Отправлено: 28.06.09 23:12. Заголовок: Дружба! Помогите!

Здравствуйте, господа! Мне 14 лет. У меня такая проблема. начну с начала и по порядку не кривя душой. нет смысла. я учусь, вернее закончил, 8 класс. Тогда я его только начинал. В нашей школе расформировали один параллельный класс и всех "раскидали" по 3 оставшимся. К нам тоже пришло несколько человек. Типичные троечники, но суть не в том. С одим из них мы начали общаться довольно плотно. У меня был определенный круг в классе, с которым я общался, этот парень быстро влился , мы гуляли все вместе и т.д., до этого он с одним из нашего класса, он тоже входил в этот круг, общался. И как-то мы с этим новеньким стали более плотно общаться. Затем была ситуация, когда те друзья начали про него сплетничать - словом, обливать грязью. Ну и он не стал с ними общаться, я также порвал с ними всякие отношения, ибо не вижу прощения для таких людей. Они мне противны. Ну и мы дружили довольно плотно, однажды он сказал, что я лучший друг, так оно и было, я думаю. Я ему во всем помогал, с учебой, например, мы ходили в гости друг к другу и т.д. Сплетни продолжались, чтобы нас поссорить. Всё было прекрасно. Но однажды я узнал, что он начал общаться с одним из них, даже когда они здоровались в школе, это приводило меня в бешенство. Мне становилось грустно, я думал о предательстве. Но наши отношения не изменились, повторю, я для него был чем-то более особенным, чем остальные, да и не могу сказать, что они дружили, привет-привет, пока-пока, ну пара слов. Но я жутко все преувеличиваю, Вот моя беда. Наступило лето, наши ссоры по поводу дружбы становились все чаще, мои претензии, мои высказывания. Мы поссоились на месяц. не общались. потом помирились, он пришел ко мне в гости, я видел радость в его глазах, потому что мы помирились, но это продолжалось несколько дней, у нас был день города, я предлагал ему пойти куда-нибудь, но он сказал, я пойду гулять с друзьями, меня это убило. снова началось то же. мы не общались этот день. потом, в 12, когда был салют, он мне позвонил, сказал, чтобы я подошел к нему, ну мы встретились, поговориили. разошлись. сегодня опять вернулось чувство, это ужасное чувство, оно изъедает меня изнутри.... опять... чувство холодности дружбы.. я в расстерянности, господа. помогите.

 Отправлено: 29.06.09 12:39. Заголовок: Милое дитя!!! Мне бы..

Милое дитя!!! Мне бы твои проблемы.....

Давай разберем твои полеты

Nickolas-kruf пишет:

цитата:

Здравствуйте, господа!

Дамы здесь тоже присутствуют

Nickolas-kruf пишет:

цитата:

Типичные троечники, но суть не в том

Действительно суть не в этом, но для тебя это показатель. Ты по сухим оценкам судишь о человеческих качествах. Причем "типичные", т.е. люди не имеющие индивидуальных различий. У Энштейна в школе была 2 по математике, это кстати.
Научись в любом человеке видеть уникальность, самобытность, индивидуальность, Божью искру, если хочешь, но только не боготвори. Люди есть люди - не хорошие и не плохие, просто люди

Nickolas-kruf пишет:

цитата:

Затем была ситуация, когда те друзья начали про него сплетничать - словом, обливать грязью

Откровенный разговор помог бы решить все недоразумения.

Nickolas-kruf пишет:

цитата:

Ну и он не стал с ними общаться, я также порвал с ними всякие отношения,

Это не твоя проблема. Твои прежние друзья каждый по своему интересный, и каждый имеет право ошибаться, иметь свое мнение. каждый по своему видит что такое хорошо, а что такое плохо. Займись лучше собой.

Nickolas-kruf пишет:

цитата:

ибо не вижу прощения для таких людей

Чем провинились эти люди перед тобой, тем что мир видят не твоими глазами?
Почему ты их судишь и по каким законам? Позволь им нести ответственность за свои поступки.


Nickolas-kruf пишет:

цитата:

Но однажды я узнал, что он начал общаться с одним из них, даже когда они здоровались в школе, это приводило меня в бешенство. Мне становилось грустно, я думал о предательстве. Но наши отношения не изменились, повторю, я для него был чем-то более особенным, чем остальные, да и не могу сказать, что они дружили, привет-привет, пока-пока, ну пара слов. Но я жутко все преувеличиваю, Вот моя беда.

Кто тебе сказал, что твой друг тебе полностью принадлежит? Что он твоя собственность? Кто тебе сказал, что ты своей персоной полностью исчерпываешь тепло человеческого общения твоего друга?
Почему ты считаешь, что люди не имеют права исправлять ошибки. если я правильно тебя поняла, то твой друг начал дружить с кем-то из противоборствующего лагеря?
Люди имеют право менять свою точку зрения, впрочем как и ты.
Люди имеют право менять себя и свою жизнь, искать лучшее. И им не обязательно спрашивать разрешение у тебя. Тебе в общем тоже не надо слишком париться.
Люди не должны соответствовать твоему мнению. И если ты решишь стать "правильным" и "хорошим" для всех - растратишь себя без остатка и окончишь свои дни в ненависти окружающих к тебе.

удачи тебе и личностного роста.

 Отправлено: 29.06.09 14:13. Заголовок: Синее Яблоко пишет: ..

Синее Яблоко пишет:

цитата:

Милое дитя!!! Мне бы твои проблемы.....

Странное какое-то обращение. ИМХО, пренебрежительное. Может ли дать дельный совет человек, который так воспринимает собеседника? А если бы автор не указал свой возраст, вы бы взялись его определить по посту? Назовете несколько признаков, кроме формальных (упоминание школы), и обращения "господа"?
Мне вот кажется, что есть проблема, я не психолог, поэтому хотел бы увидеть подтверждение/опровержение специалиста, перед тем как писать свое мнение, однако вы этого вопроса вообще не коснулись...

 Отправлено: 29.06.09 20:28. Заголовок: Конечно дитя, у меня..

Конечно дитя, у меня сын такого возраста. Обращение очень теплое и душевное.
Во вторых, проблемы такого характера возникают в подростковом возрасте, друзья сверстники - референтная, значимая группа.
Поиск себя в обществе, примерка жизненных принципов, категоричность суждений так же говорит о подростковом возрасте. Если подобная проблема возникает у человека за 30 - так в таком случае психолог увы, уже бессилен.
Onesome пишет:

цитата:

Может ли дать дельный совет человек, который так воспринимает собеседника?/quote] Категоричность ваших суждений - это ваш головняк. Учиться можно и у камня. Onesome пишет: [quote]Мне вот кажется, что есть проблема, я не психолог, поэтому хотел бы увидеть подтверждение/опровержение специалиста, перед тем как писать свое мнение, однако вы этого вопроса вообще не коснулись...

Потрудитесь яснее излагать свои мысли.
К кому претензия?
У кого проблема?
И мнение какого специалиста вы бы хотели узнать????

 Отправлено: 29.06.09 20:54. Заголовок: Синее Яблоко пишет: ..

Синее Яблоко пишет:

цитата:

К кому претензия?

Претензия к вам, и суть ее я изложил вполне ясно. Учиться можно и у камня, и у прохожего, но почему-то наша система образования построена несколько иначе, подозреваю, это связано с разной эффективностью разных методов обучения.

цитата:

И мнение какого специалиста вы бы хотели узнать?

В данном случае меня интересует, о чем говорит настолько выраженная ревность. К сожалению или счастью, в своей жизни я с подобным сталкивался только в отношениях с девушками, среди друзей я чего-либо настолько выраженного не замечал никогда.

 Отправлено: 29.06.09 21:49. Заголовок: Извините, но я так и..

Извините, но я так и не поняла в чем ко мне претензия.

Если вы хотите назвать конфликт между реальностью и картиной мира конкретного человека - ревностью. Называйте, суть от этого не изменится. Ревность - это всего лишь следствие гордыни.

 Отправлено: 30.06.09 14:19. Заголовок: Синее Яблоко пишет: ..

Синее Яблоко пишет:

цитата:

Ревность - это всего лишь следствие гордыни

Ну, чаще, по-моему, ревность является следствием неуверенности в себе, отсутствии целостности себя (говоря бытовым языком). Следствиями гордыни больше бывают презрение и снобизм, например. Я это к тому, что мне кажется, что у парня не гордыня вовсе, а отсутствие уверенности в себе, банально не занято место лучшего друга, который в таком возрасте является не менее важным, чем родители, будучи одним из доказательств своего существования ("у меня есть хороший друг, значит, я хороший", "со мной дружат, значит, я интересный").

