Отправлено: 31.01.10 22:01. Заголовок: ??????????????

Я замужем. Последних несколко лет отношения, что-то не клеются. Нет. Мы не ругаемся, не скандалим, просто, прийдя домой, расходимся по разным комнатам.
Можно я буду писать то, что думаю, не пытаясь сохранить логику? Пожалуйста!
Меня жутко раздражает муж(М) (несобранный, безолаберный, безинициативный, вечно ноющий, сначала делающий потом думающий).
Со мной на работе работает парень (П)- полная противоположенность мужу. Мои наблюдения по работе (последовательный, аккуратный, амбициозный). Ему 30 лет, он не женат. По его словам со всеми девушками ему было скучно и не о чем поговорить, так, что даже домой идти не хотелось.
Он мне нравится, но вот разобраться, как он относится ко мне я не могу.
Обычно мы отдыхаем одной компанией, и П часто говорит моему М как ему повезло, что жена блондинка, но при этом умная, красивая, с шармом.
А дельше с целью экономии вашего времи передам только его фразы, сказанные в разное время
- зачем мне идти домой? Вы прийдете вам будет классно, вас двое.
- однажды, я скажу тебе то, что сделает тебя счастливой
-дом, что ты описала, это же дом моей мечты
- когда будем отдыхать на мальдивах....
- твое счастье - это муж, которые сможет сказать тебе: "Малышка, хочешь дом? нет проблем. Хочешь... -да не вопрос."
-ты моя вторая нога
- если я сейчас что-то сделаю или скажу это будет не честно по отношению к твоему М.
- я думаю ты бросишь М, как только заработаешь свои первые 20 тыс.дол.
и т.д.
А теперь то, что мне не нравиться:
-я любил только раз в жизни (уточнять я не стала)
- я собираюсь жениться, но не знаю каое из зол выбрать (одна страшная и глупая, но веселая, вторая -симпатичная, но глупая)

Бывает звонит ночью. Так. Поболтать ни о чем.
Бывает обещает перезвонить и забывает. Мне кажется, что если думаешь о человеке, то не забудешь перезвонить? Он ни разу не сказал, что соскучился или скучал.


Собрав остатки логики, я понимаю, что третим он быть не хочет. Он ждет, чтобы я сама сделала выбор. При этом и я быть найменьшим злом тоже не хочу. Я хочу любить и быть любимой разве это так много?

Последнее время у меня истерическое состояние -это не Я. М мпрашивает, что случилось, а я кроме истерик и слез ничего ответить не могу.
Я понимаю, что кажется я влюбилась, поэтому все воспринимаю не адекватно. Помогите разобраться. КАК ОН КО МНЕ ОТНОСИТЬСЯ?

 Отправлено: 01.02.10 15:36. Заголовок: Если забыть обо всем..

Если забыть обо всем - то я хочу быть с П. Я хочу приходить с ним домой, я хоч упроводить с ним свое свободное время.
Чего боюсь: боюсь что-то менять из-за страха остаться одной
Что мешает: 1. ребенок. хотя дочь очень хорошо относиться к П. и радуеться если он приходит в гости
2. общественное мнение (не чужих, а родных). Ситуаций подобных не было, но я знаю отношение мамы к разводам.
3. муж. Мы знакомы уже 13 лет из которых 1 год гражданского прака и 7 зарегистированного. Если я уйду, он не сможет самостоятельно двигаться дальше (опустит руки). Я чувствую, что он меня любит.

Когда я поняла, что П. ждет решения с моей стороны, я попыталась принять решение. Подумав над тем, чего я боюсь, и что мешает, я поняла, что не могу решиться на перемены. М. видимо чувствовал это, потому, что подошел ко мне и сказал, что я умненькая девочка и всегда принимаю правильные решения. Я спросила, от куда он знает, какое я приняла решение. (весь разговор велся в шуточном виде). М. ответил: "Я знаю, что ты приняла решение остаться со мной. Может ты и пожалеешь, но с моей стороны, это самое правильное." Он ушел в другую комнату, а я сделав вид, что ложусь спать долго плакала от бессилия.

 Отправлено: 01.02.10 15:40. Заголовок: Знание того как он к..

Знание того как он ко мне относится может дать мне силу или отбрать ее, но по крайней мере снимит сомнения. "...дай мне силу. Я отворю любые двери. Я убью любого зверя. Ты мне веришь?.."

