Отправлено: 03.07.09 10:09. Заголовок: Однотипность в отношениях

дело в том, что мне интересно узнать можно ли изменить свой вкус? Объясню: мне кажется, что мне всю жизнь нравятся мужчины определенного поведения, определенных манер. Можно ли как-то скорректировать свои чувства, эмоции, мозги в конце концов, чтоб обращать внимание на других мужчин, которые не попадают под мой идеал?

 Отправлено: 03.07.09 15:33. Заголовок: специально, думаю, н..

специально, думаю, нельзя.. это может произойти под влиянием каких-то факторов.. прошло время, поменялись ценности или поменялся круг общения.. или разочаровался в идеале и что-то понравилось серьезно в другом типаже, что заставило присмотреться..

 Отправлено: 03.07.09 16:04. Заголовок: м-да.....картина нео..

м-да.....картина неочень утешительная ждать и надеяться...
Я как-то читала книгу, естественно американскую там психологи разбирали поведение женщин,которые выбирают мужчин определенного типа, и корректировали или апрявляли их,в общем после их сеансов женщины, разобравшись в себе, находили нормальных мужчин. Только ничего интересного я не нашла в этой книги, потому что у всех женщин в детстве кто-то из родителей были алкоголики или наркоманы, соответственно женщины переносили это из детства и т.д. У меня, Слава Богу, такого в семье не было... у меня наоборот была всегда хорошая и дружная семья.

 Отправлено: 03.07.09 16:09. Заголовок: И папа был главный, ..

И папа был главный, добытчик, опора, поддержка. Я была любимой папыной девочкой, которой папа выполнял все капризы.
Соответственно, мне нравятся уверенные, нагловатые, деловые мужчины на много старше меня...с которыми совершенно невозможно жить.
А мужчины, которые добрые, ласковые, отзывчевые, моего возраста, которые искренне ко мне хорошо относятся, хотят создать со мной семью - мне не нравятся, мне кажутся они скучными и неинтересными.

 Отправлено: 03.07.09 18:36. Заголовок: Да быть такого не мо..

Да быть такого не может, чтобы нельзя было. Другой вопрос, как это сделать...
А на каком уровне вам не нравятся эти добрые, ласковые, отзывчивые мужчины? Вы вроде видите в них массу позитивных качеств... Они скучны и неинтересны? Но почему, чего они не делают такого, что делают нескучные и интересные?

 Отправлено: 03.07.09 23:25. Заголовок: мне кажется, что это..

мне кажется, что это проблема всех женщин и быть может мужчин. Нас всех тянет к какому то определенному типу, только кого то тянет к тому, с кем можно жить, а других тянет к тем, с кем постоить постоянные отношения будет трудно. Вот мы и мечемся, общаясь с теми, с кем жить невозможно, а с другими нам неинтересно, скучно... А те, кого тянуло к верным, надежным, но скучным, уже создали семьи и живут, как считают нужным... Запутанно немного получилось. Даже сама не очень разобралась.

 Отправлено: 04.07.09 00:44. Заголовок: Onesome, я согласна,..

Onesome, я согласна, что быть такого не может. но вот как? Поэтому я и задалась таким вопросом, мне интересно решается ли этот вопрос на психологическом уровне. Почему мне скучны такие мужчины?
Ну, я не знаю. ну, например:допустим, есть два одинаковых мужчины, например,одинаковые по телосложению,одинаковые приблизительно по финансовым возможностям, только разные по-характеру, один оболденно ко мне относится, серьезно, другой нагло - мне нравится тот, что относится нагло, тоесть я умом то понимаю, что он никакой, но меня к нему влечет. А тот, что заглядывает мне в глаза,говорит серьезные вещи, мне льстит, но я ничего с ним не хочу.
Гравицапа, это копец, потому что, пока есть возможность быть с нормальным, неиспорченным, не женатым человеком - я не использую этот вариант, я его даже не рассматриваю. Тоесть я что мазохистка, я терплю, что меня могут толкнуть, наорать, не во что не ставить - я плачу, рыдаю, хожу в деприсняке, но не ухожу. В минуты хорошего настроения -я думаю, что я классная женщина и у меня все хорошо...а потом опять все как всегда. Боюсь ли я остаться самой?? - но ведь есть человек. который ждет меня...а у меня все равно паника.
ой, так бессвязно...
Но права Охра, которая говорила, что после 25-ти у женщины начинается переосмысление жизни...

