Отправлено: 08.09.10 20:03. Заголовок: Снежный ком.

В моей жизни все катится в низ как снежный ком. Знаю что в первую очередь все зависит от меня, но вырваться пока не выходит.
Мне 29 лет , я замужем и у меня маленький сын.
Мои родители разошлись когда мне было 6 лет. Но не отец не мать свою жизнь так и не устроили. Так и продолжали трепать друг другу нервы. Отец давно бухает, а мать в вечной депрессии все у нее плохо и все плохие. Я всегда смотрела на нее и не могла понять как так можно. А теперь и сама к этому качусь.
Раньше не смотря на родителей я была жизнерадостной и веселой. старалась во всех и во всем находить положительное, хотя самооценка моя всегда страдала. В коллективе лидером не была.
Закончила институт. Группа у нас была замечательной, все были очень дружными. С 3 курса пошла работать официанткой. тоже коллектив был По окончанию института повысили администратором.
В это время познакомилась со своим будущим мужем........влюбились и через год поженились.
Через год я поменяла место работы где со временем меня назначили заместителем директора. Проработала я здесь 4 года. После чего ушла .
Очень устала. И уверенности в себе не хватала. У руководителя должен быть железный характер, а я очень мягкая была. И директору это стало не нравится..... Я решила уйти на более спокойную работу, так-как мы с мужем жили уже 4 года и очень хотели ребенка.Так и вышло ....сменила работу.....и забеременела. счастью не било придела
Вообще после года жизни с мужем у нас начались проблемы. Муж очень изменился.........я на почве нервов попала в больницу с целым "БУКЕТОМ".
..........ОДНИМ СЛОВОМ ЗАНИМАЛАСЬ САМО СЪЕДАНИЕМ. На вопрос или есть у него кто-то еще, он говорил что нет. Муж попросил пожить отдельно...хотел разобраться в себе. Думал он долго - пол года. В итоге мое терпение лопнула и я смерилась, что развод не неизбежен. Сказала что ждать больше не могу... в итоге мы пришли к разрыву. Было очень тяжело, но у меня была работа с сильной загрузкой и это помогала. Через неделю муж приполз с извинениями, что все хочет вернуть и т.д. Я очень была рада, так-как сама этого очень хотела. У нас все наладилось как нельзя лучше ........и тут через пол годика я случайно убирая в ящике с документами нахожу письмо муже некой особе (письмо было наполнено нежности и любви) У меня естественно был шок. Оказалось что когда у нас в отношениях были проблемы у него было увлечение. Это было в прошлом,но отпечаток это оставило. Я старалась забыть об этом . Все стало налаживаться . Я пошла на тренинги "Личного роста". За что очень благодарна судьбе. Я от них осталась в восторге. Они мне помогли избавится от накопившегося негатива. В общем с мужем все наладилось .......мы были счастливы 4 года. Настал момент когда я была уверена в нем на 100%. ..........мы долго пытались зачать ребенка, но напряжение на работе давало о себе знать. Я сменила работу и сразу забеременела ......... Все были счастливы и наши родители тоже ....всячески хотели помочь......
но счастью и радости на этом пришел конец. Казалось бы появился маленький ангелочек - бери и радуйся....но здесь ком и покатился... Меня еще не выписали с роддома ,а мы переругались с родителями мужа. Его мама лезла в каждую дырку. и все критиковала. Муж даже и не пытался возражать. Потом переругались мои родители с мужа родителями..........разборки и советы родителей сказались на нас ...... мы напрочь перестали понимать друг друга. Помощи по уходу за ребенком не было вообще или из под полки. У мужа постоянные проблемы с работой ...........отсутствие денег. За последние два года я забыла когда улыбалась за исключением того когда смотрю на сынулю. Я понимаю что к муже уже ничего не испытываю ......... развестись не решаюсь ведь идти некуда (разве только к депрессивной маме)но там мне точно конец, да и муж безумно любит сына. А теперь ко всему сын выходит из под контроля. Часто устраивает истерики. Детей на площадке толкает, отбирает игрушки у детей. На нас уже родители смотрят косо. Мне стыдно ходить на площадку. Сегодня пришла с площадки и наривелась.
У нас конечно бывают с мужем стычки при сыне, но это скорее исключение чем правило. Мы стараемся выяснять отношения не при нем. Просто не знаю как объяснятьему, он разговорам вообще не поддается. Я уже не выдерживаю и начинаю срываться.
С одной стороны понимаю, что не все ужастно , у нас есть отдельная квартира, все живы и относительно здоровы, нет войны и мы не голодаем. А с дугой я полностью потеряла себя Не могу себя организовать. Целыми днями стирка, уборка, готовка. Секс с мужем напрочь отсутствует....А так хочется женского счастья . Просто хочется радоваться когда приходит муж ........раньше радостные объятья и сладкий ЦЕМ......а теперь сухое ПРИВЕТ .......Что менять ? Как менять ? Приношу извинения за большой текст , просто выговорится некому ..........

