Отправлено: 28.05.10 12:52. Заголовок: Как достучаться к раку?

Впрочем, ситуация очень похожа на ситуацию из темы "Как заставить человека пойти к психологу?", я все внимательненько перечитала и нашла для себя много интересного и полезного. Но тем не менее, немного не то...
В этой же теме Бегланка рассказала нам свою историю, которая, скажем, где-то до 80% схожа с моей. Вот только у нее все это уже пережито, уже перевернутая страничка. А я сейчас на самом пике! и отличает две ситуации то, что я НЕ ХОЧУ от него уходить!!! Я все еще ищу к нему подходы и еще свято верю, что смогу ему помочь!
Кратенько сама история: муж в 18 лет остался без родителей и с маленькой сестрой на руках (8 лет). Все его добрые тети и дяди усердно опекали сестру, а его учили жить советами (выражая их, конечно же больше как приказы, чем советы). Он, конечное же, как и большинство людей в молодости, считал, что знает и может все сам, выбрал позицию протеста и... пошло-поехало... со стороны родственников постоянные упреки, он все больше и больше кутил. пил, гулял.
Итог: с родственниками он не общается. Сестра (ей уже 23) его считает мягко говоря "никем" и живет сама по себе своей жизнью, несмотря на то, что мы живем в одной квартире. Сейчас муж прекрасно осознает и понимает, что когда-то выбрал неправильный путь. Но изменить он ничего не может, ему не хватает уверенности в себе и он не верит в свои силы. периодически сидит без работы. За те 3 года, что мы живем вместе, он сменил 4 места работы. Везде не мог найти общий язык с руководством: он не может смириться, когда его чему-то учат и начинает или делать что-то назло, или протестовать, что в итоге приводит к увольнению. Да и работа была неахти, образования у него нету никакого, когда говорим о том, что нужно было бы получить хоть какую-то специальность, соглашается, но считает, что он "уже старый для этого" или "у него не получится". Как то ходил на курсы 2 месяца- так все прекрасно получалось и ему было интересно...
Когда на работе проблемы-запивает. Из-за этого начинаем ссориться дома - запивает еще больше. Через некоторое время останавливается (насмотрится как живут его друзья-пьяницы), просит прощения и обещает держать себя в руках.
По опыту поиска к нему "подходов" я вижу, что ссорами и критикой ничего добиться невозможно. Действуют намеки (косвенные!!!), разговоры, "добрые советы" т.е. таким образом, чтобы ему казалось, будто он сам все придумал.
Нервов на эти мирные подходы едва хватает. Все чаще хочется сорваться, высказать ему все плохое, что я о нем думаю и хлопнуть дверью. Но...
Когда все хорошо, мы счастливы вместе. Он очень хорошо ко мне относится. Он меня любит, я его тоже. Он всегда со мной нежен и ласковый, помогает мне по дому, жалеет когда прихожу уставшая с работы (так как он же сейчас сидит дома без работы, он взял на себя обязанности "домохозяйки").
С другой стороны, он совсем не глупый. Он смышленый и быстро учится. Вот только почему-то НЕ ХОЧЕТ учиться и развиваться. И я как ни бьюсь, не могу найти у него тот ключик, который ему поможет. Мне больно смотреть как он просто живет по течению, то есть "никак", кровать-телевизор-компьютер(игра онлайн)-кухня и видеть, что ОН МОЖЕТ БОЛЬШЕ!!! и он хочет добиться большего и стать в жизни КЕМ-ТО, а не кем-нибудь. Но хочет он это только на словах, в мечтах, на действия его не хватает.
Может есть у кого идеи, как к нему можно достучаться, пишите, буду очень благодарна!

З.Ы. вариант "брось его и живи для себя своей жизнью" не рассматривается. По крайней мере пока жива надежда что-то изменить. а надежда эта еще ОГО-ГО

 Отправлено: 02.06.10 04:19. Заголовок: Не появилось умных м..

Не появилось умных мыслей, но все же напишу что-то.

Во-первых, поддержу вас в том, что вы в него верите и ждете его возрождения. С такой верой запасов терпения хватит на годы. И есть шансы увидеть это возрождение.

Во-вторых, мне видится единственный путь занять мужа и простимулировать его возрождение - найти наконец именно ту работу, которая его заинтересует и оборвет порочный круг "мне и без работы хорошо и удобно, я всегда найду повод саботировать любую занятость <> я чувствую себя виноватым, не имея работы". Получать специальность сейчас, возможно, вряд ли стоит, нужно собрать весь его опыт работы и искать такую занятость, которая более менее будет соответствовать этому опыту или не требовать опыта вообще (к примеру, охранник, оператор на АЗС, подмастерье на СТО и т.д.), плюс попадется нормальный коллектив и начальство, которые не вызовут у него привычную реакцию - конфронтацию с целью избавиться от работы и вернуться домой (но сдерживать эту реакцию придется и вам с тыла, подчеркивая все его успехи на работе и то, как они меняют его в лучшую сторону). Когда же он поработает успешно год или больше, может возникнуть чувство относительного удовлетворения собой (полезности себя, уйдет чувство вины и запивание, если он еще не втянулся) и мотивация поднять свой уровень, получить специальность или подняться по карьерной лестнице.

В-третьих, хорошо бы отселить сестру или самим от нее отселиться. Сами понимаете, почему.

Звучит, наверное, слишком оптимистино, но лично я вполне представляю возможность такого сценария.

 Отправлено: 07.06.10 19:24. Заголовок: Прохожий, большое сп..

