Отправлено: 05.05.10 05:55. Заголовок: Жизнь за компьютером! (Как выбраться из пропасти?)

Здравствуйте!
Я вот уже 10 лет живу за компьютером, с трудом начинаю осознавать, что я просидел, как в тюрьме, за компом всю свою молодость, от 20 до 30 лет, сейчас мне 30, а у меня ни образования, ни будущего - ничего вообще нет! А когда-то у меня была своя группа и мы играли весёлый панк-рок. Я тогда учился в гитисе на актёра музыкального театра, пока не купил себе свой первый комп и не провалился в виртуальную реальность. Потом забил на академию, просто перестал ходить на учёбу, до этого я просто жил и дышал только учёбой с 9-00 утра до 12-00 ночи. Мы пели романсы на вокале, придумывали этюды по актёрскому мастерству. Так же я забыл про свою любимую девушку, наши отношения с ней сошли на нет автоматически. Мы до этого 4 года встречались, и для меня она уже была как родной человек, как сестра почти, поэтому расстались мы мирно. После того как я купил себе комп, она видимо что-то во мне увидела новое, ну я её понимаю, я бы лично на её месте тоже что нибудь подумал, про чела который залипает в компе, и особо надежды не возлагал на такого чела. Сейчас у неё дочь от своего мужа, дочери уже семь лет, а это могла бы быть моя дочь. Самое ужасное, что я понимаю, что она была самая прекрасная женщина в моей жизни, и я её ещё люблю. Сейчас я вижу только один выход из ситуации, это самоубийство, потому что я не понимаю этот мир, мода уже сменилась, а у меня старая одежда вся, нравы тоже уже поменялись, не знаю как я буду вписываться в окружающий мир - это всё меня жутко пугает, так что я посижу ещё чуть-чуть и когда совсем станет невыносимо тошно покончу жизнь самоубийством так проще.

 Отправлено: 05.05.10 10:17. Заголовок: Привет рокерам-компь..

Привет рокерам-компьютерщикам!

цитата:

у меня ни образования, ни будущего - ничего вообще нет!

Будущее есть у всех, можете не сомневаться.

цитата:

я не понимаю этот мир, мода уже сменилась, а у меня старая одежда вся, нравы тоже уже поменялись

Мир особо не изменился, а новая одежда не отрицает стиль 90-х и более ранние, вы не обязаны ее носить. И нравы все те же (среди ваших ровесников), не обязательно же тусоваться со школьниками/студентами.

цитата:

покончу жизнь самоубийством так проще

Так тупее, а вам жить надо, и жить весело.

А начать нужно с того, чтобы найти работу. С текущим опытом и образованием. Если уже есть, то видимо не фонтан, так как не было бы подобных настроений. Нормальная работа позволяет, во-первых, быть весь день в хорошем обществе и чувствовать себя при деле, во-вторых, жить в реальной реальности, а не виртуальной, это будет отвлекать от компа хотя бы на несколько часов. Работу бы вам творческую, в шоу-бизнесе. Ходите на кастинги, на ТВ, на радио, в рекламу, в театр, наконец.

А еще соберите как-то ту группу поиграть снова. Обязательно соберите. Или сами напроситесь в новую группу.

Девушку ту любите и дальше, но не только ее, знакомьтесь с другими, ищите и находите свою. Хороших парней сейчас дефицит, поэтому шансы большие.

Эти три пункта помогут вам думать о самовоскрешении, а не о том, о чем вы думали, начиная эту тему.

 Отправлено: 19.05.10 00:17. Заголовок: Спасибо за советы, о..

Спасибо за советы, эти мысли что вы озвучили, у меня у самого в голове крутятся, в неком представлении себя со стороны, якобы без компьютера и без провала в него. В шоу-бизнес, это вряд ли, я не представляю себя в нём - с моей на данный момент привязанностью к компу. С музыкой тоже не лады, я пытался возвращаться в неё, но как только окунался в этот мир, как тошнота к горлу подкатывала сразу-же. Одни сплошные неудачники, алкаши и наркоманы, и постоянная неизвестность в будущем, образ жизни раздолбая и вечного ребенка мне уже надоела давно, была бы мне нужна музыка, я бы ей занимался, может быть позже, когда готов буду взять на себя пару талантливых музыкантов-раздолбаев.

