Отправлено: 18.06.09 16:46. Заголовок: ОТЕЦ

Хотя я взрослая женщина 33 лет, есть гражданский муж и ребенок /сын/ 3,5 лет, но у меня проблема - мне с раннего детства и теперь не хватает ОТЦА. У меня его фактически нет. то есть физически он присутствует, но на этом и все.
Я третий и самый младший ребенок в семье. У меня есть еще 2 старших братьев.
После института устроилась на работу в Киеве, и живу здесь уже 9-й год.
Мать - инженер по образованию, занимала в свое время приличную должность, но, живя в сельской местности, должна была совмещать работу, воспитание 3-х детей, огород, старую больную мать, мужа-алкоголика и т.д. Отец - рабочий, тракторист, в молодости любил выпить и пожалеть себя пьяными слезами, в то время как мать тянула все на себе. Кстати, мать выросла вообще без отца (погиб на войне, когда она только родилась, а бабушка больше не выходила замуж).
Я сейчас сделала для себя вывод, что это был с самого начала мезальянс во всех отношениях, я вообще не знаю, что ее привлекло в отце, кроме его внешности /был высокий, красивый /, но на этом для меня все его положительные качества и заканчиваются. Мать - лидер, активная, эмоциональная, а отец - скрытный, ограниченный, неинтеллигентный, в то же время бывал иногда агрессивным, в пьяном виде устраивал матери дикие сцены ревности, запирал ее в сарае и т.д., оскорблял тещу, мою бабушку, тихую, забитую, работящую женщину, и никогда не обращал внимание на детей при этом. Мы - мои братья и я - выросли в атмосфере постоянных скандалов. Одно из моих ярких детских воспоминаний: мне 2-3 года, я захожусь в плаче, потому что понимаю, что отец сделал что-то плохое маме, возле меня пьяный отец, пытающийся добренько улыбаться, и испуганные братья, пытающиеся меня успокоить (это было, когда отец избил мать и запер ее в сарае).
Иногда мне маленькой хотелось, чтобы отец умер, и появился другой папа - умный, добрый, внимательный, интеллигентный, но в то же время твердый и мужественный, настоящий защитник.
Мой же отец самоустранился от воспитания детей, НИКОГДА не интересовался нашими делами в садике, школе и т.д., он просто присутствовал, и все.Но, к счастью, мы не стали алкоголиками или опустившимися людьми, благодаря усилиям матери все мы получили хорошее образование и неплохо устроились в социальной жизни.
Сейчас отец уже пожилой, больной, слабый, да, я приезжаю к родителям в гости с сыном и мужем, привожу подарки и т.д и т.п., но по отношению к отцу я не чувствую НИЧЕГО вообще, даже презрения, а по отношению к матери есть негативные чувства, несмотря на всю ее тяжелую жизнь.
И еще - мне НЕ нравятся красивые внешне мужчины, я сразу их начинаю считать "пустышками". Мне, для того чтобы почувствовать симпатию к мужчине, надо увидеть, что он в первую очередь умный, добрый, интеллигентный, но при этом мужественный и сильный человек. Проблема в том, что я как бы проецирую на симпатичного мне человека роль ОТЦА, а мысли о сексе кажутся мне низкими, что ли.

 Отправлено: 18.06.09 18:31. Заголовок: Little sun Несколько..

Little sun Несколько странно было читать Ваш пост... вроде как у Вас сейчас все в порядке, Вы выросли, устроены, не зависите от родителей - ну не общайтесь с ними, если невмоготу. Если есть гражданский муж и ребенок - значит и секс присутствует. Не понимаю одного - почему именно сейчас возник вопрос о красивых мужчинах, на которых проецируется ваше отношение к отцу, тиранившему Вас в детстве? Возможно (это только мое мнение) вопрос не в том, что папа был проблемный, а что проблемы появились у Вас сейчас, вернее в Вашей жизни появился "красивый" мужчина и Вы не знаете что с этим делать?

 Отправлено: 18.06.09 18:35. Заголовок: Говоря "не общай..

Говоря "не общайтесь с ними" я имею ввиду только ограничение общения. Ну так, изредка навещать, помогать финансово, но не устраивать дочерних показательныз выступлений с выездом к бабе-деду всей семьей и демострацией семейных ценностей, ведь исходя из вашего письма демонмтврировать-то особо нечего.

