Отправлено: 27.10.10 02:09. Заголовок: Как быть?

А проблема вот в чем: не могу решить для себя, быть мне с мужем или разойтись. В браке мы 3 года, есть 2-х летний ребенок. Я мужа люблю (я так думаю).Он так не считает(как на самом деле думает мне неизвестно).Любит ли он меня? Вот этот вопрос меня и мучает. Иногда может сказать "люблю, люблю", но это так звучит как будто отмахивается, чтоб отстала. Пытаюсь вывести на разговор, но каждый раз он находит отговорки. Боюсь что я ему просто выгодна в некоторых смыслах, лучшего пока не нашел, вот и живет со мной до того как... Иногда даже начинаю подозревать его в измене. Бывает, пойдет на встречу с друзьями и может прийти на следующий день под вечер. Я естественно всю ночь не сплю, названиваю(не отвечает либо телефон сразу выключен).Когда приходит, спрашиваю:" Где был, почему телефон выключен?".Отвечает:"Не твое дело(либо что-то в этом духе), а телефон сел".Но я то вижу что работает. Врет, получается. Меня на прогулки не приглашает, пытаюсь пойти с ним, не идет. И вообще груб в отношении своем. К ребенку вроде нормально относиться, может не так как мне хотелось бы, но спасибо что хоть как-то. Тяжело мне с ним, но и без него быть не хочу. Помогите разобраться!

 Отправлено: 27.10.10 14:32. Заголовок: Разводиться рановато..

Разводиться рановато. Для начала с мужем поговорить нужно. Сказать ему, что вам плохо. Что вы чувствуете, что семья заболела. Что вы хотите, чтобы ему было хорошо, но чтоб и вам тоже. Что вы хотите понять, почему он с вами недостаточно удовлетворен. Чего ему хочется и чего не хочется с вами. Как вам обоим это можно исправить. Ну и в таком духе. Откровенность, смелость, серьезность и желание понять - вот, что нужно в этом разговоре. Нельзя запускать такие вещи. Как минимум это негативно сказывается на ребенке, он хоть и крошечный еще, но многое чувствует и впитывает.

 Отправлено: 27.10.10 19:12. Заголовок: В предыдущем сообщен..

В предыдущем сообщении я изложили сильно сжатую информацию, за пару слов ситуацию не раскроешь. Все не так просто как могло показаться на первый взгляд. Поверьте, я не стала бы задумываться о разводе без веской на то причины. Дело сложное - дело темное. С ним очень трудно разговаривать, в принципе, а откровенно и серьезно, вообще, нонсенс! Каждый раз я наталкиваюсь на холод неприступной стены! Я хочу понять причину его отчуждения. Есть мысли, что от обиды сильной на кого-то он такой. Как будто настрадался когда-то от чего-то и эта боль не утихнет никак и не может он успокоиться, поэтому и меня мучает и сам мучается. "Собака бывает кусачей только от жизни собачей"! Хочу ему помочь! И себе следовательно. И ребеночек наш будет счастливый видя радость папы и мамы.
Еще раз хочу уточнить: разговор практически не возможен! Может кто знает как в таком случае узнать мысли человека и его желания?! Я перепробовала разные подходы: и ласка(прежде всего), серьезность, строгость и крик, истерики, слезы, просьбы, мольбы, угрозы, силу. Ну все, что только знаю, чем можно воздействовать чтобы добиться реакции. Реакция была, но ... На ласку, терпение, понимание, заботу, любовь он может ответить грубостью(это для него норма) либо вообще игнор. Серьезного, вообще, не переносит. Строгость, крик - этот эксперимент опасен для жизни. Слезы терпеть не может, раздражается, как в прочем и на все остальное. Ничего не воспринимает, т.е. как хочу так и поступаю, а ты хоть кол на голове чеши!
Я предлагала обратиться к психологу.Ни в какую! "Со мной все в порядке! Сама иди лечись!" - вот его ответ. А мне, пожалуй, и правда уже лечиться надо, после такой жизни с ним. Как достучаться до него?!

 Отправлено: 30.10.10 01:05. Заголовок: Miu, а зачем достуча..

Miu, а зачем достучаться? что бы узнать наконец, что Вы и так чувствуете? Напишите в письменном виде, что чувствуете, разложите все варианты, все ваши действия и отдайте ему, пусть читает. А сами поживите своей жизнью.

 Отправлено: 03.11.10 05:27. Заголовок: Точка пишет:Напишите..

Точка пишет:

цитата:

Напишите в письменном виде, что чувствуете, разложите все варианты, все ваши действия и отдайте ему, пусть читает.

Вы думаете поможет?

 Отправлено: 03.11.10 13:04. Заголовок: Поможет хотя бы в то..

Поможет хотя бы в том, что Вы не будете тратить свои нервы на объяснения, а ему не нужно будет защищаться и он спокойно почитает.. если захочет читать конечно. А если не захочет, то ему получается все равно. Зачем жить рядом с человеком, которому все равно? Кроме того, когда человек выкладывает на бумаге свои мысли, ему становится многое понятнее и легче. И когда пишешь, можно переписать мысль, можно подать суть в разном виде.

 Отправлено: 03.11.10 19:47. Заголовок: Точка пишет: а ему ..

Точка пишет:

цитата:

а ему не нужно будет защищаться и он спокойно почитает.. если захочет читать конечно.

От чего защищаться? Спокойно? Да ниче он не будет читать. Уже как-то раз писала ему. Выкинул не глядя.

 Отправлено: 03.11.10 22:24. Заголовок: И? Что еще хотите ус..

И? Что еще хотите услышать? Слова "терпите дальше"?

 Отправлено: 04.11.10 00:16. Заголовок: Точка пишет: И? Что..

Точка пишет:

цитата:

И? Что еще хотите услышать? Слова "терпите дальше"?

Что скажите, то и услышу.

 Отправлено: 04.11.10 01:40. Заголовок: Уже все сказано.. Ре..

Уже все сказано.. Решать Вам.

 Отправлено: 04.11.10 10:44. Заголовок: Если он неадекватен,..

Если он неадекватен, наверное, остается расходиться. Если все же он вменяемый, но к нему нужен особый подход, то нужно его найти.

цитата:

Хочу ему помочь! И себе следовательно. И ребеночек наш будет счастливый видя радость папы и мамы. Еще раз хочу уточнить: разговор практически не возможен!

В этих нескольких фразах куча противоречий. Понятно ваше желание быть счастливой и иметь счастливую семью. Но если коммуникация невозможна, то счастья не будет. Также не будет его, если вы сосредоточитесь на помощи мужу, а не себе. Либо вы мать-тереза, либо вы мать своему ребенку и друг самой себе. Я не говорю, что вы не должны ему помогать, наоборот, это здорово, вы молодец, что стараетесь. Но здесь есть некая несостыковка: вы тратите массу усилий, но это совершенно не приводит к нужному результату. Лучше уж не помогать, чем помогать неправильно. Сейчас наверное хорошо бы помогать либо не вам, либо вам, но тогда, когда он захочет и сможет принимать вашу помощь, а также когда эта помощь приобретет некую эффективную форму, подходящую именно ему, а не создаваемую импульсивно по вашему наитию.

цитата:

Я перепробовала разные подходы...