 Отправлено: 01.02.10 15:44. Заголовок: Еще мучает один вопр..

Еще мучает один вопрос. Может если все это перетерпеть, в лет 50 буду спокойно жить с М., няньчить внуков? Может надо думать не осебе? Хотя жить с мужем и при этом ненавидить его тоже не выход.

 Отправлено: 01.02.10 17:17. Заголовок: Не Я пишет: Может н..

Не Я пишет:

цитата:

Может надо думать не о себе?

ИМХО: думать нужно в первую очередь о себе, но о себе в контексте окружающих.
Не Я пишет:

цитата:

Может если все это перетерпеть, в лет 50 буду спокойно жить с М., няньчить внуков?

Опять же ИМХО: просто "перетерпеть" может привести к тому, что всё чаще и чаще будут появляться мысли: "Я ради него (них) жизнь свою положила, а он (они) неблагодарные....." И это при том, что Ваши жертвы им могут и "не упираться ни куда".
О Вашем "интересе"
Не Я пишет:

цитата:

Я хочу приходить с ним домой, я хоч упроводить с ним свое свободное время

А Вы представляете его через, скажем 7 лет? Как переменятся Ваши отношения, если всё это время "нос к носу: в быту (носки, посуда, болезни...); ссоры, ПМСы; родственники, друзья и прочая...
На каких его качествах Вы стараетесь не заострять внимания? А если они (качества эти) станут более явными, если их станет значительно больше (по продолжительности и по интенсивности)???
Вы детально описали его слова. А каковы его действия? Он готов жениться на Вас? Готов стать "близким другом/старшим товарищем/если не отцом Вашему ребёнку"? Или все-таки ему нравится просто проводить с Вами свое свободное время??? (это ведь тоже важно, правда???)
Не Я пишет:

цитата:

Если я уйду, он не сможет самостоятельно двигаться дальше (опустит руки).

Вы этого НЕ ЗНАЕТЕ наверняка и Он и НИ КТО не знает. Он взрослый дееспособный, в меру здоровый Мужчина. Не стоит недооценивать или переоценивать свою значимость в чьей-либо судьбе. А мысль, что ваш уход даст ему возможность переоценить свою жизнь и даст толчёк новому витку его развития, Вам в голову не приходила?
Как по мне, основная проблема здесь:
Не Я пишет:

цитата:

боюсь что-то менять из-за страха остаться одной

Как бы ни сложилась Ваша дальнейшая жизнь, ответственность за это лежит только на Вас, а стал быть - Вам и рулить. Но для этого нужно определиться с курсом.
если:
не видите больше себя рядом с мужем, не видите в нем Мужчину, Мужа и Отца своих будущих детей - надо уходить, но быть готовой к тому, чтоб отвечать перед собой, перед ним и перед вашим ребёнком. Знать что ответить, когда спросят: "Почему?" И самой знать, что это был единственный выход.
если:
Муж просто слегка поднадоел - ничего нового не происходит, быт заел, ежедневная рутина достала, устала, хочется праздника и всплеска эмоций, свежего адреналинчику - встряхнитесь сама. Оглядитесь. Вспомните начало отношений, дорогие сердцу минутки. Как замирало сердце "позвонит - не позвонит", "придёт - не придёт", первые пустяшные ссоры и бурные примирения, как Он в первый раз увидел Вашу деточку...да Вы лучше меня знаете, что именно вспомнить стоит. И "разбудите" для начала СЕБЯ, вы ведь за прошедшее время наверняка изменились, а вот в лучшую ли сторону - это вопрос. Раз рядом с Вами "безинициативный мужчина". Или он всегда таким был?? Что-то мне кажется, что кое-где инициативу проявлял и не безуспешно)))

 Отправлено: 01.02.10 22:48. Заголовок: chudo пишет: А как..

chudo пишет:

цитата:

А каковы его действия? Он готов жениться на Вас? Готов стать "близким другом/старшим товарищем/если не отцом Вашему ребёнку"? Или все-таки ему нравится просто проводить с Вами свое свободное время???

В том и вопрос, что даже с его слов мало что понятно. Я не знаю, как он ко мне относится и чего ожидает. Что касается свободного времени, то мы ни разу не проводили его вдвоем, ну разве что общаясь по телефону или аське.

