Отправлено: 24.05.10 21:41. Заголовок: Надоела дипрессия!

Я очень веселый человек. Энергичная, подвижная... Но есть у меня одна проблема: периодически на меня находит жуткая дипрессия, во время которой хочется просто покончить с жизнью, так как она приносит почти физическую боль... боль где-то в области желудка.
Поясню, что это не беспричинно. У меня очень сложная, насыщенная событиями жизнь, с раннего возраста приходилось решать очень серьезные вопросы... Но жаловаться не хочу, потому, что жизнь интересна. Вот только... Сейчас дипрессия от того, что я одинока. Я не умею верить людям, я боюсь верить... Иногда мне говорят много хорошего, но я с подозрением буд-то ничего не слышу. Мое сердце не воспринимает ничего хорошего, потому, что оно устало болеть... Я запуталась. Неужели мне теперь только и вариться в проблемах??? Я очень хочу верить людям, но не могу... Страх быть обманутой настолько велик, что это приводит к отстранению ото всех...
Все ли со мной нормально? А может я все правильно делаю, и по-настоящему желающие добра люди не будут исчезать из моей жизни? Не знаю... Поговорите со мной...

 Отправлено: 25.05.10 00:23. Заголовок: Привет, веселый чело..

Привет, веселый человек Rиsя.

Rиsя пишет:

цитата:

периодически на меня находит жуткая дипрессия

Как часто?

цитата:

она приносит почти физическую боль... боль где-то в области желудка

А какого рода боль (резкая, тупая, сильная, пульсирующая) и нет ли других соматических (телесных) сопутствующих ощущений (ну там слабость, изжога, тошнота)? И что значит "почти физическую" - какая эта боль помимо физической?

цитата:

с раннего возраста приходилось решать очень серьезные вопросы

Какие, к примеру?

цитата:

Но жаловаться не хочу, потому, что жизнь интересна

Предположим, что вы не жалуетесь здесь, а просто беседуете. Тогда расскажите немного, что у вас в жизни особо интересное, а что менее интересное.

цитата:

Сейчас дипрессия от того, что я одинока. Я не умею верить людям, я боюсь верить

Это одиночество приобретенное или было по жизни? Так было всегда или что-то случилось недавно, и вера в людей перестала работать?

цитата:

Я запуталась. Неужели мне теперь только и вариться в проблемах???

И какие проблемы у вас на сегодняшний день? Каковы перспективы их разрешения?

Да, вопросы непростые, но они не настолько праздные, какими кажутся, и вы сами просили поговорить с вами.

 Отправлено: 30.05.10 16:00. Заголовок: Привет, не безразличный Прохожий :)

прохожий пишет:

цитата:

Как часто?

Сложно сказать как часто у меня дипрессия))) Меня сейчас так радует, существование этого сайта, что как-то сложно писать о плохом))) Каждый раз, как что-то в моей жизни не получается - я замыкаюсь в своей комнате и в себе. Это началось где-то с девятилетнего возраста, когда меня в мой день рождения мама с температурой и головной болью отправила сдавать бутылки, чтоб купить хлеба... Кажется это был такой переломный момент. Враз я стала другою, после того, стала вести дневник, часто грустить с ним наедине... Первое мое желание убить себя возникло, когда брат сломал мне нос, и с ужастными болями я бродила ночью по Киеву... собиралась броситься под товарняк... но как-то попустило...
... Я очень надеюсь, что никого не напугаю своими записями... мне не хочется пугать... но и держать в себе не могу.
прохожий пишет:

цитата:

А какого рода боль (резкая, тупая, сильная, пульсирующая) и нет ли других соматических (телесных) сопутствующих ощущений (ну там слабость, изжога, тошнота)? И что значит "почти физическую" - какая эта боль помимо физической?

