Отправлено: 15.08.10 22:37. Заголовок: Инициатива в отношениях

Здравствуйте. Хочу провести опрос среди форумчан.
Как вы считаете, женщина может проявлять инициативу в отношениях или должна ждать активности от мужчины?
Просто не знаю, как поступить. С бывшим мужем инициатором и двигателем отношения была я. Сначала все было хорошо, потом как-то разладилось совсем и развелись. Теперь познакомилась с мужчиной. Мне он очень нравится, хотела бы серьезных отношения. Я ему тоже, вроде интересна. Ну мне так кажется, не будет же человек делать то, что ему не нравится? Но инициатором нашего знакомства, встреч, звонков всегда выступаю я. Если я не звоню неделю, две, три, он сам на связь не выходит, потом срываюсь, звоню, он Ну наконец-то, куда пропала? А самому почему бы не позвонить? И вроде свободен. Живет один. Вот и как тут поступать. Если не активничасть, общение может закончится, но иногда кажется, что липну к нему. Так как вы считаете? Важно мнение и мужчин и женщин.
А еще хочется услывать мнение Хозяина сайта, Алексея. Просто подарок Судьбы-мужчина да еще и психолог Если не трудно, скажите, с точки зрения мужской психологии.
Спасибо!

 Отправлено: 15.08.10 22:52. Заголовок: Делайте так, как вам..

Делайте так, как вам хочется. Абсолютно не важно, кто инициатор в дружеских и любовных отношениях. Вопрос в том, что вы хотите от этих отношений, от этого мужчины, потому как если желание есть строить семью, то инициатива должна исходить от мужчины, потому как это своего рода тест на нужность ему вас в качестве жены, партнера и так далее. Дайте срок. Например, год. Года достаточно, что бы ему все понять и вам тоже. Доброжелательно и не на что не расчитывая проводите прекрасно время. По истечении срока просто ему скажите что то типа: "ты мне очень нравишься, я бы даже хотела создать с тобой семью, но раз ты ничего не предлагаешь, то я буду искать себе другого мужчину, я буду рада тебя видеть, дружить, но я буду ходить на свидания с другими мужчинами". Когда будет звонить, и вы собрались на свидание, так ему и скажите (очень жаль, но я сегодня занята, у меня встреча, давай в другой раз).

Не изгоняйте его, раслабтесь на время срока. И думайте себе по истечении срока: раз ты меня не захотел в качестве жены, то и я тебя не хочу. А пока зачем себе голову морочить и переживать? Это сказывается на вашем натсроении, самочувствии, внешности и возможно отпугивает.

 Отправлено: 16.08.10 00:55. Заголовок: А классная идея, пол..

А классная идея, получать удовольствие ни на что не расчитывая!! Спасибо!! Трудновато, конечно будет отпустить, ведь уже насочиняла себе разного. Но попоробовать можно.
Ну, а вообще суть поста-как мужчины расценивают женщин-инициаторов отношений. И возможны ли при таком раскладе отношения. И почему уже второй мужчина занимает ведомую позицию?
Отзовитесь, формчане, оч важно!!!

 Отправлено: 16.08.10 13:47. Заголовок: Тотошка пишет:суть п..

Тотошка пишет:

цитата:

суть поста-как мужчины расценивают женщин-инициаторов отношений

Поделюсь уж своим крайне субъективным мнением.

Инициатива от женщины - это круто. Не вообще, а лично для меня. Это как лицензия на действие. Она точно этого желает сама, значит, можно действовать. Ясное дело, что инициатива должна быть адекватная, ненавязчивая. Женщина должна чувствовать, что мне тоже понравится то, что она предлагает. К примеру, если я не подаю вообще никаких импульсов заинтересованности в этом действии, то мне лучше это не предлагать, а если и предложить (в случае, если женщине точно известно, что мне это может понравиться, были прецеденты), то спокойно, осторожно, можно намеком, я пойму. Я не считаю невозможным для женщины ощутить подобные импульсы от мужчины. Я вот даже со своей излишней сдержанностью и кажущейся бетонностью какие-то импульсы все же выпускаю. В свою очередь, если инициатива от женщины не в тему, я сделаю все возможное, чтобы она не почувствовала себя дурой (потому как искренне не считаю ее дурой), чтобы она не побоялась впредь проявлять инициативу снова.