Чёрт! Видеокарта сгорела недавно, на хорошую не было денех, купил себе говняшку за 1600 рублей, Geforce 210, она от оперативы отжирает себе в видеопамять, ну это ладно, зато я ДВА дня прожил как в аду, без компьютера, руки тряслись, общее состояние очень нервное, пошел в магазин купил себе пачку сигарет, хотя бросил, 3 года не курил. И пока курьер нес мне новую видеокарту, я покуривал одну за одной. Нужно вот новую хорошую видяху покупать, вот в чём вопрос! А это надо на работу устраиваться, и не факт что после того как куплю себе видяху, я не сорвусь обратно в виртуальщину, уволившись с работы. Вот как удержаться?

Мне нужно обрамить свои знания компьютера в диплом, вот чем надо заняться первым делом, параллельно работать, потом сменить ПК на ноут, у ноута нет своей культуры пользования, то есть это переносное устройство, без своего места, поэтому чаще всего долго за ним не засидишься, ибо попу отсидишь или ещё чего нить. А вот у моего ПК такое местечко в комнате, туда садишься и всё, ни времени ни пространства не чувствуешь.

А ну и ещё гвоздь в гробик!
Я люблю переодеваться в женскую одежду, мечтаю с детства быть женщиной. Делаю эпиляцию на своей коже, ухаживаю за своей внешностью, ношу женские стрижки, одежду и прически, крашу ногти прозрачным лаком.

 Отправлено: 19.05.10 22:59. Заголовок: Нету у меня ни знани..

Нету у меня ни знаний, ни опыта вам помочь, но очень хочется. Потому что ваши оба поста говорят, что человек за себя борется и победит. А победителям приятно помогать Особенно третий абзац на 5!!! Вы знаете, что нужно, видите, куда двигаться. Еще бы поверили, что может у вас быть все хорошо... Может! И никаких гробиков. Ну да, общество не приветствует чувствительных мужчин, боится, все типа за брутальных самцов... Это их проблемы, не ваши. А почему вас так сильно к женственности тянет, можно раскопать. И вывод может быть гораздо безобиднее, чем вы думаете. Сходили бы к психологу - это ведь не психиатр...

 Отправлено: 20.05.10 05:48. Заголовок: Да, я всё знаю куда ..

гостья пишет:

цитата:

А почему вас так сильно к женственности тянет, можно раскопать. И вывод может быть гораздо безобиднее, чем вы думаете.

Думаете от отсутствия женского внимания, я проецирую его на себе, и заполняю то, чего мне не хватает?



Да, я всё знаю куда двигаться, и что для меня будет лучше, но зависимость от компьютера в целом очень сильная, передать её словами наверное сложно. Может я уже совсем окончательно болен, может нет, не знаю. Есть куча страхов, и паразитирующих стереотипов которые мне мешают воспринимать мир и спокойно в нём жить.

Например страх просто пойти погулять на улицу без смысла, просто погулять ради прогулки, сколько раз я себя заставлял это сделать, одеваюсь и хожу от одного окна, в квартире, до другого пока не стемнеет и так и не выхожу. Если идти на улицу со смыслом, например в магазин, то сразу одеваюсь и иду, от точки "а" в точку"б" и обратно, также могу куда угодно зайти, не проблема вообще, а просто никак. То есть подсознательно, я себе не могу позволить погулять ради отдыха, жаль потерянное время за компьютером, и чувство вины за это гложет и разъедает меня изнутри, поэтому тратить время на некий отдых, как бы, считается издевательством, с какой-то точки зрения, где-то внутри.

