Отправлено: 07.09.09 16:50. Заголовок: Зависимость от родителей или мужа?.. Как поступить?

Добрый день! Я нахожусь в замешательстве, как поступить (и стоит ли вообще как-то поступать). Так как ответ родственников и подруг кажется мне очевидным, решила спросить у незнакомых «независимых экспертов» .
Мне 24 года, мужу 26. Поженились в этом апреле не то, чтобы из-за беременности, но надо признать, что основным ускоряющим фактором была именно она. Беременность была незапланированная, но несмотря на это желанная обоими. До прошлого сентября мы с мужем (тогда еще он не был мужем, конечно) работали в одной организации, где он занимал довольно приличную должность с неплохой з/п. Помимо этого он имел две работы со свободным графиком и сдавал 3 комнаты в центре города в разных коммуналках. Сам жил с мамой тоже в коммуналке. Я жила с родителями в отдельной квартире. Около года назад он решил бросить работу и начать учиться (т.к. получить в/о раньше не позволили жизненные обстоятельства и, ну, отсутствие мотивации, наверное). Он поступил на дневное отделение университета по совершенно иной специальности, чем работал до этого. Одна из «свободных» работ «откололась» по независящим от него причинам.
В тот момент, когда мы узнали, что я беременна, он решил продать свои 3 комнаты (сдаваемые) и купить нам отдельную квартиру. Соответственно, жильцы оттуда съехали, квартиры с марта в продаже, но никто пока ничего не купил. Итого из источников дохода у него осталась она только «свободная» работа, где последние полгода платят через пень-колоду. С момента свадьбы мы живем с моими родителями и, по большому счету, частично на их деньги, частично на мою з/п (теперь уже декретные). Муж говорит, что ищет еще одну такую «свободную» работу (чтоб совмещать с учебой), но пока результата нет. Бросать учебу он не собирается ни в коем случае, т.к. а)когда еще потом он сможет выучиться? б) учеба приносит ему огромное удовольствие и с тех пор, как он бросил свою техническую специальность и стал учится на гуманитарном факультете, он стал гораздо более счастливым и психологически уравновешенным человеком (и это правда, я это вижу).
Я не считаю правильным «сидеть на шее» у родителей в столь приличном возрасте, да еще и имя свою семью. Но поделать сейчас сама ничего не могу – я на 9-ом месяце беременности. Муж особо против того, чтоб нас «кормили» мои родители, пока он учится, ничего не имел до недавнего времени. Родители, надо признать, тоже. Я у них единственная дочь, меня всегда пытались оградить от «жестокого внешнего мира» (в садик я не ходила, в лагерь не ездила, в школу меня до 7-го (!!) класса провожала бабушка… и т.д.) Справедливости ради надо признать, что совсем уж до маразма дело никогда не доходило – встречаться с мальчиками, гулять мне никогда не запрещали и особо сильно не контролировали. Но вот такая сильная-сильная забота всегда присутствовала… Мама и сейчас сюсюкает со мной, целует каждый раз, когда видит и – самое главное – дает советы, как и что правильно сделать, что купить, как приготовить, куда поставить и т.п. Не указывает, нет, но тихонечко так дает понять «я лучше знаю, как надо, ты же еще совсем малышка». Собственно, это первая часть проблемы. Но, честно говоря, ввиду своего положения я бы потерпела и пожила бы с ними пока, по крайней мере, мы не обзаведемся отдельной квартирой. А вот вторая часть проблемы: муж. Он видит, что моя семья влияет на меня таким образом, что не дает взрослеть, что из-за этого я лишена многих практических черт. И вот по причине этого он выставил мне даже не предложение, а факт: мы переезжаем в коммунальную квартиру, где живет его мама. И там, значит, я учусь экономить, вести хозяйство и пр. При этом он еще полагает, что у меня будет возможность следить за собой и найти какое-нибудь хобби. Мне в это верится крайне мало, честно говоря. Ведь первое время мне придется неотступно сидеть с малышкой, что в условиях коммунальной квартиры осложнится во много раз (общая грязная ванная, кухня, одна соседка-алкоголичка, у другой закрытая форма туберкулеза…). Жить муж планирует на его смешную (честно смешную) з/п + деньги от сдачи комнат или даже квартиры (!), если удастся ее купить. Т.е. если даже мы купим эту квартиру, то жить будем в коммуналке, так сказать, «в воспитательных целях».
Ситуация меня страшно возмущает, не скрою. Муж уперся и даже слушать ничего не хочет, что мне будет тяжело и пр. Неужели придется расстаться с ним и остаться «под мамочкиным крылом»?.. Этого мне тоже страшно не хочется. Но и менять очень приличные условия жизни на черт-те-что – тоже… И если бы еще не рождение малышки, переехала бы я в эту коммуналку… Но с грудным ребенком… Не знаю, как быть, я просто в тупике.
Пожалуйста, не пишите мне ответов в духе «сама виновата» и «надо было раньше думать» - все мы надеемся на лучшее, а получается так не всегда… Хотелось бы именно советов, как быт сейчас. Мне кажется, что из одной псих.зависимости я сейчас попадаю в другую, а жить так, как хочу САМА – никогда и не поживу…

 Отправлено: 08.09.09 20:40. Заголовок: Добрый день/вечер! Н..