Я, конечно, и сам иногда проявляю инициативу, но как правило получаю от этого меньше удовольствия и испытываю больше напряжения, потому как особо чувствителен к отказам и скорее ожидаю их, чем согласие. Отказ болезненный не только потому, что наверняка лишает меня желаемого удовольствия, но и потому, что означает разность с этим человеком - в желаниях, стремлениях, побуждениях. Отказ отдаляет меня от отказавшего, делает его не таким как я, инородным. Не буквально, конечно, а бессознательно.

Я не только об инициативе в сексе. Это касается любых совместных дел. Поехать в отпуск, сходить погулять, посмотреть именно это кино, заказать именно это блюдо, встретиться именно в этот день.

При этом я в курсе, что даже самая сильная и инициативная женщина хочет, чтобы мужчина знал о ее желаниях лучше нее и чтобы именно он проявлял инициативу - в нужное время, в нужном месте, на нужную тему. Поэтому я всю жизнь учусь это делать.

Однако такое отношение к инициативе у мужчины - это вариант из многих. Есть такие же сдержанные как я - с грузом комплексов из детства; есть другие - они тоже почти не проявляют инициативу, но потому, что у них не выражены желания, они не умеют дифференцировать и вербализировать их, им просто нечего предложить; есть третьи, их не настолько беспокоит страх перед отказом, и они могут как принимать инициативу, так и проявлять ее без проблем; есть четвертые, которые не терпят инициативу от женщины вообще, считают это чуть ли не оскорблением. Есть еще типы и типочки. Единого отношения у мужчин нет, увы.

цитата:

почему уже второй мужчина занимает ведомую позицию?

цитата:

инициатором нашего знакомства, встреч, звонков всегда выступаю я. Если я не звоню неделю, две, три, он сам на связь не выходит, потом срываюсь, звоню, он - Ну наконец-то, куда пропала?

Возможно, ваш второй мужчина еще более сдержан, чем я, но мне кажется, что у него недостаточный интерес к вам. Его вопрос - куда пропала - это проекция, потому как пропадает он, не сильно хочет встреч с вами. И пока что не может или не хочет признаться в этом и попросить, чтобы вы его перестали беспокоить. Какую-то пользу от вашего знакомства он все же получает.

Такое вот злое и очень субъективное предположение.

Если вдруг оно верное, то это не конец. Можно его интерес разогреть сейчас или же он сам разогреется со временем. Например, у него все-таки есть кто-то поинтереснее вас, а вот как у них разладится, так его интерес на вас и обратится.

 Отправлено: 16.08.10 20:57. Заголовок: Хм...Спасибо огромно..

Хм...Спасибо огромное, Прохожий. Касательно общего вопроса об женской, читай моей, инициативы-интересно. Я как-то в последнее время начала вс чаще сталкиваться с мужчинами трудными на подъем. И это не про любовно-сексуальное, а в повседневности. Наверное причина тому-моя активность. Мне многие знакомые говорят-ну куда ты спешишь, расслабся и жди. А я не могу и не хочу ждать. Я живу сейчас и неизвестно, что будет завтра.
Насчет вашего субъективного предположения, ага, довольно злое. Дернулось внутри что-то. Вообщем то, как ни жаль, ваше предположение скорее похоже на правду. А предложение ждать, когда у него разладится с его возможным "интересом" и он, за неимением чего-то лучшего, скосит на меня взгляд как-то не наполняет оптимизмом. Может напрямую его спросить, для чего и зачем и надо ли ему это? Иллюзий лишиться на ранней стадии, пока не так близки. Хотя, ой как хочется, что б вы ошиблись и он просто вот такой вот мега сдержанный.