Потом со времен гитиса остался один стереотип, который очень мешает общаться с людьми до сих пор. Актёр как бы на метр выше всех остальных и этим пронизано было всё то время и пространство в котором я тогда находился. А на эстрадном факультете я помню, там вообще педагог говорил учащимся: "Ты звезда! Люби только себя, восхищайся собой в зеркале!". Если к концу первого курса не было прогресса, то есть человек не "цвёл", отсутствовала постоянная улыбка, гламурный внешний вид. восхищение собой, то исключали. (Попробуйте улыбаясь что-то сказать серьезное))) Ну вот в какой-то мере, я до сих пор, делю общество на несколько видов, интеллектуальные созидатели, высший класс - и всё остальное быдло. К сожалению в жизни всё далеко не так, все люди такие же как я, чувствуют тоже самое что и я. Во мне резко включается это деление на высших и низших, когда я сталкиваюсь с каким-то злом, в интернете чаще всего, в интернете вообще одно сплошное зло и неадекват, поэтому приходится всегда находиться в защитной позиции. А это уже подразумевает, полную закрытость от проникновения всего чего бы то, ни было в меня, в том числе: потенциальные дружеские отношения, флирт, возможно даже виртуальная любовь, да просто нормальное общение отсутствует. За 6 лет, что я в инете, я первый раз, вот сейчас, что-то адекватное пишу, а обычно я пишу жестокий троллинг и провокации на политические темы, травлю людей друг с другом и смотрю, как они друг друга кусают. Вообще это прикольно и весело! Но к сожалению время идёт и проходит мимо меня, а я всё в этой весёлой кутерьме нахожусь в которой не видно просвета. Чувствую себя персонажами последних пару фильмов с Беном Стиллером.)))

 Отправлено: 20.05.10 12:19. Заголовок: может еще точку "..

может еще точку "в" придумать? например, абонемент на танцы или бассейн? что бы была цель куда ходить.. я тоже просто так не люблю гулять.. мне нужна цель.. сесть на велик доехать до бассейна, поплавать там час и обратно на велике ) потом этот поход обрастает еще какими-нибдь делами попутно..

 Отправлено: 21.05.10 13:18. Заголовок: Я тоже не понимаю бе..

Я тоже не понимаю бессмысленного гуляния по улице. Вообще, не вижу смысла в чем-либо бессмысленном ;)

Точка сказала очень в точку %) Если есть желание идти только из точки "а" в точку "б", нужно придумать точку "в".

 Отправлено: 21.05.10 16:53. Заголовок: Конченый человек пиш..

Конченый человек пишет:

цитата:

Думаете от отсутствия женского внимания, я проецирую его на себе, и заполняю то, чего мне не хватает?

Не знаю. Но причину вы назвали именно такую. Интересно, почему? Раз все с детства, вероятно, причины кроются где-то в отношениях с родителями, может с близкими... Может, наоборот, вам не нравился кто-то из мужчин, и вы пытаетесь избежать "его повторения" в себе... Расскажите больше об этом.

Вода камень точит: начинайте с маленьких шажков освобождения, поощряйте себя за успехи, смотрите в зеркало на себя нового и привыкайте ;) Об этом много написано, главное не насилуйте себя завышенными требованиями и форсированием сроков.

А что плохого в праздной прогулке? Она дает возможность расслабиться, снять напряжение, разгрузить мысли что ли. Почему нельзя? Предлагаю "точку в" - подышать свежим воздухом 10 минут, найти 3 красивых дерева, 3 новых кафе, посидеть на новой лавочке и т.п. Просто ДЛЯ СЕБЯ. Потом увеличиваем норматив, меняем упражнение ))) как в обычной физкультуре.