 Отправлено: 19.06.09 11:14. Заголовок: RE: Об отце

Спасибо за ответ, но все немного не так. Отец не тиранил ни меня, ни братьев, он просто вел себя так, как нас вообще не существует, т.е. абсолютно равнодушно. При этом скандалы матери он никогда не стеснялся закатывать при нас. Очень часто и много выпивал, и в нетрезвом состоянии его агрессия была неконтролируемая. Я была счастлива, когда его долго не было дома или он лежал в больнице, потому что невозможно было смотреть, как страдает мать, я все это очень тяжело переживала и была очень замкнутой и стеснительной, да и сейчас, в принципе, тоже.
У меня возникла симпатия к одному человеку, НЕ очень красивому внешне, но... он об этом не знает, а я... не хочу дальшнейшего развития событий в сторону каких-бы то ни было интимных отношений. Просто мне хорошо, когда он находится рядом со мной, разговаривает со мной, улыбается мне, и мне больше ничего не надо...

 Отправлено: 19.06.09 11:45. Заголовок: Little sun не обманы..

Little sun не обманывайте саму себя... пожалуйста...когда женщина говорит, что "ей больше ничего не нужно", ох как не верится в этот альтруизм. Поправьте меня, если что-то в ходе моих мыслей не так. 1. Он старше, отсюда "перевод стрелок" на отца 2. У вас сейчас кризис в отношениях с Вашим гражданским мужем, не на пустом же месте появились симпатии. 3. Вы таки хотите продолжения, но как порядочный человек боитесь развития событий.

 Отправлено: 19.06.09 12:13. Заголовок: RE: Об отце

1. Да, он старше лет на 17
2. Затяжной кризис в отношениях с мужем,
3. Только в мечтах...
Мой муж намного старше меня, но я уже давно не вижу его в роли "отца", скорее воспринимаю его как еще одного ребенка, и это меня злит. К сексу с ним я стала равнодушна, а он как раз имеет довольно сильный темперамент и в то же время эгоистичен в сексе, я от него просто устала, я ему иногда уступаю, иногда избегаю, и это его тоже злит.

 Отправлено: 19.06.09 12:50. Заголовок: Тогда определяйтесь...

Тогда определяйтесь. Мне кажется, стоит попробовать других отношений, чтобы понимать, будете ли Вы бороться с кризисом или будете строить новое.

 Отправлено: 19.06.09 15:08. Заголовок: ИМХО: строить новое,..

ИМХО: строить новое, предварительно не выйдя из кризиса, чревато негативными последствиями...

как минимум потому, что в кризисе взаимоотношений в семье причиной являются двое, а строить новое не осознав сделанных ошибок - непродуктивно...

разберитесь, для начала, в чём причина разлада с мужем: что Вас не устраивает в его поведении или отношении, и проанализируйте какие из Ваших действий могли послужить этому причиной...

тогда и видно будет - новое строить или старое чинить)))

 Отправлено: 19.06.09 17:08. Заголовок: Абсолютно согласна, ..

Абсолютно согласна, но флирт не помешает, да простят меня мужчины за такое мнение. Он отвлечет вас от семейных проблем, а возможно Вы взглянете на них (проблемы) под другим углом. Ведь часто так бывает, в своих возвышенно-эротических мечтах Вы преукрашаете объект, на практике оказывается, что все куда прозаичнее, и муж на фоне этого - тоже очень ничего. Главное, чтобы от Ваших влюбленностей никто не страдал - конспирация прежде всего :-))

 Отправлено: 20.06.09 19:28. Заголовок: Little sun не просту..

Little sun не простую ситуацию вы изложили и в формате ответ-вопрос на форуме, думаю, будет решить не просто. И все-таки попробуем.

Интересная ситуация получает и не только у вас лично. Когда-то давным-давно нас обижает некто и сильно обижает. Этот некто может и не знает, что нас обидел, но мы обижаемся, мусолим ситуацию, проигрываем ее снова и снова и снова обижаемся, злимся и опять проигрываем. Думаем о мести, ненавидим. Бывает так, что человека уже давно нет в живых. Но нас это не останавливает. Мы мысленно его выкапываем, отряхиваем с него землю и высказываем свое справедливое негодование!!! Можем еще и по морде дать, тоже мысленно. Потом аккуратно его опять закапывает в землю. Но и этого мало. В жизни мы находим людей похожих на обидчика. Которые имеют общие значимые черты характера. И проигрываем старый сценарий обиды с новым актером. И так до бесконечности.