Что же касается Nickolas-kruf, то я поражен, как человек в 14 излагает свои мысли. Я в свои 14 (а мне уже больше) так не умел.

А проблема и эта боль (ухода лучшего друга к другим друзьям) мне хорошо знакома и не забыта до сих пор. Могу посоветовать найти силы и перестать цепляться за своего друга. Перестать зацикливаться на нем. Нужно искать других друзей, даже если новый поиск означает полгода без друга. Это не предательство и не отказ от старого друга (ни в коем случае не отказывай себе в общении с ним, однако постарайся общаться без условностей и претензий типа "ах ты с ними, тогда ты не со мной", будь выше и мудрее этого). Это расширение кругозора и "обогачивание" личного жизненного опыта. Новые друзья никогда не помешают. Как минимум, они займут частично место старого друга в твоей душе. При этом не исключено, что старый друг еще не раз вернется.

 Отправлено: 30.06.09 15:20. Заголовок: Синее Яблоко , совет..

Синее Яблоко , совет (помощь) не должен звучать, как нападка. И тем более не должно быть пренебрежительного отношения к человеку, которому стремишься помочь. Не нужно этого высокомерного тона и слов.. а просто залезь в шкурку 14-летнего мужчины, который так умеет высказывать свои мысли и не боится этого. Поддрежи его, скажи, что все будет хорошо, подтолкни а не пинай. Не раздражай вопчем.

Nickolas-kruf , ты молодец. Молодец, что пытаешься разобраться, что ценишь отношения. Я согласна с Прохожим, попробуй отпустить его ненадолго, не думай о нем неделю.. хотя бы три дня. И он точно ни в чем не виноват. И ты тоже ни в чем.

 Отправлено: 30.06.09 16:36. Заголовок: прохожий пишет: Ну,..

прохожий пишет:

цитата:

Ну, чаще, по-моему, ревность является следствием неуверенности в себе, отсутствии целостности себя (говоря бытовым языком). Следствиями гордыни больше бывают презрение и снобизм, например. Я это к тому, что мне кажется, что у парня не гордыня вовсе, а отсутствие уверенности в себе

Не буду спорить, немного объясню свою мысль. По большому счету гордыня и есть во-первых, глобальная неуверенность в себе; во-вторых в недоверие, враждебное отношение к окружающему миру. Есть такое свойство у комплекса неполноценности, оно перерастает в чувство первосходства. И проявлений тому нет конца. Абсолютно согласна с теми, которые вы перечислили и список можно продолжать до бесконечногсти, например такое интересное проявление как вожделение; обидка - это вообще сладкая конфетка; а чего стоит агрессивная тупость, брезгливость, да в общем то любая форма неприятия.

Гордыня и есть оборотная сторона медали неуверенности в себе.

Гордыня в ревности проявляется как установки примерно такие: Я настолько интересный, что у моего друга нет необходимости еще с кем-то общаться, а если он общается с кем то еще, то тем самым разрушает мой мир.
Интересы моего друга не должны меняться со временем. Пусть та идилия, которую мы с другом создали будет всегда! - В данном случае проявление страха перед изменениями. Есть недоверие окружающему миру, что изменения могут быть к лучшему. И найдя новых друзей, друг может сделать жизнь еще богаче и интереснее.
Обращая внимание на кого-то еще, мой друг обделяет меня внимание - неуверенность в себе и нелюбовь к себе, без наличия друга, человек чувствует себя ущербным, не самодостаточным, уязвимым.
Я знаю как жить правильно, поэтому жизненные взгляды моего друга должны быть как у меня. - Внутренняя картина мира, это всего лишь блеклое отражение яркой и многообразной действительности. В данном случае, проявление гордыни в том, что человек берет ответственость на себя за другого человека и требует подчинения себе. А неуверенность проявляется в страхе менять устоявшуюся картину мира, а вдруг будет хуже.
Это к примеру, немного утрировала, но в детальном рассмотрении подобной проблемы люди о себе любых используют более жесткие формулировки (из опыта). Может быть Nickolas-kruf где-то увидит себя, но писала я в общем о ревности, а не о нем конкретно.

Это не значит что гордыня или ревность плохо, и в то же время не хорошо. Принимая ту или иную позицию человек просто-напросто несет ответсвенность за последствия своего решения. Не сочла необходимым делать акцент на ревности в своем ответе, на мой взгляд важнее было сосредоточиться на векторах изменений.

Tochka пишет:

цитата:

Синее Яблоко , совет (помощь) не должен звучать, как нападка. И тем более не должно быть пренебрежительного отношения к человеку, которому стремишься помочь. Не нужно этого высокомерного тона и слов.. а просто залезь в шкурку 14-летнего мужчины, который так умеет высказывать свои мысли и не боится этого. Поддрежи его, скажи, что все будет хорошо, подтолкни а не пинай. Не раздражай вопчем.

В чем нападка и в чем пренебрежение???

Извините, но я не сторонник размазывать кашу по столу. И если собаке надо купировать хвост, я против того что бы отрезать ей хвост по сантиметру в день. Мне кажется это не гуманно.

Проблема не стоит и выеденного яйца, и если парень после прочтения это поймет, цель достигнута.

Так же я не вижу причин восхищаться его поступком, презрение мне тоже не надо приписывать. Я достаточно развернуто и с должным внимание ответила на его пост. Появилась проблема написал - получил взгляд со стороны. Буду рада если поможет. А выбирать ему. И если этот парнишка останется верен своим прежним взглядам на жизнь и продолжит менять мир под свою картину мира, так и ответсвенность за принятое решение будет тоже нести он сам.

Любые изменения связанные с перегрузкой картины мира болезненные, так как задевают пресловутое эго.
Чем менее человек готов к изменениям в своей картине мира, тем больнее они воспринимаются и наоборот.

Ну а если я вас раздражаю, так не читайте мои посты. Я не должна соответствовать вашему мнению.

 Отправлено: 30.06.09 17:31. Заголовок: Синее Яблоко, не зам..

Синее Яблоко, не замечаете ли вы, что сами демонстрируете гордыню? Это проявляется и в форме обращения, и в оценке проблемы, и в форме реакции на критику. Если так будет понятнее - корень моей претензии в этом.

 Отправлено: 30.06.09 17:37. Заголовок: Не исключаю наличие ..

Не исключаю наличие гордыни у меня любимой, борюсь с ней гадиной ежедневно. Но парню я ответила по существу, ориентируясь на решение проблемы, а не размазываение каши по столу. И на истину в последней инстанции не претендую.

 Отправлено: 30.06.09 17:42. Заголовок: Это совсем уже оффто..

Это совсем уже оффтопом будет, но все же еще одна реплика - вы уверены, что не гордитесь своей борьбой с гордыней? Это, по моим наблюдениям, главная ошибка всех, кто занимается подобной борьбой...

 Отправлено: 30.06.09 17:53. Заголовок: Должна вас разочаров..

Должна вас разочаровать - нет не горжусь!

Парируйте не критическими нападками на подачу моего ответа, а внятным, действенным, последовательным своим ответом на вопрос парня

 Отправлено: 30.06.09 19:55. Заголовок: Дамы и господа! да в..

Дамы и господа! да вы посмотрите на себя! Из-за чего вы ссоритесь? Из-за пустяка.... Вам смешно всё: вы смеетесь везде, всегда и надо всем. но зря вы смеетесь надо мной. смотрите, вот эти люди, они делали подлости, гадости, всяко обливали грязью, вы простите их? я не приемлю таких людей в своем круге общения и не понимаю, почему я должен терять друга из-за них. но я не могу общаться с этим другом, т.к. знаю, что он общается с ними. вот, к примеру, сегодняшняя переписка в icq,
theseo55 (19:09:02 30/06/2009)
а за что ты меня стал ненавидеть?


xTriemEx (19:09:49 30/06/2009)
Ни за что


xTriemEx (19:09:59 30/06/2009)
С чего ты взял.


xTriemEx (19:10:16 30/06/2009)
Не буду я больше говорить об этом


theseo55 (19:11:02 30/06/2009)
Дим, понимаешь, мне некоторые вещи с твоей стороны непонятны совсем.


theseo55 (19:12:32 30/06/2009)
Просто мы с тобой почему-то дружили совсем по-другому в учебном году, сейчас как враги


theseo55 (19:12:41 30/06/2009)
мне только непонятно, почему? за что так?


theseo55 (19:13:59 30/06/2009)
ну вот объясни ты мне. ты уходишь от разговора, как слабак, как они.


theseo55 (19:17:18 30/06/2009)
ладно, иди доложи своему нарцисову и ворошилову


theseo55 (19:17:25 30/06/2009)
что я тебе пишу


theseo55 (19:17:34 30/06/2009)
а то они же жить не смогут


theseo55 (19:18:46 30/06/2009)
я вот не пойму одного


theseo55 (19:19:04 30/06/2009)
почему я тебе не друг, а они друзья , да еще какие?

theseo55 (19:24:13 30/06/2009)
а че ты молчишь? тебе неприятно слушать? я же все выдумываю... я же идиот, а этот урод он же супер друг, он же человек


theseo55 (19:24:16 30/06/2009)
а я нет



theseo55 (19:24:18 30/06/2009)
я же дурак


theseo55 (19:24:26 30/06/2009)
идиот, как ты там еще говорил?


theseo55 (19:24:38 30/06/2009)
не стесняйся, скажи, дружок


theseo55 (19:26:37 30/06/2009)
а че ты сразу молчишь? что ты прячешься сразу? давай я позвонЮ, чтобы послушать, что ты скажешь, или ты трубку будешь бросать?