Попробуйте еще один. Отселитесь от него с ребенком и займитесь собой. Это не развод, а так - оценивание ситуации со стороны, отдых от грубости и холодности.

 Отправлено: 05.11.10 03:03. Заголовок: прохожий пишет: Поп..

прохожий пишет:

цитата:

Попробуйте еще один. Отселитесь от него с ребенком и займитесь собой. Это не развод, а так - оценивание ситуации со стороны, отдых от грубости и холодности.

Думаю, что я ему уже ничем не помогу. К врачу ему надо, и чтоб сам осознал проблему и захотел ее решать. Только боюсь этого не произойдет.
Я б и рада с ним разъехаться, не рубить пока с плеча, может одумается. Да только живем мы в моей квартире, а идти ему не куда, поэтому не выгонишь.

 Отправлено: 05.11.10 11:04. Заголовок: Miu пишет: Думаю, ч..

Miu пишет:

цитата:

Думаю, что я ему уже ничем не помогу.

А в связи с чем и зачем Вы ему собрались помагать? В связи с тем, что он с Вами не общается? Так, по-моему, от этого страдаете только Вы. А у него проблем нет, ему так удобно. Он диктует правила игры - все что остается Вам - это только подстраиваться.
Miu пишет:

цитата:

К врачу ему надо, и чтоб сам осознал проблему и захотел ее решать.

К какому врачу и с какой проблемой? Может я что-то упустила, но я не заметила, в чем его проблема? Живет себе человек, как хочет. Хочет - общается, не хочет не общается. Живет на Вашей площади, никуда не уходит, следовательно его, судя по всему, все утраивает. Проблема на самом деле у Вас. Это ведь Вам не комфортно жить в таких условиях. Жить с человеком, который не хочет Вас слышать. Отсюда вывод - если кому-то и нужно помочь - то в первую очередь себе. Попытаться разобраться: Почему он не хочет вас слышать- этот человек не способен слышать в принципе, или он не слышит Вас из-за того, КАК Вы пытаетесь с ним говорить? Как вышло так, что Вы вышли замуж за такого человека? Всегда ли он был таким, или все изменилось в последние годы? Если не всегда - то что могло послужить причиной перемены? Если всегда - то почему Вас устраивало такое его отношение на начальном этапе и перестало устраивать сейчас? Чего бы Вы хотели от семейной жизни? Видите ли Вы реальную возможность реализовать это с Вашим мужем и что для этого необходимо. И масса других вопросов, на которые стоит поискать ответы. Тогда уже можно будет сделать выводы - имеет ли Вам смысл жить дальше с мужем или же имеет смысл расстаться. А вопрос квартиры и прочие вопросы всегда решаемы, при желании. Они являются неразрешимой проблемной, только когда не хочется разбираться и страшно принимать решения. Тогда они очень удобны, в качестве оправдания, чтобы тянуть время и ничего не предпринимать, надеясь на "авось само рассосется".

 Отправлено: 06.11.10 23:43. Заголовок: karakatitsa пишет: ..

karakatitsa пишет:

цитата:

К какому врачу и с какой проблемой?

К психотерапевту и не только к нему. Много курит, еще больше пьет, агрессивен, ничего не хочет делать, не для меня, а вообще: учиться, работать и т.д. и т.п.
karakatitsa пишет:

цитата:

Почему он не хочет вас слышать- этот человек не способен слышать в принципе, или он не слышит Вас из-за того, КАК Вы пытаетесь с ним говорить?

И то и другое. В большей степени первое. Поначалу я с ним очень мягко разговаривала, все в шутку переводила, лаской к нему. Сейчас конечно уже плохо себя контролирую.
karakatitsa пишет:

цитата:

Как вышло так, что Вы вышли замуж за такого человека? Всегда ли он был таким, или все изменилось в последние годы? Если не всегда - то что могло послужить причиной перемены? Если всегда - то почему Вас устраивало такое его отношение на начальном этапе и перестало устраивать сейчас?

В начале наших отношений, мне кажется, он был другим, ну не абсолютно конечно, но во всяком случае при мне редко курил, если я просила, мог вообще не курить, если и пил, то только пиво и то в баре и то раз в неделю. Может это только показуха была для меня, хотел казаться лучше чем есть на самом деле. Не грубил, чуть ли на руках не носил. Причину его перемены я пыталась искать. Думала может это кризис такой, ну тоска по вольной жизни, не нагулялся, а потом еще ребенок появился. Наверное он к этому не был готов, ну и так себя проявляет от нежелания принимать факты. Хотя на официальных отношениях настаивал сам, и предложение мне сделал где-то за год до свадьбы. О детях говорил, мол без них это не семья, хочу чтоб ты родила мне ребеночка. Что это было? Шутка? По-моему он серьезно это все говорил, и не раз повторял про женитьбу и детей.
karakatitsa пишет:

цитата:

Чего бы Вы хотели от семейной жизни? Видите ли Вы реальную возможность реализовать это с Вашим мужем и что для этого необходимо. И масса других вопросов, на которые стоит поискать ответы. Тогда уже можно будет сделать выводы - имеет ли Вам смысл жить дальше с мужем или же имеет смысл расстаться. А вопрос квартиры и прочие вопросы всегда решаемы, при желании. Они являются неразрешимой проблемной, только когда не хочется разбираться и страшно принимать решения. Тогда они очень удобны, в качестве оправдания, чтобы тянуть время и ничего не предпринимать, надеясь на "авось само рассосется".

Чего я хочу? Чтоб у меня был муж по факту, а не только по документам. Помощи от него, поддержки, внимания, любви наконец. Не знаю возможно ли это с моим мужем. Не могу дать ответ на этот вопрос. Я думаю что все возможно при желании, но с другой стороны желания особого не вижу. Страшно самой все решать, а вдруг ошибаюсь. Тяну время и надеюсь: авось сам даст понять.

 Отправлено: 07.11.10 01:05. Заголовок: Ваша ситуация схожа ..

Ваша ситуация схожа с той, которая сложилась в браке моей сестры и я был невольным наблюдателем с самого начала и до конца. Я не претендую на статус эксперта по браку, однако определенные выводы сделал.
Прежде всего брак как и любые отношения - отношения господства и подчинения, а именно скрытого господства.
Мужчина или женщина не имеет значения, главное чтобы господство было направлено на пользу супругам и детям.
Установить господство легче на начальной стадии отношений, поддержание господства - трудная каждодневная работа, крайне сложно установить господство после заключения брака, рождения детей, решения материальных проблем подопечного супруга. Однако возможно. Каким способом это достигается? Прежде всего необходимо хорошо знать супруга. Использовать зависимость (материальную и т.д.), постоянное формирование общих целей, проектов, говорить с мужчиной на языке мужчин - меньше разглагольствований о чувствах, а подготавливать к "принятию" решения уже выработанного вами. Вы не сказали точно, что именно удерживает его возле вас - жилье,помощь в карьере, деньги, у вас свой бизнес ?
Какую роль муж играет в формировании бюджета семьи? Основная роль принадлежит вам? Если да, то вы дали ему расслабиться. Этого делать нельзя в таком вопросе.
Любовь - это не только слова, но действия, поведение по отношению к вам. Выговориться вам просто необходимо, иначе постоянное скапливание внутренний переживаний приведет к депрессии. Результат в принципе не важен, главное разрядка эмоционального состояния, передать это все ему, чтобы это болело у него. Используйте зацикленность мужчин на решении проблем, подсознательно у него начнет действовать установка слово=действие.
И ещё одной из главных причин, почему наши женщины остаются с подобными субъектами - это материальные проблемы - нет своего жилья, хорошо оплачиваемой работы. Если у вас с этим все в порядке, то можно подумать о жизни без него.
Конечно вам хочется чтобы у ребенка был отец. Позволю вам сказать наличие в семье родителя мужского пола не означает, что он будет отцом и самое главное его поведение по отношению к вам приведет к формированию у ребенка неправильного типа поведения в семье. Если мальчик, то вырастет копия вашего мужа, если девочка, то выберет такого же хама. Вы сейчас боритесь за себя и своего ребенка.
Плакать перед мужчинами нельзя, запомните это.