Не сочтите, что я над вами издеваюсь, я специально немного утрирую, что бы показать схему того как внутренний мир превращается во внешний. Вы хотите разобраться с внешней ситуацией? Разберитесь сначала со своей внутренней картиной мира. Иначе до бесконечности вы будете копировать один и тот же сюжет.

Для начала хотелось бы заметить, что ваше представление о реальности – не есть сама реальность. Думаю, вы знали об этом, но не применяли к своей проблемной ситуации. Еще раз повторюсь, проблемная ситуация не с наружи, а в вас самой.

Ну что ж, приступим!

В вашей жизни вырисовывается определенный сценарий отношений с мужчинами. Не важно какие актеры играют в вашем спектакле, роли остаются прежние: красавец – пустой, не надежный, но реальный мужчина; некрасивый – добрый чуткий понимающий, но нереальный (хочется сказать не физический), несбыточный. С первым плохо, но он рядом, он есть, со вторым хорошо было бы – но его нет, либо он не физический, или не рядом.

Хочется любить и быть любимой, понятой и принятой не в мечтах, а здесь и теперь!

Но такого исхода нет в вашем сценарии.
Необходимо его переписать.

Вы знаете, когда-то я была очень недовольна жизнью, все было не так, все не складывалось. И я попросила Бога перегрузить этот мир. Он перегрузил меня.

В вашем сценарии нет любви, она не может появиться в вашей жизни. Для того что бы любовь появилась в вашей жизни она должна появиться в вашем сценарии. Может быть это вас шокирует, но вам надо ПОЛЮБИТЬ ОТЦА такого какой он есть!

Предвижу вопрос: Эту СВОЛОЧЬ?

Как ни странно, да! Для того чтобы научиться жить в любви с тем что есть, а не с тем, что хочется, или с тем, что страшно. Это очень трудно, но возможно.

Попробуйте для начала понять своего отца. Почему он стал таким, какой он есть? Он родился таким?

Представьте, ему 3 месяц от роду, он гулит и машет рученками. Писяет фонтанчиком. Он уже был тем гадом, которого вы описывали или это случилось позже? Всегда ли ему было достаточно тепла и душевного и физического? Всегда ли он был понят и принят? Любили ли его? Не напугал ли его кто либо? Был ли у него опыт душевной близости? Знал ли он что такое нежность?

Может быть он знает что такое страх? Животный страх смерти? Или знал что такое настоящий голод? Или знает что такое унижение? Ненависть? Презрение?

Поспрашивайте у старших родственников о том времени, посмотрите фотографии, если остались, додумайте, наконец.

Многие вещи станут на свои места после такой ретроспективы. Во всяком случае вам будет понятны причины поведения своего отца.

Следующий этап – ПОЛЮБИТЬ.
Ваш отец – это часть вашей души. Наполните эту часть любовью.
Возьмите тетрадку и дайте 100 ответов на вопрос: «за что я благодарна отцу?», причем так, что бы не использовать частицу «не», ну там например, «не убил», «не покалечил» и т.д.
1. Благодарны за факт своего рождения.
2. Благодарны за факт рождения своих братьев.
3. Благодарны за то, что он вас научил ценить любовь (путь таким экзотическим способом, но все же).
4. …..

Проживите еще раз его жизнь. Обрадуйтесь его появлению на свет. Может быть вы единственный человек во вселенной, который обрадовался его появлению на свет?
Сопроводите его всю его жизнь, не с позиции напуганной трех летней девочки, а с позиции взрослой мудрой любящей женщины, коей вы и являетесь. Дайте ему тепла там, где он нуждался, возьмите его маленького на руки, обнимите и прочитайте на ночь сказку. Представьте как вы ему поете колыбельную. Мысленно проживите с ним его жизнь наполненную любовью. В реальной жизни купите ему подарок, маме, кстати тоже можно с намерением ДЛЯ ДУШЕВНОГО КОМФОРТА. Логику не подключайте, сердце должно подсказать.

Добра и любви вам!

 Отправлено: 25.06.09 23:49. Заголовок: я расплакалась.. наш..

я расплакалась.. нашла отклик похожая проблема.. если бы не было своего дитенка, наверное не так бы взяло за живое.. у меня только один вопрос остался.. и отношение к сексу поменяется?

 Отправлено: 26.06.09 08:49. Заголовок: Конечно поменяется. ..