Добрый день/вечер!
Начну с того, что выскажусь как муж и отец.
мне очень хотелось жить отдельно и мы отдельно жили. Учились быть самостоятельными. Я думал, что с родителями это не серьезно.
Поэтому я понимаю вашего мужа.
Правда моя жена тоже больше хотела самостоятельности.

Но когда нужда помощь по уходу за ребенком, то наличие родителей и отдельной комнаты (я так понимаю вы живете в отдельной комнате у родителей) очень спасает ситуацию и помогает маме отдохнуть, когда бабушка или дедушка приглядывает за чадом.
Это иллюзия, что будет время на хобби, во всяком случае первые 3-6 месяцев, при нормальном уделении внимания ребенку.

А теперь как специалист психолог.
При рождении ребенка мама часто впадает в детское состояние, когда она была ребенком и поэтому наличие своих родителей рядом очень помогает. Да муж прав, вы не взрослеете, а дальше еще будет интереснее. Но он скорей всего не задумывается, что женщина с появлением ребенка, меняется. Поэтому важно его убедить остаться там, где вы сейчас. Важно мужу понять, что сейчас на первое место выходит не ваше взросление и выработка "практических черт", а воспитание малыша.
Не зная деталей мне сложно более конкретно выражаться, поэтому говорю в общем.
Не бойтесь высказывать свое мнение и идти до конца, в принципе, ведь вы вправе выбирать то, что вам кажется лучше.

Не переживайте по поводу психологической зависимости, все мы от чего-то зависим и это наш выбор, хоть и кажется, что нас втянули. Как правило мы разрешили нас втянуть, мы захотели быть зависимыми.
Сейчас у вас важный период- близиться рождение ребенка, уделите этому внимание. Пригласите мужа к диалогу, продумайте аргументы.

 Отправлено: 09.09.09 11:13. Заголовок: Роман.С. пишет: Важ..

Роман.С. пишет:

цитата:

Важно мужу понять, что сейчас на первое место выходит не ваше взросление и выработка "практических черт", а воспитание малыша.

Как жена и мама позволю себе не согласиться: не спорю - в подобной ситуации, параллельное взроление и уход за ребёнком - не самый лёгкий путь, но на мой взгляд это наиболее гарантированный вариант того, что созданная семья станет по настоящему единым организмом. Когда молодые привыкнут не надеяться на мам-пап а доверять и на деяться друг на друга.

 Отправлено: 09.09.09 14:43. Заголовок: А кто мешает надеять..

А кто мешает надеяться друг на друга, но при этом не находиться в раздраженном и уставшем состоянии?
Знаете, почему в первые годы совместной жизни много разводов? одна из причин - накапливающаяся усталость. Молодые люди хотят вместе жить, но не готовы к этому, они не стали по настоящему взрослыми и играют в отношения. Поэтому, если не успели повзрослеть до семьи и ребенка лучше взрослеть во время. А когда есть возможность брать помощь.

А если люди действительно сильные, тогда да у них все получится. Только вот вопрос, почему до сих пор не получилось?

 Отправлено: 09.09.09 15:09. Заголовок: Мне кажется, что в э..

Мне кажется, что в этом случае "мешает" то, что помощь может придти извне: кто-то (мам, пап, тёть) поможет, подкинет денег, понянчит... а так - надежда только друг на друга. В результате отношение соответствующее: *За нами Москва!*, *если не я то кто?* и следовательно, более бережное и осмотрительное отшение друг к другу...как-то так...

а разводов после первого года было бы куда меньше, если б *добрые* мам и пап не спешили принимать и жалеть заблудших чад, а спросили бы строго за безответственость (замужи-разводы...туда-сюда) и дали, как в ЗАГСЕ 3 месяца на улаживание отношений без вмешательства...

разумеется, это только моё мнение, но как-то хочется, чтоб коль уж люди решили, что пора семьёй обзаводиться, были готовы и к ответственности за эту самую семью, а не перекладывали её на кого ни попадя..