Очень ИМХО - троллей не любят, да только без них все в розовых соплях утонут, раскиснут, и перестанут думать. Ведь провокации открывают слабые и больные места, это хорошая возможность увидеть себя с другой стороны. Да, обыдлять других - хороший способ подняться самому, когда собственные достоинства угнетены и не признаются. Такая себе возможность создать свою "звездность", когда сам в нее не веришь. Вы гитис уже закончили, быть звездным БОЛЬШЕ НЕ НАДО. Ступенька за ступенькой спускайтесь на землю, тут бывает хорошо, и не все - быдло ;)

 Отправлено: 21.05.10 18:46. Заголовок: Выскажу мысль, что п..

Выскажу мысль, что просто праздно шататься - это до невероятности скучно. Деревья - это скучно, с ними не поговоришь даже. Кафе - лишние затраты, зачем? Если можно дома поесть.

Прошу прощения за то, что влезаю, однако меня удивляет, когда люди дают такие рекоммендации. "Мне неинтересно" - "Ну так сделай это просто так, для себя".

 Отправлено: 21.05.10 22:03. Заголовок: Люблю природу, и рас..

Люблю природу, и рассматривать город тоже... Не по кафешкам деньги тратить (если одной, то жутко скучно), а узнавать, где чего есть. Когда устаю или нервничаю очень - выхожу на улицу, и сначала действительно неинтересно, хочется срочно что-нибудь делать. А потом переключаю внимание на это все постороннее и попускает, свежие мысли в голову приходят. Это не бессмысленно, а действительно "для себя". Иногда я так делаю себе приятно, почему бы не предложить проверенный способ. Кому-то может не подойти, но попытка лучше, чем ничего, нет? Когда есть страх (у автора про это было), начать бы хоть с чего-то, а потом дойдет до общения.

 Отправлено: 22.05.10 00:29. Заголовок: гостья пишет: Люблю..

гостья пишет:

цитата:

Люблю природу, и рассматривать город тоже... Не по кафешкам деньги тратить (если одной, то жутко скучно), а узнавать, где чего есть. Когда устаю или нервничаю очень - выхожу на улицу, и сначала действительно неинтересно, хочется срочно что-нибудь делать. А потом переключаю внимание на это все постороннее и попускает, свежие мысли в голову приходят. Это не бессмысленно, а действительно "для себя". Иногда я так делаю себе приятно, почему бы не предложить проверенный способ.

+1

 Отправлено: 22.05.10 19:36. Заголовок: гостья пишет: Люблю..

гостья пишет:

цитата:

Люблю природу, и рассматривать город тоже

Вот именно, что это любите лично вы. Я говорю о том, что если бы автору было действительно интересно пойти просто так погулять - то он бы пошел.
Я вот тоже не вижу радости в пустых прогулках по городу. Поэтому считаю, что компьютеру, если он действительно мешает, надо найти достойную замену.

Я, например, не парюсь, что большую часть всего своего времени именно за компьютером провожу. Ищу новые сайты, листаю Википедию, знакомлюсь с людьми. Не вижу в этом ничего плохого. Есть люди, которые за компьютером круглосуточно, и при этом ведут абсолютно нормальную жизнь - просто их общение по большей части находится в виртуале.

Если компьютер действительно нравится - может, стоит сделать из него не засасывающего монстра, а рабочий инструмент? Сейчас технологии - ого-го! Теперь компьютер - не только инструмент программистов. Можно освоить какой-нибудь видеоредактор (только не адобовский! он ужасно сложный для начала) и начинать креативить. Можно купить планшет и рисовать - кстати, есть много популярных комиксов с предельно простой графикой, но со смыслом. Можно научиться делать дизайн сайтов и зарабатывать этим - тоже довольно креативно. Если комп притягивает - необязательно его отталкивать, можно просто использовать в своих целях ;)

 Отправлено: 27.05.10 04:31. Заголовок: гостья пишет: Может..

гостья пишет:

цитата:

Может, наоборот, вам не нравился кто-то из мужчин, и вы пытаетесь избежать "его повторения" в себе... Расскажите больше об этом.