 Отправлено: 07.11.10 21:31. Заголовок: ратибор пишет: гово..

ратибор пишет:

цитата:

говорить с мужчиной на языке мужчин - меньше разглагольствований о чувствах, а подготавливать к "принятию" решения уже выработанного вами. Вы не сказали точно, что именно удерживает его возле вас - жилье,помощь в карьере, деньги, у вас свой бизнес ?

О чувствах особо мы никогда не говорили, даже в начале отношений. Принимать свои решения мне не разрешается. Он имеет на все свою установку и без всякой подготовки навязывает мне или заставляет. Что его удерживает? Возможно и жилье, идти ему не куда, только снимать, а это пол зарплаты, а он привык не экономить, особенно за чужой счет. По карьере-учебе я ему помогаю только написанием курсовых. Деньгами хорошо мои родители помогают, пока я не работаю и сижу с ребенком.
ратибор пишет:

цитата:

Какую роль муж играет в формировании бюджета семьи?

Главную роль в формировании бюджета, не считая помощи моих родителей, играет он, как в прочем и главную роль в его расформировании.
ратибор пишет:

цитата:

Выговориться вам просто необходимо, иначе постоянное скапливание внутренний переживаний приведет к депрессии. Результат в принципе не важен, главное разрядка эмоционального состояния, передать это все ему, чтобы это болело у него. Используйте зацикленность мужчин на решении проблем, подсознательно у него начнет действовать установка слово=действие.

Я пыталась с ним поговорить, высказать все что наболело(спокойно), но он не хочет слушать. Использовать зациклинность на решении проблем? Не совсем поняла что вы имели ввиду. У него один способ решения проблем - напролом.
ратибор пишет:

цитата:

Плакать перед мужчинами нельзя, запомните это.

Разве слезы это эмоция не достойная проявления, хотя бы по сравнению с гневом?

 Отправлено: 07.11.10 22:38. Заголовок: Miu пишет: О чувств..

Miu пишет:

цитата:

О чувствах особо мы никогда не говорили, даже в начале отношений.

Интересно как он предложил вам выйти за него?? Какие слова использовал? Как произошло, что вы оказались с ним? Он вас выбрал или вы его?
Miu пишет:

цитата:

Принимать свои решения мне не разрешается. Он имеет на все свою установку и без всякой подготовки навязывает мне или заставляет.

Мужчины в основном примитивные создания и действуют напролом, без всякой подготовки. Заставляет и навязывает - как это происходит? Опишите. Вы не имеете право голоса и в дальнейшем не будете иметь права даже на свое мнение, если оставите все на разрешение времени.
Вы знакомы с его родителями, опишите поведение его отца и матери в семье.
Miu пишет:

цитата:

Главную роль в формировании бюджета, не считая помощи моих родителей, играет он, как в прочем и главную роль в его расформировании.

Куда уходят деньги? Я правильно понял деньги семьи находятся у него? Он вам выдает деньги на что-либо? Куда он расходует деньги?
Miu пишет:

цитата:

Я пыталась с ним поговорить, высказать все что наболело(спокойно), но он не хочет слушать.

Как он ведет себя при попытке поговорить с ним?
Miu пишет:

цитата:

Использовать зациклинность на решении проблем? Не совсем поняла что вы имели ввиду.

Когда к мужчине обращаются с чем-либо у него в подсознании начинает действовать установка слово=действие, любое действие, в том числе и выработка плана, как от этого уйти, избежать, подавить и т.п. Вид действия зависит
от нравственности, психики, воспитанности и т.д. Вы сказали, что он действует "напролом", опишите как это происходит. Могу представить, но это будет врядли правильно, давать совет на основе догадок.
Miu пишет:

цитата:

Разве слезы это эмоция не достойная проявления, хотя бы по сравнению с гневом?

Вопрос не в достоинстве, а в эффективности воздействия. На мужчину с которым у женщины отношения и одновременно проблемы слезы - подтверждение своего статуса господина, источник получения удовольствия. Шокирует? Такова природа мужчин БСССР. Разве достойный мужчина вынудит женщину плакать? Никогда.

 Отправлено: 08.11.10 23:02. Заголовок: ратибор пишет: Инте..

ратибор пишет:

цитата:

Интересно как он предложил вам выйти за него?? Какие слова использовал? Как произошло, что вы оказались с ним? Он вас выбрал или вы его?

Месяца через три после начала отношений, как-то сказал "А почему бы нам не жить вместе, потом можно и поженится. Квартира есть, я работаю, ты тоже, родители не против, деньги найдем, в чем проблема? Ну если конечно ты не бесплодна, но это мы проверим, потому что брак без детей для меня не возможен." Вот где-то так он и сказал. А вместе мы оказались не сразу после знакомства. По началу он меня не привлек как мужчина, а я ему очень понравилась. Пытался привлечь мое внимание, не однократно предлагал встречаться. Я не соглашалась, но продолжала общаться по-дружески, его это не устраивало и он продолжал меня добиваться и где-то через года полтора я согласилась. Мне даже показалось что я влюбилась, сама удивлялась как я раньше не заметила его привлекательности.
ратибор пишет:

цитата:

Заставляет и навязывает - как это происходит? Опишите. Вы не имеете право голоса и в дальнейшем не будете иметь права даже на свое мнение, если оставите все на разрешение времени. Вы знакомы с его родителями, опишите поведение его отца и матери в семье.

Например, такая ситуация: я собираюсь пойти с ребенком на прогулку, говорю мужу об этом и спрашиваю не хочет ли он с нами прогуляться. На что он мне заявляет: "Я не хочу никуда идти с тобой." Спрашиваю: "Ты устал и поэтому не хочешь идти? Хорошо, мы пойдем сами, ребенку нужен свежий воздух". "Нет, ты никуда не пойдешь." "Но почему?" " Я так хочу!" И все, больше никаких вразумительных объяснений он не дает "Я сказал!" Это его любимая фраза.
Поведение его родителей я не могу описать. Мы редко бываем в их доме, в основном по праздникам, когда много гостей, поэтому мне сложно дать оценку. Мне кажется они из тех, которые на людях одни, а друг с другом другие.
ратибор пишет:

цитата:

Куда уходят деньги? Я правильно понял деньги семьи находятся у него? Он вам выдает деньги на что-либо? Куда он расходует деньги?