Конечно поменяется. Ведь секс это тоже проявление любви и к партнеру и к себе.

 Отправлено: 26.06.09 09:19. Заголовок: Turret постарайтесь ..

Turret постарайтесь вспомнить свое состояние когда вы читали мое сообщение. Я имею ввиду состояние тела. Это очень важно. Любые ощущения: холод-тепло; зажим-расслабление; покалывания; как дышалось, состояние спины, головы. Обратите внимание на состояние внизу живота. Если трудно вспомнить, еще раз прочитайте если можно так сказать - телом.

 Отправлено: 26.06.09 10:06. Заголовок: ощущения? ком в горл..

ощущения? ком в горле и сперло в груди.. жалость к нему.. его отец был на все дела мастер золотые руки, но пил.. может не находил себя или ему не хватало любви.. может быть поэтому отец всю жизнь игрался.. поиграется и бросает.. видик в 90-е.. машина.. свой магазин.. и с семьей так.. как будто это игра, по нарошку.. несерьезное ко всему отношение.. брат такой же, что интересно получился... я хочу например общатьсяс отцом.. а у него официальный тон и родного общения не получается.. позвонишь.. спросишь как дела.. а он "нормально.. а как ты.. как ребенок?" как будто ему не важно, что это его внучка и что ее зовут Настя.. официозом таким тянет.. тон соответсвующий.. я хочу все наладить... боем так сказать.. но как наладить без налаживания отношений? спрашиваешь бабушку (его маму), с которой я недавно опять начала общаться.. нашла ее.. огорошила своим появлением.. возобновила общение со всей его семьей.. тетями... двоюродными братьями.. все вокруг пытаются нас сблизить.. а ему как будто все равно.. в детстве, когда он нас бросил, мама от разочарования говорила гадости.. требовала, что бы он общался с детьми и при этом обижалась, что мы с ним хорошо общаемся.. накрученная мамой я себя плохо вела.. ну как подросток с максимализмом.. которым и являлась.... была ответчиком в суде, например, когда мы судились с ним из-за квартиры.. которую мы не хотели ему уступать.. потому что он там не жил давно.. а мы его не выписывали.. потому что мама надеялась.. что он вернется... мама получила 2хкомнатную а семью.. и эта старая квартира доставалась папе.. амама думала, что он "по доброте душевной" не будет претендовать.. и уступит детям.. ведь двое взрослых детей.. он в обиде до сих пор за этот суд.. наверное.. я считаю, что он странно себя ведет.. несерьезно и как подросток.. внешне (мой муж наверное прав) мне нарвились мужчины не похожие на папу.. мой муж внешне напоминает отца а внутренне в корне другой.. такой.. что не в сказке сказать.. как мне нада вопчем.. а вот с сексом у нас проблемы.. у обоих.. может тут и не в отце дело.. ведь если я хочу общения с отцом.. значит простила? если мне его жалко, значит простила.. я люблю, когда добрый, уверенный, веселый, с глазами, как.. трудно объснить... которые в душу заглядывают.. интересуются тобой внутренним миром сами.. берет меня в оборот.. тогда секс это не секс а сотояние души.. а когда всякая головная прелюдия.. что надеть..как подойти.. че сказать.. то секс отвергаешь в душе..

 Отправлено: 26.06.09 10:36. Заголовок: Молодец, простила!!!..

Молодец, простила!!!! Теперь попробуй принять его таким какой он есть. Твой отец не должен соответствовать твоим ожиданиям.
Он не должен спрашивать о внучке ровно так как ты это себе представляешь. Он проявляет свою любовь так как может, по максимуму. По своему максимуму, на который он способен.


Что касается секса. На восприятие себя и своего тела и проявления своего тела может влиять огромное количество факторов. Отношение родителей к тебе, принятые нормы поведения, религиозность, табу и пр. С этим надо разбираться более тщательно. Ты из Киева?

 Отправлено: 27.06.09 15:11. Заголовок: Turret, размышляла н..

Turret, размышляла над твоей проблемой и заметила одну закономерность. В твой жизни есть вещи которые происходят не так как тебе того хотелось. Т.е. реальность не совпадает с твоими представлениями о ней. Неудовлетворенность тем ЧТО ЕСТЬ рождает страстное желание изменить на то, ЧТО ХОЧЕТСЯ. причем, чем сильнее хочется, тем хуже ответ реальности.