 Отправлено: 08.09.10 21:05. Заголовок: Эхх.. было бы клево,..

Эхх.. было бы клево, если бы выссказался кто-то из мужчин. Почему они сбегают от проблем. Почему ожидают вечного праздника от любимой женщины. Почему всегда идут самым легким путем в отношениях. Почему для них движение вперед это смена женщины.

Так.. дальше продолжать не буду, боюсь появится мат.

 Отправлено: 09.09.10 04:15. Заголовок: son пишет:Что менять..

son пишет:

цитата:

Что менять ? Как менять ?

цитата:

я полностью потеряла себя. Не могу себя организовать. Целыми днями стирка, уборка, готовка.

А можно как-то снять с себя некоторые дела? Стирку и уборку разделить с мужем? У него, если я не ошибаюсь, много свободного времени? Было бы справедливо, если б он вам помогал такой вот натурой, раз уж финансово не получается (снизить нагрузку по дому с помощью бытовой техники). Только это не надо ему ставить в упрек, хорошо бы доказать ему, что это, к примеру, нужно делать ради сына и ради него самого (у вас появится время больше заниматься сыном; осмелюсь предположить, что агрессивность вашего сына - это выражение нужды в любви и внимании; также сам муж почувствует, что приносит больше пользы семье, это ослабит его напряжение и негативные чувства).

цитата:

Просто хочется радоваться когда приходит муж ........раньше радостные объятья и сладкий ЦЕМ......а теперь сухое ПРИВЕТ

Скажите, а если бы муж перестал приходить (вообще или частично, то есть, отселился - гипотетически) - это было бы лучше, чем сухой привет и отсутствие секса? Ведь пришлось бы меньше готовить, стирать, убирать, появились бы ресурсы найти себя, организоваться, мобилизоваться...


Точка пишет:

цитата:

было бы клево, если бы выссказался кто-то из мужчин. Почему они сбегают от проблем.

Ну, я тут от мужчин. Вопрос несколько не по теме. Видимо, что-то наболело и проецируется в любую тему, хоть как-то затрагивающую проблемы в семейных отношениях. Ну да ладно. Я сам проецирую в ситуации, на которые отвечаю, свои текущие переживания, правда, не до такой степени.

За всех мужчин отвечать не буду, скажу за себя. Лично я сбегаю от проблем крайне редко, обычно проще их встретить в лоб и решить, потому как от них не убежишь - можно физически оградиться и спрятаться, но в голове это остается открытым, и с этим жить лично мне неприятно и нелегко. Но если проблема оказалась нерешаема разумными силами за разумный период времени, то я опять не сбегаю от нее, а тщательно забочусь о минимизации вреда (себе от нерешенной проблемы) и ухожу. Спокойно, продуманно, медленно. Вперед. К новым проблемам.

По поводу других мужчин могу пофантазировать. Сбегают они не только "от", но и "к". И не только мужчины, но и все остальные люди и еще, пожалуй, женщины! Да-да, нефиг приписывать это лишь мужчинам. Любой человек по жизни сталкивается с различным напряжением, вызванным фрустрациями, невозможностью удовлетворить некие желания. У всех фрустрируемых различные способы снятия этого напряжения, в зависимости от их жизненного опыта, структуры и зрелости психики: от игнорирования проблемы до суицида.

