Отправлено: 30.11.09 11:57. Заголовок: Проблемы в семейных отношениях

Добрый день всем! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Читала форум, вижу, что форумчане дают реальные советы, может, и мне поможете.
Напишу вкратце, потом, если нужно будет, отвечу на вопросы) В этом году вышла замуж, до этого с мужем жили два года гражданским браком. У мужа это второй брак, от первого брака есть сын, 7 лет. Отношения его с бывшей женой напряженные, разговаривают постоянно на повышенных тонах. Сын его бывает у нас на выходных. Я к ребенку отношусь, мягко говоря, никак. Раньше, когда он был поменьше, мы играли вместе, проводили время. Потом что-то поменялось, меня переклинило, и я перестала с ним общаться. Он меня стал раздражать и я ничего не могу с этим поделать. мне не нравится ,когда мой муж и соответственно его папа проводит с ним время, куда-то вместе ездит. Я понимаю ,что это НЕнормально, но мой муж, когда мы говорили о будущих общих детях, сказал, что посмотрит, как я общаюсь с его сыном, и тогда ,если все будет нормально, у нас может быть будет общий ребенок. Я не понимаю, почему таким способом я должна доказывать, что все будет нормально.
С мужем мы очень часто ссоримся, по разным причинам. В этом месяце (я не знаю ,что это на нас так влияет), не проходит вообще ни дня без ругани. Еще такой момент. Он не хочет ,чтоб бывшая жена и сын знали, что мы поженились. Всячески скрывает это, боится, когда я смотрю наши свадебные фотографии, а ребенок находится у нас, не надевает кольцо, когда идет забирать сына. Это очень больно и я говорила об этом. На это у него два ответа - либо "Давай сейчас позвоним и сообщим об этом (бывшей жене)" ,либо "Ну ты что, не понимаешь ,что я хочу, чтобы хотя бы одной проблемой было меньше".
Позавчера взял у друга пневматический пистолет на время (пострелять). А на следующий день привел к нам своего 7-летнего сына и показал пистолет ему. Я этого вообще не поняла и мы поругались. Зачем надо было показывать ребенку пистолет?? А он мне говорит ,что это его сын, и что хочу ,то и делаю (рассказываю, показываю...)
Пробовала поговорить нормально, без криков и ругани. Бесполезно. Задаю вопрос, он мне его же отфутболивает. Как об стенку горохом. Не знаю, что делать... Может, в ситуации с пистолетом я не права? Может, с точки зрения мужчины это нормально? показывать ребенку пистолет.
Должно быть, все запутано написала, старалась как могла. Просто в голове сейчас такой сумбур...

 Отправлено: 30.11.09 14:42. Заголовок: Добрый день! Постара..

Добрый день!
Постараюсь чем-нибудь помочь с этой проблемой. Для этого разберем все по полочкам.

1. Ваш муж хочет принять решение о совместном ребенке на основании того, как вы будете относиться к его сыну.
Думаю, он так говорит из опасений, что вы не справитесь с маленьким ребенком. А опасения вполне реальные - не у всех женщин просыпается материнский инстинкт, а тем, у кого он просыпается, часто мешает адекватно относиться к ребенку. Поэтому он хочет посмотреть, поладите ли вы с ребенком вообще, если это будет нужно (а для него это важно, поэтому он ожидает от вас соответствующих действий).

2. Ваш муж скрывает от бывшей жены, что он с вами расписан.
А вам это принципиально? Это его бывшая жена, ему с ней и разбираться. Тут, имхо, стоит идти на уступки и тоже никак не показывать, что у вас в паспорте штамп. После того, как вы некоторое время будете себя соответственно вести в присутствии его сына, скажите мужу что-то вроде этого: "Я понимаю, что для тебя важно не показывать бывшей жене, что мы женаты, это ведь столько проблем. Но, возможно, есть еще какие-то причины? Я хочу знать, чтобы помочь тебе в этом и создать тебе комфортную обстановку". Не забудьте вначале сказать, что вы понимаете, что для него это важно! Иначе, возможно, он по старой привычке настроится на негатив.

