Отправлено: 26.06.10 07:08. Заголовок: Поддержите, пожалуйста

Не могу уже мыслить адекватно... Муж вчера вечером не пришел домой... Опишу как было дело. Мы ехали домой с работы, на машине. Вечер пятницы, все спешат, нарушают ПДД. Муж начинает нервничать и ругаться. Я тихо и спокойно прошу этого не делать. На что он обижается и возмущатся, что я указываю ему, что делать и как себя вести. Но за 4 года, что мы знакомы, я ни разу не слышала от них каких-то нецензурных или ругательных слов. Он начал меняться буквально недавно, может полгода назад. Может быть иногда грубоватым, начинает ругаться. Не знаю, с чм это связано, но мне однозначно это не нравится. И говорила, и просила уже неоднократно этого не делать (ну не могу я такое от него выслушивать). В итоге, приехали домой с испорченным настроением, хотя я еще в дороге уже попыталась как-то все замять, загладить, извинилась... Все равно, не помогло. Он разговаривал со мной сухо, было видно, что злиться. Я тоже начала сердиться (ну сколько можно уже извиняться и мусолить одно и то же). Дальше пошло-поехало. Сказал, что стабильно раз в месяц я устраиваю ему истерики по любому поводу, что связано с (простите) моим ПМС. Сказал, что не думает, что сможет такое долго терпеть (такое, правда, уже говорит давно). Короче, после того, как я неоднократно со слезами на глазах пыталась к нему подступиться, сказал, что не хочет со мной разговаривать, оделся и ушел. Сказал, что прогуляется. И как ушел в 8 часов вечера, так и нет его. На звонки, смс-ки не отвечает. Думаю, поехал ночевать к родителям на квартиру, пока те на отдыхе, больше, вроде не к кому. Думала уже, может, появилась у него другая, потом, при более глубоком осмысливании поняла, что вряд ли - все свободное время проводим вместе.
Такое было уже прошлой осенью. Тогда тоже вечером поссорились, он собрался и ушел. Я трезвонила ему целую ночь - трубку так и не взял. Явился утром, я постаралась взять себя в руки и не устраивать скандал дальше. Теперь вот опять. Раньше, хоть и ссорились (всякое бывало), но из дома не уходил никогда. Эти походы начались после того, как я стала рассказывать о своей подруге, у которой муж вообще стабильно домой ночевать не приходит. Что это - дурной пример? Подумал, если подруга моя своего прощает, то я тоже буду терпеть? И что вообще делать? Как себя вести? Ума не приложу... Устраивать очередную истерику по поводу того, что не пришел и трубку не берет, или спокойно открыть двери, когда придет, и вести себя как ни в чем не бывало... А как в принципе жить с этим? Зная, что твой муж может спокойно уйти из дома и наплевать ему на меня...

 Отправлено: 29.06.10 11:25. Заголовок: как в принципе жить ..

цитата:

как в принципе жить с этим? Зная, что твой муж может спокойно уйти из дома и наплевать ему на меня...

для начала: не накручивайте себя. Сами же говорите, что такое его поведение не правило, а всё-таки исключение. И всё свободное время - Вы вместе.
Как по мне: что-то таки произошло или стало происходить пол года назад. И лучше бы Вам выяснить и разобраться что именно. Он вообще человек скрытный? Может его что-то беспокоит а он держит это в себе и в результате срывается? Может Вы сами того не зная, или не придав значения, сказали или сделали что-то???

Не стоит забывать, что продолжительность реакции - вещь индивидуальная. В полне возможно, что Вы, к примеру, - высказались и забыли. А ему требуется больше времени, чтоб выйти из негатива. Вот и возникло у него ощущение, что "скандал длится вечность".

ИМХО: не нужно истерик, но и делать вид, что ни чего не произошло - нельзя. Подождите пока остынет и без наездов выясните что произошло (не в момент ссоры, а причнину перемен). Без оценок. С позиции любви и волнения за него и ваши отношения.