 Отправлено: 17.08.10 01:24. Заголовок: Тотошка пишет:Может ..

Тотошка пишет:

цитата:

Может напрямую его спросить, для чего и зачем и надо ли ему это? Иллюзий лишиться на ранней стадии, пока не так близки.

Если вы правдолюбка (какая это сейчас редкость), то идея прекрасна! А если предпочитаете что-то послаще, то есть риск лишиться не только иллюзий, но и прилагающегося к ним мужчину раньше времени.

 Отправлено: 17.08.10 01:33. Заголовок: Я конечно обманывать..

Я конечно обманываться рада, но подозреваю, что на мое Тебе эт надо? услышу, не надо.
Но мы встречаемся периодически, я привязываюсь
И раньше времени, если нет интереса... Сейчас от одной этой мысли неприятно. А чего тянуть, надеятся, что разгледит какая я вся из себя замечательная? А если не разглядит? Вот почему про инициативу.

 Отправлено: 17.08.10 02:30. Заголовок: Тотошка пишет:А чего..

Тотошка пишет:

цитата:

А чего тянуть, надеятся, что разглядит какая я вся из себя замечательная?

Ну хоть подольше побудете в этих отношениях. Это наверное лучше, чем ничего. Ведь что-то приятное в них есть?

цитата:

А если не разглядит?

Ну тут фиг знает, что будет. Досадно будет. Но может не будет чувства потерянного времени, уроки какие-то вынесете. Но да, возможно, уроки эти вам не нужны, может лучше самой инициировать определение ваших отношений и, если определение вам не понравится, изменить форму отношений (остаться просто друзьями, просто любовниками, просто коллегами или еще кем, или расстаться вообще) и потратить освободившееся время и ресурсы с большей пользой.

 Отправлено: 17.08.10 02:36. Заголовок: Попробую не форсиров..

Попробую не форсировать события. И для разнообразия побыть пассивной, не звонить, не писать Вот и пойму, что к чему.
Прохожий, вам спасибоньки. бооольшооое!!!!
А может есть кому еще чего сказать.
И создатель сайта игнорирует просьбы посетителей

 Отправлено: 17.08.10 09:12. Заголовок: "Не стремись про..

"Не стремись проводить время с тем,кто не стремится провести его с тобой..." (с.)
Больше добавить нечего...

 Отправлено: 17.08.10 14:23. Заголовок: karakatitsa, т.е. по..

karakatitsa, т.е. получается замкнутый круг. Я не стремлюсь, значит и ему нечего стремиться, потому что я не стремлюсь, а я не стремлюсь, потому что он не стремиться.. Так шо ли?

 Отправлено: 17.08.10 14:46. Заголовок: Создатель сайта счит..

Создатель сайта считает, что главное - получить желаемый результат

 Отправлено: 17.08.10 16:07. Заголовок: Точка , если речь ид..

Точка , если речь идет о каком-то промежутке времени, относительной длительности, в течение которого Ваши стремления не встречают взаимного стремления, то можно, пожалуй, заключить, что человек не стремиться... А если человек не стремиться, возникает вопрос - а зачем Вам такое надо? Общение, это все же, процесс двусторонний. Хотя у кого как....

 Отправлено: 17.08.10 16:39. Заголовок: karakatitsa, я к том..

karakatitsa, я к тому, что иногда складывается впечатление, что все прям такие гордые и независимые, и в итоге страдают от одиночества и неприкаянности, а всего то нужно было проявить интерес лишний раз, инициативу.. Проще нада быть. Поиграться конечно тоже можно, но если очень хочется позвонить, то нужно звонить. Одно из двух или отношения разовьются еще больше или от уже видимого неинтереса разочаруешься сама и проще будет расстаться с иллюзиями. Не нужно бояться обжечься, это жизнь, это эмоции, это новые возможности. Просто одно дело проявлять настойчивость как собачка, которой не хватает косточки "ну дайте, дайте, ну дайет же!" и другое дело проявлять интерес с головой. :) Вот вы, к примеру, как заводите отношения новые? Не важно какие. Само как то получается или интересуетесь человеком, улыбаетесь ему пеВрая. Для меня это довольно сложно, но иногда себя перебариваю и в восторге тогда от себя самой. Но и очень рада, когда интересуются мной.