У тебя выработалась привычка быть не довольной. Ее надо изменить - будь довольной.
Как говорил Козьма Прутков "Хочешь быть счастливым - будь им"

Счастье или не счастье - это всего лишь отношение человека к себе и реальности, а не обстоятельства жизни.

Парадокс в том, что если сильно чего то хочешь, то надо перестать хотеть. Вот тут начинается самое интересное. Когда начинаешь принимать реальность такой какая она есть, без оценок, без требований и претензий - тогда начинаешь нею управлять.

Что ты вкладываешь в понятие "поменяется отношение к сексу" и "проблема с сексом у нас обоих"?
Что ты ожидаешь от секса и что получаешь?
Что в нынешнем положении дел тебя не устраивает?
Что ты не можешь принять?

Ответишь и будет тебе план действий: научиться принимать и любить то что есть и искренне радоваться тому, что уже у тебя есть.

 Отправлено: 27.06.09 17:54. Заголовок: Принять это проблема..

Принять это проблема, но поскольку я как раз работаю над этим в случае с другими людьми, что ну очень сложно, чаще выбираю избегать общения.. все таки думаю мне удастся принять его.. по крайней ере я отходчивая быстро и готова общаться через какое то варемя снова.. или пытаться общаться..

по поводу секса скорей сыграла свою роль отношение мамы в мое созревание.. ко мне.. к сексу.. к мужчинам.. отсуствие в возрасте 10ти и дальше лет состоявшего мужчины, необязательно отца.. я так думаю.. ну вот я это понимаю.. и че с этим делать :)

я из Киева..

по поводу "быть довольной" тут, ты непопала :) я довольна практически круглосуточно.. не счиьтая периода скачков гормонов, и если голодная или немытая.. быть довольной это очень несложно.. мне достаточно запаха сена.. который я сча и нюхаю..

а вот по поводу реальности это уже интересно.. потому как очень хочется иногда ею. управлять :) например нас позавчера затопило.. вода была ну везде.. и потолок обвалился.. сча разгребаем.. :)

"отношение к сексу" ... муж хочет во мне видеть темпераментную соблазнительницу.. которая сама его заведет.. (при этом ему всегда всегда хочется секса.. ну круглосуточно) а я от себя, если искренне, могу отдать только свой наряд и хорошее настроение. но не могу себя вести, как гейша.. вот.. того же, хочется и мне.. тоже.. что и мужу.. но он запретил себе флиртовать с женщинами еще в период созревания.. тоже мама постаралась.. вопчем у нас замкнутый круг.. когда секс у меня состояние души.. когда разум у в голове отключается и мне все все равно.. то я очень темпераментна.. но до такого состояния меня нада довести.. что бы перешло из головы еще куда.. у меня было очень много общения с мужчинами в период с 16 до знакомства с мужем.. и я очень хорошо знаю, на что я способна.. но эту способность может вызвать не я сама.. а мужчина.. анверна в этом и проблема.. что я сама не могу отключить чего то там у себя в голове.. у меня даже проблемы по женски начались..

 Отправлено: 27.06.09 21:06. Заголовок: Т.е. ты хочешь сказа..

Т.е. ты хочешь сказать, что когда ждешь от мужа активности, а ее нет - ты довольна...? Почему ты боишься признать, что чем-то не довольно - это нынче социально не принято???? Это всего лишь ступень к совершенству. Ты не обязана всегда быть довольна, даже если ты над этим работаешь.

Да действительно замкнутый круг:
Вы оба снимаете с себя ответственность за инициативу в сексе. Ведь мама и церковь говорили, что это грех, фи, грязь, стыдно. И вдруг ты проявляешь инициативу в сексе.... о ужас..... Что творится с самооценкой? Нимб стремительно падает с твоей головы!!! Если муж проявляет инициативу - значит у него падает нимб!!!!

Оба отделите самооценку от представлений о сексе как о грехе, выпишите друг другу индульгенции, были такие грамоты в средневековье, отпускающие грехи. Кстати, из этого ритуала может получиться увлекательная сексуальная игра.... Вы оба в монашеской одежде ... дальше сама придумаешь. Обязательно укажи, что разрешается делать твоему муже, а он тебе.

Ко всем остальным играм относись как в детстве: сегодня играем в повара, а завтра в дочки матери, а послезавтра в гейшу.


Как вариант

 Отправлено: 28.06.09 13:39. Заголовок: звучит просто.. коне..