Отец ушел из семьи когда мне было 6 лет, он забрал с собой телевизор, тем самым упал в глазах матери навсегда! Но правда перед уходом он спросил: "Хочешь со мной жить?", так как он бил меня иногда, просто так, я его боялся и сказал ему: "Нет!". Я воспитывался в атмосфере ненависти к отцу, мать с сестрой если и упоминали его всуе, то только нехорошим словом, и я этим постепенно пропитывался и в результате стал плохо относиться к отцу по умолчанию. Ну а кто он мне, только биологический отец, он ничего для меня хорошего не сделал. Кстати, помимо меня у него есть ещё много детей от разных женщин, даже кто-то там в детском доме оказался - ужас. А он ушел от нас, к любимой женщине, от которой у него есть сын, он любит и сына и жену до сих пор. Кстати сын его гей! Аха-ха-ха!!! Представляю его рожу, когда он об этом узнает! Ведь отец жуткий гомофоб! Справедливость торжествует, когда он об этом узнает, у него наверное случится сердечный приступ и он того...

В году 1999 от рождества христова, я играл брит-поп-инди-шугэйз-нойзовый рок, и гитарист с которым мы играли вместе, жил недалеко от того места где жил мой отец, со своей семьёй. Как-то я к нему наведался, до этого мы созвонились, он был очень рад меня видеть, вертелся от радости, хочешь это, а хочешь, то. К моему великому удивлению, обосновался он не плохо, свой бизнес, неплохая квартира, всё очень интеллигентненько однако, мать пророчила, что он наверное спился и превратился в алкаша. Мы со всей его семьёй, отправились на озеро купаться и есть шашлыки, инициатива его была, жена его ко мне нормально относилась, брат мой тоже, так что мы неплохо провели время и под конец, он мне предложил денег, когда я собирался уезжать, и я дурак отказался, так жалею сейчас, сумма была приличная, но я тогда решил не мелочиться и позже втеревшись в доверие содрать с него побольше, но не получилось, бизнес его рухнул спустя два месяца и он превратился в пенсионера который сидит дома. Эх, с паршивой овцы хоть шерсти клочок я даже не содрал.

А по поводу переодевания, меня воспитывали женщины, мать и сестра, а они в жизни всего сами привыкли добиваться, с ворчанием на несправедливость: "Чтобы женщина! Да вот так, сама! Ой какой ужас! И когда же это всё закончиться!" ну и тд, а камень точится дела идут. Пока они на работе, я после школы домой, а у нас общий гардероб был, и оттуда при открытии двери вываливалось бельё разное - грех не примерить и не накраситься по женски как получиться, чтобы покривляться перед зеркалом, всё какая-то потеха. Постепенно, по мере полового созревания, переодевания, тайные, приобрели сексуальный окрас, это стало так волнующе, что захотелось попробовать женскую сексуальную роль. Оно само по себе напрашивалось, когда одеваешь одежду, то перевоплощаешься и принимаешь роль соответствующую виду, а женщина хочет нравиться мужчинам, и она хочет чтобы её любили.

И вот меня отправили на летние каникулы в деревню к бабушке, это 1991 год мне 11 лет было. Там всё как обычно, делать не фига, зато природа просто потрясающая, воздух такой чистый что когда глубоко вдыхаешь, внутри всё колит и того гляди потеряешь сознание. Чтобы выспаться да так чтобы кости ломило, надо два часа поспать, а в Москве чтобы так выспаться надо сутки проспать. Ну вот, там у меня был один друг, и много разных знакомых, друг очень скучный товарищ был, а всё веселье происходило обычно, с теми с кем я не знаком, но мы вроде как соседи, через пару домов. И вот я как-то катался на велосипеде по грязи и решил скатиться с большой горы как из за угла выскочила та самая тусовка. с которой я не знаком, и мы тогда познакомились.

