Отправлено: 04.06.10 23:34. Заголовок: Даже не знаю уже в чем проблема...

Всем привет.
Меня зовут Алёна, и недавно мне исполнилось 25 лет.

Первое, что я только что впервые сделала, чтобы не отчаяться - набрала в гугле слова "форум психологической помощи".

Не хочу быть человеком-роботом, но если начинаю выходить за придуманные мною же рамки, начинается полный процесс саморазрушения.

Только что я разговаривала с любимым человеком. Мы уже несколько лет вместе и за это время практически не ссорились, не кричали друг на друга, не ругались. Но дело не в наших отношениях, а во мне. Итак, он сейчас в гостях у наших общих друзей. у меня завал по учебе и я дома. Он позвонил и спросил меня, почему я не сказала ему, что на эти выходные у нас был запланирован поход с палатками. И я поняла, что просто забыла об этом. Со мною раньше никогда такого не случалось. О чем бы не договаривались - я всегда помнила. Любимый сказал, мол, ничего страшного. Даже объяснил друзьям, что в последнее время я очень рассеяна (а я и не замечала). Но затем я услышала что, кто-то там хихикнул. И все. Но теперь я просто прополоскала ему мозги на тему того, что надо мною смеются, сказала что с этими людьми мне не хочется общаться и повесила трубку.
1. Мне всегда было все равно, кто там хихикает и над чем.
2. Я никогда не срывалась на друзей или просто знакомых. Никогда не устраивала "привселюдных психов".
3. Мне не свойственно бросать трубку.
Но когда я ее бросила, еще минут пять свято верила в то, что пора оборвать все контакты, швыряя то, что лежало под рукой.
Последний раз такое поведение было у меня в подростковом возрасте. Я стояла на краю крыши, и я шла на красный, мне было плевать на все - я просто сжигала мосты. Но мне казалось, что все закончилось тогда, в подростковом возрасте.

Срывает крышу. Мне кажется, что все эти люди вокруг - друзья, любимый - я их придумала сама, чтобы не было одиноко. А сейчас я хочу закрыться от них, от почтальона, от разносчика посылок, от соседей, выключить свет, спрятаться в шкафу, умереть, в конце концов. Потому что я в клетке. Всегда. Одна. Все приходящее - временно.
Чтобы отойти от этих эгоцентрических соображений, я начала присматриваться к людям, изучать их, училась видеть в них хорошее. И научилась. В каждом человеке свой мир, свой свет, свое тепло, свой трип...
Мне это больше не интересно. Мне больше не интересны простые люди, и я тянусь к тем, кого все ненавидят. Я мечусь из угла в угол и все это обусловлено поиском себя, конечно. И в то же время отвержением себя. Себя, себя, себя.

Я думала, что если начну заниматься творчеством, то смогу как-то выплеснуть то, что вижу. Так и есть. Но мне приходится сдерживаться. Мне приходиться фильтровать то, что я извергаю на поверхность. Потому что я забочусь о них. "Альтруизм".

Я пытаюсь держать себя в рамках общества, но во мне нет границ. Я могу спокойно рассуждать о том, что кто-то кого-то убил, что убийства происходят массово, в то время как мне твердят, что рассуждать об этом не верно. Наверное, меня окружают недалекие люди. Но если я скажу о них так, то возвышу себя, не так ли? Но проблема в том, что мне сниться кровь, что убиваю я. Конечно же в цвете, потому что у меня не бывает бесцветных снов. Когда я просыпаюсь, то чувствую наслаждение. Разве не правы те, кто говорит, что убийство и насилие - в дикой крови? Рамки общества вызывают паранойю.

И все как во сне в последнее время.
И нет единого Бога или отрицания оного. Есть много богов, много сил, духов, а иногда их тени и свет очевидны.
И я специально выбиваю из-под ног точку опоры для того, чтобы научиться летать, маневрируя в воздухе.
И когда я стаю на краю скалы, что-то легкое и прозрачное обхватывает меня за ноги и тянет вниз.

Но мне нравится жизнь всем. И добродетелью, и жестокостью. И даже осознанием того, что всем нам ничего другого не остается, как только медленно гнить. И я не боюсь смерти - она легка, как теплый воздух. Но сам процесс разрушения, в то время как ты пытаешься хоть что-то построить на костях...

Самое трудное - каждый раз начинать жить. Каждый раз - это сложно.
У меня есть друг, который три раза в день принимает какие-то там таблетки, прописанные его психиатром, потому что в противном случае однажды утром он не захочет встать с постели (сами знаете, как это иногда сложно по утрам вставать; так вот ему еще сложнее). Если он не примет их и однажды утром не захочет встать с постели, а останется поваляться в ней, то начнется обратный отсчет. И только догадываться можно, к чему это приведет.

Система, режим, социальное сознание и мораль: на них много грешат. Но если бы ни они... я бы прошлась по всем пунктам саморазрушения, поверьте мне. И сделала бы это с интересом.

