Отправлено: 20.04.10 20:18. Заголовок: многоточие,недосказаность в отношениях

Всем привет!Не могу дальше розобратся сама,прошу вашых советов.
Мне 17 учусь в техническом университете на 1 курсе живу в общижити,поэтому большинство моих друзей мальчикик.
Ещё в начале осени,благодаря подруге,познакомилась с парнем которий учится на 4 курсе и живёт пару этажей ниже меня.Наше с ним общение изначально начилось с шутки.Я часто с ним виделась поскольку каждый день приходила к своему другу которий жил с ним,собствено по этому мы и познакомились.Я приходила к другу смотреть фильм,там ми обменмвались взглядами и парочкой словами,а так в основном потом общались по компютеру.Одновремено когда я началась общатся с Серёжей(так зовут этого парня) мной заинтиресовался другой парень его друг.Но однажди когда я в очередной раз была у них в комнате и тогда било много его друзей там,в том числе и тот друг,он дал ясно понять остальным што я уже так сказать "занита".Правда дело в том што он никогда не говорил што между нами есть какието отношения.Однажди я предложила ему пойти погулять лутше узнать друг друга он даже согласился,но иза вынужденых каникул встреча не состоялась,правда перед тем как уежать домой мы обменялись телефонами поскольку общатся по компютеру не было возможности.Три недели мы общались по телефону он сам первый позвонил,звонил правда не каждий день но говорили мы по 1-2 часа.Он очень обитчев,и перед самим приездом он на меня немного обиделся.Но уже в следущие выходние наконец состоялась наша встреча наидине,правда это не была прогулка а так около 2 часов просидели на кухне.На кануне нового года мы сним очень посорились,после чего я попала в болницу,иза злости я наговорила лишнего.хотела всё уладить но он поначалу даже слушать меня не хотел.Спустя 2 месецев ми снова начали общатся,правда уже не так как раньше,иза всех етих переживаней появились проблеми со сдоровем,я питалась всё забыть,но как тут забудеш когода видишся каждый день,и хоть он ничего не говорил но по нему было видно што я ему не безразлична,он нервничал когда я прихадила,а особено когда узнал што я начала общатся с новым мальчиком,но на мои письма не отвечал.Но вот 3 недели назад когда я пришла к своему другу увидев што я там он тоже туда пришол,мы все вместе долго разговаривали но в конце концов он всех отправил оставшысь на едине сомной,я ведь могла встать и уйти но не хотелось.Он хотел секса но поняв што ничего не выйдет отступил и уснул.После того вечера он так начал любезно сомной говорить отвечать на мои просьбы.Меня это раздражало поскольку я хотела конкретно услишать какие между нами отношения.Когда я заводила розговор што ми просто друзя он уходил от ответа.Но я всётаки спросила он ответил какие ми друзя соседи по общижитию не больше...Вся проблема в том што все эти розговоры не были вживую а только по переписке.После тех слов я и видеть его не могла после всего говорить такое,да я всех соседей и по имени не знаю но ониже соседи.Но злость прошла.И вот вчера я пришла к своему другу,услышав што там есть я он зашол в комнату без весомой причины.Я бы хотела всё это забыть но как?Всё то время што мы не общались он следил за моей жизней,он сам случайно проболтался,да и это замечали постороние люди и спрашивали в чем дело.Я его просто попросила больше не интересоватся моей жизню но он лиш ниделю продиржался.Вот забить бы всё жить дальше,но не мого я знаю што он штото чуствовал комне.Может я и смирилась би со всем этим но если бы он сказал мне это глядя прямо в глаза а не написав.А зная его начав такой розговор вживую он любим способом его избегал бы.И што теперь эта недосказаность не даёт мне спокойствия я уже не одному отказала в отношениях иза этого.Што же делать?Подскажите а то я уже совсем запуталась

 Отправлено: 21.04.10 03:20. Заголовок: Lanochka пишет:Я бы ..