В данном случае, муж, вероятно, нашел в son несколько не то, что желал (скорее бессознательно, но возможно его желания ему известны), на это намекают его левые увлечения с самого начала отношений, но по каким-то причинам он эти отношения не разрывал и не разрывает до сих пор (возможно банальное чувство вины и страхи, но скорее там целый букет, включая позитивные стремления). При этом он так и не нашел эффективную разрядку напряжения от неудовольствия (находиться в этих отношениях), компенсацию своим жертвам (подавленным желаниям), хотя искал и ищет дальше. Правда, найти здесь достойную компенсацию очень сложно, проще было бы наверное осмелиться на поиск и удовлетворение своих желаний.

Точка пишет:

цитата:

Почему для них движение вперед это смена женщины.

Слишком грубое обобщение. Смена женщины - это часто шаг назад (к примеру, отказ от серьезных зрелых отношений, регрессия к "легким" романтическим отношениям) или топтание на месте (к примеру, если это донжуанизм). Движение вперед, прогресс для мужчины в контексте смены спутницы жизни - это когда новая спутница дает ему что-то новое и важное для его развития. Получение большего удовлетворения от отношений с новой спутницей (соответственно, меньше напряжения) может тоже считаться движением вперед, хотя я бы посчитал это недостаточным для прогресса, скорее, это тоже регресс.

 Отправлено: 09.09.10 10:11. Заголовок: Я уже кому то совето..

Я уже кому то советовал, одно правило, которое железно поможет удержать свою жизнь в своих руках!! НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙ ТОГО ЧЕГО НЕ ХОЧЕШЬ. и не важно обидятся на тебе или нет, главное чтоб ты оставалась хозяйкой ситуации.

 Отправлено: 09.09.10 18:24. Заголовок: прохожий пишет: А м..

прохожий пишет:

цитата:

А можно как-то снять с себя некоторые дела? Стирку и уборку разделить с мужем?

У нас по этому поводу уже неоднократно были разговоры. К стати добавлю у моего мужа "патологическая любовь " к чистоте. и это меня тоже сводит сума, но почему то до рождения сына это не было проблемой. Я работала больше чем он и зарабатывала раза 2-3 больше. И тогда с порядком у нас не было проблем. У нас были четкие распределения: я готовлю и стираю, а он убирает....и все были довольны. А после рождения сына пошло поехало (но как я уже говорила во многом здесь заслуга его родителей). Он говорит "Я должен зарабатывать, а ты вести хозяйство".
В принципе я согласна с этим. Но почему тогда мы еле-еле конци с концами сводим. Почему мясо в рационе только у ребенка. Почему позволить постричься я могу себе только максимум раз в пол года. С подрушками я тоже могу встретится только через раз, потому что в кармане к примеру 20 грн. Подарки на Новый год, день рожд. и т.д. вообще отсутствуют. В прошлом году он подарил мне 200грн, чтобы я сходила к парикмахеру. Так на следующий день мы эти деньги потратили на продукты. Вот такой подарок. За квартиру мы заплатить не можем уже пол года. Потому что выплачиваем по глупости и в тихаря взятые кредиты. НО при этом мы хотим видеть в квартире идеальную чистоту. Я первые два месяца спала максимум 3 часа в сутки, а он мне рассказывает что надо мыть пол 2 раза в сутки (потому что так делала его мама и делает сестра). Только он почему то забывает, что его мама и сестра не готовят.
Иногда он оставался с малым сам, а у меня был выходной. Прихожу кватрира верх дном : игрушки по всей квартире, посуда не мыта , начало одиннадцатого, а ребенок не спит. И это при том, что еда в холодильнике была приготовлена и для него и для ребенка. Муж в шоке "как ты с ним справляешься" и смеется , а мне плакать хочется.
Сейчас, после многих разговоров, немного попустился. Иногда даже помогает.
За последние два года у нас тема №1 "УБОРКА, ПОРЯДОК".
Моя мечта это ПОСУДОМОЕЧНАЯ МАШИНА. но это только мечта. Когда выйду из декрета первая моя зарплата пойдет только на нее родимую. осмелюсь добавить что на личные вещи я умудряюсь заработать сама ( спасибо сестре).прохожий пишет:

цитата:

У него, если я не ошибаюсь, много свободного времени?

