Отправлено: 14.03.10 02:32. Заголовок: Все ли люди способны испытывать любовь?

... и вообще так ли это обязательно для счастья?
Я не закомплексованная, не глупая и не уродина. Я не боюсь мужчин, не считаю их хуже или лучше женщин, у меня с ними отлично складывается общение на всех уровнях (кроме тех случаев, когда отдельные особи мне просто неприятны), я прекрасно понимаю их логику и мотивы поступков, с некоторыми из них мне нравится секс. Но в целом я к ним равнодушна. Причем не взаимно равнодушна - многих мужчин мое равнодушие не останавливает, а вроде даже наоборот.
Скажете, я просто еще не встретила "того самого"? Так я вам открою тайну: "того самого" вообще никто не встречает. Гораздо чаще встречают кого-попало, идеализируют и любят. Потом разочаровываются, прозревают и ненавидят.
Почему тысячелетиями возводится в ранг высшей ценности чувство, которого я не испытываю (причем не становлюсь от этого несчастной)? Почему об этом снимают фильмы, пишут книги и поют песни? Разве это обязательно? Я ущербная?

 Отправлено: 15.03.10 02:43. Заголовок: Вы не ущербная. Вы &..

Все ли люди способны испытывать любовь? Нет. Ущербные не способны.

Но вы не ущербная. Вы "просто еще не встретили Того Самого", ха-ха.

Вы правы, в жизни это всегда не Тот Самый, который создан специально для его нашедшей, но это Тот Самый, который вызывает у нее это волшебное чувство (и если это ваще ТОТ САААМЫЙ, то чувство взаимно, и тогда... ах... вы в курсе, если смотрели фильмы, читали книги, слышали песни). И всё. Больше в Том Самом ничего такого.

Раз вам хорошо живется без этого чувства, не парьтесь, живите хорошо и дальше. Любить не обязательно. Ну то есть, любить типа так, как в кино, а вообще любить различные объекты и действия полезно, надеюсь, вы это делаете.

Но для настоящего счастья... Наверное, все же это чувство нужно, по моему скромному мнению. Как и для настоящего несчастья

 Отправлено: 15.03.10 14:48. Заголовок: А я любовь понимаю н..

А я любовь понимаю немного иначе. Эндорфины эндорфинами, но они проходят.

Для меня любовь - это та же настоящая дружба, только плюс когда нравится секс.

 Отправлено: 15.03.10 17:13. Заголовок: прохожий пишет: Но ..

прохожий пишет:

цитата:

Но вы не ущербная.

Откуда Вы знаете? ;)

Мне кажется, что любовь, это грандиозный самообман. А я считаю, что врать себе нехорошо. Хуже, чем кому-то еще. Люди врут себе, когда обзывают этим словом что попало (влечение, страх, использование, манипулирование, подражание другим, зависимость, стремление быть "как все" и тд). Люди врут себе, когда говорят, что не могут без кого-то жить, что этот "кто-то" - единственный и вообще самый лучший. Люди врут себе, когда считают, что кто-то не сможет жить без них, что они для кого-то - единственные и самые лучшие. Люди даже врут, когда говорят своей половинке: "Я хочу знать, как все было на самом деле!" И еще бесчисленное количество лжи. Любовью оправдывают столько глупостей и даже подлостей, что становится смешно и страшно.
А я, к сожалению, просто не умею и не хочу врать себе. Именно поэтому допускаю, что Вы возможно правы, Прохожий. Может быть такое, что когда-нибудь мне захочется завести детей, захочется знать, что есть рядом "кто-то", страх одиночества пересилит (это кстати ответ на вопрос, почему я здесь пишу, раз меня так все устраивает. просто устраивает - сейчас. а одинокая старуха - это печально. кто знает, когда наступит это мое "поздно пить "боржоми"? ).

Но разве это имеет что-то общее с любовью? Когда просто боишься?

 Отправлено: 15.03.10 17:25. Заголовок: Lori Такой подход, к..

Lori Такой подход, как Вы описали, меня бы устроил, если бы не наступал момент, когда от меня начинают хотеть чего-то большего. Обещания, что это у нас навсегда, отчетности, признаний в любви и тд. Потом идут обиды, чувство вины, чувство долга, обвинения в эгоизме, ревность. Чего ради отношения "дружба+секс" должны вызывать у меня сплошной негатив? Я достаточно эгоистичный человек и уважаю других эгоистов. Но когда меня обвиняют в этом, мне смешно.

Душой своей, отзывчивой и чистой,
Других мы одобряем не вполне;
Весьма несимпатична в эгоистах
К себе любовь сильнее, чем ко мне. (И. Губерман)

В общем, мои секс-друзья от меня хотят, чтобы я им врала. А я не хочу.

 Отправлено: 15.03.10 18:34. Заголовок: Lori пишет: А я люб..

