Отправлено: 06.05.09 15:02. Заголовок: Нужна помощь в решении семейной проблемы

Добрый день!Хочу обратиться за помощью. Не знаю что делать в сложившейся ситуации.
Буду рассказывать все по порядку. Извиняюсь за большой текст.
Считаю, что я росла в не благополучной семье (может кто-то и не согласится со мной). Мама с папой разошлись, когда мне было 5 лет, мы стали жить с мамиными родителями (бабушкой и дедушкой). С папой я считай не общалась, он жил в другой стране, и слал посылки. Все мое детство я вспоминаю не с радостю, а с печалью. Дело в том, что все члены моей семьи любители выпить. Помню постоянные мои слезы, когда я просила маму не пить, ладно там бабушка и дедушка. Хочу отметить, что у мамы и дедушки высшее экономическое образование. Дедушка в свое время занимал достойное место в обществе, и у мамы тоже была хорошая работа. Бабушка была тоже уважаемым человеком среди своих сотрудников и знакомых. Никто не верил в то, что в нашей семье происходят периодические запои, причем "массовые". Особенно наши самые близкие родственники. Нисмотря на постоянные попойки, вместе с последствиями (дедушка не раз поднимал руку на бабушку и маму). Маме они вообще не давали утроить свою личную жизнь и всячески прессовали. Мне кажется именно из-за этого она запила. В то же время я училась нормально в школе, была одета, обута, накормлена, и еще к тому же меня бабушка водила на танцы, забирала со школы и т.д. Внешне никто не могу подумать, что ребенок из плохой семьи.
Когда мне было 13 лет мама нашла себе кавалера с Западной Украины, который тоже был любитель выпить, и уехала в Карпаты. Я осталась сама со своими подростковыми проблемами, депрессией и пьяными бабушкой и дедушкой. Поддержки не было никакой. Папа вернулся на Украину, я с ним общалась, но я не моглу обратиться за советом, как дочь к отцу. Он мне казался чужим. Кстати он не пил на тот момент, но забрать меня к себе не мог.
Когда мне было 16 папы не стало - смерть нелепая - он прыгнул с 7 этажа, или плохо стало. Я этого никогда не узнаю, так как дело закрыли (этим занималась не я). Могу сказать только, что он не пил, и не употреблял спиртное. Но в прошлом тоже был алкоголиком. Мое моральное состояние еще больше усугубилось. Мама была уже с нами, но от нее не было никакого толку. Она то была трезвая, то опять уходила в запой. Я не раз убегала к подруге среди ночи, не могла видеть всех своих родственников пьяными...
Мне очень тяжело было учится в университете, смотря на своих радостных знакомых и т.д. Мой парень меня не понимал, да он и не мог понять всей этой каши. У меня были даже мысли покончить с собой, но не хватало смелости.
Живя в такой напряженной обстановке, я закончила университет, потом вышла замуж, и наконец-то переехала жить с мужем отдельно. Я могу даже сказать, что мое согласие на замужество было связано частично с тем, чтоб уехать из дома и не видеть всего этого. Так прошло 2 счастливых моих года жизни. И то, в это время меня доставали мои родственники. После "прошлой" моей жизни мне даже слышать не хотелось никого из прошлого. мама иногда звонила пьяная, и бабушка с дедом тоже.
Спустя время мама вернулась, перестала пить и ударилась в Бога. Ей было тяжело жить с родителями, так как она изменилась, и не пила. Это конечно лучше, чем пить, но когда человек навязывает свое мнение другим, и дарит тебе религиозные книги, и предметы - это чересчур. Я пыталась объяснить ей, что я не такая как она, и я не так верю в Бога, но веру по своему. Она все равно не понимает. Считает, что я грешная, постоянно что-то шепчет, молитвы. Говорит, чтоб я простила бабушку и деда, что это не они, это дьявол (с психикой у нее все в порядке, не раз смотрели специалисты)
Пол года назад умерла бабушка - это стало шоком для всех нас. Умерла от цироза печени, тоже я не знаю как... Все произошло на даче. Я была дома, а мама, бабушка и дедушка на даче. Мама в тот вечер выпила, она звонила и я поняла по голосу. Поздно вечером она позвонила в состоянии шока, и сказала что бабушка умерла и вызвали скорую. Я не буду описывать подробности этого страшного вечера. Скажу что маму положили в больницу с психическим расстройством, дедушка начал пить. Я за несколько месяцев до этого развелась с мужем и жила опять со всеми дома (история опять начала повторяться, меня доставали по поводу развода, что я такая плохая, бросила такого парня - но это уже другая история). Поддержал в горе меня мой бывший муж, с которым я опять сейчас живу и мы ждем ребенка. Маму выписали из больницы, все наладилось, мама и дед живут вдвоем. Мы с мужем отдельно. Я стараюсь не нервничать, мама меня периодически достает религиозными темами, дедушка тоже у меня очень напряжный. Его очень тяжело выдержать. Он постоянно звонит и просит что-то забрать с дачи на машине, отвезти, привезти. Я объясняла, что мы ждем ребенка, занимаемся ремонтом, и нам не до этого (муж работает на машине, постоянно за рулем). Но он не понимает. Я пыталась говорить и с мамой и с ним, но меня никто не слушает. И обижаются на меня что я такая не благодарная внучка.
Проблема в том, что после всего, извините говна,мною пережитого, дедушка и мама хотят, чтоб я хорошо к ним относилась, любила, уважала, и была благодарна за всю ихнюю заботу. Они впоминают только положительное, то что они меня вырастили, выучили.
Да, они меня выратили, воспитали, но это не оправдывает их в том, что я выросла почти истеричкой. И мне сейчас очень тяжело в жизни. Этого они понять не могут... Тяжело контролировать свои эмоции. Мне безумно жаль маму, я считаю, что она больной человек, она столько пережила, смогла взять себя в руки, но мне с ней тяжело общаться. С дедом я не могу вообще общаться. В данный момент он пытается решить за меня где мне рожать - хотя мы уже нашли врача, и определились. Я пытаюсь объяснить это деду, он не понимает
Для меня главное наладить отношения с мамой, она все таки моя мама. Но я не моуг сделать этого, так как она защищает деда. Хочет чтоб я его простила, и воспринимала таким какой он есть... Мне безумно жаль маму, и я себя виню за то, что я такая плохая, что не могу принять ее такой. Что мне делать? Не общаться вообще? Если я так поступлю, буду потом себя винить. И общаться тоже не могу - они меня напрягают и раздражают. Может это я какая-то больная? Буду ждать ответа!