Если мне что-то надо я должна сказать ему на что мне нужны деньги и если он посчитает это нужным то даст. Лично на себя я не трачу ничего из его денег. Либо беру детские или прошу у мамы. Пока не работаю, практически ничего себе не позволяю. Большая часть зарплаты уходит на нужды мужа(бильярд, бары, пиво, сигареты, друзья, мобил. разговоры, ну и одежда, еда, любит питаться где попало и чем попало, это мое мнение). На одежду ребенку деньги дает моя мама, так же практически обстоит дело и с кормлением ребенка - это мои проблемы, как говорит муж. "Ты мать, ты и воспитывай." За квартиру тоже платят мои родители.
ратибор пишет:

цитата:

Как он ведет себя при попытке поговорить с ним?

Либо встает и уходит гулять, либо выставляет меня за дверь.
ратибор пишет:

цитата:

Вы сказали, что он действует "напролом", опишите как это происходит.

К примеру: я уложила вечером спать ребенка, муж смотрит телевизор, спать пока не собирается, я решаю немного посидеть в интернете, давно хотела поискать информацию по интересующей меня теме. Сажусь за комп, перед этим предупредив мужа о своих планах. Начинаю поиск, читаю, тут ему стукает тоже посидеть за компом. Он встает с дивана, подходит и скидывает меня со стула со словами "вали от сюда. мужик пришел". Я пытаюсь протестовать, объясняю, я же тебя спрашивала ты промолчал, я так редко нахожу возможность посидеть, тем более ищу полезную информацию необходимую нам обоим по воспитанию ребенка, уходу за ним. Он ничего не хочет слушать, тупо заталкивает меня в другую комнату со словами рыпнешся получишь. Как после этого заснешь? Я немного успокаиваюсь и если что-то мне нужно все-таки выхожу, ну в конце концов, я же могу хотеть пи-пи. И чем вы думаете он занимается? Либо смотрит порно либо на сайтах знакомств секс предлагает либо в игры играет. Очень важные занятия! А со мной интимом значит заняться нельзя.

 Отправлено: 09.11.10 01:27. Заголовок: Miu это полный п...ц..

Miu это полный п...ц!!! Извините, великодушно! У меня просто в голове не укладывается этот ужас! Чего вы ждете?? Он на вас руку не поднимал? Я не удивлюсь, что это произойдет. Зачем вам нужен такой хам и негодяй!! Такой пример ребенку вы хотите? Вы же ничем от него не зависите!! Гоните его в три шеи вон! Тут вы ничего не дождетесь! Хотя нет, дождетесь, но, думаю вам это не понравится.

 Отправлено: 09.11.10 09:36. Заголовок: Тотошка пишет:дождет..

Тотошка пишет:

цитата:

дождетесь, но, думаю вам это не понравится

Не факт, что не понравится... Всякие предпочтения бывают. Судя по тому, что выдерживает Miu, ей не так уж страшно. Да, с одной стороны она в панике, но с другой...

Miu пишет:

цитата:

Тяжело мне с ним, но и без него быть не хочу.

Этим всё сказано.

Miu, расскажите еще какие-нибудь истории. Давно тут не было таких страшилок.

У большинства из нас, конечно, совет один, но раз вы так до сих пор не сделали, значит, все не так однозначно. И дело даже не в том, что расстаться технически сложно. Вы его любите в том числе и за то, как он с вами себя ведет.

Miu пишет:

цитата:

"Я сказал!" Это его любимая фраза.

И ваша тоже. Хоть может это не так очевидно.

 Отправлено: 09.11.10 22:06. Заголовок: Ломать не строить. ..

Ломать не строить.
Тотошка пишет:

цитата:

Miu это полный п...ц!!! Извините, великодушно! У меня просто в голове не укладывается этот ужас! Чего вы ждете?? Он на вас руку не поднимал? Я не удивлюсь, что это произойдет. Зачем вам нужен такой хам и негодяй!! Такой пример ребенку вы хотите? Вы же ничем от него не зависите!! Гоните его в три шеи вон! Тут вы ничего не дождетесь! Хотя нет, дождетесь, но, думаю вам это не понравится.

Это еще не полный п...ц. Вот у моей знакомой, то да, то жуть. По-большому счету не у нее одной такое. Куда не глянь, везде приблизительно одно и тоже. А руки он любит пораспускать. Мне хам и негодяй совсем не нужен, но ДРУГОГО же нет. И конечно своему ребенку я такого не хочу, но уже есть что есть. Что выбрала то и имеешь, а что теперь с ЭТИМ делать не знаю. Мне кажется что я зависима от мужа, может быть морально? Не получается "прочистить" себе мозги никак.
прохожий пишет:

цитата:

Не факт, что не понравится... Всякие предпочтения бывают. Судя по тому, что выдерживает Miu, ей не так уж страшно. Да, с одной стороны она в панике, но с другой...

Мне очень страшно, ведь может и покалечить.
прохожий пишет:

цитата:

Тяжело мне с ним, но и без него быть не хочу. Этим всё сказано.

Да, я хочу быть мужниной женой, а что в этом плохого? Не хочу быть одна, хочу человека рядом.
прохожий пишет:

цитата:

Miu, расскажите еще какие-нибудь истории. Давно тут не было таких страшилок. У большинства из нас, конечно, совет один, но раз вы так до сих пор не сделали, значит, все не так однозначно. И дело даже не в том, что расстаться технически сложно. Вы его любите в том числе и за то, как он с вами себя ведет.

Вам смешно
Расстаться не так то легко с таким человеком как мой муж. Тут легким испугом не отделаешься. Как можно любить за ТО, как он со мной себя ведет? Вы что? Если бы я любила его за это, то считала бы что у нас все нормально и не писала бы сюда. Или не так?
прохожий пишет:

цитата:

И ваша тоже. Хоть может это не так очевидно.

Для меня очевидно, потому что по-другому я вообще ничего не смогу. Мне как-то отстаивать себя надо? Вот я и действую его же методами (начала недавно). Но ситуация только ухудшилась. Он стал еще более агрессивен.

 Отправлено: 10.11.10 01:31. Заголовок: Miu у меня просто не..

Miu у меня просто нет слов!!!!! Miu пишет:

цитата:

Да, я хочу быть мужниной женой, а что в этом плохого? Не хочу быть одна, хочу человека рядом.

Женой такого мужа?? Успехов вам! И счастливой семейной жизни!. Ну и пусть с фингалом под глазом, пусть из комнаты выхожу только чтоб пи-пи сделать, зато штаны рядом есть и штамп в паспорте! еду на деньги тещи мной приготовленную из моего рта и рта ребенка не вырывает, не избил до полусмерти, домой приходит, чтоб напомнить, что если мужик пришел и сказал, всем забиться в щель! Идилия! Муж! Добытчик!Защитник! Опора!

 Отправлено: 10.11.10 01:34. Заголовок: Немного о Ваших ошиб..