Вы ничего не поняли, к сожалению. Может быть, кто-нибудь еще что-то предложит? спасибо за советы.

 Отправлено: 30.06.09 19:58. Заголовок: и меня убивает то, К..

и меня убивает то, КАК ОН МОЖЕТ С НИМИ ОБЩАТЬСЯ? ПОНИМАЕТЕ, ОН СО МНОЙ ПЕРЕСТАЛ ДРУЖИТЬ ПО-ПРЕЖНЕМУ ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО Я ГОВОРИЛ ПРАВДУ, Я РАССКАЗЫВАЛ ТО, КАК ОНИ ЕГО ПОНОСИЛИ ВСЯКИМИ МЕРЗКИМИ ВЕЩАМИ. У МЕНЯ ЕСТЬ ТАКОЙ ВАРИАНТ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ, ПОЛНОЕ НЕОБЩЕНИЕ В ТЕЧЕНИЕ НЕДЕЛИ, ВОЗМОЖНО, ОН ПЕРЕСМОТРИТ СВОИ ВЗГЛЯДЫ НА ЛЮДЕЙ, ХОТЯ, Я УВЕРЕН ПОЧТИ, ЭТО НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТ. ЭТО НЕСПРАВЕДЛИВО. ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ВЧЕРА ТЕБЯ ПОНОСИЛИ ВСЯЧЕСКИ, СЕГОДНЯ ДРУЗЬЯ, ЧЕЛОВЕК, БЫВШИЙ ЛУЧШИМ ДРУГОМ, ВСЕГДА ПОМОГАВШИЙ, И НИКОГДА НЕ ВРАВШИЙ, ГОВОРИВШИЙ ВСЕГДА ПРАВДУ , ЗА ЭТО ПОПЛАТИЛСЯ.

 Отправлено: 30.06.09 21:43. Заголовок: Nickolas-kruf, люди ..

Nickolas-kruf, люди по разному смотрят на мир. Вот например, слово "сейчас" - в группе я прошу написать сколько времени помещается в слово "сейчас". И в одной группе, в одном коллективе люди дают абсолютно разные значения. кто-то говорит - мигом, кто-то говорит сей -час, т.е. в течении часа, а кто-то соизмеряет с тем, что в данный момент делает и кто просит подойти "сейчас". Зная у кого какое представление о слове "сейчас" можно предположить с достаточной долей вероятности у кого с кем может быть конфликт.
У тебя есть свое представление о дружбе - замечательно.
У твоего друга тоже есть свое представление о дружбе - то же хорошо. И он поступает согласно своему видению, представлению дружбы.
Твое представление о дружбе и его представление о дружбе явно не совпадают. Ты видишь проблему в ваших отношениях, он нет.

Скажи мне пожалуйста, почему поведение твоего друга должно совпадать с твоим мнением?

 Отправлено: 30.06.09 21:55. Заголовок: Nickolas-kruf, помощ..

Nickolas-kruf, помощь какого характера ты ждешь?

Ты хочешь разобраться в ситуации?
или ты хочешь получить поддержку своего решения, найти единомышленников, которые тоже осудят твоих друзей?
может быть ты хочешь, что бы тебя просто по человечески пожалели?
Как вариант может быть, хочешь найти душевное равновесие в сложной для тебя ситуации?
Свой вариант....

 Отправлено: 30.06.09 22:28. Заголовок: Я хочу найти решение..

Я хочу найти решение ситуации. я не хочу терять этого друга, но и не могу дружить, зная всё это. Я вам объясню его видение дружбы: он не делит людей на друзей и знакомых, для него все - друзья, но на самом деле друзей у него мало. а тех, кто поможет в трудной жизненной ситуации - меньше, чем пальцев на руке. он не умеет ценить дружбу, вот в чем причина в моем видении. когда его "припрет к стенке" жизнь, он увидит правду о своих мнимых друзьях, сейчас его невозможно переубедить. можно на бровях ходить, но он ничего не поймет, только экстремальная ситуация даст ему понять, но мне нужно решение на сегодняшний день, ведь из-за него я рассорился со своими бывшими друзьями

 Отправлено: 30.06.09 22:38. Заголовок: Ну вот, стало более ..

Ну вот, стало более понятно.
Подумай и честно ответь для самого себя в первую очередь:
Зачем тебе надо подтверждение того, что ты Лучший Друг?

 Отправлено: 30.06.09 23:04. Заголовок: Чтобы знать, что я д..

Чтобы знать, что я для кого-то лучший друг. но этого подтверждения не будет, потому что это не так.

 Отправлено: 30.06.09 23:27. Заголовок: Добрый вечер Nickola..

Добрый вечер Nickolas-kruf. Вы, конечно попали в тяжелую для вас ситуацию и очень отрадно видеть что вы пытаетесь найти выход, обратившись на специализированый форум.
Насколько я поняла, вам нужно решение на сегодня, как вы написали, потому что сейчас у вас больше нет друзей кроме него (ведь с остальными вы разругались). А он даже не видит как вам без него, и для него не важны те поступки, которые вы делали ради него. Я правильно все понимаю? И только экстремальная ситуация даст ему все понять, но так как вам нужно срочно, то вы хотите узнать как можно ускорить или спровоцировать экстремальную ситуацию для друга, что б он все понял. Я только пытаюсь переформулировать ваши же слова, это я так их восприняла. И не потому что хочу прицепиться или посмеяться, а потому что я другая и думаю по другому (это не хорошо и не плохо, просто так есть, мы все такие). И самое тяжелое в этой ситуации, что рушиться ваша картина мира - если враг, то навсегда, если друг, то до гроба... Принять разрушение идеалов, того во что веришь, тяжело, поэтому хочеться поменять то что мешает остаться при своем (так сказать сохранить стату-кво), а именно мировозрение друга (ведь судя по всему, у него все по другому, ситуативно - интересно с этим, пойдем с этим, а завтра с другим). Интересно, а когда у него девушка появиться постоянная и он будет все время с ней, а не с вами, то эта ситуация более терпима для вас? И тем более, если он не умеет ценить дружбу, значит вы никогда не сможете на него надеяться и доверять, зачем вам такие отношения? Я пока только пытаюсь разобраться. Понятно что лучше вас никто не знает ситуацию и милион нюансов в ней. Обычно задавая вопрос, у человека уже есть ответ. Задача психолога - вывести этот ответ на поверхность. И все.

 Отправлено: 30.06.09 23:49. Заголовок: Если ты способен на ..

Если ты способен на открытость, помощь, понимание - это великолепно. Но тебе не надо доказывать никому ни себе, ни кому либо еще, что ты можешь быть другом. Ведь ты знаешь, что ты хороший друг и этого достаточно!!!! Без доказательств, т.е. аксиома.

Когда ты пытаешься во что бы то ни стало доказать ВСЕМ, что ты лучший друг, ты становишься врагом прежде всего самому себе и портишь отношения с окружающими.

Есть в твоей жизни какие-то "почему-то...", из-за чего ты стал ценить дружбу. Это твоя жизнь и твой Путь, и твои принятые решения.
У твоего друга своя жизнь и свои взгляды на нее и дружба для него не является такой же ценностью как для тебя. Он же не шел твоим Путем.