Lanochka пишет:

цитата:

Я бы хотела всё это забыть но как?

Врятле ты сичас хочишь все эта забыть. Видемо этат паринь лучшее што есть сичас в наличии.

цитата:

Вот забить бы всё жить дальше,но не мого я знаю што он штото чуствовал комне.

Тибе нужни отнашения или просто знать што он чуствовал к тибе? Есле первае то всё сложно(бес секса ты для нево соседка по общаге),есле просто знать то розговор вживую неминуим, патаму как на письме ни видна его всглядов и ни слышна голоса, веть его слова сами по сибе не передают правду.Вобще есле допустить што паринь не обитчив и умеит нармально гаварить што думает ты сама хочиш с ним встречаца или так сибе?Можит лучше болше не отказивать другим порням и замутить отнашения с кемто новим?

 Отправлено: 21.04.10 16:30. Заголовок: прохожий, пожалей хо..

прохожий, пожалей хотя бы мой моск. Я раза с пятого только прочитать смогла.

По сути согласна полностью.

 Отправлено: 21.04.10 18:12. Заголовок: чесно говоря он не л..

чесно говоря он не лутший вариант на даный момент,я и сама думаю што стоит начать отношения с кемто другим,но както сама не могу.
Мне нужны отношения серёзние,и секс может я и согласилась бы,но мне кажется сначала должны поевится эти отношения штобы был секс.
Он очень обитчив и заводится с полуслова.Вчера в чате общаговском он опять начал меня доставать,я напомнила о своей просбе оставить меня в покое,но врезультате он написал што это я виновато што онт так пишет и ещё кучу глупостей написал...
Ну и как это всё понимать зачем он так делает?Я би хотела с ним встречатся,но вотакое его поведение меня уже достало....

 Отправлено: 22.04.10 03:43. Заголовок: Lanochka пишет:врезу..

Lanochka пишет:

цитата:

врезультате он написал што это я виновато што онт так пишет и ещё кучу глупостей написал... Ну и как это всё понимать зачем он так делает?

На этот раз напишу на языке, которым лучше владею.

Зачем он так делает, никто не знает, и он в том числе, но причины кажутся мне очевидными. Он так делает, потому что: а) его личностная незрелость исключает готовность к серьезным отношениям, он плавает в отношениях как щепка в канализации, б) он сам не знает, чего хочет, не владеет своими эмоциями, это они им владеют, в) не отдает себе отчет в том, что сваливает свои непонятки на тебя в виде глупых обвинений.

Это сложный парень, с ним будет нескучно, истерики и деспотизм в отношениях гарантированы. Подумай, ты точно хочешь с ним возиться или все же желаешь, чтоб возились с тобой - кто-то более взрослый, серьезный и опытный?

цитата:

вотакое его поведение меня уже достало....

Если точно достало и ты не испытываешь никакого удовольствия с ним (даже мазохистического ), то имеет смысл эти отношения свернуть в трубочку и поставить в дальний угол. Только не театральными просьбами оставить в покое (это на самом деле воспринимается как кокетство и часто действует как сосиска на ротвейлера), а спокойным требованием переключить свое внимание на других девочек и не отнимать у тебя драгоценное время. Если же какой-то кайф от общения с ним имеется, попробуй брать от него, что можешь, а на остальное не обращать внимания, в том числе, не ожидать серьезных отношений и вообще ничего.

Наверное, совет не по адресу (не по возрасту), но уж какой есть.

 Отправлено: 22.04.10 06:13. Заголовок: Спасибо.Севодня я уж..

Спасибо.Севодня я уже об этом много думала и дошла практически похожего вывода.Думаю наверное если такое повторится опять,а я в этом уверена на 90%,то я уже не стану писать а приду и скажу ищи себе когодо другого штобы тебя развлекали.Самое обидное человек постоя но напоминает о сибе когда уже вроди успокоился и начинаеш жить дальше без него но тут он опять поевляется в твоей жизни

 Отправлено: 22.04.10 10:44. Заголовок: прохожий пишет: ты ..