Увы нет. Дел у него хватает, только толку нет. Сейчас стал на учет в центре занятности, где его направили на трех месячные курсы английского (5 раз в день по пять часов) и подрабатывает в такси. Вообще он по образованию военный хирург. Работал в военной части на 1800грн . Но по окончанию контракта уволился. Были хорошие предложения по работе, но тут трах-бах "КРИЗИС" и все они улетучились. Появлялись новые перспективы.......ждем.......опять облом и так 2 года. Заколдованный круг. Благо такси спасает.прохожий пишет:

цитата:

Только это не надо ему ставить в упрек, хорошо бы доказать ему, что это, к примеру, нужно делать ради сына и ради него самого (у вас появится время больше заниматься сыном; осмелюсь предположить, что агрессивность вашего сына - это выражение нужды в любви и внимании; также сам муж почувствует, что приносит больше пользы семье, это ослабит его напряжение и негативные чувства).

В том-то и дело что нельзя сказать что ему не хватает нашей любви и внимания. На улице мы гуляем два раза в день и в течение дня стараюсь уделять ему внимание. В холодное время года два раза в неделю ходили в детский клуб (это единственное развлечение на которое удавалось выкроить средства). И муж когда приходит всегда поиграет с ним. Здесь у него не отнять. Мне иногда кажется, что это от чрезмерного внимания.прохожий пишет:

цитата:

Скажите, а если бы муж перестал приходить (вообще или частично, то есть, отселился - гипотетически) - это было бы лучше, чем сухой привет и отсутствие секса?

Дело в том что он хочет , а я нет. Мой сосуд как женщины пустой, а наполнить у него не выходит.
ПРОХОЖИЙ, если Вам не сложно прокоментируйте вашу реакцию на ситуацию
Ваша мать говорит вашей жене или девушке "Андрей очень поддается влиянию, как мы ему скажем так он и зделает". Или например Вы выбрали имя для вашего ребенка,прохожий пишет:
супруга Вас поддержала, родился ребенок и два дня его уже так зовут. И тут ваши родители поднимают хай, объявляют в прямом смысле байкот, что если не поменяем имя , то к ребенку не подойдут. УЖ ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНА ВАША РЕАКЦИЯ.
Я абсолютно за уважение родителей, но если мужчина не может отстоять свое решение (даже пусть перед родителями) . То такой мужчина меня просто перестает интересовать и возбуждать.
прохожий пишет:

цитата:

В данном случае, муж, вероятно, нашел в son несколько не то, что желал (скорее бессознательно, но возможно его желания ему известны), на это намекают его левые увлечения с самого начала отношений, но по каким-то причинам он эти отношения не разрывал и не разрывает до сих пор

попрошу заметить что увлечение было одно и я в этом уверена на все 100 %. А причина как он потом сказал была в том " Что он не ожидал что брак, это большая ответственность" он не думал что семью необходимо кормить, ну как минимум себя любимого. Я себя всегда обеспечивала сама (до этого его обеспечивали родители)Да и сейчас в принципе его одевают родители, зубы делают родители, и многое другое.
Я полная энтузиазма стала вкладывать деньги в его квартиру, а он особо не рыпался . А зачем квартира есть , а все остальное родители купят. Естественно мне это не нравилось. А кому интересно это понравится. Вот как он и сказал "Я УБЕЖАЛ ОТ ПРОБЛЕМ". Все как Вы написали в последнем абзаце. О чем потом просил прощения, что он все понял. И прогресс действительно был и значительный , иначе я бы не решилась родить ребенка.
На самом деле у него много положительного. Но мне хочется чтобы рядом был мужчина, а не второй ребенок. Да ради себя можно уйти, а сын. Они в друг друге души нечаят. Я фактически росла без отца и племянник мой рос без отца ( сестра ушла от мужа когда малому был год) Выход далеко не самый лучший. Вот я и думаю как вернуть СВОИ чувства к мужу. Ведь хочется показывать сыну пример любящих родителей , а не сожителей......

 Отправлено: 09.09.10 19:05. Заголовок: А с малым действител..