Представь, у меня есть красивое платье с рюшиками, очень ценное и дорогое для меня, причем, изумительно на мне сидит. И вот я из лучших побуждений, напяливаю это платье на тебя. Варианты поведения:
соглашаешься - и платье трещит на твоих мужественных плечах, в талии не застегивается и почему-то ничего не осталось от его былого изящества и красоты. А ты выглядишь в нем смешно и глупо.
или ты активно сопротивляешься моей попытке натянуть на тебя мое платье - у нас завязывается драка, заметь обижены оба.

То же самое происходит, когда на другого человека ты натягиваешь свои взгляды на жизнь. Он либо выглядит посмешищем, либо вы ссоритесь.

Со временем ты найдешь человека, а может быть и несколько, у которых взгляды на жизнь будут похожи на твои, тогда тебе будет комфортнее с ними общаться, чем с твоими нынешними друзьями-приятелями.

Теперь, почему ты становишься врагом себе.
Ты переживаешь из-за конфликта, и скорее всего тебя посещают такие чувства:
злость на себя, что вывернулся для друга наизнанку, а он не оценил.
разочарование
обида на себя, на друга, на бывшую компанию поименно.
ненависть
тоска
жалость к себе
жажда мести и "справедливой" кары
чувство несправедливости
и т.д.
каждое из этих переживаемых чувств забирает у тебя силу, энергию. Если человек по долгу переживает подобное, то недостаток энергии проявляется в бесчисленных болячках. Кроме того, это может отразится на сне. Плохой сон - не отдохнувший, уставший слабый и раздраженный. Первым получает удар желудочно-кишечный тракт, а дальше по цепочке. Кстати, не первый раз слышу об исследованиях, которые видят причину возникновения рака в обидах.

Оно тебе надо.
Пока ты страдаешь и себя изматываешь, твои друзья веселятся и радуются жизни.

Сначала научись быть другом себе, своему организму.
Научись радоваться тому, что у тебя уже есть.
Вы с другом были вместе, вам было хорошо - будь благодарен ему за это.
Друг попросит о помощи - поможешь, но от него не надо ждать высокой оценке твоего поступка - опять будет разочарование.
Научись заполнять свою жизнь смыслом, тогда и хороших друзей к себе притянешь.


Удачи и радости в жизни

 Отправлено: 01.07.09 15:01. Заголовок: Можно, я еще раз поп..

Можно, я еще раз попробую что-то сказать? :)

Nickolas-kruf пишет:

цитата:

Чтобы знать, что я для кого-то лучший друг

Вот-вот, как было сказано выше, быть для кого-то другом, да еще лучшим - иметь дополнительные весомые доказательства своего существования. Эта твоя фраза обнажает вполне здравый и правильный эгоизм. Но больше интересна замена конкретного человека словом "кого-то"... Может все-таки ты зря цепляешься именно за этого кандидата на зеркало, в котором ты видишь свое отражение как лучшего друга?

цитата:

Я хочу найти решение ситуации. я не хочу терять этого друга, но и не могу дружить, зная всё это

Простая логика: чтобы разрешить этот конфликт, нужно изменить левое или правое утверждение. Возьму на себя смелость левое оставить как приоритетное, следовательно, менять надо правое - "не могу дружить, зная всё это" - на "могу дружить, не зная всё это". Просто не знай все "это". То есть, измени свою оценку. Это нужно попробовать сделать хотя бы потому, что объективно истина не в твоей голове и вообще правда у каждого своя.

Кстати, в отрывке разговора по аське его точка зрения не проявилась, там только твои наезды и истерика, а это точно не взвешенное рациональное "видение".

Давай, помогу (исправить оценку, которая мешает с ним дружить, убрать истерику).

Nickolas-kruf пишет:

цитата:

он не делит людей на друзей и знакомых, для него все - друзья

Быть может, ему так нравится и хочется, зря ты однозначно решил, что это плохо.

цитата:

на самом деле друзей у него мало. а тех, кто поможет в трудной жизненной ситуации - меньше, чем пальцев на руке

Это же твои собственные, сторонние подсчеты, у него могут быть другие, а верные - именно его.

цитата:

он не умеет ценить дружбу, вот в чем причина в моем видении

Видишь, это в твоем видении. А подумай, точно ли ты знаешь, что такое ценить дружбу? Вдруг он ее как раз ценит, а ты на него наговариваешь?

цитата:

когда его "припрет к стенке" жизнь, он увидит правду о своих мнимых друзьях

Когда это случится, тогда и стоит делать выводы, сейчас прогнозировать такие вещи не нужно. Кстати, если ты ему друг, то, когда это случится, тебе бы хорошо ему просто безусловно помочь, быть рядом, быть другом.

цитата:

сейчас его невозможно переубедить

Поверь стороннему наблюдателю (к коему ты обратился здесь), убеждать нужно, похоже, не его, а тебя. А впрочем, никого, но его точно не надо :)

цитата:

мне нужно решение на сегодняшний день, ведь из-за него я рассорился со своими бывшими друзьями

Он не виноват, что ты рассорился с бывшими, это было твое решение для твоего блага, он тут проходит только как свидетель.

Решение на сегодняшний день я предлагаю такое - в ваших отношениях изменить свое "видение" на его или хотя бы на усредненное, дружить с ним дальше без требований, ожиданий, условностей.

И это... Главная, наверное, ценность дружбы - понимание друга. Ты сейчас его не очень понимаешь. А ты пойми его, ведь ты - друг.

 Отправлено: 01.07.09 20:13. Заголовок: Со многим не соглашу..

Со многим не соглашусь насчет дружбы и его ценностей дружбы.

 Отправлено: 01.07.09 22:31. Заголовок: А тебе и не надо сог..

А тебе и не надо соглашаться с его ценностями дружбы. Разреши ему идти своим путем.
Хотя если хочешь еще пострадать, попереживать - тоже можно. Это уже твой Путь.

 Отправлено: 01.07.09 23:16. Заголовок: Синее Яблоко, вы мог..

Синее Яблоко, вы могли бы рассказать, что понимаете под словом "путь с большой буквы", и как родилось такое понимание? Спасибо.

Nickolas-kruf, пожалуйста простите, что пишу в вашей теме посторонние вопросы.

 Отправлено: 02.07.09 02:22. Заголовок: Народ, ну хватит уже..

Народ, ну хватит уже прописные истины вещать молодому чумадану, который для себя уже все решил, четко и по формуле: на этот счет существует два мнения - одно мое, другое неправильное.
Nickolas-kruf, правда здорово поднимает самооценку и настроение мысль о том что несколько здоровых дядь и теть (небось с высшими образованиями) пытаються обсудить тему которую вы подбросили? Они тут скоро философов цитировать начнуть, умными словами бросаються, немного даже поругаться успели И все это благодаря вам. Психологи почувствовали себя при деле и вы в очередной раз привлекли внимание. Судя по приведенному диалогу из аськи, в этом деле вы мастер по эфектным позам и жестам. Хотя сами себя чуть ли не месией считаете (как же друга из г...а вытаскивать, в котором он сидит и пузыри пускает). Ну, игры, они и в Африке игры - и чувства бью фонтаном и чувствуешь что существуешь. Можно правда и по другому, но вы ж легких путей не ищете (или они вам и не нужны, как вариант). Желаю удачи вам понять себя, если вам это на самом деле нужно.

 Отправлено: 02.07.09 11:02. Заголовок: И после Ksena-ного о..

И после Ksena-ного ответа, скажете, что я злая???
Ksena - жму реку.

Galina - читайте Ошо.

 Отправлено: 02.07.09 11:21. Заголовок: Я хотела узнать, что..

Я хотела узнать, что именно ВЫ думаете...

 Отправлено: 02.07.09 12:09. Заголовок: Да, прописная истина..

Да, прописная истина. Ну раз уж вы так настаиваете - отвечу.

Представьте жизнь человека в виде некой территории с дорогами и развилками. Причем развилок немеряно. Человек каждое мгновение принимает какие-то решения, т.е. по какой развилке идти, каждое направление приводит к соответствующему результату. Проблема в том, что многие решения принимаются не осознанно. Принимая ответственность на себя за результаты своей деятельности осознанно выбирая куда и как идти, человек может управлять своей судьбой. Беда в том, что привычный выбор несет в себе психологическую выгоду. даже если это нищета или страшные болячки. А осознанию мешает чувство собственной важности. У каждого человека свой Путь, т.е. люди изначально равны.
Молодой человек избрал Путь Мессии и решил, что он имеет право управлять чужим Путем. Водрузил на себя корону знания абсолютной истины и начал требовать себе поклонение. И получил соответсвующий результат - друг с ним уже не дружит, разрыв с прежними друзьями, а еще буря эмоций, острое желание восстановления справедливости, про сладкую обидку я вообще молчу.
На каком-то этапе своих выбором молодой человек захотел узнать о других возможных выборах своего Пути. По-моему, получил исчерпывающие ответы. Но сделал свой выбор. Его право. Мне даже не интересно когда его бывшие друзья побьют его за его "умение дружить".