прохожий пишет:

цитата:

ты точно хочешь с ним возиться или все же желаешь, чтоб возились с тобой

А можно вопрос?
Почему кто-то должен с кем-то возиться? Мне кажется, лучше, если обе личности самодостаточные и в целом могут с большинством собственных проблем справиться самостоятельно. Ну и подтягивать друг друга при совсем серьезных глюках. Но это должно быть взаимно, без ролей типа мамочка-сынок или папа-дочурка. Такие отношения, имхо, приводят в результате к серьезным конфликтам и - в лучшем случае - к разводу. В худшем - люди ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе "ради ребенка" и портят себе и друг другу жизнь.

 Отправлено: 22.04.10 12:13. Заголовок: Lori пишет:Почему кт..

Lori пишет:

цитата:

Почему кто-то должен с кем-то возиться? Мне кажется, лучше, если обе личности самодостаточные...

Каждому свое Далеко не всем нужны партнерские отношения, у меня такие тоже считаются самыми правильными, но вот человеческая натура хитрее, она часто не может без ролей, ей скучно, а если ей удается найти свою роль и получить возможность ее играть, создается симбиоз с объектом, самодостаточность и равенство становятся неуместными. Кроме того, самодостаточность здоровой личности возможна при определенной ее зрелости.

 Отправлено: 22.04.10 13:28. Заголовок: "Слабая сторона&..

"Слабая сторона" может захотеть вырасти. И тут - бац! - окажется, что ее никто не спрашивает. "Делай так, как я скажу" - и все тут. Начинается обида - "как так?!", люди ругаются, и получается полная фигня.

 Отправлено: 24.04.10 10:38. Заголовок: И это вполне естеств..

И это вполне естественно и нормально. Отношения начинались с того, что всех устраивало неравенство и каждый находил в своей роли какие-то важные для него плюсы. Например, "слабая сторона" была лишена необходимости принимать решения, брать на себя ответственность, думать за двоих, выкручиваться из проблем. И вдруг решила "вырасти". Естественно, у "сильной стороны" это вызовет протест, ей ведь нравится зависимость и подчинение "слабой". Иначе она бы сама помогала "слабой" вырасти. Для "слабой стороны", которая захотела вырасти, это будет отличный жизненный урок, который, возможно, сделает ее сильнее.
Никакой несправедливости в этом нет. Для некоторых такое распределение ролей - постоянная необходимость, для кого-то - ступенька на пути к партнерским отношениям, для кого-то изначально недопустимые отношения.

2 Ланочка: Если парень не знает, чего хочет, и Вы толком не знаете, чего хотите, то и получится у вас неизвестно что. Собственно, оно и получилось. Надо точно знать, чего хочешь, говорить об этом и делать для этого что-то. Не бойтесь делать первый шаг. И не бойтесь получать отказ (по крайней мере Вы спросили). "Лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что не сделано".
Ведь судя по названию Вашей темы Вас бесит неопределенность, из-за которой Вы все еще в старых отношениях. Так найдите ее. Спросите у него прямо и в лоб: ты хочешь со мной встречаться или нет? И будет Вам определенность.

 Отправлено: 25.04.10 17:53. Заголовок: > Для "слабо..

> Для "слабой стороны", которая захотела вырасти, это будет отличный жизненный урок, который, возможно, сделает ее сильнее.

А если бы с самого начала оба человека умели и любли головами думать, то никаких вот этих проблем не было бы. А тут - вполне естественно! - отношения распадутся, так как "сильную сторону" после взросления "слабой" они просто пересттанут устраивать.

 Отправлено: 25.04.10 21:41. Заголовок: Sati пишет: Спросит..

Sati пишет:

цитата:

Спросите у него прямо и в лоб: ты хочешь со мной встречаться или нет? И будет Вам определенность.