 Отправлено: 11.09.09 18:19. Заголовок: Спасибо большое за с..

Спасибо большое за советы и отзывы!
На сегодняшний день муж подостыл, на эту тему больше не говорили. А то в тот день, когда я написала этот пост, муж ушел со словами что-то вроде "только так и никак иначе" и слушать никакие аргументы не хотел.

Конечно, я тоже хочу повзрослеть. Если бы это было не так, я не признавалась бы, что завишу от родственников очень во многих вещах. И изначальная инициатива жить отдельно шла именно от меня именно потому, что мне хотелось уже начать совершать свои ошибки, если уж совершать их. Но муж решил тогда не жить в коммуналке, а купить квартиру, чем мы и начали заниматься, а временно решили пожить у родителей. И вот уже полгода ничего не продается и не покупается (мы продолжаем искать, но вот такие дела с рынком недвижимости...). Соответственно, мы оба понимаем, что еще какое-то время мы точно будем жить с ними, след-но зависеть от них. Моя инициатива жить отдельно в коммуналке сильно поугасла с тех времен, ибо я повидала поближе эту коммуналку и ощутила, что даже беременной многие вещи делать стало гораздо тяжелее (мыть пол, готовить у плиты, да даже просто мыться и перемещаться), не говоря уже о том, как будет с ребенком. При этом я довольно-таки легко переношу беременность, а как будут обстоять дела с малышом (здоровье, спокойствие и пр.) сказать сейчас нельзя. Поэтому я стала придерживаться мнения, что первое время лучше все-таки пожить так, как сейчас.
Особенно все усложняется тем, что даже живя отдельно мы, к сожалению, не сможем себя обеспечить. Тут можно обвинять и меня (что раньше не подумала), и его (что не устраивается грузчиком по ночам), но что сейчас можно сделать? Первое время мне будет очень тяжело найти какую-то подработку, а его заставить насильно я же не могу...((

Почему до сих пор не получилось - у меня, наверное, в силу вот этого моего воспитания, которое я описала в первом посте. Хотя, честно говоря, вот сейчас, остыв, я задумываюсь и не вижу уж какого-то совсем криминала в своей "нехозяйственности"... Да, я не мега-хозяйка, которая сварит кашу из топора, но готовить более-менее умею, в квартире убираю, стираю (пусть в машинке), глажу... Наверное,муж судит по своей маме, которая экономит каждую копейку, всю жизнь стирает руками и почти никогда не использует полуфабрикаты... Наверное, считает, что я должна делать так же. При этом еще выглядеть супер (только непоняно на что?) и иметь хобби. Утверждает, что все возможно при желании и правильном распределении времени. Очень не хочется сгущать краски, но мне это все на данный момент все же кажется малореальным (не вообще, а при условии жизни на "три копейки").

По поводу помощи со стороны и того, что мы позволяем себе быть зависимыми. Да, я согласна, что это именно так и есть. Но вот в этом-то и вся завоздка! На данный момент я в таком положении (прямо игра слов=), что либо я позволяю себе быть зависимой, либо исключаю зависимость, но взваливаю на себя груз, тяжесть которого пока оценить не могу (может быть, все будет легче, чем кажется, а может быть, и наоборот). И выбрать я не могу.

Как итог: пока, наверное, постарюсь к этой теме не возвращаться. Слава Богу, муж тоже помалкивает=)) Доживем до родов, а там уже будет, о чем говорить. Может быть, родители так сильно начнут учить меня жизни, что я взвою и сама убегу в коммуналку, а может быть, муж увидит, что нам без них не справиться... Но пока на ближайшие полгода я все-таки не хотела бы съезжать (исключение только если вдруг все-таки получится с квартирой и муж найдет еще одну подработку).

Еще раз спасибо за советы, очень приятно!

 Отправлено: 12.09.09 10:52. Заголовок: chudo, а я бы вообще..

chudo, а я бы вообще ввел экзамен на готовность к семейной жизни. А к рождению детей вообще надо бы подготавливать людей год-два, а некоторым прав не давать. К сожалению пока у нас это сделать очень трудно.

Но одно могу сказать точно - родители должны учить ответственности, не забирать у детей ответственность, не подменять детскую активность своей, не жить за детей, не подстраивать под себя. Только в таком случае дети будут правильно развиваться. А пока... отвечаем на вопросы дальше

 Отправлено: 17.09.09 10:51. Заголовок: Мне кажется, ваш муж..