 Отправлено: 01.02.10 23:04. Заголовок: Не Я пишет: Он взро..

Не Я пишет:

цитата:

Он взрослый дееспособный, в меру здоровый Мужчина.

На счет дееспособности могу поспорить. В 30% случаев его действия не адекватны. (то начнет мучать кота, то заберет у ребенка конфету (не шутка), то просто соврет (по мелочи), потому, что так захотелось.
Когда получается сачкануть от работы, сидит у меня в офисе и требует внмания к своей персоне, а когда едет на работу - звонит и начинает просить, чтобы я сделала то.., то.. и еще то. Ну как это назвать.

 Отправлено: 02.02.10 12:13. Заголовок: Не Я пишет: с его с..

Не Я пишет:

цитата:

с его слов мало что понятно

Любые, даже самые приятные, слова - не более чем вибрации воздуха. Хотите понять что происходит - смотрите на действия.

цитата:

(то начнет мучать кота, то заберет у ребенка конфету (не шутка), то просто соврет (по мелочи), потому, что так захотелось. Когда получается сачкануть от работы, сидит у меня в офисе и требует внмания к своей персоне, а когда едет на работу - звонит и начинает просить, чтобы я сделала то.., то.. и еще то. Ну как это назвать.

Это не более чем поведенческие особенности. М.б. капризы. М.б. так он дает Вам понять, что Вы ему дороги.
Но это ни как не говорит о том, что единственной сутью его жизни являетесь Вы.
Это только в Вашем восприятии.
И очень жаль, что Вы находите оправдания для продолжения семейной жизни с этим человеком, создавая ему образ "инвалида".
Неужели Вам ни чего в нем не нравится?
Повторюсь: что привлекло Вас в нем изначально? Каким Вы его видели "на заре отношений"???

 Отправлено: 02.02.10 13:06. Заголовок: КАК ОН КО МНЕ ОТНОС..

цитата:

КАК ОН КО МНЕ ОТНОСИТЬСЯ?

Когда Вы получите ответ на этот вопрос, Вы станете счастливей?

Взять, к примеру два крайних варианта:
№1 Он влюблён в Вас.
только по этой причине Вы прекратите семейные отношения? Начнёте жизнь с чистого листа? И Вы знаете как или чувствуете в Себе силы это сделать? И если вдруг не сложится, готовы признать, что пытаться в любом случае стоило????

№2 Вы ему практически безразличны.
только по этой причине не станете прекращать семейные отношения? Признаетесь себе, что нужны только этому "недееспособному"? Потому что без Вас он погибнет?

Разумеется ИМХО: Ваши "метания" спровоцированы отношениями внутри семьи. Вас они не устраивают (Ну это вы и без меня знаете). И даже самый замечательный вьюнош - тут ни причем.
Подправить что-то "в филармонии" ((с) Жванецкий) без Вас не получится. А для этого в первую очередь Вам необходимо расставить приоритеты и определиться с тем чего хочется ИМЕННО ВАМ.

А после этого уже принимать решение налаживать отношения в семье или позволить мужу жить своей жизнью. (офтопик: вспомните "Покровские ворота": "Хоботов, ты же без нас пропадешь")

 Отправлено: 03.02.10 00:41. Заголовок: chudo пишет: что пр..

chudo пишет:

цитата:

что привлекло Вас в нем изначально?

Его отличие от моего первого парня. М. у меня человек домашний. В отношении того, где находится моя вторя половина у мня нервы спокойны. Я знаю когда он на работе, где, с кем, когда вернется (так уж сложилось), вечером и ночью он дома. У него нет своих друзей. Он не ходит оьдыхать без меня. С августа 2004 по сентябрь 2009 мы были 24 часа в сутки вместе. Даже работали в одном кабинете.

chudo пишет:

цитата:

Но это ни как не говорит о том, что единственной сутью его жизни являетесь Вы. Это только в Вашем восприятии.

О том, что я для него значу сказал он сам. Он со слезами на глазах, просил никогда его не бросать, потому что я и дочка - единственный смысл его жизни. Наверное это то, что меня привлекло изначально. Мужчина, способный на 100% отдаться семье.

 Отправлено: 03.02.10 07:36. Заголовок: У меня тут 5 копеек ..

У меня тут 5 копеек завалялось, вставлю-ка их.