Очень трудно объяснять прописные истины, но видимо для кого-то это свежо. Простите если есть искажение в моем объяснении.

 Отправлено: 02.07.09 18:41. Заголовок: Позиция в критике од..

Позиция в критике одинокого школьника мне и так была понятна. Все-таки верю, что он повзрослеет, залечит раны и найдет свою дружбу, но вопросы были совсем о другом. Вы оперируете "прописными истинами" несколько специфически. Это привлекло мое внимание, и мне захотелось с вами пообщаться на этом форуме. Просто стало любопытно побольше узнать о взглядах, которые отличаются от моих - вроде поболтать с попутчиком в поезде.
Если это не входило в ваши планы перезагрузки мира ;), так и будет, но жаль.

 Отправлено: 02.07.09 20:38. Заголовок: Уважаемая Galina, ис..

Уважаемая Galina, истина высказанная вслух - есть ложь. С удовольствием с вами поговорю на тему Пути и перегрузки картины мира. Пожалуйста скажите в чем вы видите специфику моего взгляда на "прописные истины"?

 Отправлено: 03.07.09 10:19. Заголовок: Nickolas-kruf я счи..

Nickolas-kruf я считаю, что переживать по поводу дружбы не стыдно. И это бывает в любом возрасте. Мне лично импонирует, что ты бережешь и трепетно относишься к такому понятию, как дружба.
Значит, ты чувственный и эмоциональный молодой человек, что тоже очень даже хорошо. С другой стороны, такие люди очень восприимчивы и тяжело переносят разочарования.
Ты должен понимать, что невсегда бывает так, как хочешь, даже, если так как ты хочешь правильно. Что люди, которые находятся рядом с тобой имеют тоже какое-то мнение и могут поступать так, как им хочется.
Лично я б тебе посоветовала выяснять все до конца, любой вопрос, который тебя волнует. Не бойся показаться навязчивым или услышать что-то не то, лучше один раз выяснить-пережить и успокоиться.
Более того, я думаю, что ты можешь общаться со всеми людьми, которые тебя окружают, не надо ставить рамки или ограничевать себя в общении. С одним знакомым ты можешь играть в футбол, с другим говорить про историю, еще с одним тусить вместе и т.д. , конечно, только с истиным другом, ты сможешь говорить по-душам, но это не означает, что у тебя не могут быть приятели, так же, как и у твоего лучшего друга, и вам необязательно общаться всем вместе.

 Отправлено: 04.07.09 10:24. Заголовок: Ksena, вы не находит..

Ksena, вы не находите, что перегибаете палку? Как вы можете судить обо мне, не зная меня вообще? Вот мне интересно, все тут психологи, вероятно, все умнейшие люди, а судят о человеке, не зная его, судя только по его постам. Это смешно. По вашему посту я тоже могу наговорить вам неприятных вещей: что вы агрессивная, любите "приопустить" людей, ставите себя выше и т.д., но я могу ошибаться, т.к. не знаю вас лично, равно как и вы - меня. Синее Яблоко, я вам повторяю, что "дружба" с теми друзьями разошлась из-за того, что они подлецы и лжецы, таких людей я ненавижу, и такие контакты мне не нужны. Им меня не побить, потому что я заработал достаточный авторитет, даже не общаясь с ними, они мне не противоречат и не воюют. Вы почему-то думаете, что в 14 лет я дурак. Тогда же почему многие люди воспринимают меня за 40-летнего мужчину и, мало того, довольно долго со мной общаются в Интернете, взрослые люди. С другом этим я все решил : Я ПРЕКРАТИЛ С НИМ ВСЯЧЕСКИЕ
КОНТАКТЫ. Вспомнил своих старинных друзей, которых знаю лет 10 точно, которых я забыл, забросил, сейчас вспомнил и понял, что есть они. Вы говорите, что вы психологи, но психологи не должны быть агрессивными по отношению к людям, имеющим проблемы, равно как и философи. Вы говорите, что я привлекаю внимание к себе - отнюдь нет. Внимание, скорее, привлекают некоторые из вас.

 Отправлено: 04.07.09 19:42. Заголовок: Ну, судя по тому что..

Ну, судя по тому что вы о себе пишете, складываеться вот такая не очень красивая картинка.Nickolas-kruf пишет:

цитата:

"дружба" с теми друзьями разошлась из-за того, что они подлецы и лжецы, таких людей я ненавижу, и такие контакты мне не нужны.

Либо черное, либо белое - никаких полутонов. При чем вы ведь почему то не особо вникаете в обстоятельства их жизни, каким видят они вас... Вы просто осудили, без права помилования или хотя бы обьяснения. Изначально то вы подружились, значит они не такие уж и нехорошие люди были, или вас угораздило общаться и называть друзьями совсем уж подлецов?
Nickolas-kruf пишет:

цитата:

Тогда же почему многие люди воспринимают меня за 40-летнего мужчину и, мало того, довольно долго со мной общаются в Интернете, взрослые люди.

Судя опять таки по вашим постам (а больше информации нет, это правда) - опыт 40-летнего как раз предполагает гибкость в суждениях, как правило. А такие жесткие высказывания характерны юным, которые недостаток опыта компенсируют категоричностью. Но и это проходит
Может в общении в инете где вы общаетесь на нейтральные темы вы действительно показываете мудрость 40-летнего, вполне вероятно
Nickolas-kruf пишет:

цитата:

но психологи не должны быть агрессивными по отношению к людям, имеющим проблемы, равно как и философи.

И тут вы четко знаете какими должны быть психологи, да и все люди. Только вам никто ничего не должен, в принцепе так же как и вы никому ничего не должны. Я говорю то что считаю правильным, вас это не устраивает, я принимаю это абсолютно нормально, не устраиваю никому допросов и не выдвигаю претензий. Это ваше право - иметь свое мнение, так же как и у меня, и у любого другого человека. Если вы увидели агресивность, значит, согласно одному из законов психологии, все такие же претензии вам выдвигают другие люди (ваш бывший друг, например). Другие - это наши зеркала. Так что нечего на зеркало пенять, коли ...
Кстати, обратите внимание, вы очень четко реагируете на те посты где вас пытаються развернуть лицом к самому себе, а там где вас гладят по шерсти, успокаивают, советывают, вы просто игнорируете, не даете обратной связи что конструктивного вы взяли, если уж пришли и попросили помощи. Так нужна ли была помощь? Или просто подтверждение своего мнения, которое единственно правильное? Поскольку все другие варианты просто игнорировались, то опять таки картинка вырисовываеться не в вашу пользу.
Nickolas-kruf пишет:

цитата:

психологи, вероятно, все умнейшие люди, а судят о человеке, не зная его, судя только по его постам. Это смешно

Смешно Особенно потому что вы пришли не на личную консультацию к психологу, а на форум, где как раз по постам и пытаються понять и помочь человеку. И психологи не судят, а высказывают свое мнение. Которое не всегда совпадает с вашим, а может и разительно отличаться. Хотя, понятно, что терпипость по отношению к другим, подобный опыт приходит со временем, так что у вас все впереди. Желаю удачи.

 Отправлено: 04.07.09 19:43. Заголовок: Кстати, бережно отно..

Кстати, бережно относиться нужно не к понятию дружбы, а к друзьям

 Отправлено: 04.07.09 19:59. Заголовок: Ksena пишет: И тут ..

Ksena пишет:

цитата:

И тут вы четко знаете какими должны быть психологи, да и все люди. Только вам никто ничего не должен, в принцепе так же как и вы никому ничего не должны.

Ученый тоже никому не должен стремиться к максимально непредвзятой оценке и использовать научный метод. Просто если он этого не делает - он плохой ученый, а так все нормально :)

 Отправлено: 04.07.09 20:46. Заголовок: Максимально непредвз..

Максимально непредвзятой оценки, в частности в психологии не существует. В любом случае, личность ученого, его опыт и знания накладывают свой отпечаток. Это так, с ходу ответ. Только я не поняла, Onesome , вы это к чему? Абстрактные рассуждения ни о чем? Тогда откройте тему соответствующую.