Мне кажется, ваш муж еще не вполне осознает, что у него будет ребенок. Или просто не понимает, что младенец требует очень, очень много заботы. Попытайтесь начать с этого, когда говорите с мужем. Найдите кого-нибудь (друга, например), кто уже пережил рождение ребенка, пускай расскажет про распорядок дня ребенка. Дайте почитать статьи о том, что рядом с ребенком должно быть спокойно (никаких алкоголиков, шумных компаний и т.д.) - это влияет на его психику в дальнейшем, а также статьи о детской гигиене (что ребенку в сто раз легче заболеть, что не должно быть больных соседей и что вообще лучше устроить вокруг младенца хирургическую чистоту). Такие статьи довольно легко находятся в интернете.
Конечно, неприятно иногда жить с родителями: они могут не любить вашего мужа или пытаться навязать вам свои методы воспитания. Однако бывают такие случаи, когда ребенка просто необходимо с кем-то оставить, пусть и не очень надолго - например, выйти в магазин, или что-то в этом роде. Вы же не попросите последить за малышом (или малышкой) тех самых соседей по коммуналке, о которых вы говорили.

ИМХО. Желание жить с родителями тут не зависимость, а желание улучшить жизнь ребенку.

 Отправлено: 17.09.09 15:39. Заголовок: Он видит, что моя с..

цитата:

Он видит, что моя семья влияет на меня таким образом, что не дает взрослеть, что из-за этого я лишена многих практических черт. И вот по причине этого он выставил мне даже не предложение, а факт: мы переезжаем в коммунальную квартиру, где живет его мама. И там, значит, я учусь экономить, вести хозяйство и пр.

Ваш муж, похоже, сторонник экстремальных методов обучения. Т.е. если учить человека плавать - то только сразу бросив на глубине в воду, выплывет, значит научился, нет, значит нет...
Но если теперь он не вспоминает об этом, то, наверное, не стоит ему и напоминать. Ведь человеку иногда трудно признать, что он был неправ прямо, поэтому он признается в этом часто молчанием.

 Отправлено: 17.09.09 18:15. Заголовок: Ivy,ая совсем не пон..

Ivy,ая совсем не поняла почему нельзя продолжать здавать комнаты и одновременно их продовать, вероятность продажи всех трех в одно время маленькая,а доход вам понадобиться
и что из всех трех комнат везде соседи плохие,нельзя выбрать себе одну для отдельного гензда, не поверю.Когда в тебе проснется хозяйка отстроиш любых соседей Это планы скорее на будушее
а сейчас,малыш прежде всего..... ведь для него нужно столько вещей,тепла и ласки а главное сытой и выспавшейся мамы.Привлекай мужа к домашним делам,готовке,говори о том,что когда малыш подрастет вы сможете жить отдельной семьей,но для этого нужно решить ряд вопросов и именно у него пойдет отсчет времени для устройства всего этого.Обсуждай с ним как он себе видет отдельное жилье, что в него нужно и конкретно как будет это реализоваватся его силами.
Не сердись, но я в твоем мальчике пока только увидела одно бла-бла-бла и желание всей не обустроенности переложить на твои плечи, а по твоей нежной натуре не хватает дать ему несколько толчков в нужном напровлении.
И еще не совсем понимаю его логику, чем жизнь под крылом твоих родителей будет отлечаться от крыла его мамы????Если и уходить, то только отдельно пусть даже и в комноту одну из тех ,что сдавали. А вот именно тогда ты сама поймешь,что и как
Но сейчас малыш на первом месте ему нужна спокойная обстановка и спокойная сытая и улыбаюшаяся мама

 Отправлено: 19.09.09 18:58. Заголовок: Роман.С. пишет: Но..

Роман.С. пишет:

цитата:

Но одно могу сказать точно - родители должны учить ответственности, не забирать у детей ответственность, не подменять детскую активность своей, не жить за детей, не подстраивать под себя

Боже мой , ну почему в мое время вас не было, как я запуталась в этой своей жизни.
Как и многие люди знают что есть психолог. но все боятся идти на прием, рассказать проблему, и смотри это не так все и страшно, как хорошо что есть интернет . и можно получить совет, сразу.
Моему сыну 25 младшему, и все время боюсь что он не так сделает, вот я бы так сделала.
Роман как вы правы , я все время ими живу, и много чего решаю за них.
А так нельзя.

 Отправлено: 21.09.09 10:07. Заголовок: sova, еще не поздно ..

sova, еще не поздно пересмотреть свое отношение ко многим вещам.
А психологи, это действительно не страшно и даже интересно и полезно.

Например мое отношение, что сильных надо делать сильными, т.е. я заранее отношусь к каждому человеку как к нормальному, здоровому, желающему улучшить себя (а не избавиться от проблем).
А то, что у вас такое отношение к сыну еще может идти от ваших родителей, уже понимание этого может помочь кое что изменить.