3. Ваш муж показал ребенку пистолет.
В этом мире существуют пистолеты, и ничего принципиально плохого в том, что сын вашего мужа его видел, нету. Проблема в другом - вы боитесь, что сын мужа будет считать это крутым атрибутом и захочет такой же себе, а потом кого-нибудь травмирует. Чтобы справиться с этим, нужно сделать вот что. Если речь опять зайдет о пистолете, расскажите ребенку, что пистолет - хорошая штука, им можно стрелять по банкам, тренировать точность и ловкость. НО. Если пуля попадет в человека или животное, то это будет очень больно и плохо, а возможна и смерть, что всегда очень печально. Поэтому пистолет НИКОГДА нельзя направлять на людей и лучше всего пользоваться им в каком-нибудь месте, где нету других людей. Тогда будет обеспечена полная безопасность. В принципе, в 7 лет ребенок понимает такие вещи, так что пистолет перестанет быть для него такой крутой игрушкой, ведь это связано с большой ответственностью. А есть другие вещи, с которыми проще правильно обращаться. Только не зацикливайтесь на этом, и не кричите. Тогда ребенок почувствует, что пистолет - такая важная штука, что даже манипулирует вашим настроением, и тогда будет много о нем думать.

Вроде все :) Если что - пишите, задавайте еще вопросы :)

 Отправлено: 30.11.09 14:42. Заголовок: Добрый день! Постара..

Добрый день!
Постараюсь чем-нибудь помочь с этой проблемой. Для этого разберем все по полочкам.

1. Ваш муж хочет принять решение о совместном ребенке на основании того, как вы будете относиться к его сыну.
Думаю, он так говорит из опасений, что вы не справитесь с маленьким ребенком. А опасения вполне реальные - не у всех женщин просыпается материнский инстинкт, а тем, у кого он просыпается, часто мешает адекватно относиться к ребенку. Поэтому он хочет посмотреть, поладите ли вы с ребенком вообще, если это будет нужно (а для него это важно, поэтому он ожидает от вас соответствующих действий).

2. Ваш муж скрывает от бывшей жены, что он с вами расписан.
А вам это принципиально? Это его бывшая жена, ему с ней и разбираться. Тут, имхо, стоит идти на уступки и тоже никак не показывать, что у вас в паспорте штамп. После того, как вы некоторое время будете себя соответственно вести в присутствии его сына, скажите мужу что-то вроде этого: "Я понимаю, что для тебя важно не показывать бывшей жене, что мы женаты, это ведь столько проблем. Но, возможно, есть еще какие-то причины? Я хочу знать, чтобы помочь тебе в этом и создать тебе комфортную обстановку". Не забудьте вначале сказать, что вы понимаете, что для него это важно! Иначе, возможно, он по старой привычке настроится на негатив.

3. Ваш муж показал ребенку пистолет.
В этом мире существуют пистолеты, и ничего принципиально плохого в том, что сын вашего мужа его видел, нету. Проблема в другом - вы боитесь, что сын мужа будет считать это крутым атрибутом и захочет такой же себе, а потом кого-нибудь травмирует. Чтобы справиться с этим, нужно сделать вот что. Если речь опять зайдет о пистолете, расскажите ребенку, что пистолет - хорошая штука, им можно стрелять по банкам, тренировать точность и ловкость. НО. Если пуля попадет в человека или животное, то это будет очень больно и плохо, а возможна и смерть, что всегда очень печально. Поэтому пистолет НИКОГДА нельзя направлять на людей и лучше всего пользоваться им в каком-нибудь месте, где нету других людей. Тогда будет обеспечена полная безопасность. В принципе, в 7 лет ребенок понимает такие вещи, так что пистолет перестанет быть для него такой крутой игрушкой, ведь это связано с большой ответственностью. А есть другие вещи, с которыми проще правильно обращаться. Только не зацикливайтесь на этом, и не кричите. Тогда ребенок почувствует, что пистолет - такая важная штука, что даже манипулирует вашим настроением, и тогда будет много о нем думать.

Вроде все :) Если что - пишите, задавайте еще вопросы :)

 Отправлено: 30.11.09 15:20. Заголовок: Lori, спасибо большо..

Lori, спасибо большое за ответ!
Просто... для нас это нетипично ,вот так вот ссориться. тем более, что вот недавно поженились. Я вроде бы одно время не обращаю внимания на такие мелочи, а потом они накапливаются, накапливаются...
Ну вот если задуматься по поводу женитьбы. То ,что мы начали жить вместе, он от бывшей жены не скрывал (на тот момент она была даже не бывшая, долго не могли развестись из-за ребенка). А то ,что в конце концов поженились - прям тайна какая-то. Это обидно для меня...