Вот так я познакомился со своим первым любовником! Он был старше меня на 3 года, мне 11 ему было 14 тогда. Он парень очень инициативный, лидер по натуре, обладал авторитетом даже у людей старше себя на много лет. Я мягкий, проницательный, не конфликтный, романтичный, женственный ну и тд... Он меня защищал всегда, представлял своим лучшим другом всем. Мы стали вместе тусоваться, и додружились до очень близких отношений, инициатива исходила от него во всём, а я плыл по течению. В том возрасте, все разговоры везде были только о сексе, весь юмор был только о сексе, ну естественно с девушками, шло половое созревание во всю, поэтому совместная мастурбация была нормальным явлением. Я не собирался никому демонстрировать свою тайну с переодеванием, но мой новый друг оказался не совсем обычным, явно с бисексуальными наклонностями. В деревне единственное развлечение это походы в клуб, на танцы или в кино, в 10 вечера всё начиналось, а после возвращения, мы часто тусовались у меня на террасе, после когда все расходились, Сергей возвращался, оправдываясь тем, что ему одному темно и страшно идти домой и что он хочет переночевать у меня. У меня на террасе старый диван стоял и полуторная кровать, на которой я спал. Я его на диван положил, а сам лёг на кровать, но спустя некоторое время он прибежал ко мне в трусах и лёг рядом под одеяло, холодный. Начал обнимать и приставать, я не понял чего он хочет, стал его отталкивать, но он обнимал и гладил руками меня как женщину, я это почувствовал это недостающее внимание, и чувства нахлынули на меня до такой степени, что от удовольствия невозможно было держать открытыми глаза, хотя всё равно было темно. Мы оба возбудились, он попытался в меня войти в попку, не получилось, так мы и промучались почти до утра, так он и не вошел, пришлось мастурбацией ему утешить свой пыл, потом спустя ещё несколько вечеров у него получилось проникнуть в меня. После этого мы стали близки очень сильно, душа в душу, на одной энергетической волне плыли и понимали друг друга с полуслова. Мы забили на всё вообще, и прожили беспечно пару недель, днём гуляли или лежали где нить в саду, а ночью трахались как кролики.

Одним утром, я проснулся от того что кто-то орёт громко, я проснулся и увидел своего дядю, который орал на меня что воды нету, и я ничего не убираю, и воду не ношу, бабушка-то старая, а он со всем не управляется. И тут, о ужас, я слышу как он идёт в сторону терраски, заходит и спрашивает: «Почему...эээ», и видит картину, я голый без трусов лежу на кровати и рядом, под одеялом, тоже без трусов лежит Сергей, он подходит к кровати снимает одеяло, видит голого Сергея, смотрит на него, потом на меня, потом со всей дури как даст мне кулаком по лицу так что я потерял сознание. Потом когда я очнулся, Сергея уже не было, а дядя всё орал надо мной стоял, он ударил меня по голове и сказал чтобы я пошел набрал воды, я взял вёдра вышел бросил их на землю и убежал в сад на выгон, весь переполненный ненавистью к дяде.

Дальше стало ещё хуже, мой старый друг который скучный, стал обижаться, что ли или ревновать, не знаю, что я ему время не уделяю, а вот как я стал тусоваться с Сергеем и его тусовкой, мы вообще перестали общаться. В общем я с ним поругался, лишь бы он отстал от меня. Спустя некоторое время, оказалось что все обсуждают наши отношения с Сергеем. О_О Ну, я понятно, самое низкое существо, к тому же пассив и я конечно же соблазнитель извращенец оказался в общественном сознании у людишек. Я вообще перестал выходить из дома, а Сергей отстаивал свою честь каждодневными драками, мне об этом рассказывал младший брат, моего старого друга с которым я поссорился, и так драка за дракой, где он побеждал, он отстаивал свою честь наверное. Потом я узнал, что виновником утечки информации является сам Сергей, он рассказал о наших отношениях своему другу, а тот своему другу и так об этом узнали все. Всё самое лучше что я чувствовал к нему превратилось в ненависть. Но тело, которое помнило то удовольствие, которое я получал от прикосновений Сергея, те ласки, забыть было сложно, да и хотелось опять их повторить, при этом чувствуешь себя такой дешевкой ужас, на фоне того что произошло. Одним темным вечером пришел Сергей мы покурили, долго молчали, потом посмеялись над многими вещами и опять начали, но теперь уже думали о безопасности заранее, чтобы быстро свалить куда нить в случае чего. В общем, одним утром приехала, мать и она увидела то, что увидел в прошлый раз дядя. Она так ахнула, вы чем тут занимаетесь? Да мы спим, просто из клуба возвращались поздно, Сергей испугался и не захотел идти домой и решил переночевать у меня - что-то в этом роде, я ей сказал тогда, она ушла в раздумья и вышла с террасы.