Голосую за то, чтобы остаться с М. (Мужем), но с намерением провести серьезные реформы в ваших отношениях, и продолжать общаться с П. (Парнем). Где подписаться?

Не Я пишет:

цитата:

Мужчина, способный на 100% отдаться семье

Это красивая иллюзия. Ни один человек не должен на 100% кому-либо отдаваться. Выкиньте эту мысль, и М. в ваших глазах станет немножко лучше.

 Отправлено: 03.02.10 12:05. Заголовок: прохожий пишет: Ни ..

прохожий пишет:

цитата:

Ни один человек не должен на 100% кому-либо отдаваться.

Я с этим согласна. Что должно быть время и на свое развитие и на личное свободное время.

А как на счет скандала из-за того, что я решила вечером дома начать самостоятельно повторять (изучать, повышать уровень) английский язык.? Глупо, смешно, но факт.

Нет ссор из-за того, что я плохая хазяйка или много подруг, или веду себя как-то не так. Но возникают ссоры, если я начинаю читать книгу или что-то изучать. Под звуки пилы мужа я читала логику, потом психологию, сейчас пытаюсь заняться английским.

Ответ у него один: "Если мне не интересно, то и тебе не должно быть интересно."

Достал. Устала.

Сегодня первый раз за все время сорвалась и наговорила того, о чем даже думать нельзя. Но чувствую, как раздражение переходит в ненависть.

Сейчас сижу на работе. П. в командировке, М. только что выгнала с кабинета. А у самой слезы на глазах. (нет плакать не буду-у меня в сумочке есть валерьянка.)

 Отправлено: 03.02.10 12:11. Заголовок: оть здесь могу выгов..

оть здесь могу выговориться. Мама не поймет. Подруг не держу -был горький опыт. Друзей по статусу не положено. Написать просто на бумаге тоже не могу, все выдерается из рук и читается, вечно шмон в сумочке. Разговоры не помогают. Он считает. что такое поведение это норма. (М:"Я же не запрещаю. Хчешь поройся у меня в карманах, в телефоне." А зачем мне это надо? Я даже днем не спрашиваю где он находится и с кем общается. Для меня главное, чтобы муж вечером и ночью был дома.)

 Отправлено: 03.02.10 12:59. Заголовок: Не Я пишет: Я даже ..

Не Я пишет:

цитата:

Я даже днем не спрашиваю где он находится и с кем общается

А не может ему в частности из-за этого казаться, что Вы Им не интересуетесь??? Вот он и стремится таким образом получить подтверждение того, что Вы все ещё с ним. Пусть коряво - но как умеет. В это же предположение вписывается и его негатив по поводу приобретения новых знаний (опасения, что Он станет Вам не нужным).

Конечно, можно воскликнуть: "Как же он не понимает, что этим самым он может добиться прямо противоположного результата!!!" А вот не понимает.
Это не езультат, это условие, которое нужно учесть, чтоб решить задачку.

Я бы предложила поискать общие интересы, которые были в прошлом, но из-за вечной нехватки времени, сил, денег и прочая были заброшены. Или новые, потенциально увлекательные для двоих а ещё лучше - троих.
Предполагаю, что раз он человек домашний, ему не слишком комфортно знакомиться с новыми людьми, можно попробовать начать через Интернет.
В крайнем случае начать самой что-то, в чём он потенциально сможет Вам помочь.
Тогда может быть, видя, что он нужен не только "дома.вечером-ночью.тихо" изменится и его отношение к Вам...

 Отправлено: 03.02.10 13:02. Заголовок: А вообще более 4-х л..

А вообще более 4-х лет нос к носу даже на работе - это сильно. Вам обоим нужна встряска. Просто необходима.

Но мне кажется, что именно помогая другим - помогаешь себе. Помогите ему, может тогда и Вы поймёте на сколько он Вам нужен???

P.S.: ИМХО раз вам удалось такое количество времени прожить так близко и остаться вместе, наверное, дорого Вам не только то, что он домашний. Я так поняла, что сейчас вы не в одном кабинете работаете. Значит расширилось жизненное пространство каждого из вас - вот и колбасит. По разному. А причина может быть и одна.