 Отправлено: 13.05.09 19:26. Заголовок: Мне кажется, придетс..

Мне кажется, придется им лгать. Это оправданная дипломатия.

С дедом лучше общаться лишь по собственной инициативе - когда у вас будет настроение. В другие моменты избегать общения, ссылаясь на серьезную занятость (как раз есть повод - подготовка к рождению и воспитанию ребенка). Матери убедительно говорите, что вы ни на кого не в обиде, поэтому прощать вам кого-либо уже не требуется (хорошо бы, чтоб это стало со временем правдой). И принимайте без оговорок все ее религиозные подарки, необязательно их потом использовать, складывайте просто где-то (не выбрасывайте), главное, чтоб мать считала, что ее миссия выполняется.

Возможно, вам помогут в общении с ними (разрешите называть деда и мать "они") некоторые тезисы:

1) они вас воспитали (оставим в стороне вопрос качества и условий этого воспитания), однако, это была не услуга вам, а их обязанность, вы ничего за это не должны, их упреки подобного рода не справедливы, какая-либо ваша помощь им - следствие лишь вашего доброго желания, а не долга, ровно как и принятие вами их помощи;

2) они очень одиноки, у них на свете остались лишь вы, поэтому они всячески будут участвовать в вашей жизни, чтобы иметь хоть какой-то смысл собственной;

3) их участие в вашей жизни конечно нужно дозировать (например, деду сказать прямо, что рожаете вы, а не он, что пусть лучше он поможет тем, что поддержит морально и признает вашу способность решать подобные проблемы, что лучшая его помощь, которой вы будете действительно рады - выполнять только то, о чем его попросят, ведь именно это вам важно, а не то, что вздумалось ему), однако полностью исключить общение нельзя, иначе это их морально убьет;

4) не упрекайте их ни в чем в лицо даже в ответ, а в душе пытайтесь ваши обиды смягчать оправданиями и еще чем угодно, ведь они, как и вы, довольно настрадались, и, к сожалению, только в ваших силах сдержать постоянное перетекание обид и упреков;

5) вы не больная, не виноватая и не неблагодарная, особенно в беременном состоянии, но и в обычном тоже, чувство вины всегда только мешает, если хотите все же как-то проявить о них заботу, то только не из-за чувства вины.