Всё вроде бы было спокойно, но какое-то мерзкое предчувствие было у меня. Наша тусовка совместная, да и разные другие людишки, решили меня побить, забили стрелку возле моста, там уже с утра собрались какие-то уроды, я это всё из окна терраски видел, я всех их знаю, но они теперь про меня думают черт знает чего, где-то к обеду появился Сергей, он пришел и сказал мне, не бойся никто тебя бить не будет, я тебя защищу если что. Мы пошли вместе к этой тусовке, а там разновозрастные люди, там и кто на 10-15 лет меня старше, те которые ещё с моей сестрой тусовались и катали её на мотоцикле стояли улыбались, и даже люди которые далековато живут в соседних деревнях, от это местного локального конфликта, какого хрена они пришли непонятно. Начался разбор полётов, что я когда-то сказал, про такого-то человека, что он такой-то мудак, а я вспоминал говорил я это или нет, если я и говорил когда-то, то мне нужно было пояснить, почему я это сказал, в общем в процессе этого долгого допроса, они всё таки до меня домотались, и уже некоторые личности собирались меня избить, по каким-то своим соображениям. Всё в целом, было ужасно унизительно, там были люди которые очень хорошо относились к моей сестре, и они с таким разочарованием смотрели на меня, это был линч, после такого нервного перенапряжения, я ушел домой в сопровождении Сергея, он проводил меня до дома, а потом сам пошел домой.С той поры я ушел в себя на долго, и не общался вообще ни с кем из ребят, только с домашними. Вот такой вот инцидент в детстве.

 Отправлено: 29.05.10 03:43. Заголовок: Конченый человек пиш..

Конченый человек пишет:

цитата:

Вот такой вот инцидент в детстве.

Занятный рассказ Немного требует редакции, но в целом захватывающий. Мож вам в писатели податься?

Как вообще настроение? Вы все еще конченный человек или уже не очень?

Вам по-любому необходимо какое-то творческое занятие...

 Отправлено: 30.05.10 04:34. Заголовок: Спасибо. Это история..

Спасибо. Это история из детства, никакого художественного вымысла. А общий психоаналитический вывод можно обо мне? Можно в личку если что-то страшное.

 Отправлено: 30.05.10 23:33. Заголовок: Выводы делать крайне..

Выводы делать крайне рано - раз, во-вторых, через форум по нескольким постингам его сделать нельзя в принципе. Могу предположить лишь, что у вас ничего особо страшного. Страшное было бы, это если бы вы теряли связь с внешней реальностью, не различали бы границ вашего сознания, не имели бы критики к своим мыслям и действиям. А так вроде бы ничего такого. Жизнь у вас бьет ключом, иногда довольно больно бьет, но в целом вполне выносимо, а иногда она этим ключом даже поглаживает

 Отправлено: 02.06.10 12:53. Заголовок: Да это прошлое всё, ..

Да это прошлое всё, 10 летней давности, сейчас пустота и тупик в перспективе.

 Отправлено: 02.06.10 13:38. Заголовок: ОК, сейчас пустота, ..

ОК, сейчас пустота, но в перспективе фиг знает что, а не тупик.

 Отправлено: 02.06.10 18:19. Заголовок: :sm38: ..