Lori пишет:

цитата:

А я любовь понимаю немного иначе

Я говорил о влюбленности, страстной любви и Sati, похоже, тоже:

цитата:

когда говорят, что не могут без кого-то жить, что этот "кто-то" - единственный и вообще самый лучший

Lori пишет:

цитата:

любовь - это та же настоящая дружба, только плюс когда нравится секс

Хороший вариант для любви между мужем и женой. Наверное, лучший.

Sati пишет:

цитата:

прохожий пишет: Но вы не ущербная. Откуда Вы знаете?

Догадываюсь. По вашему скудному, но все же говорящему самоописанию.

цитата:

Люди врут себе, когда обзывают этим словом что попало... А я, к сожалению, просто не умею и не хочу врать себе

А это не ложь. Это сейчас вы считаете такое ложью. Прикол в том, что когда вы влюблены, вы верите. И говорите себе правду. Вся эта туфта типа "единственный", "самый-самый", "до гроба", "с другим никогда и ни за что", "для тебя все на свете" etc. - это правда, но именно в состоянии страстной любви, которая является психотическим состоянием.

Если вы не влюблены, а тем более, никогда не были, то называть любовь ложью не корректно, это все равно что называть лжецами, обманывающих себя, тех, кто каждый день молится богу 3 раза перед едой. У каждого психа (это слово здесь не несет негативной окраски) своя правда, и она такова только с его позиции, так что самообмана нет.

Но любовь, в отличие от религии или других наркотиков, куда человеку удобно сбрасывать психическое напряжение и причины своих ментальных конфликтов, более интересное и позитивное явление, в любви что-то такое неподдельно жизненное, светлое, сильное

цитата:

когда-нибудь мне захочется завести детей, захочется знать, что есть рядом "кто-то", страх одиночества пересилит... Но разве это имеет что-то общее с любовью? Когда просто боишься?

Конечно не имеет. Это совсем другое. Не хуже и не лучше.

Кстати, для того, чтобы заводить детей и побороть страх одиночества, страстная любовь противопоказана! Грубейшая ошибка! Это надо делать не с тем, от кого сходишь с ума!

цитата:

В общем, мои секс-друзья от меня хотят, чтобы я им врала. А я не хочу

А тут простой алгоритм есть Если вам от секс-друга нужен только секс - врите, ему же нравится, взамен получайте секс и радуйтесь. А если секс-друг интересен больше как друг - не надо ему врать. Если он правду не переваривает, он вам не друг. Ищите секс-друзей, которые знают, что объективная правда о настоящем положении вещей - самая верная основа для дружбы.

 Отправлено: 15.03.10 19:05. Заголовок: О! Хи-хи. Я вспомнил..

О! Хи-хи. Я вспомнил, что много лет назад набросал (сочинил) любопытный и спорный документик, он называется "Циничная классификация любви между мужчиной и женщиной". И сейчас, наверное, пробил час его публикации, потешу-ка я свое самолюбие

На данный момент я бы внес туда небольшие коррекции, но, пожалуй, оставлю без изменений (лишь переведу в текстовый формат из табличного), чтобы вместе с вами участвовать в его критике и приближении к истине

Итак!

цитата:

Циничная классификация любви* между мужчиной и женщиной * Примечание: под любовью здесь понимается влечение разной силы к другому человеку (любовь как сила и энергия здесь не описывается); также здесь допускается, что любой человек способен любить многократно и совмещать несколько видов любви одновременно к разным или даже одному объекту; данная классификация неполная, но может быть применима к большей части случаев. Вид любви Когда случается Примечания Романтическая симпатия у любых мужчин и женщин в различных приятных ситуациях и встречах; по сути это самообман, основанный на фантазиях, однако может стать почвой для других видов любви легко поддается контролю, быстро исчезает и даже забывается, если не подпитывается фантазиями Любовь с первого взгляда никогда вымышленная разновидность романтической симпатии Романтическая влюбленность у мужчин, в принципе, в любом возрасте, но только к молодым девушкам, похожим на их «образ ангела», у женщин только в детстве и молодости, в большинстве случаев к мужчинам значительно старше, похожим на их «образ настоящего мужчины», часто бывает на расстоянии к малознакомому человеку, которому приписываются желаемые качества едва поддается контролю, явно длится не очень долго, а в глубине души может жить до конца жизни, если не наступит развязка Страстная любовь у молодых мужчин и женщин, чаще всего одичавших от одиночества (как внутреннего, так и реального); возможна также при прогрессировании романтической влюбленности у людей с неустойчивой психикой; часто направлена на недоступный объект или бывает в случаях невозможности продолжать отношения, отвержения объектом не поддается контролю, может привести к необъяснимым и глупым поступкам, граничит с психическим помешательством, затягивается надолго Любовь к заменителю родителей у молодых мужчин и женщин, оставшихся по жизни детьми самая эгоистичная и паразитная, может длиться долго, если объект позволит, в обратном случае легко пропадает Любовь к супругу и сородителю собственных детей у зрелых мужчин и женщин к потенциальным и реальным спутникам жизни самая стабильная и ровная любовь, иногда является следствием осознанного смирения; длится несколько (несколько десятков) лет, перерастает в образ жизни, привычку; это, скорее, партнерство Братско-дружеская любовь у молодых (редко) и зрелых мужчин и женщин, уставших от других видов любви, и/или имеющих повышенные требования к партнеру по сути, это хорошая близкая дружба, может длиться очень долго, если не дать ей развития; наименее чувственная Любовь, основанная на сексе у молодых и зрелых мужчин и женщин при случайных сексуальных встречах легко контролируемая, наименее крепкая любовь, может как быстро пройти, так и легко перерасти в более сильное чувство; обычно ни к чему не обязывает и имеет единственную цель Ненормальная любовь у мужчин и женщин с психическими расстройствами, чаще всего на сексуальной почве (педофилия, геронтофилия, садизм, мазохизм и прочее) неуправляемое чувство, обычно нежелательное для объекта, чаще всего приводит к трагедиям Псевдолюбовь у различных мужчин и женщин с неустойчивой психикой, часто в случаях отчаяния и депрессии изначально придуманное чувство, обычно навязываемое себе по разным причинам; может пройти мгновенно, если изменится ситуация