Немного о Ваших ошибках, понимание их позволит избежать подобного в будущих отношениях:
Miu пишет:

цитата:

"А почему бы нам не жить вместе, потом можно и поженится. Квартира есть, я работаю, ты тоже, родители не против, деньги найдем, в чем проблема? Ну если конечно ты не бесплодна, но это мы проверим, потому что брак без детей для меня не возможен

1) мужчина должен сказать "те самые обязательные слова", возможно они банальны, но они имеют глубокий психологический смысл. Сказав слова мужчина берет на себя обязательства. Нет обязательств - нет ответственности, нет даже понимания ответственности. В итоге поведение - не уважение к женщине, матери ребенка.
Проанализируем его слова, прямым текстом сказано,что ему нужно было жилье. Далее фраза о ребенке: "если конечно ты не бесплодна", в различных вариациях её произносят многие подобные мужчины, по сути содержания вас обвинили непонятно в чем, даже не зная состояния вашего здоровья.
2) почему мужчины после брака так настаивают на срочном рождении ребенка?
мужчины считают, что после рождения ребенка женщина от него не уйдет и следовательно он может обращаться как захочет.
На будущее запомните рождение ребенка - это дар мужчине, который он должен вымолить.
3) фраза: "родители не против" изначально он рассчитывал взвалить расходы по содержанию ребенка на ваших родителей. дальнейшие ваши слова подтверждают их. запомните мужчина решив завести семьи и следовательно предполагая рождения ребенка должен быть экономически состоявшимся.
Подобные фразы говорят о мужчине-трутне, ваши слова о его расходах подтверждают данный вывод.
Miu пишет:

цитата:

я собираюсь пойти с ребенком на прогулку, говорю мужу об этом и спрашиваю не хочет ли он с нами прогуляться. На что он мне заявляет: "Я не хочу никуда идти с тобой." Спрашиваю: "Ты устал и поэтому не хочешь идти? Хорошо, мы пойдем сами, ребенку нужен свежий воздух". "Нет, ты никуда не пойдешь." "Но почему?" " Я так хочу!" И все, больше никаких вразумительных объяснений он не дает "Я сказал!" Это его любимая фраза.

Перестаньте спрашивать его разрешение на что-либо, этим вы только его подпитываете. Вы тогда остались дома или пошли гулять с ребенком? Относительно прогулок папаш с детьми - это "унижение" для мужчин БСССР. Почему так? Ответа пока нет.

Miu пишет:

цитата:

Поведение его родителей я не могу описать. Мы редко бываем в их доме, в основном по праздникам, когда много гостей

.

У вас есть общие знакомые? Желательно узнать модель поведения отца вашего мужа. В дальнейшем позволит спрогнозировать поведение вашего мужа в критической для него ситуации.
Кто в их семье лидер, какое отношение маме? Кто они по профессии, где работают? Они знают о поведении сына, их реакция?

Miu пишет:

цитата:

Большая часть зарплаты уходит на нужды мужа(бильярд, бары, пиво, сигареты, друзья, мобил. разговоры, ну и одежда, еда, любит питаться где попало и чем попало, это мое мнение). На одежду ребенку деньги дает моя мама, так же практически обстоит дело и с кормлением ребенка - это мои проблемы, как говорит муж. "Ты мать, ты и воспитывай." За квартиру тоже платят мои родители.

Мужчина-компаньонец, знакомый тип поведения. Как у него со спиртным, наркотиками: употреблял ранее марихуанну, первитин и т.п.? Есть проблемы с венами на ногах, бедрах, в области паха? ранее привлекался к уголовной или административной ответственности (мелкое хулиганство), менял фамилию?
Он прописан в вашей квартире? Его гражданство? У вас есть отец, брат? Обычно подобное поведение мужей говорит о том, что у женщины нет защитников мужского пола - родственников.

Miu пишет:

цитата:

Либо встает и уходит гулять, либо выставляет меня за дверь,подходит и скидывает меня со стула со словами "вали от сюда. мужик пришел". Я пытаюсь протестовать, объясняю, я же тебя спрашивала ты промолчал, я так редко нахожу возможность посидеть, тем более ищу полезную информацию необходимую нам обоим по воспитанию ребенка, уходу за ним. Он ничего не хочет слушать, тупо заталкивает меня в другую комнату со словами рыпнешся получишь

Это уже психическое насилие, следующее на очереди физическое насилие.

Сколько лет вашему мужу и кто он по знаку зодиака? Национальность? Вы писали, что он учится, где и кто оплачивает обучение?

Относительно фраз форумчан:
Тотошка пишет:

цитата:

Чего вы ждете?? Он на вас руку не поднимал? Я не удивлюсь, что это произойдет. Зачем вам нужен такой хам и негодяй!!

Необходимо понимать, что женщине тяжело порвать отношения без попытки спасти семью.

Советы, которые могу дать сейчас:

1) Осознаие вашей силы -это первый шаг к победе, женщина понимающая ситуацию и готовая бороться может победить и агрессивного мужчину. Вы имеете квартиру, вам не нужно искать жилье, вам помогают родители материально. Муж попытался вам внушить чувство беспомощности и безысходности. что же вы сможете их ему вернуть. Необходимо подготовка и правильная организация.
2) Вам необходима поддержка близких людей -родителей, друзей.
Поговорите с ними объясните ситуацию и заручитесь их поддержкой.
3) Исходя из психического насилия диалог на данной стадии невозможен. Более того попытка диалога может привести к физическому насилию. Повторюсь угроза физического насилия явная.
Для того, чтобы ваши слова были мужем восприняты и приняты ему необходима психологическая встряска, сейчас у него все классно - есть жилье за которое платят другие, деньги на развлечения, расходы на ребенка несут ваши родители. Поэтому этого его нужно лишить.Пройдет определенный промежуток времени - от 1-го месяца и необходимость нести расходы на жилье, питание,отсутствие денег на развлечение заставят его задуматься о том, что он может потерять. Да я говору о раздельном проживании. Расставание лучше провести в присутствии ваших близких, готовых вас защитить от физического насилия. Если он вернется -то только после принесения извинений,
принятия новых правил - установленных именно вами, одно из которых ваш контроль над бюджетом.
4) После временного выселения супруга, необходимо соблюдать осторожность при нахождении в общественных местах, на прогулку с ребенком выходите с другими мамами, и т.д. Возможно преследование, угрозы, в таком случае предварительно узнайте Ф,И,О, вашего участкового инспектора милиции, он алиментщик? (обычно алиментщики солидарны с подобными мужьями). На все подобные выходки - заявление участковому.
5) Можете оформить раздельное проживание юридически или подать заявление на развод в суд, судебное заседание назначать примерно через 6-ть месяцев, но на супруга это тоже подействует.
6) Если пожелаете от супруга избавиться сделайте, так чтобы он от вас сам ушел. Психологически мужчинами это воспринимается легче.

Помните, что все мужчины маленькие мальчики, которые панически бояться сильных женщин.
И самое главное, как-бы не разрешилось, вы дали жизнь и ваш ребенок думаю прекрасен.
Мы мужчины можем только забрать жизнь в прямом и переносном смысле слова.

 Отправлено: 10.11.10 01:48. Заголовок: ратибор очень полезн..

ратибор очень полезные советы! А вы говорите, что не можете найти применения в профессии. Вот, пожалуйста, начало частным консультациям положено :)
А что касается нашей героини... Создается впечатление, что она не готова кардинально менять жизнь. Хочет тихой сапой. Может само рассосется... А ваши рекомендации расчитаны на человека, кот готов бороться за спокойную жизнь без затычин, хамства и унижений.

 Отправлено: 10.11.10 02:00. Заголовок: Miu пишет: уже есть..