я питалась об этом поговорить с ним но он всегда уходил от ответа,ми с ним уже почти не общаемся.но вот пару нет назад он зацепил меня в чате,коментируя то што я сменила режим, я напомнила ему штобы он так не делал в ответ он мне написал :"там вже профтОО сантабарбаро
,я коментую я в ТіПе заліваю .............
уа ефли фуйня то я фуйово заливаю
а всмисл втом шо я не заливаю("
Я не понимаю зачем так писать,я ему просто сказала не писать обомне ничего,а потом на следущий день,когда я пошла к девочкам с другом которий живёт с ними,друг Серёжи пришол к нему утром спрашивая где он бил и то што он бил сомной,добавив што всё роскажет Серёже.Это всё меня вообще сводит с толку...

 Отправлено: 25.04.10 21:48. Заголовок: Lori пишет:А если бы..

Lori пишет:

цитата:

А если бы с самого начала оба человека умели и любили головами думать, то никаких вот этих проблем не было бы

Ты прикупила розовые очки? И розовый бант? Разве это не утопия, когда все люди умные с самого начала и у них нет проблем? Кроме того, одни думы головой - это же грустно и скучно, а как же безрассудство и вся гамма переживаний? Не лишай людей красочной жизни

цитата:

А тут - вполне естественно! - отношения распадутся, так как "сильную сторону" после взросления "слабой" они просто перестанут устраивать

Да ладно, отчего такая категоричность. Сильная сторона может открыть удивительный факт, что перемены у слабой стороны давно желанны, обе стороны даже могут поменяться ролями или хотя бы их скорректировать друг под друга и продолжить черпать удовольствие. Человек же не всегда со всеми одинаков, его роль часто зависит от того, для кого она исполняется. Поменяется объект, поменяется и роль.

Это не психология, а опять мое словоблудие, темку поддержать

 Отправлено: 25.04.10 23:52. Заголовок: 2 Lori: Мне кажется,..

2 Lori:
Мне кажется, что Вы как-будто немного обвиняете нашу воображаемую "сильную сторону" в некоторой деспотичности и самодурстве.
Но ведь "слабая сторона" в равной степени виновна в сложившейся ситуации. Каждый из двоих сел в то кресло, в котором ему было комфортно. Быть ведомым, позволить принимать за себя решения, снять груз ответственности, позволить другому решать проблемы - это весьма удобно. И это слабость. И если ты решил расти, то придется преодолеть трудности. Или Вы считаете, что можно побыть слабым полуребенком, а потом без усилий, на счет "раз", вырасти? Может быть, ТОЛЬКО благодаря давлению и гнету сильного, слабому вообще захотелось и удалось вырасти? И почему Вы думаете, что сильный должен обязательно радоваться переменам? Потому что быть деспотом и садистом - это плохо? Ну да, не очень хорошо с точки зрения общественной морали. Но ведь все были согласны в самом начале. Это может быть воспринято "сильной стороной", как если бы после замужества новоиспеченная вторая половинка решила сменить пол. Но ведь он/она соглашался/лась на гетеросексуальные отношения!..
Не все слабые - жертвы, не все они хотят расти, не все умеют жить без сильного, а некоторые вообще порядочные кровопийцы. И, кстати, далеко не все действительно слабые.
Не все сильные - умны и великодушны, не все несут в мир "добро и любовь", но ведь и не все тираны и деспоты. И, кстати, далеко не все они действительно сильные.

 Отправлено: 26.04.10 05:50. Заголовок: 2 Ланочка: Прочитав ..

2 Ланочка: Прочитав Вашу цитату того, как ловко Ваш парень ушел от ответа на Ваш "прямой" вопрос, я поняла, что разобраться в Ваших взаимоотношениях действительно очень и очень трудно. Но Вам надо не "пытаться поговорить с ним об этом", а спросить в лоб. Не дайте ему шанса увернуться от Вашего вопроса. Но это только в том случае, если Вы действительно жаждете определенности.