Выбирай себе свою любовь

 Отправлено: 15.03.10 19:07. Заголовок: прохожий пишет: Кст..

прохожий пишет:

цитата:

Кстати, для того, чтобы заводить детей и побороть страх одиночества, страстная любовь противопоказана!

Почему?

 Отправлено: 15.03.10 19:09. Заголовок: даже добавить нечего..

даже добавить нечего

 Отправлено: 15.03.10 19:40. Заголовок: Интересная классифик..

Интересная классификация. Почти Аристотель.
Где заказывать, я выбрала?

Мне эта классификация напомнила один труд, не помню автора и названия... Может, здесь кто-то знает - подскажите, буду очень благодарна. Там тоже классификации интересные. Книга не то о взаимоотношениях, не то о любви и зависимости. Там сначала расписываются типы людей в целом, по уровням развития и жизненной позиции, после чего расписываются совместимости людей разных уровней между собой. Выдвигалась теория о том, что не стоит заводить отношения с людьми, которые намного ниже вас по уровню (т.е. сильные разлеты нежелательны). Еще там, кажется, что-то о любви и зависимости говорилось.

В общем, пардоньте за сумбурное описание. Книгу (или статью?) помню плохо и в общих чертах. Наверное, глупо об этом спрашивать, но за спрос ведь не бьют?

 Отправлено: 15.03.10 19:41. Заголовок: Точка пишет: Почему..

Sati пишет:

цитата:

Почему?

Потому что при страстной любви достоинства объекта многократно переоцениваются, а недостатки отрицаются, в случае планов завести потомство кажется, что лучшего отца/матери для своих детей не существует, хотя обычно это ужасная иллюзия; также при страстной любви многократно возрастает страх потерять этот объект, что еще хуже, чем бывший до этого страх одиночества, который после гарантированно скорой (обычно это месяцы, даже не годы) потери разгуляется вовсю, ведь перекрыть значимость и незаменимость потерянного объекта новым объектам очень затруднительно, могут потребоваться годы для того, чтобы перестать обесценивать альтернативные объекты.

Это ИМХО, а не аксиома.

 Отправлено: 15.03.10 19:56. Заголовок: Секс - для продолжен..

Секс - для продолжения рода. Партнерство - для защиты от одиночества, для воспитания потомства, в качестве социальной адаптации.
А зачем нужна страстная любовь?

 Отправлено: 15.03.10 20:08. Заголовок: Sati пишет: Секс - ..

Sati пишет:

цитата:

Секс - для продолжения рода. Партнерство - для защиты от одиночества, для воспитания потомства, в качестве социальной адаптации. А зачем нужна страстная любовь?

Это ваш выбор? Ну ладно, ваше дело. Поделюсь своим (точнее, вашу часть покажу со своей точки зрения), чтобы расширить чьи-то горизонты: секс - для удовольствия, защиты от одиночества, в качестве социальной адаптации (как форма общения); партнерство - для создания крепкой семьи и воспитания потомства.

Страстная любовь не нужна, она просто бывает. И когда она бывает, тот же секс приносит новое, несравнимое удовольствие, и вообще она накладывает какой-то яркий отпечаток на восприятие мира вообще. Пусть существует эта любовь, ладно?

Если вы имеете в виду, зачем природа придумала страстную любовь, то моя версия такова: когда природа придумывала, люди еще не умели создавать прочные объектные отношения, им нужно было побыть вместе хотя бы пару месяцев, чтобы от них что-то осталось (потомство). То есть, это придумано исключительно в целях стимулирования продолжения рода. Отсюда и стереотип, что влюбленность нужна для рождения детей. А на самом деле этот стереотип - архаизм.

