цитата:

по поводу матери-одиночки. Возмущает до глубины души! Значит, если мужчина разводится, он становится свободным, вольным. А женщина-пренебрежительно-разведенка, мать-одиночка!

Не знаю, правильно ли мы друг друга понимаем, но я всего лишь пытался подчеркнуть, что для женщины разрыв отношений, брака и семьи происходит гораздо более болезненно, чем для мужчины. Страдает душа у обоих, но женщине достается больше. Поэтому если есть хоть какая-то возможность, брак, семью нужно стремиться сохранить, т.к. разрыв отразится весьма сильно.

Безусловно есть целый ряд причин и ситуаций, при которых оставаться в браке просто невозможно. И, к сожалению, они встречаются.

Расхожее мнение, которое Вы приводите, дескать мужчина свободен, а на женщине ярлык - к сож. тоже имеет место быть, но не по причине навязывания общ. мнения (во всяком случае сегодня), а по причине того, как чувствует себя обычно после развода мужчина и женщина. Вы считаете, что чаще мужчины оказываются в положении "брошенного" и страдают? Вон госпожа Марита, считает по-другому.

цитата:

От мужа, скажем на 10 году совместной жизни сложно ожидать такого взора. Или еще чего-то, комплиментов, внеплановых цветов, тортов и шампансого. Да самой интриги!

К сожалению. Хотя виноваты оба... Но так быть не должно. И так может не быть. И у многих - не так. Как же так?

цитата:

бесплатное приложение к утюгу, плите и швабре.

Знаете, что я Вам на это отвечу? Многим бракам лучше было бы не происходить! Но... так принято - дом, дерево, сын, куст, машина, жена, пенсия... И человек не задумывается о том, что он творит.
Тотошка пишет:

цитата:

если пара справляется без подобных витаминов, держат друг-друга в тонусе и верность взаимно-это замечательно и пожелать другого не хочется!

Да. Лучше не болеть. А болея - быстро выздоравливать. На таблетках долго не протянешь - это уже инвалидность. Не будем тянуть до инвалидности - вырежем, обработаем, зашьем - заживет и человек опять здоров. И пусть будет счастлив.