 Отправлено: 06.07.09 15:54. Заголовок: Как?? Еще никто не н..

Как?? Еще никто не написал прописную истину? Ну тогда я.

Девчонкам (женщинам) подспудно (бессознательно, в снах, старательно вытесненное) нравятся дряные мальчишки (бабники, подлецы, грубияны, эгоисты и даже насильники). Семья-семьей, ласка-лаской, но реально манит не к влюбленным джентельменам с изысканными манерами и человеческой добротой, а к неотесанным грубым плохишам, к мужланам-обезьянам :)

Конечно, умные и не очень женщины выбирают хороших, ведь жить-то надо вместе долго, а не одну ночь, в квартире, а не в пещере, с целью вырастить детей, а не пообедать завтра сочной свежей олениной.

Но вкус и фантазии прагматике не подвержены. Вкус не меняется. Все изменения вкуса - непрочная надстройка, внушение.

 Отправлено: 06.07.09 16:16. Заголовок: Прохожий!!!!Спасибо!..

Прохожий!!!!Спасибо! успокоили! что вкус не меняется))))
Буду успокаивать себя ... что хоть ночи интересные...

 Отправлено: 06.07.09 17:15. Заголовок: Прохожий, но ведь эт..

Прохожий, но ведь это всего лишь инстинктивная программа! Которая, если ее осознать и проанализировать, в некоторой степени теряет власть над желаниями. Ну, по крайней мере у меня так было после прочтения вот этого: http://ethology.ru/library/?id=12 :)

 Отправлено: 06.07.09 17:38. Заголовок: Onesome пишет: ...у..

Onesome пишет:

цитата:

...у меня так было после прочтения вот этого: http://ethology.ru/library/?id=12

Все никак не могу начать читать этот труд. Поэтому не смею спорить. Просто скажу, что не верю в изменение "инстинктивных программ". Может быть лишь параллельный запуск временных "сознательных программ". Но рано или поздно - прорвет и затопит.

Вы и сами пишете, что лишь...

цитата:

...в некоторой степени теряет власть над желаниями

- то есть, оно работает далеко не на 100% и власть все же не теряет.

 Отправлено: 06.07.09 19:05. Заголовок: Очень рекомендую про..

Очень рекомендую прочитать, с чем-то можно спорить, но как минимум есть немало интересных и существенных фактов, из части которых можно сделать довольно однозначные выводы.
Инстинктивную программу изменить едва-ли можно, но можно запустить параллельно с ней сознательную - не как блокировку, а как замену. Да, если это будет сделано неправильно - "прорвет и затопит", т.к. если одним путем к цели прийти не выходит, а подсознание упорно советует другой, то долго так продолжаться не может. Но идея в том, что к цели действительно можно прийти другим путем, и это может закрепить новую модель поведения - которая, при некоторой сознательной поддержке, может в конечном итоге полностью победить инстинктивную.
Я например вскоре после прочтения этой книги перестал волноваться по поводу рангов - да, когда я хочу сделать что-то несоответствующее моему (крайне низкому от природы) рангу, я чувствую сопротивление - но, зная его природу, могу относительно легко преодолеть. А когда набралось достаточное количество успешных примеров преодоления - само сопротивление сильно ослабло.
Не знаю как насчет сексуальных предпочтений - у меня не пока не возникало особых конфликтов между сознательными и инстинктивными желаниями - но надеюсь, там тоже можно продвинуться...

 Отправлено: 07.07.09 12:10. Заголовок: Очень четко и по пун..