 Отправлено: 15.03.10 20:10. Заголовок: может все дело в инс..

может все дело в инстинктах? в необходимости продолжить род и природа двигает на это одним известиным ей способом.. и только существо разумное создает семью на основе комфортных дружеских отношений.. только для разумного существа ценна семья, а для инстинктов не нужна.. и поэтому глупо создавать семью на основе инстинктов.. страстная любовь нужна природе.. но мы же в социуме живем.. нам комфорт нужен :) постоянство.. вот придумывает умная пара "свободные честные отношения".. в которых зрелая удобная любовь в семье и страстная вне семьи :) и опять таки дети растут в спокойных и продуманных условиях..

 Отправлено: 15.03.10 21:20. Заголовок: Прохожий, прошу Вас,..

Прохожий, прошу Вас, не злитесь. Я ведь не навязываю свое мнение (то, что я люблю горы - еще не повод критиковать тех, кто живет у моря). Просто хочу посмотреть на вещи под другим углом зрения. И у Вас блестяще получилось мне в этом помочь. Спасибо :)
И я понимаю, что та самая Любовь - страстная, сумасшедшая, со срывом крыши - она просто есть, и все тут. Аксиома. Правда, не у всех. Мне она интересна. О ней влюбленные говорят так, как наркоманы говорят о наркотиках. Как будто это что-то невообразимое, невероятное по ощущениям, высшая точка счастья, пик существования. "...я дышу - и значит, я люблю, Я люблю - и значит, я живу..." Потому очень хочется знать, что же со мной не так? Почему я этого не чувствую? Выходит, я не живу?
Но я все равно до конца не могу это прочувствовать. Понять умом - могу. Прочувствовать - нет. Я не понимаю, как можно расстаться с рассудком, допустить (пускай и временное) помешательство. Это же все равно что голой по Крещатику пройтись.
Я задаю Вам глупые вопросы. Но даже на них не всегда есть ответ иной, чем "Просто потому!" (так нам, маленьким, отвечали родители, когда детские вопросы ставили в тупик).

А Вам большое-пребольшое спасибо. В общем, извините, мои толкователи, что ученица у Вас бестолковая. Может, потом сама все пойму.

 Отправлено: 15.03.10 22:37. Заголовок: Sati пишет:Прохожий,..

Sati пишет:

цитата:

Прохожий, прошу Вас, не злитесь

Я? Шо? Да никогда! Там ни капли злости! Где? Честно, нету там злости нигде, одни сухие безэмоциональные рассусоливания, непонятно на чем основанные Ваши вопросы вызвали этот некий поток умозаключений, он мне понравился, я записал сюда

цитата:

Потому очень хочется знать, что же со мной не так? Почему я этого не чувствую? Выходит, я не живу?

Нет уж, вы живете. Не натягивайте на себя так серьезно чужие координаты из праздного любопытства, живите пока в своих и наслаждайтесь. Когда надо будет поменять мировоззрение, поменяете, да и все.

цитата:

Я задаю Вам глупые вопросы. Но даже на них не всегда есть ответ иной, чем "Просто потому!"

Да ладно, вопросы не глупые, а риторические, они как раз свойственны умным людям. У меня получилось ответить на какие-то, да и то частично, вы подождите других ораторов, они могут ответить на остальные и более конкретно, возможно.

цитата:

извините, мои толкователи, что ученица у Вас бестолковая

Излишняя скромность

 Отправлено: 16.03.10 00:22. Заголовок: Кстати, забыл важную..

Кстати, забыл важную деталь там выше (хотя она, наверное, и так понятна). Разумеется, к одному объекту можно испытать разные виды любви, только не одновременно, а последовательно. Одно чувство к конкретному человеку может перетекать в другое, а потом может и в третье, причем порядок и продолжительность каждой стадии возможны, наверное, любые.

 Отправлено: 16.03.10 01:35. Заголовок: Ну, на самом деле, ..

Ну, на самом деле, там не совсем так написано. Поэтому вряд ли оно и так понятно
прохожий пишет:

цитата:

также здесь допускается, что любой человек способен любить многократно и совмещать несколько видов любви одновременно к разным или даже одному объекту

Из чего следует, что совмещение разных любовей возможно и к одному объекту одновременно.

Да и кстати. Ненормальная любовь разве не может быть страстной?
А любовь к заменителю родителей мне кажется только разновидностью романтической влюбленности, просто "образом ангела" выступает мама, а "образом настоящего мужчины" - папа.
И вот еще вопрос: псевдолюбовь с первого взгляда так же невозможна, как и просто любовь с первого взгляда?

 Отправлено: 16.03.10 03:28. Заголовок: Sati пишет:Из чего с..

Sati пишет:

цитата:

Из чего следует, что совмещение разных любовей возможно и к одному объекту одновременно.

