Отправлено: 21.08.09 00:06. Заголовок: я боюсь остаться одна

Добрый день!. Мне 26 лет. Полтора года назад я познакомилась с парнем ему сейчас 24 по форуму работы. Мы начали общение по телефону, он мне очень понравился. Я потеряла голову. В нём было всё что мне нравилось на протяжении всей жизни в парнях. Через неделю мы разругались и я не могла ни спать ни есть, чтобы не думать о нём. Безумие. Но я его даже не видела.Он встречался с моей подругой когда она жила с другим парнем, на этой почве я разозлилась за то, что он не идеален. Он затаил на меня злобу. Сам он из бедной семьи, в детстве его обделили вниманием родители и с 16 лет он сам себя содержал. Через месяц я начала встречаться с другим парнем. Мы начали жить и всё хорошо, как предыдущий узнаёт и влазит опять через тот же форум мне будто в душу. Я рушу отношения со взрослым человеком которые вели к свадьбе и детям. НЕ могу ни о чём думать, парень с которым я жила находит смс другому и держит в себе, надеялся что это безумие пройдёт, но становилось хуже. Я грезила им. Тот парень теряет работу, остаётся без денег и когда я уже будучи одна и имея своё жильё, боялась одиночества, он звонил ночью.Он сидел месяц без работы, днём спал, ночью пил водку. Сказал, что ревновал меня к парню, был счастлив в разговоре. Начались опять разговоры и я пригласила его к себе как друга с условиями, что я помагаю ему финансово, он устраивается в моём городе в котором он раньше жил и служил и обажает этот город на работу. А потом возвращает мне деньги столько, сколько посчитает нужным. Я пересылаю ему деньги. Он приезжает. Мой брат устраивает его на работу.Он проработал 8 дней. У него дрожали руки вначале.Мы были просто друзьями и я сердечно помагала. Я устраиваю на другую работу. Он жил 2,5 месяца за мой счёт. Много он не требует. Прошло пол года. Стоял вопрос что я забеременнела от него, он отправлял на аборт, оказалась ложная тревога. А мне нельзя аборт делать. Удивительно то, что ни на день рождение, ни на 8 марта я не получила никаких подарков. Постоянные ссоры, с упрёками..может ему искать квартиру, когда я слова ни сказала за это. Я начинаю сбегать со своего дома...в истериках. А вчера он мне заявляет, что изначально говорил мне то, что хотел слышать. В месяц он давал 1100 грн. Он всегда разделяет "я" и "ты". Отказывается помагать в квартире. Он сказал, что не планирует в будущем иметь детей со мной. Когда я спросила, значит и будущее ты не строишь, последовала тишина. Но большего всего меня удивляет. Человек оказался жесоким, он е знает ни радости, ни этого чувства окрылённости. Его чувства как он говорит-это гнев и месть. Он получает удовольствие от того, что уничтожает человека в пух и прах. А он очень начитан и культурный. Сказал, что изначально со мной, когда прервал дружеские отношения спал из-за выгоды. Что чувствует ко мне привычку и всё. И чтобы я воспринимала его, как этап в жизни. Сказал, что учит меня жить, чтобы я потом не ошиблась в выборе. Когда я уточнила, что у нас нет с ним будущего, я спросила, а зачем ты мне нужен. На что он ответил, так со мной же за секс платить не нужно, пользуйся бессплатно. Он обижает, но с тем же нкогда не извинился..никогда не назвал ласковым словом. Он говорит, что солнышко и зайчиком называют имбицилов. Предложил мне сделать выбор. Когда я спросила, мол как так можно, я столько в тебя вложила. Он ответил, что он расчитался что вообще мне давал эти деньги. И что у него дивиз из фильма "Сволочи". Ни любви, ни тоски, ни жалости. И что ему нравится так жить. Я не знаю, что делать. Я будто под давление, под гипнозом. Мне страшно остаться одной, мне страшно потерять его и не найти никогда и никого. Я ведь всё делала, и готовила и стирала и убирала. я НА ПОДНОСЕ ПРИНОСИЛА ЕДУ ЕМУ. Как так можно? Что мне делать? Как убить в себе страх и выкинуть из души этого человека. Он никуда не уходит и собирается прдолжать жить. Хочу заметить, что за пол года, он ни разу никуда со мной на едине не сходил. На людях вне дома он выражает агрессию, я его будто раздражаю. Мне кажется после его фразы, когда я перестану чувствовать радость от мести, я покончу с собой. Мне кажется что у него болезнь!?Он считает, что все ему должны, он не платит банку кредит, капают проценты, потом заставляет меня гасит, а если я сопротивляюсь, то потом плачу, он предоставляет мне так информацию, что я считаю что я не права. Я долго искала в себе проблемы, может я и виновата,но только в том, что позволяю себя унижать. На любую попытку вырваться идёт давление. Мне страшно и я не знаю на что он способен..Что мне делать? Подскажите пожалуйста. Хорошие его качества, он верен, не пьёт, всегда дома. И ещё, он зациклен на фразе адекватность и постоянно всех старается сделать неадекватными. И постоянно мне повторяет что я его считаю вещью, интерьером в квартире. Я не могу ему даже душу вылить, он перебивает меня и не хочет слушать. Он запрещает мне разговаривать в маршрутке, на балконе, там где есть люди. Говорит, что даже стены имеют уши и расскажут. Есть возможность на отклонение в психике у него? Но с виду он очень умён и сдержан. Но когда стоит сказать ему фразу, что ты говоришь не как мужчина, или повысить тон хоть чуть-чуть, я вижу ярость и гнев. Он меня пока не трогает, и презирает людей которые бьют женщин. А не прикрытие ли это? Насчёт помощи в квартире, так как срочно нужен ремонт, он сказал что гвоздя не в своей квартире не забьёт. Обьясните мне его поведение пожалуйста. Я пыталась расстопить лёд теплом и добротой, но не помогло а усугубило. Подскажите как мне преодолеть страхи свои остаться без люви, жалеть. Я теперь джае боюсь знакомиться с кем-то. А вдруг следующий будет хуже.