 Отправлено: 17.08.10 17:41. Заголовок: Точка , мы говорим с..

Точка , мы говорим с Вами о совершенно разных вещах, Вы не замечаете? ))))

 Отправлено: 17.08.10 18:50. Заголовок: Возможно )) давайте ..

Возможно )) давайте уточнять.. говорили об инициативе и стремлении, так?

 Отправлено: 17.08.10 21:17. Заголовок: Ух ты, Alex! Эт шо ж..

Ух ты, Alex! Эт шо ж, в любви и на войне все способы хороши? Главное, достичь результата, а там.. чего уж там. "А я ХОЧУ, а подать мне..."
Точка, я тоже придерживаюсь мнения, что если все мы будем стесняться и гордится, то так и будем стесняться в гордом одиночестве
Но иногда, когда не могу распознать отношения ко мне, начинаю сомневаться. Асе0таки взаимности хочется

 Отправлено: 18.08.10 12:48. Заголовок: Точка , Вы, как мне ..

Точка , Вы, как мне показалось, говорили о начальных этапах знакомства, ну или завязывания каких-либо отношений. Тут, я согласна, показная гордость ни к чему, и инициативу проявляет тот, кому стало интересно. Понравился этот человек - можно ему это показать. В моем же комментарииkarakatitsa пишет:

цитата:

речь идет о каком-то промежутке времени, относительной длительности, в течение которого Ваши стремления не встречают взаимного стремления, то можно, пожалуй, заключить, что человек не стремиться...

Т.е Вы уже инициативу проявили, стремление показали, а человек не то чтобы против, но ни не то, чтобы за... В все-таки ведь гораздо интересней, когда есть взаимность.
В общем проявлять инициативу можно и нужно. Мысль в том, чтобы не гоняться за призраками.
А насчет того, женщина должна быть первой, или мужчина - не суть важно. У женщин в арсенале есть масса способов проявления инициативы, и приемов, позволяющих вызвать у мужчины ответный интерес И чаще даже женщине это сделать проще и комфортней - меньше вероятность, что она нарвется на грубость или резкий отказ. А для мужчин подобное поражение часто бывает очень болезненным.

 Отправлено: 18.08.10 13:24. Заголовок: Даже если отказ мягк..

Даже если отказ мягкий и вежливый, это отказ. И менее болезненным он не становиться. Особенно, если заинтересованность сильная. Так что можно поспорить, как лучше, мягко, но расплычато или грубо, но без пространства для иллюзии.

 Отправлено: 18.08.10 13:25. Заголовок: Верно. Инициативност..

Верно. Инициативность касается всего периода отношений. А то получается женщина ну проявила инициативу, а потом думает, что не нужно, флаг в руки мужчине. А мужчина уже и не знает что думать, нужны не нужны женщине отношения. В данном случае, как описала автор, мужчина не поддерживает развитие отношений, это да. Но штука еще в том, что иногда хочется пообщаться с человеком, который инициативу не проявляет, вот хочется и все. Я думаю, что нужно поддаваться на такие вот порывы. В жизни возможно все. И если на порывы не поддаваться, то можно что-то упустить.

 Отправлено: 18.08.10 13:31. Заголовок: Точка, т.е. пользова..

Точка, т.е. пользоваться тем, что пока не послали и радоваться тому что есть.
Потому как у меня именно так, вот хочется и хоть ты тресни. Накрывает переодически, но может он вот такой и считает. что уже тем что отзывается и не просит, что б оставили в покое уже все сказал. Гадание на кофейной гуще..