Верно, я в этом месте спротиворечил себе тому. Сейчас я все же считаю, что одновременно не выходит. Либо же выходит, но только совместимые виды (о! новая деталь!). Например, к одному объекту можно испытывать "Любовь к супругу и сородителю собственных детей" и "Братско-дружескую любовь", либо же "Романтическую симпатию" и "Любовь, основанную на сексе" - да, наверное, именно такой расклад я имел в виду и тогда, так что противоречия нет. А несовместимые чувства, типа "Страстная любовь" и "Братско-дружеская любовь" одновременно к одному объекту точно испытывать нереально.

цитата:

Ненормальная любовь разве не может быть страстной?

Может. Часто так и есть, думаю. Но не всегда. Они разделены все же потому, что ненормальная свойственна пограничникам/психотикам, плюс осуждается в обществе, а страстная может случиться и у нормальной личности, к тому же причины возникновения разные: ненормальная, как мне кажется, - следствие глубокой травмы детской психики, а страстная - следствие сильной фиксации на объекте.

цитата:

А любовь к заменителю родителей мне кажется только разновидностью романтической влюбленности

Возможно, прекрасное замечание, очень психоаналитичное, ассоциация с родителями сильная штука. Но это частный случай, я думаю. Не всегда образы ассоциированы с родителями, кроме того, романтический образ может быть не один и варианты сильно различаться. Мама или папа (или те, кто их заменял: учитель, няня, дядя и т.д.) в подобных ролях никак не могли засветиться. Плюс, любовь к заменителю родителей лишена романтики, это чувство маминого сынка к опекающей жене или неприспособленной девушки к дяде, который кормит, одевает и еще воспитывает. В такой любви любящий - эгоист, а в романтической наоборот - альтруист.

цитата:

еще вопрос: псевдолюбовь с первого взгляда так же невозможна, как и просто любовь с первого взгляда?

Псевдолюбовь - это плод самоуговаривания. Она может быть с любого взгляда, но любовью не является. Это когда человек решает, что влюбился и что в такой-то объект. Его даже можно разубедить, если постараться. То есть, это "чувство" целиком рационально. Часто бывает у детей в детском саду или в первом классе. Но и у взрослых случается. Нужно человеку срочно кого-то полюбить, он и "полюбляет".

Конечно, попытка четко разграничить такие вещи заведомо провальная, но какие-то различия и особенности вывести все же можно.

Спасибо за необычайный интерес к этой классификации

 Отправлено: 16.03.10 03:36. Заголовок: Sati пишет: Я не бо..

Sati пишет:

цитата:

Я не боюсь мужчин, не считаю их хуже или лучше женщин... Но в целом я к ним равнодушна

Что, правда, никогда не влюблялись? С 13 до 19 (это я лично для вас промежуток определил, ха-ха) должны были и не раз Не? Я имею в виду романтическую влюбленность и страстную любовь, когда крышу срывает.

Если нет, то вы вообще с мальчиками общались в это время? А в кино ходили?

И еще вопрос: а с девочками что-то такое было?

 Отправлено: 16.03.10 13:08. Заголовок: Прохожий, давай не в..

Прохожий, давай не выдумывать %) Любовь с первого взгляда бывает, она лично у меня была :) Это не значит, что она не проходит, кстати.

Что касается отношений "дружба+секс" (то, что я называю любовью), то они будут правильно реализованы только при условии, что двое людей действительно дружат. А дружба для меня подразумевает, что люди друг другу доверяют, не врут, врать не просят. Они просто наслаждаются этими отношениями. Ну и, конечно, нужно уметь на это дело смотреть объективно - то есть, не зарекаться (навсегда / не буду смотреть на других / и умрем в один день). Иначе либо дружба сойдет на нет, либо секс.
Поскольку такое отношение я любовью и называю, то никаких проблем с тем, чтобы говорить "я тебя люблю", у меня нету :)

 Отправлено: 16.03.10 14:12. Заголовок: Lori пишет: Любовь ..

Lori пишет:

цитата:

Любовь с первого взгляда бывает, она лично у меня была

Чистааа павизло! Для тебя сделаем исключение! Там вверху надо дописать:

цитата:

Любовь с первого взгляда никогда (единственный раз в истории случилась у Lori) вымышленная разновидность романтической симпатии

Sabina.S пишет:

цитата:

не могу не вспомнить тут 13 фраз Маркеса о жизни

Признаю, Маркес о любви высказался романтичнее Вот только в жизни, на практике никакие знания о любви не помогают, все делаешь спонтанно и неправильно...


Lori пишет:

цитата:

Что касается отношений "дружба+секс" (то, что я называю любовью)

Sabina.S пишет:

цитата:

А по-моему любовь - это просто уровень взаимодействия между двумя людьми

Женщинам Людям свойственно упрощать там, где все сложно. И усложнять там, где все просто.