звучит просто.. конечно я недовольна.. вернее я в недоумении, когда нет инициативы от мужа.. но в тоже время я его понимаю.. как ни странно я могу без секса.. т.е. я про него забываю.. как проблему ставлю, потому что знаю, что секс необходим мужу.. ну и знаю, что все эти игры.. флирт.. прелюдия психологическая жутко приятны.. что сам секс уже не вспоминается, а происходит сам собой.. а у нас сразу секс по договоренности.. без игр.. и я не знаю как сдвинуть это хоть куда-нибудь.. с мужем уже говорено-переговорено.. и не в нимбе дело.. а в удовольствии от происходящего.. если нет удовольствия проявлять инициативу и от тех событий, которые потом следуют.. то и не хочется повторять.. думаешь, только, что мужу нужен секс хотя бы для здоровья и снимаешь "нимб" на время :) наши отношения начинались, как дружеские.. секс у нас какой то странный был с самого начала.. мужу всегда как будто неудобно за происходящее.. я очень чувствую настроение тех, с кем общаюсь очно.. как только перестает быть неудобно.. другого слова подобрать не могу.. у меня тоже тормоза отключаются как то.. неужели нужно начинать с договоренности, что бы что-то сдвинуть? т.е. насильно.. и аппетит прийдет во время еды.. только начинать по договоренности не секс.. а какую то игру, которая может привести к сексу.. но када знаешь, что может заплакать малая в любой момент и попросить цицю.. то уже не до игр.. и сча у нас затишье полное.. штиль.. оба в ожидании и недоумении.. я бы сама была не против приключения.. свинга например.. любуюсь некоторыми мужчинами например.. муж тоже люуется, кем хочет.. мной, кстати тоже, любуется.. но не говорит мне об этом..

 Отправлено: 28.06.09 15:14. Заголовок: Извини, ты оргазм ис..

Извини, ты оргазм испытываешь?

 Отправлено: 28.06.09 15:20. Заголовок: я не знаю.. я испыт..

я не знаю.. я испытываю сильные невыносимые приятные ощущения..

 Отправлено: 28.06.09 15:58. Заголовок: Стоп. В чем проблема..

Стоп. В чем проблема. Ты испытываешь сильные невыносимые приятные чувства, и при этом сексом занимаешься только ради мужа.
Почему бы не заниматься сексом ради сильных невыносимых приятных ощущений? Или я чего то не поняла

 Отправлено: 28.06.09 21:01. Заголовок: это в случае, когда ..

это в случае, когда дохожу до снятия тормозов.. это нужно постараться мужу.. или нужна некая фривольная атмосфера.. т.е. если всего этого нет.. секс из головы не переходит дальше.. ничего не испытваю тогда, кроме раздражения.. физического и психического..

 Отправлено: 28.06.09 21:25. Заголовок: Да не в муже дело, а..

Да не в муже дело, а в тебе.
Четко опиши, в чем проблема.

 Отправлено: 29.06.09 10:07. Заголовок: почему во мне? тольк..

почему во мне? только.. в обоих.. мне нужно особое отношение.. сценарий.. мужу тоже.. но сценарии не совпадают.. пока.. мне даже иногда кажется, что у меня эта функция атрофировалась.. муж ждет, когда я в его понимании захочу секса, т.е. буду его соблазнять и тяжело дышать в ухо.. а я просто жду чем это все закончится..

 Отправлено: 29.06.09 10:38. Заголовок: Проблема чья? - Твоя..

Проблема чья? - Твоя!
Ответственный за свою жизнь кто? - Ты!
Знаешь какой признак сумасшествия?
Это когда человек совершает одни и те же действия и ждет новых результатов.
Кто тебя убедил, что весь мир тебе должен?
Отец -должен быть таким!
Муж должен быть вот таким!
И если ты на себя ответственность не примешь, муж тоже будет пассивен.
Тебе интересно, чем это все закончится???? Да найдется другая, которая и в ушко пошепчет, и гейшей оденется....
Тебе не надо ломать себя, просто откажись от моделей поведения, которые уже не работают, а вредят тебе и твоей семье.
Ты же не носишь школьную форму с беленьким фартушком, может быть когда-то это было красиво, но сейчас на тебе это смотрится просто уродливо. Так почему же ты до сих пор носишь в своей голове принципы, которые так же уродуют твою жизнь?