Сорри за несколько сумбурный ответ.

 Отправлено: 06.08.09 19:53. Заголовок: здраствуйте! я хочу ..

здраствуйте!
я хочу поделится своей болью,мнея дважды предал и бросил отец.скажете так не бывает,но так и есть.
до рождения моего бросив нас с мамой и и после того как мама умерла у меня,она сказала перед смертью кто он были я пошла к нему просто сказать что случилось и надеялась до последней минуты что он поможет мне и подержит,но увы -это была ошибка,мояошибка,ведь не надо было,потому что эта боль в моейжизни -это боль двойного предательства.я знаю он сказал что лучше бы я умерла тоже и захлопнул дверь.мне было всего 16 лет тогда.
не знаю как быть дальше,я вроде бы и простила все но н могу чтото до сих пор чуствую это .эту боль.мне так больно щас когда вам пишу.я одна.мне уже 21 год.я всего добиваюсь сама в жизни.я не имею парня,просто никто не хочет с сиротой встречаться.и меня бросили уже один раз(это сделал мой отец и теперь у меня боязнь что меня бросит и парень,но как только они узнают что я сирота сразу исчезают.мне так больно.я щас даже плачу.зачем так с мной:????я что не человек.
мне некому доверится в этой жизни)
меня предал отец.я не так больше.
мне очень тяжело.я тоскую за мамой.и никто не утешит не обнимет меня.я всегда одна.может так будет всю жизнь...я не знаю....

мне кажется что так будет всегда.а кому нужны те которых бросили.
меня подерживает токо подруга и все...

а вот знакомится с парнями у меня не выходит,они мне кажется что могут сделать больно как и отец,но также хочется любить и быть любимой.
я еше гдето далеко глубоко верю что может изменится но,все время быть одной невыонсимо.

как быть дальше,когда некому тебя выслушать и понять.я одеваю маску каждый раз на себя на работе и никто не знает как мне плохо.а зачем токо позлорадствуют не поймут. не верю людям.мн ужасно больно.я одна и так было всегда.
как снова начать верить людям как забыть эту боль и поверить что не все люди такие.
хочется не помнить прошлое и снова жить,встретить чяеловека и не опасаться что тебя предадут и бросят,потому что я не выдержу мне больно сейчас и может быть еще больнне.я верю только.Богу...

 Отправлено: 06.08.09 20:24. Заголовок: Здравствуйте. Держи..

Здравствуйте.

Держите нашу руку. Надеюсь, немного тепла в ней достанется вам.

Вы уже прошли очень трудную часть своей нелегкой судьбы, может даже самую трудную. То есть, дальше будет легче.

Вам однозначно нужен любимый и любящий парень, который и утешит, и обнимет, и лишит вас чувства одиночества.

К счастью, у вас есть подруга. С ней можно и нужно продержаться до момента, когда вас обнимет, согреет горячим поцелуем и признается в любви хороший и милый парень.

Глупо советовать вам его искать. Слишком тяжело для вас делать шаг первой. Попытайтесь лишь не отталкивать больше симпатичных вам ребят. Не вешать на них ярлык "такой же как отец" ни с самого начала, ни даже если он с вами не останется. Убейте настрой "все мужчины предатели" - во-первых, он не правдив, во-вторых, именно он виноват в вашем одиночестве. Убейте также мысли "никто не захочет с сиротой встречаться", "кому нужны те, кого бросили" - они ваши враги, причем призрачные, выдуманные.

Постарайтесь также иногда снимать вашу маску, может кому-то что-то при случае рассказать. Вас однажды выслушают и поймут. А потом еще и еще. Иначе, если не рассказывать - то да, конечно, не выслушают и не поймут, даже если захотят.