 Отправлено: 16.03.10 15:27. Заголовок: Sabina.S пишет:А по-..

Sabina.S пишет:

цитата:

А по-моему любовь - это просто уровень взаимодействия между двумя людьми... И очень важно, чтобы этот уровень был доступен обоим партнерам

Как насчет невзаимной любви? Или той, которая не объявлена? Или которая неосознана?

Если уж упрощать, то любовь - это не взаимодействие, а одно из желаний внутри субъекта.

Но упрощать любовь ваще-то не надо. Все равно никогда не получится найти общепризнанную формулировку.

Поэтому я зря критикую. Все взгляды хороши. Предлагайте еще. Почему так мало ораторов, разве любовь не коснулась каждого?

 Отправлено: 16.03.10 15:46. Заголовок: прохожий пишет: Что..

прохожий пишет:

цитата:

Что, правда, никогда не влюблялись? С 13 до 19 (это я лично для вас промежуток определил, ха-ха) должны были и не раз Не? Я имею в виду романтическую влюбленность и страстную любовь, когда крышу срывает. Если нет, то вы вообще с мальчиками общались в это время? А в кино ходили? И еще вопрос: а с девочками что-то такое было?

Хе-хе... Это Вы намекаете на то, что мне 19? Или просто не рискнули протянуть чуть выше, ибо можно было и ошибиться? При личных встречах мне тоже обычно возраст занижают, но чтобы в сети - это впервые.
Забавные рамки Вы выделили. Действительно, романтическая влюбленность у меня была в 13 (с крутейшим идеализированием). Мне понравился парень на 8 лет старше меня. Я ему об этом прямо сказала. У нас завязалась романтическая дружба (весьма платоническая), которая закончилась через год. Я ушла.
Следующий случай был в 19. Но тут было что-то скорее братско-дружеское, основанное на сексе. Собирались даже пожениться. Закончилось через два года. Он ушел.
Остальных, которые были совсем мимолетны вспоминать не будем.
Ни в том, ни в другом случае не было срыва крыши, невозможности себя контролировать. Поймите, я не безэмоциональна и не бесчувственна. Я испытываю влечение, интерес, азарт и многие другие чувства. Я просто твердо знаю, что я МОГУ жить без кого-угодно, что ничто не вечно под луной, что люди врут (я тоже), что свою свободу я люблю сильнее и многим ради нее могу пожертвовать, что мужчина не станет из-за меня резать вены (а если станет, то я не буду испытывать угрызений совести), что порой альтруизм в отношениях - это проявление изощренного эгоизма и способ манипулирования. В общем, много таких НЕромантичных фактов, которые меня не расстраивают.

С девочками отношений никогда не было. А надо бы попробовать, вдруг это мое? Но я в этом сильно сомневаюсь. Женщины меня слишком часто раздражают своей нелогичностью.

 Отправлено: 16.03.10 15:46. Заголовок: прохожий пишет: Поч..

прохожий пишет:

цитата:

Почему так мало ораторов

))) Может сглазить боятся (шучу)
Для меня - любовь это моё стремление дарить радость конкретному человеку, и когда попытка оказывается удачной - мир становится в очередь)))
Самообман, предполагает Sati, кто знает, может она и права... Только обьективно в такие моменты самочувствие отличное, ни одна простуда/болячка не цепляется, улучшается кровоснабжение основных и периферических систем и прочая... Тогда наверное это скорее не самообман, а плацебо

 Отправлено: 16.03.10 15:50. Заголовок: Плацебо тоже в своем..

Плацебо тоже в своем роде самообман)

 Отправлено: 16.03.10 16:37. Заголовок: Sabina.S, я не превы..

Sabina.S, я не превый раз слышу о том, что

цитата:

Женщинам свойственно упрощать там, где все сложно. И усложнять там, где все просто.

Но так и не пойму где именно. Наверное, это "что-то мужское"

Для меня просто: хочется быть рядом с человеком - значит будешь (не обязательно физически жить семьёй, путей для взаимодействия масса)
А вот "люблю-нелюблю" вначале сложно - я человек увлекающийся. Тут только время поможет.

 Отправлено: 16.03.10 16:55. Заголовок: 2 Sati: Вы собственн..

2 Sati:
Вы собственно спрашивали:

цитата:

Почему тысячелетиями возводится в ранг высшей ценности чувство, которого я не испытываю (причем не становлюсь от этого несчастной)?

Потому, что для кого-то (кто возводит) это является высшей ценностью. И до Вас им дела нету (эт я не грублю, не подумайте, плзз). Для "влюблённых" существуют только они и объект, или только они, или только объект)))

цитата:

Почему об этом снимают фильмы, пишут книги и поют песни?

Просто это один из мощнейших стимулов для творчества. Помимо смертей близких. Душевных терзаний. Войн. Гибели цивилизаций. И прочая, прочая, прочая...

цитата:

Разве это обязательно?

Думаю, что нет. А Вы?

