Отправлено: 03.10.09 18:45. Заголовок: Как сохранить отношения с девушкой?

Здравствуйте,

Прочитал некоторые темы на форуме, и решил обратиться за советом.

Моя ситуация — с девушкой познакомились два года назад. Первый раз, когда увидел — прошибло током. 31 год ждал, и вот — счастье! Первое время "притирались", мелкие недомолвки, но так более менее отлично все. Вся загвоздка с моим дурацким характером — с 16 лет живу самостоятельно, без родителей, начал работать и по сей день все на себе волоку — свои же увлечения, машина, квартира, поездки в отпуск и т.д. Во мне развились "злобные" качества по отношению к окружающим, частенько прошибает (прошибала) гордыня. Достаточно надменный и придирчивый по мелочам — бесить невнимательность, спешка, неумение (нежелание) думать. Одним словом, самооценка у меня зашкаливает "мама, не горюй"! Девушка любит, терпела. На исходе первого года все понеслось в тартарары — финансовая неудача (даже скорее крах), снесло башню, клинило по мелочам — постоянно резкий голос, обиды и придирки. Не стерпела она — решила уйти. Устала психологически. Я оторопел. Любимая, и вот тебе раз... Виноватых далеко искать не надо было — мой характер все окружающие оценивают как "невозможный". Расстались. Собрался с мыслями, поговорил с ней, попросил вернуться. У нее тоже семья со сложностями — мама умерла когда ей было 10 лет, у отца было несколько женщин, и т.д. Для нас обоих семья — особая ценность. Она согласилась дать мне второй шанс. Начали жить вместе, налаживать отношения. И вот буквально на днях, через год я все провалил — она ушла. Причины те же, но с обострением — мы попробовали вместе работать. Полгода, и все... Свойственная ей невнимательность, торопливость и спешка — все это изо дня в день в добавок с другой "нагрузкой" ухудшало мое равновесие. Несколько раз жизнь подсказывала, что пора заканчивать работать вместе, да все как то пытался помочь ей найти себя. С трудом, но кое что получилось. Однако буквально на днях меня "сорвало" — рявкнул "вон отсюда" при всех, когда не сумела должным образом выполнить задание. И она ушла. Ушла с работы, ушла из дома, вернулась жить к отцу уже на следующий день. Она мне очень дорога, я действительно люблю ее, а близкие друзья называют нас идеальной парой. Но ей было уже не по силам жить со мной, с моими придирками, эмоциональными перепадами и т.д. Сегодня у меня одна цель — вернуть ее, и измениться, создать с ней семью. Ей 25, мне в ноябре 33. Ни измен, ничего такого. Посоветуйте пожалуйста. Даже не знаю, как назвать свою цель — третий шанс, второй (?), или иначе. Цель — вернуть ее, создать семью и вместе идти дальше. Я люблю ее. Очень.

 Отправлено: 05.10.09 10:52. Заголовок: Здравствуйте. У меня..