это сложно назвать болью, так-как почти то же самое я чувствую, когда влюбляюсь, только не на столько острое. Это не физическое, потому, что я могу это контролировать переключаясь на что-либо, отвлекая себя. Сопутствующих симптомов никаких больше нет... ну разве что могу еще разреветься и долго реветь захлебываясь, как ребенок.
прохожий пишет:

цитата:

что у вас в жизни особо интересное, а что менее интересное

Особо интересное, это то, что не смотря на всякие там трагедии, моя же дипрессия меня же и сформировала... Я стала творческим м талантливым человеком... Но не хочу обсуждать тему "как отлично формируют дипрессии гениев"... Боль есть всегда боль, и я уверена, что если рождена талантливой - то могла бы такою быть и будучи окруженной теплом и заботой, никто не должен подвергаться насилию, даже во имя наивысших целей...
прохожий пишет:

цитата:

Это одиночество приобретенное или было по жизни? Так было всегда или что-то случилось недавно, и вера в людей перестала работать?

Сложный вопрос... Ведь на самом то деле я очень открыта к людям, но есть какоето "но"... Наверное моя проблема в том, что не вижу себя со стороны... Я не знаю что такое вера в людей, и как она должна "работать", но я знаю, что она есть. Я наблюдаю за отношениями других людей, и четко вижу, что что-то у меня не так, но что именно - я не могу сама определить... Близкие мне люди по разному это комментировали. Практически все назвали меня слишком строгой с виду, слишком серьезной, когда-то подруги признались, что не смогли бы мне доверять по-настоящему...
что же косается случившегося недавно - то да, есть и такое. Почти год назад рассталась с человеком, с которым прожила семь лет в гражданском браке.
прохожий пишет:

цитата:

И какие проблемы у вас на сегодняшний день? Каковы перспективы их разрешения?

Проблемы... Они есть у всех. Но мои всегда упираются в одиночество. например, недавно лежала в больнице, нельзя было ходить, да и больно было. Так чтоб мне привезли издому необходимые вещи - мне пришлось позвонить бывшему и орать на него в истерике... Противно конечно, но я перед этим его раз с пять просила помочь - отказывался, оправдываясь неотложными делами. Да, его можно понять - не обязан он даже общаться после разлуки... Но что мне еще оставалось делать??? Причем, он как-то с радостью отреагировал на мою истерику. Я понимаю, что это все ненормально. Но это все есть.
прохожий пишет:

цитата:

Да, вопросы непростые, но они не настолько праздные, какими кажутся, и вы сами просили поговорить с вами.

Нет, я вовсе не расстроена Вашими вопросами. Наоборот... Меня лишь беспокоит, чтоб не пугать чернотой жизни, и не расстраивать никого, в своих записях. Спасибо Вам, что поговорили со мною.

 Отправлено: 02.06.10 04:33. Заголовок: Rиsя пишет:Я очень н..

Rиsя пишет:

цитата:

Я очень надеюсь, что никого не напугаю своими записями

Не напугаете, и может даже обрадуете, кто-то вздохнет с облегчением, что его проблема как-то полегче Пишите сюда все, что хотите, это место для того и создано (создатель места, надеюсь, со мной согласен).

цитата:

Меня лишь беспокоит, чтоб не пугать чернотой жизни, и не расстраивать никого

Вы так акцентируете на этом внимание... Вы наверное считаете, что перепугали всех своих близких своими рассказами?

цитата:

Я наблюдаю за отношениями других людей, и четко вижу, что что-то у меня не так, но что именно - я не могу сама определить...

Но все же что-то можете определить. Вот вам "понравилась" идея "практически всех", что вы "слишком строгая с виду, слишком серьезная", а что еще? И что, вы думаете, в других людях "так" (там, где у вас "не так")?

цитата:

Близкие мне люди по разному это комментировали

А сколько этих близких людей и насколько они близки?

цитата:

Я стала творческим м талантливым человеком...

Расскажите про свои таланты и творчество. Где вы черпаете вдохновение, всегда ли оно есть или только в определенные моменты/периоды?

И расскажите, как вы расстались с мужем, по какой причине.

 Отправлено: 03.06.10 00:29. Заголовок: прохожий пишет: со..