Miu пишет:

цитата:

уже есть что есть. Что выбрала то и имеешь, а что теперь с ЭТИМ делать не знаю. Мне кажется что я зависима от мужа, может быть морально?

В том-то и прикол, что выбрали вы его именно таким, каким он есть, только не совсем осознанно. И зависимость эта не сознательная. В мыслях вы конечно против такого к себе обращения и не приемлете подобных отношений ("Как можно любить за ТО, как он со мной себя ведет?"). Но глубоко в психике именно эта модель вам и нужна для удовлетворения своих потребностей. Это не диагноз, а тезис, версия, предположение, возможный вариант. Может все совсем не так.

цитата:

Вам смешно

Не смешно, сорри за мой временами грубоватый стиль общения.

цитата:

Если бы я любила его за это, то считала бы что у нас все нормально и не писала бы сюда. Или не так?

Вы пишете сюда возможно потому, что у вас конфликт внутрипсихический, то есть, собственных ощущений и представлений: "я хочу быть с ним, но с такими же жить невозможно", а не потому, что у вас конфликт с мужем. Вам нужно разобраться и понять, почему вы все еще с ним и продолжаете хотеть быть с ним. Это понимание как минимум ослабит ваш конфликт, а то и приведет к другому пониманию: что с этим делать дальше.

цитата:

Расстаться не так то легко с таким человеком как мой муж

Не спорю, но в вашем утверждении чувствуется немалая часть самоуговаривания, рационализации. Расстаться можно всегда и с кем угодно, если это не ваш рабовладелец. Ну или как минимум намереваться расстаться. А вы довольно заметно цепляетесь за мужа. И дело не только в страхе остаться одной. Но опять же - это просто мнение со стороны. И очень спорное.

цитата:

Вот я и действую его же методами (начала недавно). Но ситуация только ухудшилась.

Его методы тут не сработают, потому что они во-первых, "его собственные", и он это чувствует, во-вторых, они подтверждают ему, что вы таки "плохая", и с вами "по-хорошему" нельзя.

 Отправлено: 10.11.10 02:21. Заголовок: Тотошка пишет:Вот, п..

Тотошка пишет:

цитата:

Вот, пожалуйста, начало частным консультациям положено :)

Юридическим

 Отправлено: 10.11.10 02:23. Заголовок: прохожий ну, да. Юри..

прохожий ну, да. Юрист ведь. И похоже, воспользовался рекомендациями Точки. И правильно сделал :))

 Отправлено: 12.11.10 05:09. Заголовок: Тотошка пишет: Жено..

Тотошка пишет:

цитата:

Женой такого мужа?? Успехов вам! И счастливой семейной жизни!. Ну и пусть с фингалом под глазом, пусть из комнаты выхожу только чтоб пи-пи сделать, зато штаны рядом есть и штамп в паспорте!

Мне не все равно какие штаны рядом, и штамп это не главное. Главное чтоб отношения были и удовлетворительные для обоих, а со штампом или без, это уже по желанию.
Тотошка пишет:

цитата:

еду на деньги тещи мной приготовленную из моего рта и рта ребенка не вырывает, не избил до полусмерти, домой приходит, чтоб напомнить, что если мужик пришел и сказал, всем забиться в щель!

Вырывает, вырывает..., до полусмерти нет, только слегка. Насчет забиться это точно.
Тотошка пишет:

цитата:

Идилия! Муж! Добытчик!Защитник! Опора!

Жаль что у нас не так.

 Отправлено: 12.11.10 06:55. Заголовок: ратибор пишет: Пере..

СПАСИБО БОЛЬШОЕ ЗА СОВЕТЫ И РАЗЪЯСНЕНИЯ! Очень помогли. Мне стало многое понятней.
ратибор пишет:

цитата:

Перестаньте спрашивать его разрешение на что-либо, этим вы только его подпитываете. Вы тогда остались дома или пошли гулять с ребенком? Относительно прогулок папаш с детьми - это "унижение" для мужчин БСССР. Почему так? Ответа пока нет.

Так он обязует меня это делать. И страшно орет, если не отчиталась за какое-то свое действие. Я и сама вообще то такая, что если что-то собираюсь сделать всегда скажу близкому, куда иду, зачем, предупрежу человека, поинтересуюсь его желаниями, планами.

цитата:

У вас есть общие знакомые? Желательно узнать модель поведения отца вашего мужа. В дальнейшем позволит спрогнозировать поведение вашего мужа в критической для него ситуации. Кто в их семье лидер, какое отношение маме? Кто они по профессии, где работают? Они знают о поведении сына, их реакция?

Знакомых особо близких нет. А посторонние оценку никогда не дадут. Не знаю кто лидер, и какие у них отношения. Мама медсестра в физ.кабинете, папа инженер на заводе. О поведении их сына им сообщалось, и я, а потом моя мама ходила на разговор с ними, потому что с моим мужем у нее разговор не получился, как и у меня. Реакция? Да разная была, или ... не знаю как описать, попробую. "- Ни че не знаю, моя хата с краю. Не может быть такого, ты выдумываешь. А че ты хотела, чтоб он тебя на руках носил, не будет этого, он мужчина и волен поступать как хочет, он любит погулять и хорошо жить, кто ж тебе виноват что ты его не обеспечиваешь всем ему необходимым. Мужчина любит подчинение во всем от своей жены. Для тебя никого не должно существовать кроме него и слушать нужно только его, делать так как он скажет. Ты теперь его жена и поэтому не должна быть маминой дочкой."
И при этом всем, понимаете ли, мои родители еще чем то обязаны. "- Это их забота внука растить. А кто ж еще это будет делать?"
И при этом же они плохие, и "вот ты общаешься с мамой своей, нас не слушаешь что мы тебе говорим, мы знаем как лучше и правильно. Тебе не зачем к ней ходить, теперь я твоя мама." Это нормально?

цитата:

Как у него со спиртным, наркотиками: употреблял ранее марихуанну, первитин и т.п.? Есть проблемы с венами на ногах, бедрах, в области паха? ранее привлекался к уголовной или административной ответственности (мелкое хулиганство), менял фамилию? Он прописан в вашей квартире? Его гражданство? У вас есть отец, брат? Обычно подобное поведение мужей говорит о том, что у женщины нет защитников мужского пола - родственников.

Употребляет спиртное, наркотики вроде нет, и по-моему не пробывал, ну может что-то слабенькое по малолетке. Да, с ногами у него проблемы. Привлекался несколько раз за мелкое хулиганство, за кражу, драки, это то что я знаю, а там...Фамилию не менял. Он прописан у своих родителей. Гражданство местное. Братьев у меня нет, отец пенсионер, уже не в боевом возрасте.

цитата:

Сколько лет вашему мужу и кто он по знаку зодиака? Национальность? Вы писали, что он учится, где и кто оплачивает обучение?

26 лет, Весы, национальность смешанная: папа белорус, а мама не знаю кто. Может молдаванка, может румынка,болгарка, а может и цыганка, не знаю, я в этом плохо разбираюсь. Он учится заочно на юриста, платят его родители, но он им отрабатывает.

цитата:

Необходимо понимать, что женщине тяжело порвать отношения без попытки спасти семью.

Очень тяжело. Наверное это природой заложено сохранять род.
ратибор пишет:

цитата:

Советы, которые могу дать сейчас:

цитата:

1) Осознаие вашей силы

Как ее осознать? Не чувствую себя сильной.