Поверить в людей вы сможете только по мере таяния собственных льдов. Нужен сначала 1 случай доверия, потом еще и еще, и только тогда опасение предательства исчезнет.

Помните - не отворачивайтесь от людей и хотя бы поддерживайте диалог, а также не делайте поспешных негативных выводов о них. Постарайтесь.

 Отправлено: 06.08.09 21:24. Заголовок: у меня уже было неск..

у меня уже было несколько случаев доверия так назовем их,но молодые люди не поняли меня ,только я никого никогда не завтавляю принимать мое мнение или же суждения.
так почему же когда я говорю что я сирота их словно ветромсдувает,а однажды мне расказали даже что говорил обо мне за моей спиной мой знакомый,он сказал,ято сироты-это те кто никому не нужны и вообше зачем они нужны и поом еще кучу гадостей.
вот так доверив свой расказ своей жизни,я не знаю как теперь смогу еще раз комуто доверится,потому что несколько раз меня просто растаптывали и сравниванивали с какимито чудовищными выражениями,но никогда не считали за человека.почему парни так реагируют на сирот,я нормально выгляжу две руки две ноги,учусь и работаю.
неужели нет нормальных парней которые меня поймут???????
как дальше быть:??ведь то что по документу до 23 лет я сирота,а потом все,но ведь ничто не заставит меня забыи жить до концадней с этой болью .
яаже на кладбище хожу одна и мнеужасно больно да я стою одна под сосной и плачуа никого рядом.....

 Отправлено: 06.08.09 21:54. Заголовок: Sarika, несколько не..

Sarika, несколько неудачных случаев (причем один из них - вообще за вашей спиной из уст третьих лиц) - это очень мало, чтобы сделать обобщающий вывод "парни так реагируют на сирот". Тем более, что те неудачные парни были почти из одной песочницы, в которую вам просто не нужно больше лезть. Вокруг вас все еще в сотни раз больше парней - потенциальных "нормальных", чем тех, с которыми вы имели неприятный опыт. Воздержитесь из последних сил от самобичевания и соблазна приставить армию неизвестных к небольшой кучке плохих.

Единожды попробовав, рано надеяться на результат. Иногда он появляется на десятый раз - не отказываться же от предыдущих девяти попыток!

 Отправлено: 07.08.09 14:28. Заголовок: Sarika, слушайте Про..

Sarika, слушайте Прохожего, он дело говорит, мир человеческий безумно многообразен...и люди в нём всякие есть: жестокие и нежные, добрые и злые, чёрствые и отзывчивые... то, что вам довелось столкнуться с такими тяжелыми вещами,ещё не значит, что они будут происходить всегда: нужно самой себе сказать:

Хватит! Мне довелось пережить многое! И лимит несчастий в моей жизни исчерпан! Дальше должны быть только радость и счастье!

Улыбнитесь миру - и он ответит вам взаимностью.

Вас, я просто уверена в этом, есть за что любить, так позвольте это!

И не стоит наверное забывать, что есть люди, которым ещё тяжелее, чем Вам - может, помогая им, Вам легче будет понять, что в жизни так много прекрасного, а не только дурного!!
Удачи Вам! Станьте! обязательно станьте счастливой, хоть бы и назло тем, кто хотел обидеть Вас, на самом деле они обидели только себя... проявив свои не самые лучшие стороны, упустив шанс стать лучше))))

 Отправлено: 02.09.09 13:38. Заголовок: Грустные ситуации, н..

Грустные ситуации, но обнадеживающие ответы
Вообще то в жизни каждого человека очень важна роль родителя (у девочек особенно папы).
И чтобы хоть как-то улучшить ситуацию, найдите позитивный пример мужчины (пусть это будет дальний знакомый, просто знакомый, коллега по работе, лучше если это начальник).

То есть если сложно начать очень близкие отношения с мужчиной, надо найти позитивные примеры с не очень близкими и постепенно постепенно переходить дальше. Чем больше позитивных подтверждений, тем лучше (кстати, можно в фильмах тоже искать позитивное подтверждение желаемого).

Помните, куда направленно внимание, то и происходит.

 Отправлено: 28.09.09 14:13. Заголовок: здравствуйте. хочу о..