З.Ы. Простите за оффтоп в Вашей теме.

 Отправлено: 26.04.10 11:58. Заголовок: Ну, одно дело, если ..

Ну, одно дело, если все согласны были на самом деле. И совсем другое дело, когда один человек - как бы демократ, а второй говорит, скажем, "я мужчина и ты должна меня слушаться". В таком случае девушка с надеждой переубедить любимого, перестроить его, продолжает отношения, идет на уступки, а потом оказывается - бац! - он не изменился. И не хочет меняться.

Опять же, я не говорю, что "сильному" нужно хорошо воспринять желание "слабого" вырасти. Просто если "слабый" в начале отношений имел хотя бы слабую надежду стать сильным и мощным, но нечего затевать такую историю. Потому что когда придет время вырасти, отношения развалятся ко всем чертям.
То есть если девушка/парень хочет равноправия в будущей семье, то с этого самого равноправия надо и начинать. Очень многие идут на уступки "сильной" половинке, думая "ай, ладно, я действительно младше/неопытнее/и т.д., как-нибудь так пока поживем, а потом видно будет". А потом оказывается, что они хотели бы тоже иногда принимать решение, иметь право голоса и все такое. Сюрпрайз, как говорится.

 Отправлено: 26.04.10 12:53. Заголовок: Начинать отношения с..

Начинать отношения с целью кого-то кардинально изменить - неблагодарное занятие, тут я с Вами абсолютно согласна. Действительно, с самого начала отношений надо отдавать себе отчет в том, что человек, который считает, что его нужно слушаться только потому, что он мужского пола не будет стремиться к равноправию. И это вовсе не сюрпрайз. Но это еще не значит, что он не встретит женщину, которая захочет ему подчиняться. Просто каждому - свое.

 Отправлено: 26.04.10 13:10. Заголовок: Согласен про случай,..

Согласен про случай, когда с самого начала отдается себе отчет Но это редкость. Даже в 30-35-40 лет. А в 17 лет настолько редкость, что приравнивается к нулю.

 Отправлено: 26.04.10 19:22. Заголовок: Почему люди боятся г..

Почему люди боятся говорить о своих чуствах,они готовы говорить об них всем но не тому человеку к которому эти чуства.Правда ли что мужчины больше женщин боятся отказа?Зачем скрывать то што и так есть явным?Што заставляет человека скрывать свои чуства? 20 лет,кажется уже должнабыть какая то решытельность и смелость.... но увы...Ведь в жизни много таких иза нерешительности,боязни теряют своё щастье.Ты говориш о своих чуствах,откриваешся а он как будто не слышет уходя от розговора,но сам ведь тоже штото чуствует.Што же это такое?Мы,люди,любим сами себе усложнть жизнь.Но зачем?...

 Отправлено: 26.04.10 20:10. Заголовок: Lanochka , он играет..

Lanochka , он играется просто.. ему приятно внимание вокруг.. от всех.. но если захочет отношений, то не будет воду мутить.. вы одна из многих вокруг, кто на него реагирует и повышает его самооценку..

 Отправлено: 26.04.10 22:30. Заголовок: Может и так...Я сама..

Может и так...Я сама часто думала,а может это всё не серйозно для него.Но раздражает што подоставать обизателно надо меня других своих подруг не трогает,написать лично не хочет так пишет так штобы все видели.Самое страное я недавно такое сделала ему што будь я на его месте я бы не разговаривала с сабой,он догадывается што это моих рук дело но привсём это так любезно сомной себя ведёт,здаровается улыбается,а дело в том што когда я пару месяцев назад написала не подумав,ну глупость,он тогда сильно обиделся,а в этот когда есть дествительный повод серйозно обидется,поругатся,он всёравно продолжает так себя вести как будто я ничего не сделала.Где логика?Он перевернул мне жизнь,ну и я ему тоже не мало...