 Отправлено: 03.02.10 14:14. Заголовок: chudo пишет: не в ..

chudo пишет:

цитата:

не в одном кабинете работаете. Значит расширилось жизненное пространство каждого из вас - вот и колбасит

Раньше я думала, что причина ухода со старой работы: недовольство политикой руководства и зарплатой. Потом я поняла, что я устала и от 24х часового дежурства. Меня сейчас колбасит не от того, что мы не работаем вместе, а тогда, когда он наровит весь день провести со мной у меня на новой работе.

chudo пишет:

цитата:

удалось такое количество времени прожить так близко и остаться вместе

Просто мы оба не конфликтные. Я вообще придерживаюсь той позиции, что отношения либо есть, либо нечего выяснять. Зачем портить друг другу жизнь скандалами, лучше тогда разойтись и не трепать нервы.

chudo пишет:

цитата:

общие интересы, которые были в прошлом

А какие интересы моги быть у студентов? Учеба, сессии, дискотеки. И то, на дискотеки он ходил, потому, что мне хотелось.
Честно говоря, я была дурой (покрайней мере в том, что касается отношений между мужчиной и женщиной). Может быть это упущение родителей, которые должны были хотябы попытаться поговорить на тему брака (принцыпы выбора партнера). Когда я оторвала глаза от книг (мне было почти 20 лет), я вдруг (не понятно почему) заметила, что подруги уже замужем, а у некоторых даже дети. И мне захотелось. Со своей дочкой, я эти ошибки учту и не повторю.

 Отправлено: 03.02.10 15:31. Заголовок: Не Я пишет: Со свое..

Не Я пишет:

цитата:

Со своей дочкой я эти ошибки учту и не повторю.

Только не перестарайтесь Детей хорошо б воспитывать с чистого листа, не через родительскую позитивную или негативную призму. Любые проекции своего опыта вредны.

 Отправлено: 03.02.10 16:35. Заголовок: колбасит не от того,..

цитата:

колбасит не от того, что мы не работаем вместе

я наверное не точно выразилась - речь шла о том, что изменился образ жизни размеры жизненного пространства, а отреагировали вы с мужем на это по разному - он продолжает "прижиматься" к Вам, а Вы - хотите "потянуться"...

Ой, а можно я возмутюсь:
Вы - взрослая женщина, мама, жена описываете свою жизнь в таких унылых красках, и при этом пытаетесь переложить за это ответственность на мужа, на родителей.
Это ведь Вы её (жизнь свою) создавали. И Вы её такой видите.
И расставаться с этим ощущением не хотите.
За книгами, говорите, сидели? В книжках написано было, что Герои романов плывут по течению? Расписываются в беспомощности? Или всё-таки ищут себя и свое счастье?
В научных трудах приводились примеры как ни чего не делать, чтоб добиться желаемого результата?
Родители не научили? А как быть тем, у кого этих самых родителей вовсе не было?
Пришло наверное уже признаться (Себе, опять же, любимой) что менять нужно, в первую очередь, себя и своё отношение к жизни и окружающим и отвечать за эти поступки - тоже самой.
Не устраивает муж - меняйте на другого или других. Дело Ваше.
Только этого мужа Вы выбрали, хоть и в беспамятстве (по Вашим словам). Можете гарантировать, что следующий выбор будет достаточно осознанным????

 Отправлено: 03.02.10 17:49. Заголовок: Спасибо! Постараюсь ..

Спасибо! Постараюсь быть аккуратной!

 Отправлено: 03.02.10 17:59. Заголовок: Не Я пишет: пытаете..

Не Я пишет:

цитата:

пытаетесь переложить за это ответственность на мужа, на родителей

Нет не пытаюсь. Не зависимо от того, кто из них какие обстоятельства создал, в ответе в любом случае я. Надо же иметь свою голову на плечах при этом не забывать хоть иногда нею пользоваться.

Не Я пишет:

цитата:

В книжках написано было, что Герои романов плывут по течению?

В том то и вся проблема, что жизнь, это не книжки. Не возможно просто взять и переписать неудавшуюся строку. И не факт, что конец будет счастливым.
На самом деле я очень веселый и оптимистически настроеный человек, с достаточно бойцовым характером. Я не побоялась в кризис (в период безработицы) открыть свое дело. Я никогда не боялась ответственности и даже набедокурив - честно признавала свои ошибки. А сейчас, сама себя не узнаю.

 Отправлено: 03.02.10 18:57. Заголовок: Не Я пишет: Не возм..