цитата:

2) Вам необходима поддержка близких людей -родителей, друзей. Поговорите с ними объясните ситуацию и заручитесь их поддержкой.

Друзьям эти проблемы нафиг не нужны. А с родителями я говорила, но чем они могут меня поддержать? Мама женщина и тоже уже не молодая как и папа,который человек мягкий по-натуре.

цитата:

3) Исходя из психического насилия диалог на данной стадии невозможен. Более того попытка диалога может привести к физическому насилию.

Это точно, уже проверено.

цитата:

Для того, чтобы ваши слова были мужем восприняты и приняты ему необходима психологическая встряска, ....его нужно лишить...,... заставят его задуматься о том, что он может потерять.

Я давно подумывала о такой встряске, даже не раз пыталась это дело провести, но вмешивались его родители, и насильно нас мирили, вернее его возвращали, предварительно "промыв" мне мозги, а я дурочка велась. Надо было себя слушать, и сразу как только начались выбрекеньки, дать под зад. Сразу же опомнился бы. А сейчас: поздно пить Боржоми, когда почки отвалились. Теперь он уже не задумается ни о чем, раз тогда упустила момент. И че я такая послушная, вечно все делаю как старшие говорят, прям комплекс какой-то. Ниче не могу им возразить, только соглашаюсь, даже если сама думаю по-другому. Вот чувствовала же, что в тот момент надо было показать характер и стормозила, и все, прощай уважение и самоуважение. Сейчас настраиваю себя на то, что нужно твердо стоять на своем, и опять же его мамочка начинает названивать и петь свои песни, а меня как-будто парализует. И вроде правильные вещи она говорит, я сама так считаю(семья прежде всего, нужно сохранять, дети с отцом), но не в этой ситуации же. Или они меня за дуру держат или я действительно плохая: плохая мать, плохая невестка, жена, хозяйка, человек. Нет, я забыла , я НИКТО! как они говорят.

цитата:

5) Можете оформить раздельное проживание юридически или подать заявление на развод в суд

Я это боюсь делать, по причине

цитата:

4) Возможно преследование, угрозы.

цитата:

6) Если пожелаете от супруга избавиться сделайте, так чтобы он от вас сам ушел. Психологически мужчинами это воспринимается легче.

Да, мне мама тоже так говорит, особенно учитывая какой он. Себе дешевле будет. Но я устала уже ждать и бороться, а если решу расстаться таким способом, то сколько еще ждать. И как это сделать, чтоб сам ушел?

цитата:

Помните, что все мужчины маленькие мальчики, которые панически бояться сильных женщин.

Да разве я сильная? Сильная в такое не вляпалась бы, я думаю.

 Отправлено: 12.11.10 07:08. Заголовок: прохожий пишет: Ра..

прохожий пишет:

цитата:

Расстаться можно всегда и с кем угодно, если это не ваш рабовладелец. Ну или как минимум намереваться расстаться.

А какой ценой тебе достанется это расставание, это имеет значение? Хочется с наименьшими потерями, а то итак уже еле-еле душа в теле.

цитата:

Его методы тут не сработают, потому что они во-первых, "его собственные", и он это чувствует, во-вторых, они подтверждают ему, что вы таки "плохая", и с вами "по-хорошему" нельзя.

Да, наверное именно это и происходит.

 Отправлено: 13.11.10 18:38. Заголовок: Miu это страшно. Но ..

Miu это страшно. Но страшно мне. А вам? У меня сложилось впечатление, что нет. Я не смогла бы так жить. Я сбежала бы на край света от такого мужа, от его родителей и всего, что с ним связывает. Вот в чем была бы, в том и сбежала. А потом, придя в себя, обретя вновь самоуважение, почувствовав силу и уверенность в себе, подала бы на развод. Кстати, квартира ваша или совместно приобретенная? Если ваша-его легко выгнать вон насильно, при помощи участкового.
А вам нравиться. Несмотря на то что вы говорите, нравится. Или настолько лень шевелиться, что и на такое согласны. И вы можете 25 раз на меня обидеться и возмутиться. Когда человек ХОЧЕТ, он ДЕЛАЕТ, а не ноет беспомощно. У вас есть возможности, но нет желания. А по поводу угроз-напишите заявление в милицию и оповестите об этом мужа. Не думаю, что ему так уж захочется разборок с органами. А если милиция не примет-пору раз отнесите, зарегистрируйте в канцелярии входящий, не должны в этом отказать. Или отправляйте заказные письма с уведомлением, вам потом уведомления вернут на почте, это будет доказательство, что вы заявляли на мужа-и в прокуратуру, с жалобой на бездействие милиции. Поверьте, как миленькие прибегут и мужу настучат промеж глаз. Это я бы так сделала. Да есть еще куча вариантов!!! Но вы предпочитаете причитать и жалеть себя, ах, какая я несчастная! А что вы сделали для своего счастья, для счастья своего ребенка? Если сын-то вырастет второй монстр, если дочь-вторая беспомощная жертва! Так что решать вам!

 Отправлено: 15.11.10 22:59. Заголовок: Miu пишет: Так он о..

Miu пишет:

цитата:

Так он обязует меня это делать. И страшно орет, если не отчиталась за какое-то свое действие.

Минус знака зодиака весы - нерешительность. Ваши слова подтверждают это. Почему супруг постоянно "обязывает" Вас отчитываться за Ваши действия? Он нерешителен. Криками он пытается прежде всего убедить себя в обратном. Дополнительно запугивает Вас.
Правильно делаете, что не кричите в ответ. Необходимо проявлять выдержку и говорить спокойным голосом.
Попробуйте такой ответ на его крики: "от криков у тебя появляются морщины, начинаешь лысеть и т.п., в общем подберете относительно его внешности".
Вы по знаку зодиака водолей?

Miu пишет:

цитата:

Ни че не знаю, моя хата с краю. Не может быть такого, ты выдумываешь. А че ты хотела, чтоб он тебя на руках носил, не будет этого, он мужчина и волен поступать как хочет, он любит погулять и хорошо жить, кто ж тебе виноват что ты его не обеспечиваешь всем ему необходимым. Мужчина любит подчинение во всем от своей жены. Для тебя никого не должно существовать кроме него и слушать нужно только его, делать так как он скажет.

Miu пишет:

цитата:

Сейчас настраиваю себя на то, что нужно твердо стоять на своем, и опять же его мамочка начинает названивать и петь свои песни, а меня как-будто парализует.

То, что свекровь Вам такое говорить может означать, что в её семье лидер ОНА. Поэтому у НЕЁ нерешительный сын.
Поэтому обязанность обеспечить её сына взвалили на Вас и на Ваших родителей.
Есть такое украинское слово "затовкти" (психологически забить человека способность защищаться, внушить ему правильность обращения с ним, сделать из него послушного работящего зомби) и этим также очень часто занимаются свекрови. Один из методов Вы уже описали - внушение, уничтожение самоуважения, принижение заслуг, роли в семье. Когда свекрови видят, что вышеуказанные методы уже без эффективны наступает черед других, из арсенала бывшей свекрови моей семьи - подмешивание в питье психотропных веществ жене (моей сестре) её сыночка, дача команды применить физическое насилие для "образумивания".
По сути Вы имеете дело и с супругом и свекровью. Можно поставить на место супруга, но свекровь нет.
Вопрос однозначен - надо выбирать как Вы хотите прожить свою жизнь и ваш выбор будет также означать как проживут свои годы Ваши родители.