И совсем-совсем ИМХО: любые реплики даже самые невинные, когда человек уже "на взводе" лучше всё-же оставить при себе - так спокойнее))) Врядли он сам гордится своим поведением (с Ваших слов для него не типичным), а акцентируя на этом внимание, вы подливаете масла в огонь.

 Отправлено: 30.06.10 00:21. Заголовок: судя о всему вы стал..

судя о всему вы стали его раздражать.. сначала мужчине становится плохо с вами, а потом хорошо с другой.. если вам что-то не нравится в поведении мужчины, не нужно это пускать на самотек, но и выссказывать под руку тоже не нужно.. вам не нравится, что он тсал груб и ругается? найдите спокойный момент и высскажите все это нормальным тоном, предварительно попросив выслушать вас.. спросите, что ему не нравится в вас.. может вы что-то джелаете не так.. что его напрягает? какие червяки в голове завелись, что стали раздражать его.. вам должно быть приятно и легко жить.. все, кто портит настроение, должны быть удалены или должны исправить свое поведение.. но это все обоюдно.. если ему очень нужно жить с вами, пусть живет по вашим правилам и тоже самое должно быть быть с вами.. никто ничего не должен терпеть.. к добру это не приводит.. и только при помощи разговоров обо всем можно узнать и попытаться решить..

в его отсутвие на зло всем.. попытайтесь все же отвлечься.. он должен понять, что без него такого вам не плохо.. а хорошо.. или хотя бы нормально..

 Отправлено: 02.07.10 14:41. Заголовок: Говорила я с ним уже..

Говорила я с ним уже, и не раз... к сожалению такие разговоры ни к чему не приводят, никто не хочет делать выводы. Он меня постоянно обвиняет в том, что я первая начинаю скандал. Для него по умолчанию уже виновата я. Просто, пока я добрая , пока терплю, пока молчу, не упрекаю - я хорошая. Стоит сказать что-то или попросить нормальным тоном делать что-то вот так, а не эдак, начинается... Я со своей стороны вижу один выход - молчать и терпеть, либо по возможности делать по-своему. Но так не может продолжаться все время. В один прекрасный день я сорвусь. Я объясняла, что не могу спокойно выяснять отношения, иногда мне нужно выкричаться, потом я быстро отхожу и могу первая просить прощения. Но я такой человек, мне надо сначала покричать) Он этого не понимает.
Он вообще, когда вернулся на следующий день, сказал, что не хотел приходить домой, даже предложил некоторое время пожить отдельно. мне пришлось чуть не на коленях умолять его остаться Не знаю... что это вообще такое происходит...

 Отправлено: 02.07.10 15:03. Заголовок: никто не хочет делат..

цитата:

никто не хочет делать выводы

и Вы тоже?

цитата:

сказать что-то или попросить нормальным тоном делать что-то вот так, а не эдак

а конкретнее можно? что именно и как часто? Это важно.

цитата:

Я объясняла, что не могу спокойно выяснять отношения, иногда мне нужно выкричаться

а он в свою очередь даёт понять, что он из тех, кому это не подходит. (и не Вы ли сетовали на чересчур эмоциональное проявление недовольства с его стороны?) Вам нужно, а ему нельзя?

цитата:

мне пришлось чуть не на коленях умолять его остаться

для чего? что Вы решили изменить или предпринять, чтоб стало лучше?

 Отправлено: 02.07.10 16:43. Заголовок: chudo пишет: никто ..

chudo пишет:

цитата:

никто не хочет делать выводы и Вы тоже?

Как я уже писала по этому поводу, пока вижу только один путь - молчать и терпеть или тихонько делать по-своему.
chudo пишет:

цитата:

сказать что-то или попросить нормальным тоном делать что-то вот так, а не эдак а конкретнее можно? что именно и как часто? Это важно.