Прохожий, большое спасибо, что откликнулись. А то или тема не такая уж интересная и популярная, или же настолько сложная, что ни у кого не нашлось комментариев.

Ваши советы и правда хорошие! Сценарий, который я вижу, очень похож на тот, который предлагаете Вы.

Более или менее любимое дело у моего м.ч. есть. Эти он периодически и занимается, но... с его занятием очень сложно найти постоянную работу, занятость от заказа до заказа; с его характером сложно ему находить неплохих заказчиков, он больше так, где друзья с собой позовут... а вот некоторые из этих друзей потом и затягивают в выпивку ( НЕ ВСЕ, врать не буду).
Но, тем не менее, результат налицо: при последнем заказе я была "только рада", когда он разругался с заказчиком и остался в очередной раз дома без работы. Хоть и дохода в дом никакого, но выпивки сразу же прекратились, а следовательно, и ссоры дома...
Сейчас нашелся серьезный заказик, муж умница - тьфу-тьфу-тьфу! Я нашла, какими реальными планами на будущее его заинтересовать, пока держимся

А по поводу сестры... сложно все это... наше финансовое положение не позволяет снять квартиру (сейчас мы живем в собственной, совместной мужа и сестры), а сестра тоже неработающая студентка. Надежда только на то, что она встретит какого-нибудь принца, который заберет ее но учитывая то, что гулять она никуда не ходит и друзей у нее немного, то случится это не скоро... хотя... кто его знает)))

 Отправлено: 23.07.10 10:52. Заголовок: опускаются руки... в..

опускаются руки... в голове упорно сидит мысль о том, что будет лучше на все плюнуть и уйти... и эта мысль не пускает других идей, которые помогли бы найти выход из сложившейся ситуации...
иногда кажется, что "я пытаюсь наладить его жизнь против его воли"... когда всё в порядке, он просто молодец, согласен, что мы на правильном пути, что ему нужно держать себя в руках и у нас все получится... а иногда он срывается... тогда кажется, будто я насильно заставляю его жить так, как он живет со мной, а на самом деле ему больше по душе другой образ жизни (пить, гулять, не работать)...
вчера после работы он опять ушел к своим "друзьям-собутыльникам", пропил некоторую сумму, которую взял с моей зарплаты (сам зарабатывает намного меньше и его зрпл расходится очень быстро)... через несколько часов опомнился, вернулся, начал просить прощения... сказал, что "иногда сам не понимает, почему так поступает"... я не простила... ну не то, чтобы не простила, не смогла ничего ему ответить... хочу уйти и не могу... и идей, как все можно уладить, НЕТ

 Отправлено: 23.07.10 11:41. Заголовок: Я за то, что бы наси..

Я за то, что бы насилия не было. Поскольку ваш муж пренебрегает вами, то сообщите ему, что вы с ним разводитесь и переходите в разряд любовницы. Т.е. никто никому ничего не должен. Если и как любовницей будет пренебрегать, то вы перейдете в ранг друга. И так далее. Сообщите ему о вашем решении. Расскажите о ваших чувствах. Что он вам дорог и так далее, ничего не скрывайте, но поскольку он так себя ведет, то... и далее по тексту.

 Отправлено: 23.07.10 11:56. Заголовок: Точка спасибо за со..

Точка спасибо за совет. в смысле стать "любовницей" своего мужа? или чужого даже в голову не приходило...
но как? чтобы разойтись и жить отдельно (и иногда встречаться и т.п.) - я пока не в состоянии оплатить съемную квартиру, живем в его.. в поведении дома... с сексом у нас не густо(( почему? даже не знаю... я много работаю, устаю, но когда он "за", то я всегда согласна, т.е. я никогда не "отмазывалась"... может, он просто видит, что устаю и не хочет надоедать... чаще всего я сама инициатор... отказывается он... говорит "не сегодня".... и это "не сегодня" он говорит всё чаще... раньше всё было отлично, нам хорошо было вместе в постели, мы экспериментировали, делились своими фантазиями и воплощали их в жизнь... но в какой-то момент как по нажатию кнопочки всё прекратилось... секс в упрощённом варианте и с регулярностью только для "успокоения совести"... что пошло не так? КТО, КОГДА и ЧТО сделал не так? как всё вернуть?

 Отправлено: 23.07.10 12:03. Заголовок: Можно и чужого :) но..

Можно и чужого :) но не сейчас. Сейчас лучше стать любовницей своего. Живите на одной территории, раз податься некуда. Только каждый своей жизнью и своим бюджетом. Каждый сам себе готовит, сам себе стирает и, кому мешает, убирает. Только пусть это будет официально, так как не проймет. Только опишите ему все ваши шаги на каждый случай. Но все должно происходить в мирной и доброжелательной обстановке. Типа "милый, я тебя люблю, но поскольку тебе на меня мягко говоря чихать, то..". Т.е. жизнь наоборот, сначала вы были друзьями, потом парой, потом семьей, теперь шагаем в обратном прорядке до того момента, когда было прекрасно.

 Отправлено: 23.07.10 12:24. Заголовок: Опа, и правда идея! ..

Опа, и правда идея! Благодарю сердечно!!! Буду пробовать....

 Отправлено: 23.07.10 14:17. Заголовок: но... боюсь, что не ..

но... боюсь, что не смогу так... делать вид, что мы не вместе, когда он все время рядом...

 Отправлено: 23.07.10 17:06. Заголовок: вы вместе, но в друг..

вы вместе, но в другом статусе..