прохожий пишет:

цитата:

создатель места, надеюсь, со мной согласен

и я надеюсь)))
прохожий пишет:

цитата:

Вы так акцентируете на этом внимание... Вы наверное считаете, что перепугали всех своих близких своими рассказами?

Хто его знает... Видимо действительно почему-то акцентирую... Наверняка это у меня с тех пор, как заметила, как люди отворачиваются, когда мне плохо... Иногда у меня было чувство, буд-то я внешне грязная, и боятся замараться. На самом деле это больно, ведь я совсем не грязная никакая. Просто это непонимание. Те, кто окружен теплом и заботой, не понимают того, кто в холоде и одиночестве... Меня иногда просто убивали фразой "не, а у меня так небыло" и далее следовало описание, как хорошо у него/нее в жизни, произносится часто с довольством, и радостью "как же мне хорошо"... Нет, я конечно рада, что даю понять собою некоторым, что у них, впрочем, все далеко не ужасно, и иногда специально рассказываю некоторым, чтоб сравнили, и поняли, как им на самом деле повезло. Да только мне лично от этого лучше не становится - наоборот, как буд-то оказываюсь на необитаемом острове, который все дальше и дальше уносит меня в океан от всех...
прохожий пишет:

цитата:

а что еще? И что, вы думаете, в других людях "так" (там, где у вас "не так")?

даже и не знаю... но нет, всетаки знаю. Это "написаные на лице" проблемы... А еще отсуствие уверенности, что все отлично... я не могу себя чувствовать в тепле и заботе рядом с людьми, а они это чувствуют, обижаются, или злятся, или раздражаются (не сильно, но я замечаю)... Вродебы все хорошо может быть, но потом вдруг как вирусом передаются одни и те же фразы произносящиеся в раздражении или в истерике. И эти фразы о том, что я какая-то не такая... Я понимаю этих людей - они хотят меня чувствовать, но не могут, потому, что во мне есть то, чего у них никогда небыло, и они не могут меня понять, почувствовать, и воспринимают как нечто чужое... А может все и не так вовсе...
А еще я заметила, что если вести себя как человек, которому очень тяжело и плохо - то самое тяжелое и плохое на тебя же и будут оставлять...
Да не знаю я почему все так! :) Ну не знаю я и все, почему никто не заботится, никто не поддержит, не обнимет... Может я проклята? Глупости, правда?)))
прохожий пишет:

цитата:

А сколько этих близких людей и насколько они близки?

ну, в даном случае это просто желаемое выдаваемое за действительное. Потому, что на самом деле близких у меня и нет вовсе. Даже родные - чужие... Я называю близкими тех, с кем мне когда-либо приходилось быть рядом, и которые меня понимали. Подруги, с которыми уже и не общаемся почти. Мой бывший... Сестра, у которой своя семья и очень много хлопот... Двоюродная сестра, которая считает себя моим дальним родственником, а я наоборот ее - близким)) поэтому не навязываюсь. Понятное дело, что близкими я их назвала скорей образно, потому, что даже им это сказать - не поняли бы)))
прохожий пишет:

цитата:

Расскажите про свои таланты и творчество. Где вы черпаете вдохновение, всегда ли оно есть или только в определенные моменты/периоды?

Я дизайнер. Художник. Пишу немного. очень люблю шить, но не купила пока машинку, люблю танцевать, но не умею. Люблю петь очень - умею и получается, но вокала нет, поэтому это так, для себя... Сейчас планирую пойти учить сальсу...
Если нужно сотворить что-то вдохновившись определенным стилем - я просто просматриваю произведения в этом стиле. Про определенные моменты не замечала за собой. Наоборот - я не могу чтобы не творить. Забери у меня бумагу и краски - я берусь за программы и компьютер, забрать это - берусь за ручку и бумагу (а, я еще люблю писать очень), это отнять - буду петь и сочинять сама на ходу песни, для интереса... если нельзя петь - могу еще взяться за кого-то и "творить человека". Так, как я еще модельер одежды, то "творю" человеку стиль иногда... в основном это им нравится. Кроме моего бывшего. Ему нравилось хорошо выглядеть и носить одежду мной пошитую, но его это сильно раздражало, потому, что он чувствовал себя слабым. Я это понимала, и перестала.
А расстались просто потому, что совершенно не подходим друг другу, и я с самого начала это знала. Вечные недоразумения и скандаллы просто измотали и пришла последняя капля моих нервов... он никак не мог определиться или нужна я ему или нет. Сначала дифирамбы о вечной любви, а при ссоре говорил, что лишь из жалости забрал меня издому. Требовал неизвестно чего в благодарность. Вечно пугал, что без него меня дома прибьют насмерть, и что я не виживу, что буду нищей и буду стоять на базаре торговать... Меня это все просто достало. Если он меня просто пожалел - то мне это как бы не нужно на уровне любви. Да, пожалуйста - буду благодарной, всегда помогу, всегда отплачу добром за добро, только не надо путать это с отношениями между любимыми...
Где-то так...
:)