 Отправлено: 05.07.09 19:06. Заголовок: Верно, верно , короч..

Верно, верно , короче, я сделал так, прекратил всякий контакт и всё.

 Отправлено: 31.07.09 08:43. Заголовок: Nikolas-kruf, вы про..

Nikolas-kruf, вы просто боитесь остаться одним!!! Вы боитесь одиночества и поэтому всякими способами пытаетесь вернуть своего друга. Когда вы отказывались от дружбы с прежними друзьями, я на 100% уверена, вы также начинали поносить их, рассказывая ему, как они поносят его. Вы сейчас переживаете нелегкий период жизни - становление личности, становление мужчины, поэтому для Вас любой неверный, по вашему мению, шаг или неверное действие приводит Вас в бешенство. Расслабьтесь, Вы просто не знаете чем себя занять, потеряв друга!!! И еще, судя по разговору в аське, Вы очень требовательный и нудный человек. Вы вынуждаете своего собеседника сказать то, чего на самом деле, может быть, и нет. Это предрассудки, от которых необходимо избавляться, потому что с ними по жизни будет тяжело идти!

 Отправлено: 24.08.09 12:57. Заголовок: СНОВА, ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!

Здравствуйте! Вот прошел почти месяц с того момента, как я последний раз писал здесь. И сейчас снова пишу. Вроде, всё было нормально, но сегодня я в бешенстве и не знаю, что делать. Как я говорил раньше, он общался еще до нашего знакомства с одним из этих "друзей", они играли в баскетбол: несколько человек. Вчера вечером я тоже вышел, мы немного поиграли (там не было этого "друга"), был другой, нейтральный, человек. А сегодня, впрочем, вот диалог в ICQ.

theseo55 (14:06:06 24/08/2009)
Когда освободишься?


KR-SK| tm>>Dmitry P. (14:10:44 24/08/2009)
Не знаю .


KR-SK| tm>>Dmitry P. (14:10:55 24/08/2009)
Я щас кидать мячик пошел .


theseo55 (14:11:06 24/08/2009)
я знаю


theseo55 (14:12:20 24/08/2009)
с тем же парнем?


KR-SK| tm>>Dmitry P. (14:12:43 24/08/2009)
Нет


KR-SK| tm>>Dmitry P. (14:12:57 24/08/2009)
Я , кеннет, женька


KR-SK| tm>>Dmitry P. (14:13:09 24/08/2009)
Может еще дюша


theseo55 (14:13:24 24/08/2009)
как там пима?


KR-SK| tm>>Dmitry P. (14:14:30 24/08/2009)
Дак вроде норм .

Поясню, "пима"... ну это я так обозвал этого "друга", от его фамилии.

Сейчас я не знаю, что делать, я бешенстве и растерянности. По идее сегодня он должен посетить меня, но сейчас я думаю, стоит ли общаться вообще? Подскажите, что делать, чтобы я не наделал глупостей.

 Отправлено: 24.08.09 13:30. Заголовок: А тебя самого не бес..

А тебя самого не беспокоит что ты так странно относишься к этому парню?

 Отправлено: 24.08.09 13:33. Заголовок: нет, нет, вы не так ..

нет, нет, вы не так поняли. по сути это мой единственный друг, близкий друг, мои друзья немногочисленны. и для меня дружба - святое.

 Отправлено: 24.08.09 19:17. Заголовок: и как мне быть сейча..

и как мне быть сейчас? в классе я раньше общался со многими, сейчас - нет, потому что паршивые люди оказались. как быть? грядет учебный год. и мысль об этом меня убивает.

 Отправлено: 25.08.09 07:44. Заголовок: Ничего не делать! Пр..

Ничего не делать! Примириться со своей гиперчувствительностью, эмпатией - научиться жить со всем этим. Готовь связать свою судьбу с психологией, иначе если не станешь доктором, то возможно станешь пациентом, с такой-то чувствительностью, а может чувствительность пройдёт со временем. Я тебя понимаю на все 100% и у меня было такое же в подростковом возрасте, только мне казалось что я гей, я скрывал подобные переживания по поводу дружбы от окружающих.

 Отправлено: 25.08.09 13:00. Заголовок: Да, вот я тоже думаю..

Да, вот я тоже думаю, что нужно смириться и вот почему. Я так думаю, что я не просто обычный друг, т.е. точнее сказать знакомый, приятель, ведь, во-первых, мы общаемся, не имея общих интересов, со всеми остальными друзьями, насколько я знаю, он общается либо из-за баскетбола, либо из-за игромании. Во-вторых, я спокойно могу наговорить ему, что он ленивейший из людей, что у него нет мозгов и что он должен взяться за ум, причем он будет слушать, а не пошлет меня куда подальше. ну и в-третьих, когда-то я был для него лучшим другом, неужели это может искорениться так быстро? вот мои мысли. как думаете, прав ли я?

 Отправлено: 31.08.09 00:42. Заголовок: Такая эмоциональная ..

Такая эмоциональная привязанность нормально, если небольшой круг общения. Но, Nickolas-kruf, не кажется ли тебе, что ты сам ограничиваешь себя, загоняешь в рамки?
Ведь ты действительно не можешь управлять своим другом, он свободный человек и может выбирать с кем общаться. А в вашем возрасте большинство не ценят эмоциональных привязанностей, поэтому ему очень просто сказать тебе, что ты лучший друг, а через день сказать это другому. Такова реальность.
Что делать?
Ищи новых интересных людей. Ищи где угодно и найдешь, не останавливайся на классе. С ними ты учишься пол дня, а потом к новым друзьям.

 Отправлено: 07.09.09 16:47. Заголовок: Сейчас ситуация така..

Сейчас ситуация такая. Я жду постоянно подвоха. В школе мы вместе все время, даже за одной партой сидим. С той кучкой он только здоровается, но не общается в школе, хотя с одним из них кидает мяч (там человек 5-6 ходят еще со стороны). Непонятно. В гости ко мне ходит, я к нему. Тоже неясно. Домашнее только у меня узнает все прочее. Неясно. Жду подвоха все время. пока его нет. как вы оцените эту ситуацию?

 Отправлено: 08.09.09 18:36. Заголовок: Привет! Расслаюься. ..

Привет!
Расслаюься.
Когда ты по уличе ходишь в пасмурную погоду, ты всегда открываешь зонт? Всегда берешь зонт когда выходишь на улицу?

Попробуй отпустить ситуацию и посмотри, что получиться. Не всегда опасность там, где нам кажется. Да и подумай, действительно ли стоит тратить свою жизнь на ожидание подвоха?

 Отправлено: 17.11.09 22:02. Заголовок: Здравствуйте! Это сн..

Здравствуйте! Это снова я. И снова проблема из-за меня. Всё было хорошо, снова лучшие друзья и так далее, но я постоянно обвинял этого друга во всём, и в конце концов сегодня мы рассорились. Я спросил: "Я твой лучший друг?" Ответ: "Не знаю". И я не знаю, как вернуть всё, и как помириться.

 Отправлено: 18.11.09 03:05. Заголовок: Помириться и вернуть..

Помириться и вернуть всё - не проблема, достаточно, как уже тут говорили, перестать друга обвинять, чего-то от него требовать, ожидать к себе мегавнимания с его стороны. Но это, как оказалось, почти невозможно для тебя, да?

 Отправлено: 18.11.09 15:47. Заголовок: Летом я клялся себе,..

Летом я клялся себе, что это никогда не повторится, но это повторилось вновь, то же самое. И я не знаю, как мне быть?

 Отправлено: 18.11.09 18:58. Заголовок: Nickolas-kruf пишет:..

Nickolas-kruf пишет:

цитата:

Типичные троечники, но суть не в том.

А по-моему, суть. Может быть, вас воспитали с очень большими требованиями, нацелили на идеал, и теперь с неидеальными людьми дружить сложно... Наверняка, это делали из лучших побуждений, только путь "кривой" и болезненный. Оглянитесь вокруг - у всех можно найти слабости и промахи, но это не приговор, люди продолжают жить, заводить семьи и друзей, учатся принимать друг друга, находят любовь - и все это без каких-то выдающихся достоинств, без достижений в науке или бизнесе. И самое главное - чтобы быть любимым и иметь настоящих друзей - вам самому не надо быть супермэном (спросите своего лучшего друга - разве из-за оценок он был с вами?). Совсем-совсем рядом с вами есть мир, в котором можно быть собой - таким, как хочется "в глубине души".
Для начала можно задуматься, чего вы ждете от дружбы и какие требования предъявляете к друзьям - может эти стандарты совсем не ваши, и пора их менять ;)

 Отправлено: 18.11.09 19:02. Заголовок: ПС. Может кому-то кл..