 Отправлено: 29.06.09 13:25. Заголовок: а че ты на меня крич..

а че ты на меня кричишь? :) не ты должна решать мои проблемы.. а я.. я должна сама прийти к решению.. сделать выводы.. если хочешь помочь.. то просто слушай и задавай вопросы.. а то сттаким подходом, как у тебя, ты только отодвигаешь меня от почти готового решения..

отец не должен быть таким.. это я знаю.. знать одно.. а принять другое.. муж не должен быть таким.. почему не должен? как по мне, так пусть будет.. может, если бы он был в этом другим, то и во всем остальном был бы другим.. а зачем мне другой.. но поговорить то хочется.. именно в разговоре часто решаются самые важные проблемы.. человеку лучше говорить вслух, что бы докопаться до себя.. и любые указки человека только раздражают, даже если они правильные..

 Отправлено: 29.06.09 20:45. Заголовок: я писала шепотом, и ..

я писала шепотом, и это только чуть-чуть приоткрыла, то от чего ты прячешься всю жизнь. Я тебе сказала 5% из 100%.
Задела, значит я на правильном пути, есть проблема, есть узелок, который надо развязать.

Как приятно жить в мире, где ты Хорошая, ты точно знаешь, что ты Хорошая. Только мир весь не такой как тебе хочется, не справедливый, не правильный. Тяжело понять, что ты создала этот мир, именно ты притягиваешь в свою жизнь тех людей, с которыми ты общаешься, ситуации в которые ты попадаешь. Очень трудно принять, то что ты тоже можешь ошибаться, заблуждаться, быть несправедливой, ты можешь быть "плохой" по твоему мнению. Это больно принимать, вот ты и злишься.
Хоть ты и раздражена, возмущена - ты понимаешь, что я права...
На самом деле ты не хорошая и не плохая, просто человек.

Просто тебе необходимо некоторое время принять все это.
А как хочется результата прямо сейчас...

Не возможно что-то изменить, если не взяла ответственности на себя.
Так ты можешь принять любое решение, зачем тебе меня слушать. Просто не отвечай.
Но ты знаешь, что я права!!!!

Кстати, гладить по шерстке и жалеть я не обещала.

 Отправлено: 30.06.09 15:10. Заголовок: да.. очень помогает...

да.. очень помогает.. молодец :) в кавычках .. ты свои проблемы решаешь таким способом? потому как права ты только там, где писала прописные истины, а в своих выводах и нападках не права.. т.е. я не поняла что ты тут делаешь?

 Отправлено: 30.06.09 17:14. Заголовок: Я не претендую на пр..

Я не претендую на правоту, бери только то, что тебе на душу ложиться. А на остальное не обращай внимания. Есть такие стороны жизни о которых человек думать боится, не то что бы открыто посмотреть. Вот я и показываю то что на что боятся смотреть.
У страха есть своя программа, это такая же часть души, чем больше что то ты отрицаешь, тем больше вероятности реализации твоих страхов.

Когда то у меня был жуткий депресняк, я ехала в маршрутке и смотрела на гадкое ноябрьское небо. Посмотрела и подумала: "Боже перегрузи этот мир"
И Бог услышал мою просьбу, правда перегрузил не мир а меня. И жизнь действительно изменилась. Более того продолжает меняться быстро и к лучшему.
правда, когда он перегружал мою картину мира, было очень больно, Корону снимать очень больно, по себе знаю, тело ответило температурой 39 градусов. Слезы и сопли тоже были, знаешь как я себя бедненькую жалела, как обидки смаковала, все были виноваты, кроме меня. А вот когда себя жалеть перестала - вот тогда и жизнь наладилась.

Так, что если хочешь что-то изменить, помогу. Хочешь получить сочувствия - извини, не ко мне. Жалость - это трясина.

Людям очень тяжело принимать то, что они сами являются причинами своих проблем. Но как только появляется мысль: "Что я должен изменить в себе:мысли, поведение, отношение, что бы исправить ситуацию?"
В тот самый момент ситуация начинает меняться. Ответы находятся, заметь не оправдания бездействия, а ответы.

Не могу понять в чем ты видишь нападки?
Есть и разводы и смерть, и даже смерть детей, болезни всякие и разорение - это все есть, и может случиться в жизни каждого человека.
Ни в коем случае не подумай, что я тебе что то подобное желаю, но вероятность того, что подобное может случиться возрастает тогда, когда человек уверен, что со мной такого никогда не будет. Парадокс. Когда ты знаешь, что нож острый, ты берешь ответсвенность за то, чтобы твои пальцы остались целыми. И колбаса красиво нарезана и пальца в порядке.