цитата:

Я ущербная?

А почему Вы предполагаете такой вывод, основываясь на предполагаемом мнении людей, которым до Вас нет дела? Или кто кроме Вас может так решить?

 Отправлено: 16.03.10 16:58. Заголовок: Sati пишет: Хе-хе....

Sati пишет:

цитата:

Хе-хе... Это Вы намекаете на то, что мне 19?

Нет, это я намекаю, что после 19 у вас не было любви.

Я думаю, вам 24.

 Отправлено: 16.03.10 18:02. Заголовок: chudo пишет:Но так и..

chudo пишет:

цитата:

Но так и не пойму где именно. Наверное, это "что-то мужское"

Ваще-то это был стеб над мужским шовинизмом, поэтому читать надо именно так:

цитата:

Женщинам Людям свойственно упрощать там, где все сложно. И усложнять там, где все просто.

:)

Делать так свойственно и мне. И многим другим людям. Это наверное нежелание принимать вещи, как они описаны другими, желание самому все определить.

 Отправлено: 16.03.10 18:21. Заголовок: "что-то мужское&..

цитата:

"что-то мужское"

эт я типо пошутила в ответ))))
а вопрос был в том кто и в каких ситуациях (применительно к теме) склонен упрощать, а кто усложнять?
Я так понимаю, что усложняет тот, кто колеблется нужно ли ему это (в данном случае: отношения, любофф...). А упрощает тот, кто для себя определился. Нет?

 Отправлено: 16.03.10 19:15. Заголовок: прохожий пишет: Жен..

прохожий пишет:

цитата:

Женщинам Людям свойственно упрощать там, где все сложно. И усложнять там, где все просто.

Ну, есть два варианта: попробовать как-то упростить и на основании упрощенной модели пробовать как-то действовать, а можно сказать "ай, все очень сложно" и забить. По-иоему, первый вариант интереснее, так как вызывает столько споров и обсуждений %)

 Отправлено: 16.03.10 19:55. Заголовок: пффф.. еле дочитала ..

пффф.. еле дочитала :) даже ниче в остатке не осталось... а как на счет того, что бы реагировать спонтанно, наслаждаться тем, что получается.. даже если это что-то вроде страдания.. и не думать.. любоффф это или не любоффф.. шоу-бизнес всегда знает где зацепить человека, что бы он был зависим и платил.. творчество (муза) это тоже зепляние за струны.. человеку свойственно задумываться.. что да почему.. но мысли и чувства лежат на разных полках.. спросив что есть любовь автоматически услышишь ответ не о чувствах, а о мыслях, значит так и не узнаешь что же это такое, не почувствовав :)

ответ: живи спонтанно и не думай, не жди.. получишь ощущение и поймешь сама.. потому что это будет твое.. откликайся на себя и наслаждайся.. чувства бывают разные.. их невозможно описать словами вполную.. даже горе.. сытый голодному не товарищ.. потому что НЕ понимают другу друга.. хотя слова сказаны..

 Отправлено: 17.03.10 03:15. Заголовок: Sabina.S пишет: Одн..

Sabina.S пишет:

цитата:

Однако лечебный эффект оно имеет. Любовь тоже не пощупаешь, не понюхаешь и т.д. Это и есть плацебо. То, чего нет. Но зато какой эффект!

Давайте не будем путать грешное с праведным. Самообман - это самообман (как убийство - всегда убийство, т.е. лишение другого человека жизни, а арбуз - это ягода, хотя он на нее и не очень похож). И я не утверждаю, что это абсолютное зло. Это вообще в большинстве случаев весьма позитивное явление. Некоторые люди всю жизнь счастливо себе врут и не краснеют. Для некоторых потеря иллюзий была бы крахом миро- и самоощущения. Я бы даже сказала, что таких людей большинство.
Просто я так не умею. Эффект плацебо основан на том, что человек НЕ ЗНАЕТ, что лекарство, которое ему дают - пустышка. Но если человеку дают "лекарство" (скажем, от стресса), а он с первого взгляда узнает в нем активированный уголь, то эффекта плацебо не будет. Вот так и у меня с самообманом. Ну, какой может быть самообман, когда я сразу вижу: это активированный уголь! Ну, в лучшем случае "сорбекс"!
У всех ведь разный уровень критичности восприятия информации, внушаемости, применения аналитики в быту.

И вообще ложь в отношениях - это обязательное условие их сохранности и устойчивости. Отношений вообще без лжи не бывает (даже интересно, кто будет это мое утверждение опровергать). Вы говорите друг другу то, что хотите друг от друга слышать (не всегда, конечно. правду, вы безусловно, тоже друг другу говорите). И всех это устраивает. И это хорошо, легко и приятно.