Здравствуйте.
У меня в чем-то похожая ситуация - я перфекционистка. Мое маниакальное стремление к порядку, а также, временами, непонимание того, как представление о нем может не совпадать, приводят к истеричным крикам, скандалам. К тому же свекровь подливает масла в огонь, пытаясь вернуть предыдущую жену к своему "ребеночку", так как я к ней подлизываться не собираюсь. Вот недавно назвала меня ведьмой, но это ой какие мелочи.
У меня есть вот какая мысль.
Учитывая то, как сложилась ваша жизнь, могу предположить, что вы из тех людей, которые привыкли идти к своей цели во что бы то ни стало, полагаясь лишь на себя. Это задание, пускай и очень трудное, именно для таких. Вам нужно измениться. Заметьте, не "вернуть девушку", а "измениться". Почему так? Потому что к девушке вы, скажем так, неравнодушны, что мешает вам трезво оценивать факты. Потому что если вы захотите лишь вернуть девушку, то ваше "хорошее поведение" будет всего лишь маской, которая рано или поздно опять отпадет. Потому что одна неудача в том, чтобы вернуть девушку, может повергнуть вас в депрессию, или наоборот - в бешенство, что сильно помешает дальнейшему продвижению.
Итак, составьте список того, что вас не устраивает в себе. Например, вас не устраивает то, что вы кричите на девушку. Поставьте себе цель никогда не кричать. Вообще. Ни на кого. Да, получится не сразу. Но все же. Найдите альтернативу: если вас очень сильно огорчил какой-либо подчиненный, то должны же быть какие-либо санкции. В конце концов, мало на кого крик действует позитивно. Если же, скажем, какой-нибудь сотрудник (над которым у вас нет начальства) работает слишком медленно, то попытайтесь его уговорить, что работать нужно так-то и так-то, чтобы получалось эффективнее - это в его же целях. В конце концов, вы не будете потом отвечать перед начальством за его действия, так что просто расслабьтесь и делайте только свою работу. А в некоторых случаях просто примите, что некоторые люди мыслят иначе, и им неудобно работать точно так же, как это делаете вы.
Составьте еще один список - того, что вас не устраивает в окружающих людях. Особое внимание уделите тем чертам, которые присущи вашей девушке. Насколько я поняла, под вашим начальством работает некоторое количество людей, так вот: вывесите список того, как, по-вашему, нужно работать. Например, внимательно, без спешки, консультируясь с вами. Если вы видите, что человек старался все делать именно так, как там написано, и делает некоторые успехи (необязательно идеальное выполнение задания, возможно просто сильное уменьшение количество ошибок и недочетов в работе) - поощряйте его. В конце концов, если человек не хочет работать так, как этого хотите вы, и при этом делают много ошибок в работе - что они до сих пор там делают? Объясните человеку (спокойно!!), что его работа вас не устраивает по ряду причин (укажите), и возможно ему стоит изменить подход к проблеме (укажите на список), в обратном же случае... Если же ничего не изменится, спокойно объясните человеку, что его работа вас огорчает, и скорее мешает продвижению дела, чем помогает, в связи с чем - до свидания. Или урезка зарплаты.
Прокрутите в памяти случаи, которые были причиной раздора между вами и другими важными для вас людьми - в частности, вашей девушкой. Придумайте, как нужно было поступить в том или ином случае, чтобы не спровоцировать скандал. Если не можете придумать, или есть сомнения - пишите на форум, вам здесь обязательно помогут :)
И еще одно. Пейте валерьянку ;)

 Отправлено: 05.10.09 18:16. Заголовок: Здравствуйте, Лори ..

Здравствуйте, Лори

Спасибо за советы по поводу списка "чего не делать/что исправить".

Если верно Вас понял, для таких

цитата:

людей, которые привыкли идти к своей цели во что бы то ни стало, полагаясь лишь на себя. Это задание, пускай и очень трудное, именно для таких.

— т.е. для меня в данном случае задание измениться является очень трудным?

Получается, что все свое внимание я должен уделить изменениям в себе, живя надеждой, что то, что мое, ко мне все равно придет?

На сегодняшний день ее позоция такова — она устала от постоянной нервотрепки, и пока все находится в состоянии "ухода" — вещи собраны и вывезены, живет у отца. Меня несколько обескураживает спешка во всем, и в данной ситуации в том числе. Был конфликт, затем невозвращение домой, затем, пока я на работе, "вынос" вещей, и вечером того же дня беседа о том, что все законченно и "я больше так не могу".

Она встречалась с моей тетей, разговаривала с ней. Я не интересуюсь о чем, но пытаюсь узреть хоть какую то надежду. На днях есть желание пригласить в кино, не знаю насколько это правильно. Просто в кино, просто посмотреть фильм, без разборов, без выяснений. Что Вы скажете по этому поводу? По поводу ее спешки и моего предложения встретиться "просто так". Она очень нуждается во внимании, это для нее очень важно. А я последние несколько месяцев действительно уделял ей слишко мало внимания.

 Отправлено: 05.10.09 18:46. Заголовок: lnx11 пишет: для ме..

lnx11 пишет:

цитата:

для меня в данном случае задание измениться является очень трудным?

Как раз наоборот! Для других людей оно может показаться совершенно невыполнимым, тогда как вам это удастся побороть, ведь вы-то знаете, что сложность не является непреодолимой преградой :)

lnx11 пишет:

цитата:

она устала от постоянной нервотрепки

Что ж, похоже, придется дать ей отдохнуть. Я предпочитаю сразу разбираться, но она, судя по всему, не из таких. В таком случае приглашение в кино действительно может быть уместным, но так как я не знаю вашу девушку, то определенно ничего сказать не могу :)

lnx11 пишет:

цитата:

Она встречалась с моей тетей, разговаривала с ней.