ПС. Может кому-то клятвы и помогают, но зачем себя так насиловать? Начните разбираться в себе, а стиль общения изменится сам собой (ну почти)))

 Отправлено: 18.11.09 19:10. Заголовок: Думаю, не из-за оцен..

Думаю, не из-за оценок. Но вы, кажется, не поняли. С этим другом я общаюсь естественно. Я не одеваю маску. Проблема в том, что я его обвиняю постоянно во всём. Вот он и заявил, что не знает, лучшие друзья мы или нет, но точно друзья. Так как вернуть всё назад?

 Отправлено: 19.11.09 10:15. Заголовок: Лучший - это самый б..

Лучший - это самый близкий? Прошлого не вернуть, но есть шанс стать самым:-) снова.
Может расскажете, в чем вы его обвиняли, и как он отвечал?

 Отправлено: 19.11.09 13:44. Заголовок: Во всех грехах, там ..

Во всех грехах, там , где он и не участвовал и вообще не виноват был в принципе. Шанс? Я сомневаюсь с этом.

 Отправлено: 19.11.09 16:09. Заголовок: Nickolas-kruf пишет:..

Nickolas-kruf пишет:

цитата:

Во всех грехах, там , где он и не участвовал и вообще не виноват был в принципе.

А зачем обвиняли - чего вам хотелось от него добиться?

Nickolas-kruf пишет:

цитата:

Шанс? Я сомневаюсь с этом.

Вы ищите выход - значит не все потеряно.

 Отправлено: 19.11.09 16:21. Заголовок: Возможно! Посоветуйт..

Возможно! Посоветуйте, что мне сделать?

 Отправлено: 19.11.09 17:56. Заголовок: Чтобы вернуть/вызват..

Чтобы вернуть/вызвать его доверие, нужно попробовать вести себя иначе и не повторять прошлых ошибок. А вот чтобы помочь понять, откуда и как ошибки возникали, выше вам предлагались темы и вопросы для "подумать" ;)

 Отправлено: 19.11.09 17:59. Заголовок: Я паранойик. Мне всё..

Я паранойик. Мне всё время кажется, что где-то подвох. Я стал вести себя более холодно и формально.

 Отправлено: 20.11.09 12:27. Заголовок: Называться почетным ..

Называться почетным именем параноика вам еще рано... Когда есть подвох, формальное поведение очень даже оправданно и разумно, но надо отличать настоящий подвох от надуманного. Для начала в общении можно не обвинять, а просто озвучивать, что вам кажется - без претензий, другими словами - признаться в своих переживаниях.
Подводил ли вас друг, и каких подвохов вы ожидаете? Может это делал кто-то другой? Ваша настороженность наверняка имеет причины, и было бы хорошо научиться отличать неприятные ситуации в прошлом от теперешней жизни.

 Отправлено: 20.11.09 12:36. Заголовок: Именно. В прошлом. Н..

Именно. В прошлом. Нет, не подводил, но я все время жду этого.

 Отправлено: 20.11.09 12:42. Заголовок: Nickolas-kruf пишет:..

Nickolas-kruf пишет:

цитата:

но я все время жду этого

Зачем?

 Отправлено: 20.11.09 15:37. Заголовок: не знаю, мне так каж..

не знаю, мне так кажется. Но что вы можете посоветовать? Как вернуть всё?

 Отправлено: 20.11.09 17:39. Заголовок: Вот что. Поговори с ..

Вот что. Поговори с другом. Скажи ему, типа, ты сожалеешь о своей манере общаться и хочешь исправиться, но пока не знаешь точно, как, и вряд ли сможешь сделать это быстро. Что пусть он, если может, будет помогать тебе - во-первых, не обижаться сходу, когда ты исполняешь, во-вторых, пытаться пресечь твои выходки словами типа "эй, ты опять начинаешь, ну-ка остановись, сам знаешь, чем это закончится", а ты должен реально остановиться, ну как минимум замолчать на 5 минут и задуматься о том, что ты наговорил.

Вернуть друга - задача минимум. Твоя задача максимум - предотвратить превращение себя в злобного, деспотичного, подозрительного, ревнивого, истеричного, параноидного мужа своей будущей жены. Это не шутка, вероятность этого прослеживается.

 Отправлено: 20.11.09 20:57. Заголовок: Да. вы, пожалуй, пра..

Да. вы, пожалуй, правы.

 Отправлено: 20.11.09 21:40. Заголовок: А теперь попробую об..

А теперь попробую обобщить всё, выше сказанное:

1. Для того, чтобы вновь стать лучшим другом нужно не "давить на больное место", т.е. не напоминать о том, что было и не совершать этого вновь.
2. Не давать эмоциям брать верх над разумом.

Согласны ли вы с этими выводами? Прошу ответить.

 Отправлено: 24.11.09 12:22. Заголовок: Сейчас ситуация тако..

Сейчас ситуация такова: крайне холодное общение. Практически его отсутствие. Я заметил еще кое-что, не знаю, насколько это важно, но всё же скажу. В ICQ последнее время он стал часто менять ники, мне кажется, это попытка самовыразиться, обратить на себя внимание людей, которые не обращают его. Что вы посоветуете мне делать сейчас?

 Отправлено: 24.11.09 19:52. Заголовок: Nickolas-kruf пишет:..

Nickolas-kruf пишет:

цитата:

Я заметил еще кое-что, не знаю, насколько это важно, но всё же скажу. В ICQ последнее время он стал часто менять ники, мне кажется, это попытка самовыразиться, обратить на себя внимание людей, которые не обращают его.

Похоже, вы опять его обвиняете...
А даже если бы он хотел обратить на себя внимание других людей, почему нет? Сначала не обращали, а потом обратят, может станут друг другу интересны, дружба получится... Ваш друг свободен общаться и проявлять интерес к другим людям. И вы, кстати, тоже.

 Отправлено: 24.11.09 20:30. Заголовок: Это делается из-за н..

Это делается из-за недостатка общения живого. Он все время проводит в интернете.

 Отправлено: 25.11.09 20:39. Заголовок: theseo55 (14:11:06 2..

theseo55 (14:11:06 24/08/2009)
KR-SK| tm
I FONE& +
приветы женьке с дашой.

Мы нычитались и начили побаливать...

 Отправлено: 25.11.09 23:08. Заголовок: Простите?? Я ничего ..

Простите?? Я ничего не понял. Что это?

 Отправлено: 26.11.09 11:00. Заголовок: Сейчас такое дело. Э..

Сейчас такое дело. Этот друг мне не писал 2 дня, только отвечал на вопросы коротко и сухо, и думается мне, что это просто сезонное обострение - он просто выделывается от безделья. И я ему так и написал , что ты выделываешься и всё. он начал, вот, что ты бред опять пишешь? но потом не стал особо возражать - по-моему, он сам думает так же. мне кажется, это пройдет как только мы выйдем в школу. что вы думаете по этому поводу?

 Отправлено: 26.11.09 11:02. Заголовок: и потом сразу вышел ..

и потом сразу вышел из сети.

 Отправлено: 26.11.09 13:17. Заголовок: Nickolas-kruf пишет:..

Nickolas-kruf пишет:

цитата:

я ему так и написал , что ты выделываешься

а Вам нравится когда с Вами общаются в таком стиле?

безделие (если таковое действительно имеет место) может говорить как минимум об апатии, причина которой может быть скрыта в каких-то проблемах... а Вы вместо помощи "другу" просто нагрубили...

 Отправлено: 26.11.09 21:58. Заголовок: Чем я могу помочь че..

Чем я могу помочь человеку, зависимому от интернета? Я сделал сегодня нехорошо, но я залез в его аккаунт вконтакте и почитал там почту - у меня глаза на лоб полезли: он полностью зависим от интерната - от одной игры - и вся его дружба с кем бы то ни было - в виртуальном мире. Я думаю, причина кроется здесь. Вопрос: как глубоко?

 Отправлено: 27.11.09 11:57. Заголовок: Nickolas-kruf пишет:..

Nickolas-kruf пишет:

цитата:

Чем я могу помочь человеку, зависимому от интернета?

дать ему возможность увидеть, что реальный мир не так уж плох: вытащить на прогулку, в кино, на концерт, в интересную компанию. Есть множество интересных мест, а поиск таковых и Вам будет полезен.

цитата:

Я думаю, причина кроется здесь.