 Отправлено: 07.06.10 04:53. Заголовок: Rиsя пишет:Иногда у ..

Rиsя пишет:

цитата:

Иногда у меня было чувство, буд-то я внешне грязная, и боятся замараться. На самом деле это больно, ведь я совсем не грязная никакая.

Это чувство довольно реальное (к примеру, вы даже себя непроизвольно осматриваете или отряхиваетесь) или довольно условное, метафоричное? Отчего это чувство могло появиться (может когда-то вы на самом деле были в прямом смысле или в переносном нечисты) и когда?

цитата:

Те, кто окружен теплом и заботой, не понимают того, кто в холоде и одиночестве... Меня иногда просто убивали фразой "не, а у меня так небыло" и далее следовало описание, как хорошо у него/нее в жизни

Ну вы же где-то понимаете, что такое поведение людей вообще нормально и типично. Было бы странно, если бы удовлетворенные люди бросались помогать неудовлетворенным. Такое бывает, но в качестве исключения. В основном тем, кто в холоде и одиночестве, помогают такие же - с целью найти утешение. Иногда этот факт не на поверхности (вроде бы человек выглядит утепленным и неодиноким), но на самом деле он в том же положении, что и его объект помощи.

цитата:

Да только мне лично от этого лучше не становится - наоборот, как буд-то оказываюсь на необитаемом острове, который все дальше и дальше уносит меня в океан от всех...

А вот исходя из предыдущего абзаца, не пробовали ли вы побольше согревать других? Пробовали наверняка, и каковы были ощущения?

цитата:

Это "написаные на лице" проблемы...

Ну-ка, и вот что там написано? Прочтите вслух сюда, плиз.

цитата:

Ну не знаю я и все, почему никто не заботится, никто не поддержит, не обнимет... Может я проклята? Глупости, правда?)))

Конечно, правда, еще какие глупости. Да, в мире не так уж много тех, кто искренне обнимет, поддержит, позаботится, но они есть, я сам видел! В вашем случае такие наверняка ошиваются рядом (думаю, вы даже знаете, что это так), но вы их, возможно, отгоняете своим настроением и может быть даже намеренно (это не вполне осознается, если это так). Вам бы сменить как-то свой внутренний заряд с минуса на плюс, они и осмелеют, начнут приставать - с целью обнять, поддержать и позаботиться.

цитата:

И эти фразы о том, что я какая-то не такая...

Готовит спорить, что прецедентов с этой фразой было не более двух. И половина из них скорее всего имела положительный смысл - вы уникальна.

цитата:

я не могу чтобы не творить

Продолжайте в том же духе, выдайте несколько шедевров, пока есть возможность, а то как найдете свое счастье, так творческий потенциал и ослабнет.

цитата:

расстались просто потому, что совершенно не подходим друг другу, и я с самого начала это знала

И хорошо так знала, целых 7 лет... Почему вы за него держались? Он прав - чтобы уйти из дому? Или что-то было еще? А были ли альтернативы ему?

 Отправлено: 10.06.10 10:24. Заголовок: прохожий пишет: Эт..