 Отправлено: 18.08.10 14:09. Заголовок: Чет моя уверенность ..

Чет моя уверенность начинает таять, трудно принять то, что тому, кто тебе интересен, как то фиолетово, есть я или нет...
Минута слабости

 Отправлено: 18.08.10 15:47. Заголовок: Смысл в результате, ..

Смысл в результате, а результат достигается действием. Или отношения завертятся, или вы получите столько разочарования, что очень просто сойдет все на нет в душе. Не нужно просто ожидать всякого разного приразного.

 Отправлено: 18.08.10 15:58. Заголовок: Ага, все на одном ме..

Ага, все на одном месте уже 4 мес. А спасительного разочарования чего то нет. Ау, разочарование, где ты?
И все-равно, пока не испробую все, не успокоюсь. Зато буду знать, что сделала все, что от меня зависело.

 Отправлено: 18.08.10 17:05. Заголовок: Ну не разочарование,..

Ну не разочарование, а успокоение :)

 Отправлено: 18.08.10 17:34. Заголовок: Вот так и тянутся ру..

Вот так и тянутся ручёнки позвонить и спросить Доколе? Надо чем-то ручёнки то занять. А то ж потом придется делать то, чего даже боюсь, в смысле подняв нос и сцепив зубы, гордо самоустраниться. Где б взять терпения и выдержки!!!
Многие подобное состояние называют любовью. Вот еще этого недоставало!!! Неразделенная Лубофф

 Отправлено: 18.08.10 17:37. Заголовок: Я сегодня живу на эт..

Я сегодня живу на этом сайте. Здесь уютненько

 Отправлено: 18.08.10 19:06. Заголовок: Да, сначала звонишь ..

Да, сначала звонишь и теребишь, потом видя почти игнор, начинаешь игнорить сама и вести себя зеркально, как он. Потом привыкаешь и начинаешь жить в мыслях без него. А тут вдруг он звонит, но уже все равно :) В любом случае, возвращаясь к первому сообщению, инициатива это не плохо.

 Отправлено: 18.08.10 19:46. Заголовок: Перспектиффка... Мож..

Перспектиффка...
Может обойдется
Как-то съехала я с общей темы на личную ))
Прохожий, а вообще, я правдолюбка. Но тут правду узнать хочу, по привычке, но боюсь, радости мне это не доставит. Сладенький, гаденький самообман

 Отправлено: 19.08.10 10:15. Заголовок: А я хочу сказать, чт..

А я хочу сказать, что вы усложняете. Проще, проще. Мне кажется, он просто не знает вашего отношения. Думает, что вы играетесь и хорошо проводите время. И поэтому не подпускает вас близко к себе. А если вы покажете ему. что для вас это нечто большее, чем развлекалово, может и он изменит отношение. А насчет инициативы, какая разница кто, главное как. Если вы звоните и грустным голоском в трубку, давай встретитмся, то эт точно просьба. А вот если весело, сегодня вечер мы проводим вместе, остальные становятся в очередь и терпеливо ждут. И по увереннее, если бы ему совсем ничего от вас не надо было, он бы не тратил ни минуты на вас. Чего вы хотите от него. Какова цель? Семью создать? Сладко проводить время вместе или любавных признаний и вулкана страстей? Вот и отталкивайтесь от желаемого результата. Ведь правда, главное результат, а вы делаете главным процесс его достижения.

 Отправлено: 19.08.10 13:00. Заголовок: фф Я не усложняю, ан..

фф Я не усложняю, анализирую. Чего я хочу сказать пока трудно О семье пока не думаю, не знаю его особенностей, мало общаемся. А вот ласки, тепла, внимания да. И процесс тоже важен. Правда, когда он ни разу сам не предложил встретиться за все время, как то уверенность в том, что ты идешь в верном направлении теряется.

 Отправлено: 19.08.10 16:36. Заголовок: А еще иногда посещаю..