Например, вчера гуляем с собакой. Пес не слушается, муж начинает его бить, причем поводком по голове. Я сдерживаюсь, через 5 минут прошу спокойно (цитирую): "Зайка, ты не мог бы не бить собаку по голове?". Он моментально раздражается, говорит, что я опять начинаю, и что ему делать, если собака не слушается. Говорю, наказывать, но не по голове. На что он мне отвечает, что не бил его сильно. И таких примеров по мелочам можно привести очень много. Я ж говорю, уже и не знаю, как себя вести.

chudo пишет:

цитата:

Я объясняла, что не могу спокойно выяснять отношения, иногда мне нужно выкричаться а он в свою очередь даёт понять, что он из тех, кому это не подходит. (и не Вы ли сетовали на чересчур эмоциональное проявление недовольства с его стороны?) Вам нужно, а ему нельзя?

Да, он за то, чтобы все решать спокойно, без криков. Правда, он не учел одной мелочи - с ним невозможно разговаривать. Все мои вопросы он отфутболивает, или же делает вид, что не знает о чем речь.

chudo пишет:

цитата:

мне пришлось чуть не на коленях умолять его остаться для чего? что Вы решили изменить или предпринять, чтоб стало лучше?

Не знаю. Хотелось бы, чтобы все решалось без ссор. А нужно было отпустить, вы считаете? Он говорил, что хочет пожить недельку отдельно, а потом разберемся. Вот это "разберемся" меня очень напугало тогда. Он говорит, что я его достала своими ежемесячными разборками. У него принцип - никогда не ссориться. Хороший принцип, я не спорю. Но и без ссор тоже не получается. Тем более .они случаются не так уж часто, раньше мы ссорились чуть ли не каждую неделю. Конечно, уходов из дома не было, просто сидели по разным углам)) А теперь... взял моду уходить... Но мне надо как-то решить, что делать с этим. Разводиться не хочу...

 Отправлено: 02.07.10 17:17. Заголовок: А нужно было отпусти..

цитата:

А нужно было отпустить, вы считаете?

ну чего там я считаю - совершенно не существенно)))
просто со стороны выглядит это так, что он прекращает неустраивающее его Ваше поведение, демонстративным уходом. Вы же, прося его остаться, тоже подвижек для изменений не видите и не делаете (сами же говорите - просто помалкивать не выход)

Он так ищет выход из неустраивающей его ситуации.

цитата:

"Зайка, ты не мог бы не бить собаку по голове?"

знаете, фраза, конечно безобидная..... но уж больно похожа на те, которыми разговаривают с маленькими детьми (моего мужа такое выводит из себя и сильно )
и сразу еще парочка вопросов:
- Ваш до недавна спокойный муж часто раздражается на собаку? с какого момента это началось? кто инициатор приобретения собаки?
ОЙ! чуть не пропустила: т.е. с последней размолвки с уходом не прошло и недели, как случился новый инцидент?
А крайне необходимо было критиковать действия мужа? Или Вы хотели "направить его на путь истинный"?

 Отправлено: 02.07.10 17:24. Заголовок: Я это к тому, что кр..

Я это к тому, что критикуя действия мужа, Вы выступаете в роли "мамашки". А он взрослый человек и ему это не нравится. И к тому же мужчина - то есть "ему это очень сильно не нравится".
И то, что Вам кажется мягким намёком, замечанием, для него - признание его несостоятельности. Признание в нелюбви и неуважении.
А теперь примерьте эти ощущения на себя. Что бы Вы делали?

 Отправлено: 02.07.10 17:52. Заголовок: chudo пишет: "З..

chudo пишет:

цитата:

"Зайка, ты не мог бы не бить собаку по голове?" знаете, фраза, конечно безобидная..... но уж больно похожа на те, которыми разговаривают с маленькими детьми (моего мужа такое выводит из себя и сильно )