А с малым действительно ума не приложу как себя вести. Сегодня с площадки сбежали через 10 минут. Последнее время там появились детки младше него, так он своими игрушками напрочь отказывается делится, так и чужие отбирает....того толкнет, того стукнет. Детки постарше хоть постоять за себя могут. Причем одну игрушку отвоевал она ему ровно на 20 секунд интересна и сразу же метим глаз у кого еще что-то вырвать. Я уже по разному объясняла и по хорошему и по плохому. А результата нет. Единственное мне сразу удалось научить предлагать меняться игрушками. Если ребенок соглашается все мирно , а если нет все толкания и истерика.
В принципе он у меня всегда был сильным непоседой, но бегать за ним моторчиком я уже привыкла
Я на этом сайте поэтому и оказалась, потому что искала психолога.Я хочу понять что я делаю не так. Но теперь понимаю что увы сейчас мне это не по карману.

 Отправлено: 10.09.10 05:09. Заголовок: Точка пишет: Эхх.. ..

Точка пишет:

цитата:

Эхх.. было бы клево, если бы выссказался кто-то из мужчин. Почему они сбегают от проблем. Почему ожидают вечного праздника от любимой женщины. Почему всегда идут самым легким путем в отношениях. Почему для них движение вперед это смена женщины.

Потому что женщины слишком много хотят, в смысле от жизни. А вернее они просто не понимают дешевизну истинных ценностей, необязательно покупать самое дорогое. Сейчас при глобализации, рынок очень лукавый, цены на товары тоже, есть много дорогих и отстойных вещей, так же и с приемлемой ценой но очень качественных. Мужчины с этим рождаются и они хорошо всё это чувствуют. С пониманием этого, отсутствует стремление быть лучше кого-то, ты сам можешь манипулировать материальной планкой как угодно. Если устроен быт и всё в принципе есть, то зачем рачиться на работе и строить карьеру? Меня всегда это смешило. Я лично Москвич, у меня всё есть - я за лишнюю тыщу рублей рачиться на работе не стану! Мне всего лишь нужно поддерживать то что нажил, а если мне чото захочется, я устроюсь каким нить менеджером и порачусь пару месяцев если приспичит что-то приобрести! Это материальная сторона. Она же может быть огромной проблемой в быту, убивающей любовь. Ведь это ж извечное стремление женщины быть не хуже всех, а то и лучше, провоцирует её пилить своего спокойно живущего мужа, на приобретение чего-то ещё, которое нахрен не нужно. А от недовольства жены, появляется эффект ожидания, что чего-то должно измениться, это само по себе вытесняет, простые жизненные ценности: просто быть здесь и сейчас, просто наслаждаться жизнью. В атмосфере начинает витать нервозность, поэтому хочется чего-то легкого, например романтических отношений с простой неиспорченной материальными ценностями молодой девушкой.

 Отправлено: 10.09.10 11:12. Заголовок: Fire, даже если дело..

Fire, даже если дело не совсем в том, о чем Вы написали, то все равно похоже Вы правы. Все дело в ожидании от мужа чего то, чего муж не может дать, что бы не напрягаться? Будь то дом за городом вместо 1комн квартиры в хреновом районе, будь то почитать ребенку на ночь книжку, будь то терпение, когда оно только родилося и орет и нет покоя ни на минуту, и жена вся в ребенке, и..... продолжать?

 Отправлено: 10.09.10 13:20. Заголовок: son пишет:ПРОХОЖИЙ, ..

son пишет:

цитата:

ПРОХОЖИЙ, если Вам не сложно прокоментируйте вашу реакцию на ситуацию Ваша мать говорит вашей жене или девушке "Андрей очень поддается влиянию, как мы ему скажем так он и зделает". Или например Вы выбрали имя для вашего ребенка, супруга Вас поддержала, родился ребенок и два дня его уже так зовут. И тут ваши родители поднимают хай, объявляют в прямом смысле байкот, что если не поменяем имя , то к ребенку не подойдут. УЖ ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНА ВАША РЕАКЦИЯ.

Первую ситуацию я бы воспринял как плохую шутку мамы, сказал бы, что у меня на плечах вроде бы все-таки голова, а не жопа, и я ей вполне могу думать, как мне сделывать. Вторая ситуация привела бы к вежливому, но настойчивому предложению родителям направить свои энергию и внимание на что-нибудь другое, а нас не беспокоить до тех пор, пока "мы" как отдельная самостоятельная единица не получим их велидушное признание и уважение. Их бойкот смешон, он же против них самих работает, отказаться от доступа к собственному внуку - это редкий мазохизм для бабушек и дедушек.

 Отправлено: 10.09.10 17:05. Заголовок: прохожий пишет: Пер..