прохожий пишет:

цитата:

Это чувство довольно реальное (к примеру, вы даже себя непроизвольно осматриваете или отряхиваетесь) или довольно условное, метафоричное? Отчего это чувство могло появиться (может когда-то вы на самом деле были в прямом смысле или в переносном нечисты) и когда?

Да, в моей жизни было много нищеты. Приходилось часто просить помощи у маминых родственников (картошки, овощей и т.п.) их это доставало, потому, что просили часто, а на огороде ничего делать не умели. Плохо одевались. Мне очень много приходилось краснеть и стыдиться в детстве. А помню было как-то лето, когда я выросла из всей своей одежды, и была вынуждена сидеть в квартире все каникулы. Не могла выйти никуда, потому, что нечего было одеть... Нет, мы небыли грязными, и были аккуратными, но видимо хотелось большего, а небыло. Было время, когда мне приходилось носить в школу рваную одежду, и сапоги с дырками и протертые. Терпела очень много насмешек от одноклассников. Наверное это и сказалось. Может где-нибуть в селе такого и не заметили бы, но в центре Киева в основном люди могли себе позволить нормально одеваться, - у нас же было исключение. Поэтому было больнее.
прохожий пишет:

цитата:

Ну вы же где-то понимаете, что такое поведение людей вообще нормально и типично

Конечно же все понимаю. Я не имею никаких претензий ни к кому, если так показалось :))) На самом деле я просто ищу себе подобных, а их нет - в основном попадаются все холеные... А если и вижу не холеных - так это в основном вообще люди опустившиеся, с которыми и общаться то не о чем...
прохожий пишет:

цитата:

не пробовали ли вы побольше согревать других? Пробовали наверняка, и каковы были ощущения?

Конечно же пробовала. Никому это не нужно. А я не на столько глупа, чтоб быть слепой. Я еще не нашла человека, которому нужно было бы мое тепло и забота. Я не знаю почему меня отвергают в этом плане. Например, мой бывший не терпел моей заботы, его это раздражало, и за такие попытки я редко получала благодарность, да и это было наиграно, лишь бы не обидеть. Он любил сам проявлять всю инициативу, как буд-то ему нравилось выглядеть несчастным подкаблучником, и жалеться потом окружающим...
Именно поэтому у меня попугай, кошка и собака. Только эти животные всегда радуются заботе, и никогда не будут зазнаваться. И я даже знаю в чем причина. Я над собой работаю. Просто заботясь о ком-то я не умею держать дистанцию... тоесть, я всегда даю всего и сполна - человек как-бы переедает. Это я поняла, когда начала ходить на дрессировки со своим псом, и столкнулась с тем, что мой щенок отказывается играть, поворачиваясь задницей и уходя по каким-то своим делам. Тогда дрессировщица это заметила, и сказала мне, что я с ним чересчур много и чересчур хорошо играюсь, надо в самый момент разгара интереса щенка забирать игрушку и прятать до следующего раза. Чтоб ему хотелось играть всегда.
прохожий пишет:

цитата:

Ну-ка, и вот что там написано? Прочтите вслух сюда, плиз.

)))) да этого не описать))) Просто я очень измотана морально. Меня и сейчас периодически изматывают дома... Мать и брат не дают покоя. Мне кажется, что я обречена, потому, что для того, чтоб чувствовать себя счастливой мне нужно лишь чтоб они изменились и стали нормальными людьми. Но это невозможно. Даже на расстоянии от них я всегда переживаю о том, что они чекнутые, и им нужна помощь. Но больше меня все же заботит то, что это моя семья. Это всегда сказывается. К примеру, мой бывший часто мне о них упрекал и упоминал, чтоб его держалась. Я часто жалела, что он вообще с ними знаком - это складывает у него обо мне предвзятое мнение. Потому, что, как известно, "яблочко от яблони......." и "хочешь знать какова баба - посмотри на ее мать" и т.п. И всем плевать, что я совершенно другой человек. Всеравно соотносят и сравнивают с семьей. А когда я жила отдельно, и едва стягивала все свои раны, только-только начинала чувствовать себя нормальным человеком, обязательно прошлое возвращалось делая огромный "бах" по моей психике... Например, просто просили вызвать мать для чего-нибуть на учебу, или же, нужна была срочно ее подпись где-нибуть. Или просто кто-нибуть задавал вопрос о семье доводя этим меня до состояния на грани истерики... В общем, я пришла к выводу - что от них никуда, и нужно как-то с этим жить.
прохожий пишет:

цитата:

вы их, возможно, отгоняете своим настроением и может быть даже намеренно (это не вполне осознается, если это так). Вам бы сменить как-то свой внутренний заряд с минуса на плюс, они и осмелеют, начнут приставать - с целью обнять, поддержать и позаботиться.

Так и есть. Давно уже заметила свою тягу к уединению. Меня часто тянет побродить где-нибуть в одиночестве. Это было особо заметно в юности - сейчас вроде-бы этого уже и нет, но что-то осталось. Да, так и есть, я всех отталкиваю. Замечаю, но всеравно отталкиваю. Когда-то мне психолог сказала: "Может тебе просто это не нужно?". Я не знаю. Иногда мне кажется, что я так привыкла к боли, что появилась в ней потребность на уровне мазохизма, наверное, только не физического. Это пугает меня. Но всеравно есть. Иногда, например, я просто стою на балконе лестничной площадки на шестнадцатом этаже дома, и смотрю вниз представляя как прыгаю, и что со мной происходит. Страх, который я чувствую в этот момент, и боль в душе - уже почти потребность. Бывшего это очень мучило, я иногда просто уходила издому ночью чтоб походить по улице. Мне было очень страшно там, но в этом была потребность. Сейчас я уже так не делаю, только осталось то, что если я вижу что-то для себя страшное - оно неумолимо тянет меня к себе. Притягивает магнитом. Даже не знаю зачем это мне. И кажется уже нет ничего, чего бы я боялась... Сейчас мои страхи связаны с тем, чтоб избежать всяких там не хороших ситуаций, и они меня вовсе не притягивают. Иногда мне кажется, что я могу все, но меня спасает один лишь только мой разум от крайностей. А изза того, что мой брат сошел сума - я всегда очень переживаю за состояние своей психики.
прохожий пишет:

цитата:

Готовит спорить, что прецедентов с этой фразой было не более двух. И половина из них скорее всего имела положительный смысл - вы уникальна.

)))) меня и гением называют))) но какой я гений... только смущает это... стыдно как-то за себя))) по-моему я больше на психопатку похожа, чем на гения))) Это обязывает на самом деле. Мне хочется не подвести, а сил часто не хватает на что-нибуть гениальное. Вы вообще-то правы. Но тогда получается что я очень злой человек, когда отталкиваю любящих меня людей. А еще у меня возникает вопрос, почему же никого нет рядом, когда они нужны? И чувствую себя глупой, потому, что не могу понять что же не так.
прохожий пишет:

цитата:

И хорошо так знала, целых 7 лет... Почему вы за него держались? Он прав - чтобы уйти из дому? Или что-то было еще? А были ли альтернативы ему?

Альтернатив небыло. Он ворвался в мою жизнь можно сказать что и силой - просто жили у нас на квартире с другом. Он какой-то псих (но хороший псих), не стеснялся никого. У него всегда все чувства наружу. С одной стороны - мило, с другой - невозможно нормальную жизнь построить. Такой себе всеми обожаемый псих-весельчак имеющий множество путей к любому сердцу. Сначала я просто убежала издому с ним. Дома тогда начались твориться ужасные вещи, при которых я просто не могла там находиться. Мать обворовывала квартирантов, а сваливала все на меня, и они верили, что это я ворую. Мне было неимоверно стыдно и жить не хотелось. То был не единственный случай, когда я уходила издому, но тогда мне хотелось не вернуться никогда. Первые два года я жила с ним и планировала как и куда буду от него уходить, когда наиграемся. А потом сильно привязалась. Появилось сильное материнское чувство к нему вперемешку с жалостью. Он просто человек недалекий, из-за чего у него ничегошеньки не получается в жизни. Когда я поняла, что, по сути, отношусь к нему, как к младшему, или к любимцу, как робинзон к пятнице. Мне стало противно за себя саму. Я не могу так. Он ведь тоже может быть счастлив с кем-нибуть на себя похожим... Это не любовь была, а зависимость.