 Отправлено: 21.08.09 14:36. Заголовок: ИМХО: пытаться измен..

ИМХО: пытаться изменить человека извне - пустая трата времени, а Вы именно этим и занимались. Взгляните на избранника, чего в нём больше, того, что Вам нравится или того, что Вам не подходит? и действуйте соответственно)))

цитата:

Я теперь джае боюсь знакомиться с кем-то.

не бойтесь - случай чего - можно ведь сбежать

цитата:

остаться без люви

любовь живёт внутри Вас - она Вас не оставит, если не прогоните))))

цитата:

А вдруг следующий будет хуже.

а вдруг лучше?)))
Вы молоды - ступайте в парк, в клуб, на выставку, в кино, в театр, запишитесь в клуб по интересам - увлечённые и интересные люди не бывают одиноки - с ними всегда либо люди, либо их увлечение)))

Не позволяйте отравлять Вас и всё пройдёт. Удачи)))

 Отправлено: 21.08.09 18:08. Заголовок: Здравствуйте. Я всё ..

Здравствуйте. Я всё таки решилась. Вчера пришёл сегодня утром в пол 4 утра. Начал меня унижать и я поняла что всё. Будет хуже. Попросила покинуть меня, когда он храбрился что есть куда уйти. Поросила немедленно покинуть. И какое было удивление, когда он остался и не сдвинулся.Он требует деньги, с квартиры не хотел уходить. А вот какие деньги то?Утром забрала ключи и выпроводила. Сказал что обратится в миллицию. Будем мол делить имущество. Смешно, но он даже лампочки не купил.Всё теперь это смешно. Тёмное чувство на душе ушло и все заметили на работе, я как разцвела говорят. Я вижу что жизнь прекрасна и интерессна. Почему же я так боялась.!!!Когда на самом деле всё так просто.В шею надо гнать таких уродов. Я вижу смысл жизни и мне всё равно его жизнь стала. Нет ничего-пустота к нему. Ни злости, ни жалости, ни ненависти. Пусто. Чего не знаю. Но это хорошее чувство. Я сильно боялась жалеть, но теперь не жалею. Попытаюсь жить теперь иначе, не быть такой наивной и получать удовольствие от жизни и людей, а не только отдавать его. Но я вам скажу он не ожидал, что я осмелюсь выгнать его. Для него это было неожиданностью. И квартиру он не нашёл, хот говорил другое. И даже не извинился.

 Отправлено: 25.08.09 11:11. Заголовок: :sm36: Молодец, Дер..

Молодец, Держитесь! И берегите Себя!

 Отправлено: 25.08.09 20:54. Заголовок: Спасибо за поддержку..

Спасибо за поддержку.
Очень тяжело вырвать с души человека которого любишь, но и жить с таким тяжелее, а что же будет дальше.....

 Отправлено: 28.11.09 12:58. Заголовок: прошло достаточно вр..

прошло достаточно времени. Была попытка создать семью с бывшим. Но неудачная.Я благодарна этим двум людям. Они похоронили в моей душе всё хорошее. Я перестла быть романтичной, наивной. Я вижу теперь в людях ясно всё. Пробовала встречаться с мужчинами, но извините за прямолинейность, люди ради секса пытаются втюхать мне такой бред. Я уже не верю, что когда-нибудь найду такую любовь. Да я её и не ищу. Я больше ненавижу теперь. Жизнь на самом деле не такая хорошая и жизнерадостная. Каждый преследует свою цель. Я не жалею о том, что прожив с человеком больше 6 месяцев я поступила так. Иначе бы он меня смешал с грязью морально. Сейчас я сильная и уверенная в себе. Может мы когда-то встретимся..но я уже другая...и буду другим человеком. Он научил меня многому в жизни, за что я ему благодарна....