А еще иногда посещают опасения, что я для него-дешевое удовольствие. Не в смысле денег, а в смысле душевных затрат. Завоевывать не надо, доказывать ничего не надо. Сама позвоню, сама предложу, докажу, завоюю и сдамся.
Во меня занесло Это я очень хочу увидеться, но запретила себе. Так, болтаем ни о чем, жду...

 Отправлено: 20.08.10 10:03. Заголовок: Тотошка Инициатива,..

Тотошка
Инициатива, эт супер!! Ты, как и я предпочитаешь контролировать ситуацию.
Но.. Ты, я так поняла, читала мой рассказ. Будь сторожнее, инициатива приводит и к таким последствиям. Особенно, если она исходит от одного человека, а второй ее благосклонно принимает.
Извини, если несколько депрессивно, это мое мнение. Проявлять инициативу имеет смысл, если она нужна еще кому-то, кроме тебя.

 Отправлено: 20.08.10 12:43. Заголовок: Грустно, что вот так..

Грустно, что вот так вот бывает. Что люди не ценят того, кто ими искренне заитересован. И часто бывает так, что оценивают только тогда, когда уже поздно. Грустно. Жизнь то одна. И никто не знает, что будет с нами завтра, или с теми людьми, кот мы принебрегаем.
Но я не хочу насиловать себя и делать вид, что мне безразличен человек, кот мне интересен. Даже если это причинит боль.

 Отправлено: 20.08.10 20:43. Заголовок: Вспомни мое сообщени..

Вспомни мое сообщение про срок в год. Попробуй его сократить и уже сейчас позвони и между прочим скажи, что ты пойдешь на свидание. Вот тогда ты и поймешь нужна ты ему или нет. Мужчина внутренне сожмется, если ты ему нужна и попытается что-то предпринять. А если нет, то и фиг с ним.

 Отправлено: 20.08.10 21:24. Заголовок: Точка Это уже манип..

Точка
Это уже манипуляция...
Хотя... может мной уже давно манипулируют. Можно попробывать.
Готовтесь к очередному водопаду слез: Как мне его забыть побыстрее!!

 Отправлено: 20.08.10 22:31. Заголовок: А было бы легче ходи..

А было бы легче ходить на свидания и что бы он не знал? Это не манипуляция, а провокация :) И тем более все честно!!

Кстати о честности, честно пойдите на свидание. С кем угодно. В кино, в пинг-понг поиграть, в парке посидеть. Для этого существуют сайты знакомств. Никого ни к чему не обязывает, но это уже действие.

 Отправлено: 20.08.10 22:38. Заголовок: :sm54: Не, с кем уг..

Не, с кем угодно не пойду Эсть один товарищ, именно товарищ. Давно тянет на картинг сходить с ним. Вот и схожу.
И перышки завтра почищу. Одним махом двух зайцев.

 Отправлено: 20.08.10 23:32. Заголовок: :) Все теория теория..

:) Все теория теория. Расскажете как вышло на практике?

 Отправлено: 20.08.10 23:37. Заголовок: :)Расскажу...

:)Расскажу.

 Отправлено: 22.08.10 15:54. Заголовок: Рассказываю,как и об..

Рассказываю,как и обещала. Нельзя пытаться заменить суррогатом оригинал. Если не то,что жаждет сердце, душа, тело, то лучше никак. Совсем никак. Даже если изначально встречи расчитаны на необременяющее времяпрепровождение. Для провокации можно СКАЗАТЬ, читай соврать. И увидеть результат. Но не более. Клин клином работает, когда уже не так болит. А когда все свежо-чудесненько врешь себе, "клину" и тому, кого пытаешься пронять. И от этого тошно. Так что пострадаем, поплачем, а потом-на свидания. Для поднятия самооценки можно сублимировать энергию на себя. Похудеть, выучить японский, научиться танцевать стриптиз. Но не бегать на свидания.
Это личный опыт для тех, кто будет на этом форуме и в такой же , как и я.