 Отправлено: 07.07.09 23:22. Заголовок: Отец

Little sun, Добрый день!

Прочитала Ваше сообщение. Ваше отношение к отцу, спустя такое длительное время не кажется странным. Как известно роль отца в воспитании девочки играет значительную роль и влияет на ее самоидентификацию (прежде всего).
Отец - алкоголик, мать - жертва, к сожалению это древняя славянская традиция, которая к сожалению себя не изжила и по сей день. То, что детям приходится жить с этой личной историей, которая несет в себе колабс эмоций (стыд, гнев, непонимание и страх что, каким бы ты успешным не был - ты часть своего алкоголика-отца) не делает их увереннее в себе и сильнее.

Как показывает мой опыт психолога-консультанта, людям в чьей личной истории не было алкоголика в семье, трудно поверить в то, что человек, которому 30, 40, 50 лет по прежнему ненавидит пьяницу-отца и злится на жертву-мать. А это так. Вы не единственная, которая крутится в этой ситуации СОЗАВИСИМОСТИ с отцом-алкоголиком. Созависимость здесь - это не алкогольная зависимость, а образ жизни и пример семейных отношений которые Вы получили в детстве и юности.
Многие дети (не важно какого возраста) из таких семей описывают свое ощущение таким образом: "Если представить себя в виде дерева, Я - ствол, корни - это мои родители, ветки и листья - мои дети. Если корни гнилые, как будет чувствовать себя дерево? Какие силы ствол передаст веткам, чтобы они росли сильными?"
......Знакомо?

Тем не менее, с этой ситуацией надо непременно работать, хотя бы ради "веток". И выходить из этой созависимости.
Есть хорошая новость и "не очень". Хорошая - С этой проблемой успешно справляется психология и психотерапия. "Не очень" - Нужны будут личные консультации, и скорее всего 1, 2 ,3 - ничего решат, надо рассчитывать на длительную работу (книги, советы из интернета, e-mail консультирование будут малоэффективны).

Думаю у Вас все получится. И Ваша семейная история станет для Вас просто историей, которую Вы будете беречь и уважать. Дорогу осилит идущий. Удачи!

p.s. Так как я изучаю эту проблему, могу я попросить Вас ответить на вопрос: Есть ли у Вас какие-либо хронические заболевания (или у ваших братьев), связанные с правой стороной тела (возможно врожденные)? Заранее благодарю за ответ!

 Отправлено: 09.08.09 02:38. Заголовок: Синее Яблочко, ты - ..

Синее Яблочко, ты - ангелочек!
Turrent, прислушайся к дельным советам... еловек тратит на тебя силы и время, а ты ещё брыкаешься и пытаешься доказать, что у тебя дела "пуком". Не от радости мы здесь посты пишем... и будь благодарной доброму человечку за помощь.

Ты никогда не здумывалась, что твоя мама могда збить в папе все мужские начала жизненным принципом "Я САМА!"? Обыно сильные мужчины, дух которых сломили, начинают пить и рукоприкладствовать, от этого ещё больше пить. Кто же ещё может больнее ударить и подрыть почву, чем человек, которого любишь, хоть он того и не хотел... Может, у тебя в семье и другая ситуация...
Но ты повторяешь поведение мамы. Может, муж подстраивается под тебя и ведёт себя как ребёнок потому что так он видит ответную эмоциональную реакцию на себя? А какое сексуальное влеение можно ощущать к детям?

 Отправлено: 08.09.09 20:09. Заголовок: Да, прощение великая..

Да, прощение великая штука.
Но когда у вас появились силы и энегрия после прощения, надо идти дальше, работать со своим так называемым "сценарием", который закладывается в нас родителями и ситуациями из детства. Я как психолог видел много изменений в людях, разобравшихся со своим сценарием.

Также важно наполнить любовью и пониманием своего внутреннего ребенка. В каждом человеке присутствует частично ребенок, частично взрослый и частично родитель. И какая часть руководит процессом такой результат и получается. Тут тоже надо разобраться (лучше пишите в личку).

В любом случае наши родители обижают нас, но они часто делают это не намеренно, так и их воспитывали. Поэтому важно прервать этот "замкнутый круг"