И как же жить с осознанием? Как с этим жить?
В то время, как ты разговариваешь с любимым по телефону, слышишь голоса друзей, адекватно отвечаешь на все вопросы, обмениваешься новостями и впечатлениями, а потом, когда внезапно вспоминаешь о том, что ты в клетке... как с этим жить постоянно? Они не обязаны понимать меня. Более того, если я скажу им об этом, то они тоже решат, что они в клетке. Ведь я, похоже, единственный человек во всей этой большой компании людей, который так усердно врет, что жизнь наполнена смыслом. Мне удалось ввести в заблуждение абсолютно всех, что я надежный, усердный, адекватнейший человек. Отталкиваясь от знания противоположного это легко.

Если я раскрою им карты, они расстроятся. И даже обидятся на меня! Но они не бросят меня - они всегда будут тенью ходить за мною. Писать, звонить, расставлять капканы. Как хорошо в этой клетке, где все другое - иллюзия...

Даже не знаю уже в чем проблема - просто разрушаю все вокруг себя - отношения с любимым, с родителями, с друзьями. Мне больше нет до них дела...
Так что, пишите - мне будут приятны любые отзывы.

 Отправлено: 08.06.10 00:53. Заголовок: Привет, Алёна. Пише..

Привет, Алёна. С днем рождения

Пишет тебе одна из временных, приходяще-уходящих субстанций. Правда, с моей стороны все немного не так, ведь везде вокруг полно смысла, во мне и в тебе, а также в твоих друзьях и любимом, и даже в разносчике посылок. Вряд ли мне удастся убедить тебя в этом, однако мой отзыв попадает в категорию "любой", а потому должен быть тебе приятен.

Вообще я стараюсь тут со всеми на "вы", но вот с тобой захотелось на "ты". Прикинь, какая странная штука. Наверное, в этом тоже какой-то смысл...

Итак, сейчас ты разрушаешь (отношения) и создаешь (творчество). Прекрасно, ведь должна быть борьба противоположностей, не так ли? Нужно лишь добиться гармонии между тем и тем. То есть, создавать столько, сколько требуется для компенсации чувства "убытка" от разрушений.

Думаю, ты преувеличиваешь свои достижения в разрушительной деятельности. Все разрушения пока лишь теоретические и фантазийные, на самом деле ты и твои отношения как были, так и есть.

Ты нашла себе удобную позицию, которую называешь клеткой, из которой противопоставляешь себя всему миру и даже придумываешь его составляющие. Однако клетки не существует, ты ее сама построила вокруг себя с целью от чего-то защититься, это защитное образование обязательно наполнено смыслом и является закономерным.

На самом деле ты относительно свободна и можешь выйти из эфемерной клетки в любой момент. Но пока что тебе она нужна, так как только там тебе не страшно. Чтобы избавиться от нее, нужно многое поменять в своем сознании, а именно - осмыслить все, что кажется бессмысленным. Это вряд ли можно провернуть в одиночку, но можно с психологом. Это ужасно банально, но я советую тебе поработать со специалистом, который поможет тебе перестать отвергать себя, определить и разложить по полочкам твои стремления, влечения, желания, объяснить причины неудовлетворений, страхов, тревоги и паники.

А можно оставить все, как есть, но гораздо больше заниматься творчеством. Не надо бояться показать то, что ты видишь, не надо фильтровать, якобы заботясь о других. К черту рамки, вот что нужно разрушить, так это рамки в творчестве, оставь рамки только для взаимодействия с обществом. Глядишь, достигнешь гармонии да еще и заработаешь денег, обычно такие творения находят спрос

Но! Все вышесказанное мной может иметь смысл, а может и не иметь

ОК, более практичный совет таков: поговори обо всем этом с кем-то из хороших друзей, а может даже с любимым. Главное, чтобы тот был умным, лояльным, понимающим, и которому ты дорога (хотя ты возможно не веришь в то, что кому-то дорога). Тебе точно не стоит держать все это в себе. Ну и сюда пиши еще, если что.

 Отправлено: 09.06.10 03:15. Заголовок: На мой взгляд,Вам по..

На мой взгляд,Вам понадобилось время, чтоб побыть одной; самоанализ помогает в такие кризисные времена.Наверное, пришло время для Вас переоценить ценности,которые у Вас были до этого.

 Отправлено: 09.06.10 03:17. Заголовок: Вряд ли кто-то из Ва..

Вряд ли кто-то из Ваших близких осудит Вас и не поймет Вашего стремления к тому,чтобы творить. "Альтруизм" и его внезапное отсутствие могут и вообще не заметить окружающие Вас люди.

 Отправлено: 10.06.10 09:41. Заголовок: :sm54: обычно у ме..

обычно у меня такое в периуды ПМС.. родные знают.. )) однажды было когда во всех сферах жизни просто отлично, в один из этих прекрасных вечеров..как задуумаалаась..а что дальше , а неет ничего.. и так меня накрыло на неделю что из этого -прекрасно- стало всё ужасно и нет тут смысла вообще нигде.. хорошо что вовремя поняла -моему парню не понравится если я буду депреснячить, надувать губы и вообще не разговаривать со всем миром...я не хотела ему настроение портить.и меня отпустило.))) просто отдохни, мне кажется у тебя переутомление, злость без сознательная все гуляют-ты учишь..)) пройдёт, главное дальше не углубляйся ага?)