Похоже, это повод для радости... И лишний бонус для вас, чтобы идти к своей цели! :)

lnx11 пишет:

цитата:

Получается, что все свое внимание я должен уделить изменениям в себе, живя надеждой, что то, что мое, ко мне все равно придет?

Хм... Ну, не то, чтобы :) Вы хотите вернуть девушку? Не спешите, пока не будете уверены в том, что выработали правильные привычки. Но встречаться "на нейтральной территории" все равно стоит.
Кстати, насчет привычек. Выработайте себе условный рефлекс: когда чувствуете, что начинаете закипать, бегите на кухню (или, на работе, в свой кабинет), чтобы выпить валерьянку. Работает в обе стороны, даже, я бы сказала, во все три. Раз - валерьянка успокаивает. Два - вы таким образом уходите из зоны назревающего конфликта и даете себе остыть - таким образом, когда вернетесь, вы сможете оценивать ситуацию на порядок лучше. Три - часто уход человека посередине разговора свидетельствует о том, что человек сильно огорчен - так что оппонент может задуматься: 1) не сделал ли он чего плохого; 2) как успокоить вас; 3) что ему будет за это все, а вдруг вы побежали за розгой ;) (это для подчиненных).

Надеюсь, мой юмор был уместен. Удачи :) Пишите еще :)

 Отправлено: 06.10.09 09:48. Заголовок: Lori пишет: Похоже..

Lori пишет:

цитата:

Похоже, это повод для радости... И лишний бонус для вас, чтобы идти к своей цели! :)

Lori, меня обескураживает тот факт, что это второй разрыв наших с ней отношений, первый был чуть более года назад. Причины были все те же, но в тот раз "разум возабладал" и она дала мне возможность исправиться. В этот раз работа вместе все усугубила. Насколько мне известно, на сегодняшний день у нее нет желания возвращаться, что, с другой стороны, неудивительно — не прошла и неделя. А вот, на мой взгляд, веский аргумент о том, что шанс был, и я не изменился, а "значит люди действительно не меняются", еще больше отдаляет ее желание разговаривать и искать решение. Как же поступать в таких случаях? Ее доверие, возможно, потеряно, нервы взвинчены...

Я придерживаюсь мнения, что все решается разговором, но для этого необходимы обе стороны, оба собеседника.

Спасибо за Вашу поддержку и юмор.

 Отправлено: 06.10.09 10:49. Заголовок: Мне кажется, что чел..

Мне кажется, что человек, чье доверие вы полностью потеряли, не будет так себя вести. Есть злость, обида - значит, с хорошей вероятностью, есть и другие эмоции. Человек, полностью к вам охладевший, будет предельно холоден к вам.

Главное - дайте ей понять, что вы ее понимаете. То есть, она должна видеть, что вы осознаете все сложности своего характера, и знаете, что с вами трудно жить. Поэтому вам и следует не спешить ее возвращать, так как вы боитесь, что все повторится (надеюсь). Вам нужно время, чтобы измениться.

 Отправлено: 07.10.09 19:53. Заголовок: Уважаемая Lori, А ч..

Уважаемая Lori,

А что вы думаете о "праве на разрыв отношений", когда я со своей стороны упомянул бы о том, что если уж она решила окончательно разрушить то, что нас объединяло последних два года (любовь, время вместе, мысли о семье и детях), то я не хочу принимать в этом участия? Т.е. таким образом высказать свое желание о продолжении отношений, с переходом на другой уровень, тем самым оставляя право окончательного решения за ней?

 Отправлено: 08.10.09 00:19. Заголовок: Простите, что вмешив..

Простите, что вмешиваюсь, но возникла мысль: чтобы вернуть девушку, нужно показать ей, что вы начали работать со своим характером (и действительно сделайте это!).
Трудно высказать свое желание о продолжении отношений лучше, чем вы сделали это вначале:

цитата:

вместе идти дальше. Я люблю ее. Очень.

Но для такой цели вернуть девушку мало (было ведь уже раз), начните "лечить нервы" ))), пересматривать свое отношение к "важным" вещам, учиться расслабляться, проще относиться к жизни...
Удачи!