 Отправлено: 17.03.10 03:47. Заголовок: chudo пишет: И до В..

chudo пишет:

цитата:

И до Вас им дела нету

Достоевскому тоже до меня дела не было. Наука химия вообще ко всем безразлична. Человечеству в целом на меня глубоко плевать. Но ведь такое отношение не обязательно должно быть взаимным, правда? Мне все это интересно. И любовь мне интересна и не до конца понятна. Если бы была понятна, не была бы так интересна.

chudo пишет:

цитата:

Для "влюблённых" существуют только они и объект, или только они, или только объект)))

И это тоже ложь и преувеличение. Либо признак серьезного психического заболевания .

chudo пишет:

цитата:

Просто это один из мощнейших стимулов для творчества. Помимо смертей близких. Душевных терзаний. Войн. Гибели цивилизаций. И прочая, прочая, прочая...

Эммм.... Если бы спросила, какой принцип работы у водородной бомбы, Вы бы ответили: "Она взрывается"? Собственно вопрос в том, почему это такой мощный стимул для творчества? Пожалуй, куда мощнее, чем гибели цивилизаций и прочая, прочая, прочая.

chudo пишет:

цитата:

Думаю, что нет. А Вы?

Пока не знаю.

chudo пишет:

цитата:

А почему Вы предполагаете такой вывод, основываясь на предполагаемом мнении людей, которым до Вас нет дела? Или кто кроме Вас может так решить?

Это не вывод, а вопрос. Причем, пожалуй, самый важный для меня из всех, что я задала. Задала его, основываясь на сравнительном анализе. Я оттого и спрашиваю об этом здесь, что "мнения людей" на сей счет не знаю. А хотелось бы
А решить так может кто угодно (Вы, например). Это никого ни к чему не обязывает.

 Отправлено: 17.03.10 03:58. Заголовок: Вы правы, наверное. ..

2Точка: Вы правы, наверное.

 Отправлено: 17.03.10 04:15. Заголовок: прохожий пишет: Я д..

прохожий пишет:

цитата:

Я думаю, вам 24.

Прохожий, да Вы шаман! Ошиблись всего на 11,5 месяцев. А Вам сколько лет, если не секрет? Думаю, 31-32.

 Отправлено: 17.03.10 05:21. Заголовок: Sati пишет:Отношений..

Sati пишет:

цитата:

Отношений вообще без лжи не бывает (даже интересно, кто будет это мое утверждение опровергать)

Преждевременный вывод. У меня отношения без лжи и не одни. Так что опровергаю я. Мне с ложью плохо и грустно, я ее не перевариваю, ни от себя, ни от других. Это наверное болезнь

 Отправлено: 17.03.10 06:47. Заголовок: И почему я не сомнев..

И почему я не сомневалась, что найдутся желающие.

 Отправлено: 17.03.10 11:53. Заголовок: все сказанное, напис..

все сказанное, написанное, пропетое о любви не раскрывает сути

человеку нравится испытывать чувства, потому что он в этот момент живет.. чувства есть доказательство, что он существует, человек к сожалению умеет замечать в себе только сильные чувства ("любовь", "горе") и не замечает привычное (работу мысли, изменение настроения, импульсы, желание выпить чаю), а ведь это тоже доказательство, что человек существует.. более того, осознав в себе чувство, человек стремится разложить его на составляющие, разобрать, поковыряться и проверить, то или не то.. спеть песню, что бы передать свое чувство другому и посмотреть со стороны.. но в другом человеке откликается не такое же чувство, а его личное.. откликается память на прожитое.. когда мы смотрим фильм и плачем в каких то местах или смеемся, то это реакция на свое личное пережитое.. если бы не было пережитого, то и реакции не было бы.. снимают фильмы из расчета задеть пережитое в каждом человеке, а чувство любви переживается каждым человеком рано или поздно в своей личной степени... и мы выходим из кинотеатра зареваные и говорим "клевый фильм" :) потому что заново вспомнили, занового пережили и доказали заново свое существование.. вместо того, что бы остаться наедине с собой и послушать себя.. вслушаться до мельчайших изменений в себе, до мельчайших чувств.. попробовать спонтанно откликаться на эти изменения как можно проще, не усложняя и не обрекая в мысли и слова..

 Отправлено: 17.03.10 12:33. Заголовок: Sati пишет: Это не ..

Sati пишет:

цитата:

Это не вывод, а вопрос

Да?

цитата:

Задала его, основываясь на сравнительном анализе.

А результат анализа - не вывод?
И сравнительном анализе чего? Человеческих ценностей? Так даже они отличаются в разных культурах. К примеру: христианский мир видит одной из самых больших ценностей самоё человеческую жизнь. Мусульмане же её во главу угла не ставят.

цитата:

"мнения людей" на сей счет не знаю

А что тут знать? ( начинаю упрощать)))) Вариантов 2: "Любовь - есть" и "Любви - нету"))))

ИМХО Вы бы ответили (себе, конечно) почему вопрос сформулирован таким образом, что это Вы отличаетесь от других, а не другие не похожи на Вас?