прохожий пишет:

цитата:

Первую ситуацию я бы воспринял как плохую шутку мамы, сказал бы, что у меня на плечах вроде бы все-таки голова, а не жопа, и я ей вполне могу думать, как мне сделывать.

примерно такой же реакции ожидала и я, но он им не сказал на это даже слова.
прохожий пишет:

цитата:

Вторая ситуация привела бы к вежливому, но настойчивому предложению родителям направить свои энергию и внимание на что-нибудь другое, а нас не беспокоить до тех пор, пока "мы" как отдельная самостоятельная единица не получим их велидушное признание и уважение. Их бойкот смешон, он же против них самих работает, отказаться от доступа к собственному внуку - это редкий мазохизм для бабушек и дедушек.

Я считаю, что он в эту ситуацию мог меня не ввязывать, просто оградить меня от этого. А он звонил мне в роддом и ныл что родители разговаривают с ним сквозь зубы. Я эму " так тебе самому имя еще нравится или нет" , на что он мне отвечает, что имя ему очень нравится.(к стати имя Давид). Когда это имя облили грязью с ног до головы, я уступила. Он на радостях звонит родителям чтобы их порадовать, а они "Как назвали?" ...он отвечает что мол приедем мы завтра из роддома и будем решать, поскольку второго варианта у нас не было......на что они "Как так, ребенок уже 3 дня без имени ( у ребенка нет своего ангела хранителя) , так нельзя надо до выписки назвать. Если не назовете мы на выписку из роддома не придем!!!" После чего он опять звонит мне. Я от этого бреда была в шоке..... получается переназывать ребенка можно , а пару дней без имени никак нельзя....... Я набираю в легкие воздуха и звоню к его маме и прошу очень вежливо не вставлять нам палки в колеса, ведь мы уже согласны поменять имя, но для этого его необходимо опять выбрать....ведь имя дается ребенку на всю жизнь и с бухты-барахты, что-попало мы давать не хотим. На что на меня вылили кучу грязи, сказали " мы вообще очень разочарованы в тебе , а Андрею пора думать своей головой , а не твоей. " ну я и ответила "ну если Вы считаете что не прийти на выписку внука это правильно, то это ваше право." и положила трубку .....что со мной происходило только мне известно......через пять минут звонит супруг и заявляет " Зачем ты маме сказала не приходить на выписку, она теперь со мной вообще общаться не хочет........" .... "Я такого не говорила " и рассказываю все как было, а он мне " Всеравно не надо было говорить, ты на это не имела право". ВОТ ТАК МОЙ МУЖ ОТСТОЯЛ МЕНЯ И ИМЯ КОТОРОЕ ИЗНАЧАЛЬНО ВЫБРАЛ ОН.

Вот после всего этого и много другого меня и отвернуло от него...

 Отправлено: 10.09.10 17:21. Заголовок: son, это кошмар! Не ..

son, это кошмар! Не спорьте, соглашайтесь с их решением коротким да и угу, а сами делайте как считаете нужным. Не указывайте мужу, как он должен себя вести с родителями, или как должны себя вести родители. Ему достаточно знать, что он Вас не защитил и не оградил и поэтому он большое Фэ и что имя будет такое, которое выбрали мама с папой. И все в таком же духе. Только лично Ваши эмоции и никаких имен.

 Отправлено: 10.09.10 18:19. Заголовок: son пишет: Потому ч..

son пишет:

цитата:

Потому что женщины слишком много хотят, в смысле от жизни. А вернее они просто не понимают дешевизну истинных ценностей, необязательно покупать самое дорогое. Сейчас при глобализации, рынок очень лукавый, цены на товары тоже, есть много дорогих и отстойных вещей, так же и с приемлемой ценой но очень качественных. Мужчины с этим рождаются и они хорошо всё это чувствуют. С пониманием этого, отсутствует стремление быть лучше кого-то,

А здесь простите, но я не согласна с Вами на все 100%, за исключением того что сейчас цена не соответствует качеству. Сама чаще одеваюсь в секонде чем в магазине. Там много новых вещей отменного качества и ничего зазорного в этом не вижу.