 Отправлено: 30.11.09 15:44. Заголовок: Vikki пишет: Я врод..

Vikki пишет:

цитата:

Я вроде бы одно время не обращаю внимания на такие мелочи, а потом они накапливаются, накапливаются...

а какие ещё "мелочи" накопились?

по поводу огласки: задумайтесь, а что если муж прав и его БЖ начнёт активно "строить вам козни" тем более, что рычаг давления у неё неслабый - ребёнок. Вы готовы рискнуть собственным счастьем и отношениями с мужем ради огласки вашего брака???

Думается мне что такое охлаждение к сыну вашего мужа было спровацированно именно тем, что он не хочет открыто обьявить о вашем браке.
Зачем ставить об этом ребёнка в известность? Ему же больно будет.

 Отправлено: 30.11.09 17:19. Заголовок: Какие мелочи? Ну, до..

Какие мелочи? Ну, допустим, не поделили ,когда он ребенка будет брать, в какой из выходных. Не всегда же я должна подстраиваться?
Вот с пистолетом тоже... Я считаю, что ребенку не нужно так рано этого знать ,тем более в руках держать.
А еще, откровенно говоря, у меня до сих пор ревность к его бывшей жене. Просто была ситуация, когда мы с ним еще только начинали встречаться и видимо я до сих пор не могу простить ему того, что он сделал.
Вкратце. Жена от него сама ушла, через полгода появилась я, мы начали встречаться. Через пару месяцев он рассказал ей все о нас. Она поначалу вполне адекватно отреагировала ,а потом, где-то через неделю предложила ему сойтись и снова попробовать жить вместе, "из-за ребенка" (как она это мотивировала). Он пришел и поставил меня перед фактом .что так мол и так, мы снова сходимся. Это при том, что до этого у меня получилась любовная история с несчастливым концом и я просила его ,если он не уверен ,не начинать встречаться нам вообще. Он убедил меня в том ,что все будет в порядке и...вот. Через две недели после из "схождений" он ночью прибежал ко мне, просил простить, говорил, что с ней не сможет жить, и просил начать все сначала. сказал ,что будет разводиться. Я поверила и простила. А он продолжал ей звонить и спрашивать, к примеру ,как она себя чувствует, когда она болела, помогал ей с учебой. Короче, всякие такие мелочи, которые не дают мне спокойно жить... Я не знаю, может ,не все так болезненно на это реагируют, но мне это действительно неприятно и больно.

 Отправлено: 30.11.09 18:04. Заголовок: А как Вам кажется, В..

А как Вам кажется, Вы готовы к тому, что "призрак" БЖ Вашего мужа будет постоянно присутствовать в Вашей жизни? Задумывались Вы об этом, когда отношения подошли к свадьбе?
Можете представить ситуацию когда она навсегда уйдёт из вашей жизни (невзирая на наличие ребёнка)?

Я это к тому, что как по мне: если Вы действительно сильно любите человека, придётся смириться с наличием в его жизни кого-то кроме Вас (ведь это было изначальным, и человек, которого Вы полюбили и с которым решили связать жизнь уже имел всё это: и БЖ, и ребёнка). И при этом откорректировать частности: мягко, но настойчиво обьяснить, что у Вас тоже имеются свои планы на жизнь вцелом и на выходные конкретно. А именно, чётко планировать своё свободное время (когда муж с сыном) и не менять свои планы если у них встреча отменяется. И наоборот - если у него возникает необходимость "вдруг" посидеть с ребёнком (тут нужно очень осторожно выяснить в чём имено дело, и если ситуация высосана из пальца) - продолжать придерживаться заранее намеченных действий.

А вообще, ИМХО, пока есть возможность, подумайте ещё 1000 раз. Строить отношения с человеком, который ни как не закончит отношения предыдущие, очень-очень сложно. А он судя по всему их не закончил. И дело не в том, что БЖ влечёт его или нет, скорее всего - нет. Но точка там не стоит. И ставить её только Ему, Вы можете только слегка поспособствовать этому.

Ну и по поводу пистолета:
1. Это Его сын. И решать ему. Вы можете только советовать.
2. Мне кажется Вы правильно предположили в первом сообщении

цитата:

Может, с точки зрения мужчины это нормально?

думаю, что да, хотя я тоже не люблю оружие и в особенности огнестрельное. Но он мужчина и отец.

 Отправлено: 30.11.09 18:17. Заголовок: Э... А как вообще мо..