Очень четко и по пунктам разработал, а также предложил пути решения Курпатов с своей книге "Красавица и чудовище" (в другой серии книга называеться "5 тайн мужчин и женщин").
Обычные мужчины (как пишет Дашааа - добрые, отзывчивые и т.д.) не дают женщине, на уровне чувст, ощущения что тебя и твоих детей даный товарищ сможет защитить в экстремальных условиях, да и дети от него будут никакими (то есть слабый генофонд). Сознанием барышня тянеться к идеалу мужчины сегодняшнего дня, но подсознание тянет к стандартам, отточеным милионами лет эволюции Все в подкорке у нас. Можно конечно убедить себя что счастлива с "кастированым" цивилизацией мужчиной, но от чувст не убежишь. Да и у мужчин ведь тоже есть идеал женщины в сознании и в подкорке, вот он класический конфликт, а там и до невроза недалеко
Как говорил один известный психиатр: врач от клиента отличаеться только степенью выраженности невроза

 Отправлено: 07.07.09 12:13. Заголовок: И еще один момент. Н..

И еще один момент. Намерение=результат. По результату смотрите каким было истинное желание. Если весело и интересно провести время, то вы это получили.

 Отправлено: 07.07.09 15:37. Заголовок: Ksena,я никогда не з..

Ksena,я никогда не забуду слова своей подруги. Которая была замужем за парнем, "который разруливает ситуации" (это мы его так между другими подругами называли), вообщем мы обсуждали мужчин, и говорили, про хороших, домашних, нежных - а она говорит, вообщем, Даша, я поняла, что ты имеешь ввиду - ботана (да простят мужчины - я так не считаю). Так вот, теперь у нас прикол такой ходит, что если мужик не может стукнуть кулаком по-столу, по-косяку и по-морде, любит и уважает девушку и свято верит в создание крепкой и надежной семьи, то он ботан.
А вообще, мне кажется, что у меня какое-то искаженное понимание "нормального". Опять же, пример, мы смотрели как-то в автобусе, когда коллективом отдыхали фильм польский, не помню название, но суть в том, что папа нанял дочери охранника, а в итоге она с ним и осталась. Так вот, я всю дорогу болдела от этого героя, от его поступков, от его наглого поведения и т.д., а потом мы обсуждали это с девченками с работы и одна меня поддержала, а вторая с ужасом в глазах искренне не понимала, как такооооое нам нравится, в итоге она живет с "ботаном" хорошо и прекрасно, а я до сих пор не понимаю, как такие мужчины могут нравиться...
Более того, может в этом тоже какае-то причина, но мужчины моего "идеала" меня очень возбуждают, мне нравится это чувство, оно меня подстегает что ли, в то время , когда к мужчинам "ботанам" я вообще ничего не чувствую, абсолютно, и , соответственно, не рассматриваю их.

 Отправлено: 07.07.09 21:25. Заголовок: Дашааа, вам тоже сов..

Дашааа, вам тоже советую прочитать труд по ссылке - там как раз вполне объясняется природа таких оценок :)

 Отправлено: 08.07.09 00:09. Заголовок: Дашааа,я совершенно ..

Дашааа,я совершенно не понимаю, почему Вы делите мужчин СТРОГО на два типа. Почему обязательно "ботан" или нет? У каждго человека свои индивидуальные качества. А как Вы общаетесь с женщинами? Есть же девушки, пообщавшись с которыми вы становитесь подругами, а с другими наоборот? И что? Вы определяете это сразу? По какому то исключительно определенному качеству? Предлогаю Вам смотреть на мужчин просто как на людей в первую очередь, а не как на сексуальный обьект. Тут нужно сказать, что такие понятия как сексуальное влечение и страсть, немного отличаются от понятий любовь и взаимопонимание. Я не говорю что секс не имеет значения, но на нем нормальных, долгих и стобильных отношений не построешь. Поэтому , может Вам нужно определиться чего Вы хотите больше?

 Отправлено: 08.07.09 00:32. Заголовок: Так тут нужно раздел..

Так тут нужно разделить понятия "разводящий пацан" и действительно внутренне сильный мужчина. А то у вас действительно либо пахан либо ботан
Если очень задаться целью изменить можно все что угодно, правда на непродолжительное время. Как у собаки Павлова - выработали рефлекс и вперед, звонок или лампочка и есть хочеться. Но если не подкреплять этот рефлекс регулярно, то привычка пропадает
Схема поведения коректируеться (так работают психотерапевты и психологи). Вопрос в мотивации. вам зачем это все менять? от этого и ответ зависит и методы соответственно. Как видите, о мужчинах я не говорю, все зависит от вас - какой будете вы , такой и мужчина будет рядом с вами.
Но вот из-за того что ваш запрос был нечетко сформулирован, получилась вот такая интелектуальная каша. Подозреваю с нулевым КПД, разве что в стиле "а поговорить".