 Отправлено: 14.06.10 04:28. Заголовок: Rиsя пишет:И я даже ..

Rиsя пишет:

цитата:

И я даже знаю в чем причина. Я над собой работаю. Просто заботясь о ком-то я не умею держать дистанцию... тоесть, я всегда даю всего и сполна - человек как-бы переедает.

Ну не знаю, для кого-то именно это окажется одним из главных ваших достоинств.

цитата:

Мне кажется, что я обречена

цитата:

когда я жила отдельно, и едва стягивала все свои раны

Значит, таки не обречена, живя отдельно, получится восстановиться и заняться собой.

цитата:

В общем, я пришла к выводу - что от них никуда, и нужно как-то с этим жить

Все же вы здесь настаиваете, что ваши страдания почти добровольны и приносят вам некое удовольствие, выгоду.

цитата:

Да, так и есть, я всех отталкиваю.

Ну, не всех. Может половину. Не преувеличивайте свои неудачи. (А то снова обвиню в получении выгоды от несчастий. Хотя вы и так согласны с этим. Но все же неудовольствия от несчастий, кажется, больше, надо бы гармонизировать.)

цитата:

я больше на психопатку похожа, чем на гения)))

Часто эти качества сопутствуют

цитата:

Но тогда получается что я очень злой человек, когда отталкиваю любящих меня людей.

Не, не очень злой. Вы их отталкиваете наверное потому, что они вам мешают, любовь их как бы навязчива и требующая что-то взамен, вы бы возможно хотели, чтобы вас любили по-другому. Когда близкие проявляют некие намерения, выглядящие, с их точки зрения, как любовь, при этом приносящие удовольствие им, а не вам, это несколько разочаровывает и даже злит.

цитата:

почему же никого нет рядом, когда они нужны?

Потому что, во-первых, как мы выяснили, вы их почти убедили в том, что они вам в принципе не нужны, во-вторых, когда они вам нужны, вы никак не даете знать, что они вам нужны (точнее, ваш запрос помощи возможно неоднозначен и оценивается адресатами как противоположный по смыслу), в-третьих, они действительно могут быть по объективным причинам в такие моменты недоступными, в-четвертых и т.д. я уже не знаю

цитата:

Он просто человек недалекий, из-за чего у него ничегошеньки не получается в жизни.

И он все еще такой же без вас?

 Отправлено: 05.08.10 16:03. Заголовок: Rиsя Могу подарить ш..

Rиsя Могу подарить швейную машинку. Она не новая,но работает. Может поможет сотворить счастье.

 Отправлено: 07.08.10 13:12. Заголовок: Привет. За последнее..

Привет. За последнее время стооооолько воды утекло, что я даже удивляюсь как много может произойти в жизни за столь короткий срок...
прохожий пишет:

цитата:

И он все еще такой же без вас?

На счет него - он и действительно без меня намного лучше справляется по жизни. Удивительно, но просидевши сложа руки со мною, сразу же после разлуки он стал на ноги, занялся бизнесом, стал активно работать непокладая рук... Я вижу, что ему лучше без меня, и на самом деле рада, что разлука на него так в хорошую сторону подействовала. Единственный момент - никак не могу отучить себя набирать его номер тел. в критических ситуациях, когда что-то случилось, или плохо... С одной стороны, как бы, мешаю жить человеку, сроить личную жизнь (у него ведь отпадает возможность меня забыть), с другой - его номер намертво в моей памяти, а сменить номер - не хочет. Даже не знаю, может привыкнет что я теперь только друг...

 Отправлено: 07.08.10 13:17. Заголовок: Привет. Спасибо :) С..

Привет. Спасибо :) С радостью приму такой подарок. Особенно сейчас, когда уволилась с работы. :)