Miu пишет:

цитата:

Ты теперь его жена и поэтому не должна быть маминой дочкой." И при этом всем, понимаете ли, мои родители еще чем то обязаны. "- Это их забота внука растить. А кто ж еще это будет делать?" И при этом же они плохие, и "вот ты общаешься с мамой своей, нас не слушаешь что мы тебе говорим, мы знаем как лучше и правильно. Тебе не зачем к ней ходить, теперь я твоя мама." Это нормально?

Всё знакомо. Роли Вас и ваших родителей в качестве материальных обеспеченцев были утверждены задолго Вашего брака. А маминой дочкой вы останетесь навсегда, в этом нет ничего зазорного. Возможно Вы и ваши родители и были "хорошие", но только в начале, чтобы не испугались своих будущих ролей. Вы будете плохими всегда, даже после этого брака.

Miu пишет:

цитата:

Да, с ногами у него проблемы

У такого резвого парня и проблемы с ногами?
Miu пишет:

цитата:

Привлекался несколько раз за мелкое хулиганство, за кражу, драки, это то что я знаю, а там..

Узнать просто в газетах полно объявлений об услугах подобного рода.
Вот Вам ответ и почему его женили. Дополнительный контроль, чтобы ещё во, что то не влез.

Miu пишет:

цитата:

Он прописан у своих родителей

Хорошо.

Miu пишет:

цитата:

Он учится заочно на юриста, платят его родители, но он им отрабатывает.

Кто там отрабатывает.

Miu пишет:

цитата:

Наверное это природой заложено сохранять род.

После всего сказанного Вами - спасайтесь, единственный выход.

Miu пишет:

цитата:

Как ее осознать? Не чувствую себя сильной.

Если не помогает отсутствие материальных проблем, подумайте как будет расти Ваш ребенок, кто будет о нем заботиться, кто выведет его в люди? Думаю чуввство силы у Вас появиться.

Miu пишет:

цитата:

Я это боюсь делать

Жить в страхе при всей возможной абсурдности слов комфортно,необходимо,целесообразно и т.д., но с течением времени становиться понятно, что всё эта комфортность, необходимость,целесообразность - заблуждение, забравшее время, заставившая пребывать в бездействии, когда надо было действовать, то чему нет слова или описания, но которое уничтожала тебя и твоих близких.

Miu пишет:

цитата:

Друзьям эти проблемы нафиг не нужны

Разве они друзья в таком случае?

Miu пишет:

цитата:

А с родителями я говорила, но чем они могут меня поддержать?

Вы путаете поддержку и решение проблемы.
Именно проблему придется рушить Вам.

Miu пишет:

цитата:

Но я устала уже ждать и бороться, а если решу расстаться таким способом, то сколько еще ждать.

Вы ничего не сделали, а уже устали. Что будет с Вами, когда "приедет цирк"? Истерика?

Miu пишет:

цитата:

И как это сделать, чтоб сам ушел?

Тотошка пишет:

цитата:

Поверьте, как миленькие прибегут и мужу настучат промеж глаз. Это я бы так сделала. Да есть еще куча вариантов!!

Огласите весь список пожалуйста!
Тотошка пишет:

цитата:

А по поводу угроз-напишите заявление в милицию и оповестите об этом мужа

Чтобы милиция "реально" отреагировала угроза должна быть реальной (ЗУ "О предупреждении насилия в семье"), у милиции нет желания заниматься семейными скандалами. Как правило отбыв несколько суток ареста (в лучшем случае) подобные супруги вымещают зло на женах. Прокуратуре наплевать однозначно, мне заместитель прокурора не подписал обвинительное заключение по статье за злостное уклонение от уплаты алиментов. Позже узнал - он алиментщик. Вот так. Поэтому рассчитывать только на гос.органы глупо.
Каждое решение индивидуально, требует решительности и наличие возможности нести расходы.
В нашей стране это скорее комплекс индивидуальных мер, а не подача одного-двух заявлений.

Miu пишет:

цитата:

Да разве я сильная? Сильная в такое не вляпалась бы, я думаю.

Думать надо больше о том как выбраться из этого без потерь.

 Отправлено: 16.11.10 12:36. Заголовок: ратибор расчитывать ..

ратибор расчитывать на органы глупо. Подобные проблемы никакие гос. органы не решат. Разве, что хулиганку влепить, тем более парнишша уже привлекался. Но для этого надо постараться и просто достать до печенок, всех.
Вариантов на самом деле много. Можно долго и терпеливо биться об эту стену головой, пока не расшибешь, такую стену не пробить. Можно молчать, терпеть, замазывать синяки и утешаться, что бывает хуже. А можно собрать мужнины вещи, выставить за дверь и сменить замок. Если подумать, можно и придумать и осуществить. героиня получила массу советов, правильных, мудрых, эмоциональных, разных. И пока только слышны оправдания, почему она не может то и это, и вот это тоже. Значит, не за советами и рекомендациями она сюда пришла, видимо. А чтоб по голове погладили, слезы утерли и сказали: Какая ты мужественная и терпеливая девочка! Не каждая так выдержит! ну, потерпи, может он поймет и одумается! У тебя еще не самый худший вариант. Бывает... И в том же духе.

 Отправлено: 16.11.10 14:12. Заголовок: Как хорошо топик ста..

Как хорошо топик стартер всеми вами поманипулировала. Это же обычный женский эмоциональный терроризм, на пустом месте, от скуки, а муж наверняка обычный нормальный мужик живёт и думает что у него всё хорошо, но не тут то было...

 Отправлено: 16.11.10 16:16. Заголовок: Пупсег пишет:Как хор..

Пупсег пишет:

цитата:

Как хорошо топик стартер всеми вами поманипулировала

Манипуляция - это когда кого-то принуждают действовать в чьих-то интересах. А тут все пишут по своей воле и в своих интересах. Более того, многим само писательство здесь нужно им самим, а не их адресатам. Такие писатели благодарны топик-стартерам за повод написать ответ, поэтому тут все довольны процессом.

Пупсег пишет:

цитата:

обычный женский эмоциональный терроризм, на пустом месте, от скуки

Если вы почувствовали себя жертвой и пострадали, то выходит да, для вас это терроризм (в этом случае откройте свою тему, аудитория попробует вас спасти и реабилитировать вашу пострадавшую психику). А вдруг ситуация все же реальная? А вы человека террористкой обозвали, эх. А даже если и на пустом месте, то чем плохо такое прекрасное моделирование ситуации? Творчество для топик-стартера и разминка для писателей. Опять все довольны. А вы нет. Присоединяйтесь, получайте удовольствие

 Отправлено: 16.11.10 19:00. Заголовок: В тему, найдено в жж..

В тему, найдено в жж (некая Юлия Рублева):

цитата:

Привычка быть несчастной погружает вас в комфортную зону беспомощности, где можно ничего не делать нового, а заниматься знакомыми и хорошо освоенными вещами: бояться, убегать, жаловаться и пребывать в перманентной депрессии. Когда мы чувствуем себя счастливыми, у нас больше нет предлога откладывать жизнь на потом.