Не Я пишет:

цитата:

Не возможно просто взять и переписать неудавшуюся строку.

Но можно использовать вчерашний негативный опыт для того, что бы сегодня стать счастливее. Мне кажется, что всё в жизни происходит не "почему-либо" а "для чего-то". Наша задача заключается в том, чтоб выводы сделать и использовать полученые знания, желательно себе во благо (жаль, что не всегда получается)

цитата:

И не факт, что конец будет счастливым.

И низачто мы этого не узнаем, пока не пройдём её до конца)))) так что по поводу счастливого или несчастного конца "париться" - только зря энергию расходовать.

цитата:

А сейчас, сама себя не узнаю.

Я думаю, что это усталость и предчувствие перемен (повторюсь: не обязательно смены партнёра, хотя и возможно). Но от такой усталости лежание на диване вряд ли поможет.
А может попробовать для начала что-нить простенькое: сменить прическу, цвет волос? купить непривычную обновку? сходить самой на концерт? нарядно одется и пройтись по улице или выпить чашку кофе в дорогом ресторанчике?
По собственному опыту знаю: когда открываешь глаза, что бы посмотреть на мир - он, оказывается, дружелюбно смотрит на тебя. И в этом мире множество новых возможностей и красивых слов, и новых увлечений. И множество из этого нового не связано с противоположным полом непосредственно - и это множество может помочь услышать Себя.

 Отправлено: 03.02.10 19:01. Заголовок: :sm67: а по поводу ..

а по поводу дочки - эффективней всё-таки личный пример...

 Отправлено: 04.02.10 10:05. Заголовок: Выговорилась и стало..

Выговорилась и стало легче. Я думаю, что я просто отпущу эту ситуацию. Жизнь и время все сами расставят по местам. Что мое, то ко мне вернется. Спасибо всем!

 Отправлено: 24.02.10 14:31. Заголовок: Поговорила с мужем. ..

Поговорила с мужем. Сказала, что я устала и хочу месяц пожить отдельно. Он мне этого сделать не дал, но с тех пор кое-что начало меняться. За все 7 лет супружеской жизни муж первый раз приготовил ужин, пока я была на работе; начал иногда мыть посуду, и даже время от времени стал давать возможность мне выспаться. Самочувствие мое стало лучше, я стала спокойней, перестала на него раздражаться и думаю, что ПРОХОЖИЙ был прав. Я приложу все усилия для сохранения своей семьи, ведь несмотря ни на что, у меня действительно идеальный муж. Не каждый муж будет терпеть истерики жины, и мириться с тем, что ей нравится другой. Только умный мужчина будет вести себя терпиливо, понимая, что все пройдет, а терпение поможет сохранить семью. И еще, кажется, я поняла, что мне нравилось в П. помощь и поддержка, сейчас, когда муж начал мне помогать у меня уже нет того ощущения, что П. мой идеал. Надеюсь, что на этом я закрою эту тему.

 Отправлено: 25.02.10 06:04. Заголовок: Если вам удалось най..

Если вам удалось найти ответ на свой запрос, то это была работа нескольких человек тут, я ваше спасибо разделю с ними, если можно

 Отправлено: 22.03.10 22:19. Заголовок: разберись прежде все..

разберись прежде всего в своих отношениях с мужем. дело не в том как к тебе относится любовник, а в том как ты относишься к своему мужу. Если ты его не любишь, то разорви эти отношения, а только потом начинай строить новые.

 Отправлено: 22.03.10 22:31. Заголовок: Согласна с КЭТ. насч..

Согласна с КЭТ. насчёт мужчины-это психологический портрет лавеласа.Для него это игра, интрига. Я встречала таких людей! Очень много слов и очень мало реальных действий. Предпочтение отдаю более сдержанным людям, которые не кричат направо и налево. Не наделайте глупостей, вы повелись на иллюзию. Такие люди в основном рушат семьи и получают удовольствие. С уверенностью могу сказать-что вы когда очнётесь от этой иллюзии будете так кусать логти. У вас есть муж, вы только задумайтесь-вы впустили 3-го человека в свою собственную семью. Я бы лично на вашем месте одним махом послала бы (переплакала, всё равно пройдёт) и повернулась бы Я думаю если вы посмеете его послать, ох вы вероятней услышите в свой адресс море всего интерессного!!