Насчет этой фразы. Ему нравится, когда я обращаюсь именно так, - зайка, там, и уси-пуси, то есть в таком плане. Поэтому я и постаралась сказать именно так, чтобы показать, что готова попытаться сначала подумать, а потом говорить, а не орать с места в карьер.
И да, мой донедавна ОЧЕНЬ спокойный муж, которого выводила из себя бывшая жена (но даже тогда он не был так зол), теперь раздражается на собаку. Вообще инициатором покупки собаки был он. У него был боксер, когда мы познакомились, но собака умерла прошлым летом. И зная, как я хочу немецкую овчарку, в один прекрасный день предложил купить именно овчарку. То есть предлагал ОН, а я поспешила согласиться, так как очень мечтала о собаке. Занимаемся мы ею вместе, но я немного мягче, и не считаю нужным так бить животное. Он же считает по-другому... А началось это с того момента, кажется, когда наш сОбак стал взрослеть и показывать характер. Вот и спорят, наверное, два кобеля (простите), кто из них главный.
chudo пишет:

цитата:

ОЙ! чуть не пропустила: т.е. с последней размолвки с уходом не прошло и недели, как случился новый инцидент?

Это ссорой я бы не назвала, поскольку все очень быстро замялось и я решила не заострять на этом внимание.
chudo пишет:

цитата:

А крайне необходимо было критиковать действия мужа? Или Вы хотели "направить его на путь истинный"?

Мне жаль животное... вот и все. Я не считаю себя мягкотелой и когда надо, тоже наказываю. Но бить по голове...

 Отправлено: 02.07.10 17:57. Заголовок: chudo пишет: И то, ..

chudo пишет:

цитата:

И то, что Вам кажется мягким намёком, замечанием, для него - признание его несостоятельности. Признание в нелюбви и неуважении. А теперь примерьте эти ощущения на себя. Что бы Вы делали?

Так как же сказать о том, что не нравится?.. Или молчать?)

 Отправлено: 02.07.10 18:39. Заголовок: Так что именно не нр..

Так что именно не нравится?
то, что ругается на чём свет стоит за рулём? Но имеет же он на это право? Вы вон говорите, что выораться иногда надо. И кричите ведь ...

с собакой не так как Вам хочется себя ведёт? Так сами же говорите, что "отношения выясняют". Ну нельзя вмешиваться когда воспитательный процесс идёт, и по отношению к детям и по отношению к животным. Пожаловались бы потом: "Мне его так жалко, смотри какой виноватый...." А прикиньте когда муж с сыном отношения "строят" - такого наговорят и наделают... ужас...но разберутся, а вмешаешься.... и всё сломаешь(((( с животными та же песня. Тем более, что у вас не болонка и не пинчер карманный...

цитата:

как же сказать о том, что не нравится?

так в каждом конкретном случае - по разному))) (в том, о чём Вы рассказали - моё ИМХО стоило промолчать)
В интиме скажете же: правей, левей, сильнее, мягче))) а не: "Ты делаешь не так." Расскажете как больше нравится
так и в быту: терпеливо и сквозь призму признания достоинств.
И начинать с того, что Любите его, что впринципе Он прав, а у Вас только есть маленькая идея по этому поводу.

И чем реже, тем лучше))) По стОящему поводу.

 Отправлено: 02.07.10 18:53. Заголовок: Странно... Насколько..

Странно... Насколько я понимаю, Вы стараетесь вести себя с мужем именно так, да? Что Он прав, а вы только лишь дополняете, корректируете, ну или как-то так... А в таком случае женщина разве не чувствует себя... ну униженной ,что ли, я не знаю... Поймите меня правильно, я готова уступить, когда это нужно, но все время думать, что мужчина прав... У меня это не получается. может, потому, что Я хочу занимать ведущую позицию в семье может, поэтому?
Просто я считаю, что если немного сдам позиции, то буду казаться тряпкой, и он сможет вообще мной вертеть как ему захочется. Не знаю, может, это какие-то МОИ комплексы Но то, что он буквально за несколько месяцев из вежливого и внимательного парня превратился в раздражительного нервного мужчину, это точно. И не всегда в этом виновата я, при всей моей прямолинейности в отношениях.

 Отправлено: 02.07.10 19:07. Заголовок: может, потому, что Я..