Вы считаете что слишком много хотеть это:
сделать ремонт в квартире, которую уже 2 раза затопили
или поменять старую плиту со сломаной духовкой
или поехать раз в год отдохнуть хотя бы в Крым
или чтобы мужчина мог обеспечить хотя бы себя
по моему этого хочет любой нормальный человек и не важно мужчина он или женщина. И мужчины и женщины есть с разными потребностями и с разными запросамы. Любой женщине будет приятно если мужчина подарит ей ну к примеру духи или украшение, но далеко не для каждой это главное. Иногда достаточно помыть посуду после ужина, или раз в неделю вставать ночью к малышу. На одном форуме одна мамочка написала " Мой муж придумал для меня раз в неделю выходной. Он занимается ребенком, а я маникюр, педикюр, книжка, или встреча с друзьями. Вот в такие моменты я понимаю что мой муж самый лучший и самый любимый"
И если меня супруг изначально завоевал, так далеко не материальной частью. Хотя не буду лукавить материальная часть занимает очень важную часть семейных отношений.
У многих мужчин такое представление, что он пришел с работы уставший, и жена должна порхать над ним. Но мало кто понимает что жена не у бассейна целый день лежала, а тоже работала только дома, и ей возможно тоже хочется чтобы над ней хоть иногда попархали.


Fire пишет:

цитата:

Мужчины с этим рождаются и они хорошо всё это чувствуют. С пониманием этого, отсутствует стремление быть лучше кого-то

Простите, но это "бред" Как можно обобщать всех женщин и всех мужчин. Все абсолютно разные!!!
Если с пониманием того, что вы написали , у мужчины отсутствует стремление быть лучше кого-то, то почему большая часть нашего и не только нашего правительства, мужского пола?

 Отправлено: 11.09.10 00:01. Заголовок: son пишет: А здесь ..

son пишет:

цитата:

А здесь простите, но я не согласна с Вами на все 100%,

Ну, я написал своё мнение, а бред оно или нет это всё очень субъективно. Но уже понятно по дальнейшему тексту что уступать вы не умеете, любите бессмысленную риторику, жить с таким человеком тяжело. Хотя надо признать, я согласен по всем пунктам котором перечислено: что слишком много хотеть это... Пока сами не сделаете своими руками никто не сделает.
son пишет:

цитата:

то почему большая часть нашего и не только нашего правительства, мужского пола?

Это не большинство, а меньшинство. Публичные люди они все такие, стремятся быть лучше других, у них от природы размер эга может поместиться ну наверное что в бесконечной галактике. Нужно было замуж выходить за человека с амбициями.)))

 Отправлено: 11.09.10 10:42. Заголовок: Fire, за "бред&#..

Fire, за "бред" приношу свои извинения. Не хотела вас обидеть. Вы высказали свою точку зрения, а я свою.
И если Вас не затруднит прокомментируйте по какому "дальнейшему тексту" видно, что я не умею уступать?
Fire пишет:

цитата:

Нужно было замуж выходить за человека с амбициями.)))

Амбиций у моего мужа хоть отбавляй. Статус для него очень важен. Он всегда хотел быть кем то великим. Хотел быть великим хирургом, только для этого мало закончить институт, надо еще и на дежурства хотя бы свои ходить, а не ходить и возмущаться " нас не к чему не подпускают, мы только истории болезни заполнять должны". А он думал сразу на трон. Сейчас к нему уже это понимание пришло, но времени много потеряно.

 Отправлено: 11.09.10 17:59. Заголовок: son, Материально вы ..

son, Материально вы не зависите полностью от мужа, насколько я поняла. Это уже проще. Что касается ребенка, то подумайте, что он вырастет таким же мужчиной, по примеру отца. А зачем напрягаться если есть активная мама? Кстати, попробуйте "заболеть" дома. Ради чистоты эксперимента ребенок пусть будет дома, а вы так плохо себя чувствовать, что ну просто нет сил поднять голову с подушки. Как муж выйдет из этой ситуации? Что вы будете есть, из чего, кто будет гулять с ребенком, во что его одевать на улицу, как укладывать спать, стирать, гладить вещи, все сам. Понаблюдайте. Может он вполне самостоятельный, активный и сильный. Просто вы живете в быстром темпе, сходу принимаете решения и действуете не бросая на чашу весов. А ему надо "раскачаться". А времени для этого не остается, потому как вы уже все сделали.