Э... А как вообще можно закончить отношения с матерью твоего ребенка? Это все равно как закончить отношения со своими родителями, даже хуже ИМХО. Если мы говорим о нормальном человеке, этого не произойдет никогда.

 Отправлено: 30.11.09 18:54. Заголовок: Пожалуй, Вы правы, п..

Пожалуй, Вы правы, правильнее сказать: не "поставить точку", а "расставить точки".

Но ведь если мужа автора чрезмерно заботит реакция БЖ на изменения в его личной жизни, это тоже как-то неправильно по отношению к нынешней спутнице.
Ребёнку демонстрировать эти изменения может и не стоит, а её (БЖ) это наверное не должно касаться? нет?

 Отправлено: 30.11.09 18:56. Заголовок: Спасибо! Очень важно..

Спасибо! Очень важно было узнать мнение других людей, так сказать, со стороны, а не вариться в собственном соку.
Вообще, сейчас у нас ситуация накалилась до предела. Я обвиняю и обвиняема по любому поводу. Может, сейчас лучший выход - просто помолчать, а не выяснять отношения?
Просто вспоминаю время, когда все только начиналось, романтика и все такое. Через столько всего пройти и к чему придти? К тому, что сейчас мы готовы в такие моменты ссор просто разорвать друг друга(((...

 Отправлено: 30.11.09 19:00. Заголовок: Всуну свою копейку. ..

Всуну свою копейку. Ломанную, грязную и неприятную. Простите, если стошнит.

Как по мне, муж не совсем порядочен, он все еще предполагает вариант возвращения к бывшей (а расписался он с Vikki, как мне кажется, с какой-то целью, это была некая тактика, наверное, чтоб ее успокоить и усмирить, прикрепить к себе), еще он оправдывает свою политику благородными целями, типа не навредить ребенку и не создавать семейную проблему, однако закрывает глаза на то, что своей ложью всем вредит еще сильнее.

То, что он так себя ведет, можно попробовать объяснить его истеричностью (он не в состоянии поладить с обеими женами, постоянно конфликтует) и робкостью (он боится принимать решения, боится объяснить ребенку непростые вещи, боится отвечать на вопросы, боится привести отношения с бывшей к какому-то стабильному состоянию, боится рожать нового ребенка, а вот чего боится меньше - так это пренебречь желаниями Vikki, потому что, как он наверное думает, никуда она уже не денется).

То, что он типа следит за отношениями Vikki и его сына, чтобы понять, готова ли она к рождению их общего ребенка, - тоже хитрость. Он прекрасно знает, что, во-первых, у нее и сына отношения уже никакие (причем он же частично и убивает эти отношения), а во-вторых, отношение любой женщины к чужому ребенку совершенно не идентично ее отношению к собственному ребенку. Таким образом, он коварно тянет с необходимостью заводить нового ребенка без открытого отказа Vikki.

И последнее. Сын и пистолет. Если сын не просил пистолет, то папа просто демонстрирует всем и прежде всего себе факт участия в воспитании сына, отыгрывая на нем какие-то собственные инфантильные желания и представления. То, что он не прислушивается к Vikki и говорит "мой сын, что хочу, то и делаю", говорит о том, что, опять же, Vikki ему не авторитет, а воспитание сына для него сродни воспитанию собаки.

Все это мои фантазии, они основаны на сбивчивом рассказе лишь одной стороны, приправлены моим настроением, вы уж сами выясняйте, есть ли тут капелька истины.

 Отправлено: 30.11.09 19:02. Заголовок: chudo пишет: А как ..

chudo пишет:

цитата:

А как Вам кажется, Вы готовы к тому, что "призрак" БЖ Вашего мужа будет постоянно присутствовать в Вашей жизни? Задумывались Вы об этом, когда отношения подошли к свадьбе? Можете представить ситуацию когда она навсегда уйдёт из вашей жизни (невзирая на наличие ребёнка)?

Я очень много об этом думала именно перед свадьбой... Знала, что мы от нее никуда не денемся, что муж всегда будет заботиться о своем сыне. И это его ведь характеризует только с лучшей стороны, да? Думала ,что справлюсь. Ведь жили мы как-то эти два года перед свадьбой.
Просто иногда эта забота... мне ну прямо поперек горла становится. А как для себя ,я думаю, что такое будет продолжаться до тех пор, пока БЖ не выйдет снова замуж. Может, тогда ситуация как-то разрулится? У нее появится другой объект внимания и может быть тогда она оставит нас в покое...