цитата:

может, потому, что Я хочу занимать ведущую позицию в семье

Ну мне кажется отчасти с результатами этого процесса Вы и пришли на форум. Нет?

цитата:

Но то, что он буквально за несколько месяцев из вежливого и внимательного парня превратился в раздражительного нервного мужчину, это точно

Я уж писала, что-то произошло, что послужило катализатором.
Не хотите отпускать его - выясните, что произошло в Его или вашей общей жизни. Тут кризис на улице... мож с работой что-то? Мож Вы что-то сказали/сделали, а он это воспринял негативно? Что-то его мучает. Вот и срывается.

 Отправлено: 02.07.10 19:16. Заголовок: Насколько я понимаю,..

цитата:

Насколько я понимаю, Вы стараетесь вести себя с мужем именно так, да? Что Он прав, а вы только лишь дополняете, корректируете, ну или как-то так..

Я и псих и истеричка)))) просто я люблю его очень по этому стараюсь сдерживаться)))) он же не виноват в моих комплексах (не всегда получается, но я стараюсь)))))
А по поводу прав/не прав: на нём ответственность, ему и решать. Случись чего - разгребать он будет. И разгребёт как надо. И устанет))) А я пожалею да поцелую))) так как-то. А если я на баррикады полезу, воевать, откуда силы возьму на терпение и заботу. Он у меня умница. А и ошибётся - не беда. С кем не бывает?

цитата:

А в таком случае женщина разве не чувствует себя... ну униженной ,что ли, я не знаю

маленькой, любимой и защищённой))))

цитата:

но все время думать, что мужчина прав

конечно не всё время прав, но право заблуждаться имеет безусловно)))
Когда муж думает, что Вы лучше всех, Вы ведь не торопитесь его исправлять

 Отправлено: 02.07.10 19:24. Заголовок: Вспомнила историю: Г..

Вспомнила историю:
Говорят, что Дейл Карнеги был как-то в компании, где молодой человек (Т) с жаром доказывал что-то собеседнику (и был не прав) там же находился профессор, написавший солидный труд по этому вопросу и совершенно точно знал, что Т ошибается, но не стал опровергать точку зрения Т, а подтвердил её. Удивлённый Карнеги спросил профессора почему он так поступил. Тот ответил: "Он так искренне заблуждался".
Вот и я думаю, что в нежизненно важных вопросах можно позволить людям ошибаться, если это искренне)))

 Отправлено: 02.07.10 22:52. Заголовок: Спасибо Вам! Вы мне ..

Спасибо Вам! Вы мне очень помогли. Ваш ник полностью себя оправдывает, Вы просто чудо)))
Постараюсь все-таки выяснить, что его нервирует. Обычно он мне все рассказывает, но здесь... что-то не так, я и сама вижу.
И еще вопрос. Спрашиваю Вас, так как Вы, по-моему, намного лучше разбираетесь в мужчинах, чем я. Может эта нервозность сказываться из-за неразрешенного квартирного вопроса? Мы раньше с его родителями жили, а несколько месяцев назад (как раз, как мне кажется, тогда и произошел перелом), переехали на съемную квартиру. Квартирный вопрос всегда стоял очень остро, муж хочет чтоб родители разменяли наконец квартиру и у нас было какое-то свое жилье. После того, как он сильно поскандалил с матерью, мы нашли квартиру и съехали. Теперь вот думаем о ребеночке, но пока не решаемся (и из-за ссор, и из-за жилья). А время-то идет, скоро 30 уже. Может это как-то угнетать его? И почему тогда он молчит? Я всегда его в этом поддерживала, говорю, что все у него получится и все такое.
Спасибо, что Вы мне помогаете!!!

 Отправлено: 04.07.10 13:23. Заголовок: Гадать о том, что уг..

Гадать о том, что угнетает мужа вы можете до бесконечности и безрезультатно. А если в доверительном разговоре он скажет Вам об этом сам - половина дела будет уже сделана. Так что тут вопрос не столько в том, что именно угнетает, а в том, чтоб он этим с вами поделился.