а мне кажется, что это не причина, а следствие. Того, что в реальном мире челвек себя не нашёл. Попробуйте "вытащить его в реал", а за одно в себе откроете много нового и полезного.

 Отправлено: 27.11.09 11:58. Заголовок: И будьте, пожалуйста..

И будьте, пожалуйста, добрее и снисходительнее и к себе и к нему.

 Отправлено: 25.03.10 16:56. Заголовок: Прошло довольно мног..

Прошло довольно много времени, не так ли? А я снова возвращаюсь сюда. Меня изнутри сейчас съедает какое-то чувство ненужности. Прошло уже почти пол года с момента моего последнего обращения на форуме. Всё было хорошо: я пытался подавлять в себе все противоречия. Я чувствовал преданность друга : постоянное общение и т.д., но сейчас наступили весенние каникулы. Я просил его съездить со мной кое-куда , надо было посмотреть один габаритный товар, и я удивился, когда он (при том, что родители ему запрещают далеко ездить), когда он пошел на обман родителей и на свой риск поехал со мной. Всё было хорошо. Но почему-то наступили каникулы и мы почти не общаемся. Одна из причин - то, что мой друг играет в компьютерные игры. Он общается с моими врагами, и я это общение гиперболизирую!!! Я сам прихожу к выводу, что основная масса людей - знакомые. Друзей не так много. Ни с кем он не общается так близко, как со мной. Но почему-то я прихожу в бешенство , узнавая , что он идет на каток с ними. Меня это искажает. Я не могу понять причину необщения. Я боюсь ужасно повторения летней истории. Я пишу именно на этот форум, потому что считаю, что невозможно понять ситуацию полностью, не прочитав того, что было летом. Я не знаю, что делать.

 Отправлено: 25.03.10 22:14. Заголовок: Nickolas-kruf, вы сф..

Nickolas-kruf, ты сфокусировал на этом друге большой набор чувств, отсюда и сильная ревность, так как он тебе заменяет толпу друзей, любимую девочку, любимую собачку и других всевозможных близких и любимых объектов.

Ищи и создавай же наконец-то дополнительные, альтернативные отношения с другими людьми и побольше, и распредели свои чувства между разными людьми.

 Отправлено: 25.03.10 23:01. Заголовок: КАК??? Как это сдела..

КАК??? Как это сделатЬ????? Я прекратил с ним контакт сейчас. Но скоро каникулы кончатся, и снова школа... и что тогда??? Как потом???

 Отправлено: 28.03.10 14:14. Заголовок: И все-таки жаль, что..

И все-таки жаль, что ты не хочешь о говорить о себе:( Тут люди, которые тебя никогда не увидят и не обидят по-настоящему. Все про съедающие изнутри чувства, да "как вернуть"... Очень верю, понимаю, что ужасно. Но это последствия, а разбираться надо в причинах привязанности!

 Отправлено: 01.04.10 16:08. Заголовок: Хочу говорить и могу..

Хочу говорить и могу говорить. ДУмаю, чтобы делать какие-то выводы вы должны лучше узнать меня. Я буду характеризовать себя ,насколько это возможно, беспристрастно. МНе было бы легче, если бы вы задали мне интересующие вас вопросы.

 Отправлено: 02.04.10 01:30. Заголовок: Вот тебе вопрос. Что..

Вот тебе вопрос. Что будешь делать, если твой друг через месяц уедет жить в Рио-де-Жанейро?

 Отправлено: 04.04.10 18:18. Заголовок: Вы что ли думаете, ч..

Вы что ли думаете, что я за ним поеду? А нафиг? Жить дальше буду. тем более я знаю, что он 100% никуда не денется.

 Отправлено: 25.07.10 13:39. Заголовок: Прошло немало времен..

Прошло немало времени, и я снова пишу сюда для сохранения последовательности. Я с этим "другом" не общаюсь уже почти все лето , и мне легко, но иногда возникает желание установить мир, но я удерживаю себя от этого шага, потому что в сознании я знаю, что не общаться с ним лучше. Несколько человек характеризовали мне его, как человека непостоянного: то с одними, то с другими. Эти мнения сошлись с моим, поэтому мы и не общаемся. Но как мне избавиться от желания наладить дружеские отношения вновь?

 Отправлено: 25.07.10 13:42. Заголовок: еще год подожди..

еще год подожди

 Отправлено: 26.07.10 19:01. Заголовок: Я говорю о сегодняшн..

Я говорю о сегодняшнем дне. спасибо за ответ.

 Отправлено: 26.07.10 19:54. Заголовок: Вот и я о сегодняшне..

Вот и я о сегодняшнем. Время и обстоятельства лечат от привязанностей.

 Отправлено: 26.07.10 20:00. Заголовок: Это так, но опять же..

Это так, но опять же время....

 Отправлено: 26.07.10 20:02. Заголовок: А больше ничего не л..

А больше ничего не лечит, ну разве что говори себе "я не хочу его видеть.. я не хочу его видеть.. я не хочу его видеть" :)

Составь список его отрицательных качеств и читай все время.

 Отправлено: 26.07.10 20:07. Заголовок: Я их и так знаю. эти..

Я их и так знаю. эти качества.

 Отправлено: 26.07.10 20:16. Заголовок: Знать недостаточно. ..

Знать недостаточно. При любой проблеме нужно сесть и писать. Даже известные люди пишут, что бы понять, что делать дальше. Только написанное дает возможность посмотреть со стороны.

Ты хочешь сказать, что ты ищешь помощи, но будешь спорить? Сначала попробуй, а потом спорь.

 Отправлено: 26.07.10 20:17. Заголовок: Я же не спорю. ..

Я же не спорю.

 Отправлено: 16.10.10 15:55. Заголовок: Nickolas-kruf У меня..

Nickolas-kruf У меня практически та же проблема с другом.
Я думал убрав его из своей жизни на год, это устранит привязанность. После первого-го же разговора проблема вернулась как ни в чем нибывало)
Считаю, что тебе стоит отпустить его и смериться,
сказать ему, что он для тебя значит, не требовать ничего в замен
и просто радоваться тем моментам общения, которые ты имеешь возможность испытывать с ним...

если конечно ОН адекватно воспримит твои эмоции к нему в свои 14 лет

 Отправлено: 16.10.10 18:27. Заголовок: alfa, наша привязанн..

alfa, наша привязанность к человеку обусловлена нашими потребностями - это ведь наша привязанность:) Возможно, тебе не хватает таких проявлений, какие есть у него. Обычно, это уверенность в себе, принятие своих отрицательных качеств, активность, успешность, но может быть и другое. Еще может быть, он нормально относится к чему то, что для тебя проблема. Ну, например, у тебя кривой нос, а ему нравится. Или ты считаешь себя жадным, и думаешь, что такого никто никогда не полюбит, а для него это - хозяйственность, и очень хорошо. Это только примеры, но принцип один - такого человека отпускать от себя очень тяжело, особенно, когда сложности с общением и другого просто так не найти.
alfa пишет:

цитата:

Я думал убрав его из своей жизни на год, это устранит привязанность. После первого-го же разговора проблема вернулась как ни в чем нибывало)

Какая проблема в привязанности? Он ее не удовлетворяет? Так поищи того, кто удовлетворит. Только очень важно свои потребности понять для начала. Причина не в мире, а в тебе.
alfa пишет:

цитата:

Считаю, что тебе стоит отпустить его и смериться, сказать ему, что он для тебя значит, не требовать ничего в замен и просто радоваться тем моментам общения, которые ты имеешь возможность испытывать с ним...

Ага, и с нимбом на голове, в образе мученика умереть от голода по эмоциям, близости, сексу или еще чему. Это ведь не просто Николасу совет? Это твоя позиция, наверное. А может тебе не надо мириться? Ты можешь поискать других людей и другие способы, а если не веришь, что найдешь их - разобраться, откуда это неверие. У него есть корни, но жизнь многообразнее, чтобы каждый раз повторяться - может быть и по-другому, если меняется отношение тебя самого. "Какой походкой идешь, туда и попадешь", как-то так... Может с другими людьми, может на разных форумах, может с психотерапевтом - когда ты осознаёшь свою проблему (как старые обиды, так и текущие потребности и страхи), открываются пути ее решения. ИМХО, для начала полезно задавать вопросы ;) Стремно, но полезно. Это не упрек на твой пост, это такое эмоциональное предложение!

 Отправлено: 16.10.10 20:40. Заголовок: alina, ага я как раз..

alina, ага я как раз недавно понял, что нужны другие люди)