 Отправлено: 30.11.09 19:15. Заголовок: С моей стороны, дума..

С моей стороны, думаю, что-то в этом есть .какая-то доля правды. Он никак не хочет выяснять отношения с БЖ, расставлять какие-то точки. Он ВООБЩЕ ничего не хочет выяснять! В наших частых ссорах через раз проскакивает фраза "Давай разведемся, раз не можем жить вместе"... Однажды решила пойти до конца и тоже сказала "Давай!" Через пять минут он пришел и спросил, нет ли у меня другого решения проблемы. Так он блефует??
Он знает, что пойти мне некуда. Я не киевлянка, и до того, как жить вместе, снимала квартиру с другими девушками. Выяснять ничего не хочет. Ему так удобно. Ему удобно, когда я не затеваю скандалов и ссор, когда со всем соглашаюсь или по крайней мере спокойно на все реагирую. Но есть моменты, на которые я не могу спокойно реагировать, и тогда начинается...
Пистолет. Он давно хотел себе пистолет, уже все уши мне прожужжал этим. Я была против и он это знает. А то, что он показал его сыну... Поразмыслив на досуге, я пришла к выводу, что он просто захотел тем самым поднять свой авторитет в глазах сына. Ну, посудите сами, он видит сына раз в неделю. При этом рассказывает мне как его любит и все дела. А реально, когда сын у нас, первую половину дня он с ним там что-то делает ,а потом сплавляет его родителям (мы живем с его родителями). Думаю, то, что сын придет в школу и расскажет там своим друзьям, что у его папы есть пистолет, несказанно потешит его самолюбие. Не знаю, почему, но мне кажется, что таким способом он пытается самоутвердиться, что ли. За счет своего сына... и может быть, где-то и меня...
Мда, невесело...

 Отправлено: 30.11.09 19:30. Заголовок: Vikki пишет: В наши..

Vikki пишет:

цитата:

В наших частых ссорах через раз проскакивает фраза "Давай разведемся, раз не можем жить вместе"... Однажды решила пойти до конца и тоже сказала "Давай!" Через пять минут он пришел и спросил, нет ли у меня другого решения проблемы. Так он блефует??

Думаю, так он пугается Мысль о разводе у него действительно лишь проскакивает, додумать до конца и высказать он эту мысль боится. Ему трудно с вами (точнее, тяжко по жизни), но без вас будет еще труднее и страшнее, а еще страшно чувство вины за то, что вас выгнал на улицу, хотя когда-то обещал не причинять боль.

Все это не говорит о том, что он плохой. Просто он еще не очень взрослый. И защищается от обычных взрослых проблем уж как может. "Не стреляйте в пианиста, играет, как умеет..."

Среди десятков выходов из ситуации возможны и эти два:
1) развестись;
2) не грузить его, решать за него почти все его проблемы (кроме пистолета, с ним он разберется).

 Отправлено: 30.11.09 19:37. Заголовок: такое будет продолжа..

цитата:

такое будет продолжаться до тех пор, пока БЖ не выйдет снова замуж

Вы абсолютно правы, но в условиях, пока отношения Вашего мужа с ней не приведены к
прохожий:

цитата:

стабильному состоянию

ей сделать это будет не просто.
Попробуйте успокоится (а может и травок попейте), чтобы несколько отстраниться от ситуации. А когда страсти несколько поулягутся, попробуйте дать мужу понять, что продолжая принимать активное участие в жизни БЖ, он тем самым не даёт ей возможности устроить свою жизнь. А значит она постоянно будет "третьей" в Вашей. А страдать при этом ребёнку. Как-то так. ИМХО.

 Отправлено: 30.11.09 19:42. Заголовок: прохожий пишет: 2) ..

прохожий пишет:

цитата:

2) не грузить его, решать за него почти все его проблемы

возражу частично:
не грузить, но проблем ЕГО не решать, а спокойнее относиться к попыткам решения, пусть корявым и несостоятельным... должен же он научиться, в противном случае Vikki ребёнок не понадобится. Ей будет кого нянчить.

 Отправлено: 30.11.09 20:08. Заголовок: Спасибо всем, кто от..

Спасибо всем, кто ответил! Если честно, немного даже побаиваюсь идти домой... Целый день у мужа был выключен телефон, мы не разговаривали... даже не знаю, что ждет меня дома...