 Отправлено: 08.07.09 00:43. Заголовок: Еще раз перечитала в..

Еще раз перечитала ваши посты.
Дашааа пишет:

цитата:

И папа был главный, добытчик, опора, поддержка. Я была любимой папыной девочкой, которой папа выполнял все капризы.

Эта фраза обьясняет очень много. В первую очередь что тандем сиьный папа-маленькая девочка еще никто не отменял. Схема обкатана проверена и т.д. Новая схема требует нового подхода, взрослого. Понятно, что маленькой девочке не хочеться вырастать, во взрослом мире скучно, неинтересно, нужно брать ответственность за свою жизнь в свои руки... Тяжело, понятно. Но только осознав свои ограничения можно перейти на новый уровень (прям как в квесте ) Только вопрос опять остаеться открытым - а оно вам надо? Ведь накал страстей дает ощущение жизни, адреналиновый кайф, неизвестность отношений манит, кажеться что еще чуть-чуть и он обязательно станет мой (прям как азарт у дресировщика тигров). Но покореный становиться пресным и неинтересным, нет азарта и драйва... Но понятно что это мои только догадки и интерпретации, а что у вас там насамом деле, только вы знаете

 Отправлено: 08.07.09 12:04. Заголовок: Тасва, я не задумыва..

Тасва, я не задумывалась над отношениями с женщинами))) с подругами. Зачем? если у меня в этой сфере все нормально.
Я не делю мужчин. Скажем так: для себя я их делю на тех, кто мне нравится и тех кто не нравится (кого хочу, кого не хочу и т.д). И это не означает, что тот кто не нравится мне плохой человек или плохой муж. (в посте я мужчин разделила условно, исключительно для себя и понимания сути)
Что касается секса.

цитата:

Тут нужно сказать, что такие понятия как сексуальное влечение и страсть, немного отличаются от понятий любовь и взаимопонимание. Я не говорю что секс не имеет значения, но на нем нормальных, долгих и стобильных отношений не построешь. Поэтому , может Вам нужно определиться чего Вы хотите больше?

Я немного не поняла вашего вопроса, Тасва. Что значит определиться. Я думаю, что любовь и сексуальная гармония вполне совместимы, поэтому я себе не представляю любви без этой самой гармонии в сексе. Да, конечно для меня приемлема страсть без любви – но это ж так, на пару дней. Я говорю про стабильные отношения в семье. Если я не буду хотеть мужа, либо мы будем разные по темпераменту – я не буду получать опять же полного удовлетворения. И опять буду писать в истерике на форуме
Ksena пишет:

цитата:

понятия "разводящий пацан"

вряд ли. Тоесть мужчина не должен быть пантовый, пальцы веером и т.д. мне такие не нравятся. Тоесть в мужчине должна быть внутренняя сила - он должен быть уверен в себе, в своих силах, в своих желаниях, он должен производить впечатление, с ним не должно быть идти страшно ночью по городу. Он должен все делать хорошо. Поэтому, мне нравятся мужчины, которые старше, в них есть уже какае-то мудрость, какое-то спокойствие, надежность. (конечно не у всех, а у тех, что мне нравятся) Ну, я не могу объяснить - тоесть, вот смотрю я на мужчину, а в нем есть что-то такое УХ! Да, мне нравится завоевывать таких мужчин, да, у меня появляется азарт, опять же влюбленность, страсть… Но, в итоге, с таким мужчиной жить не возможно. Из чего я делаю выводы, что мне нравятся мужчины, в которых есть что-то одинаковое, но совершенно не пригодно для жизни с ними.

 Отправлено: 08.07.09 17:35. Заголовок: Дашааа, если позволи..

Дашааа, если позволите вставлю немножко отсебятинки:

мне, например, тоже кажутся более привлекательными уверенные в себе состоявшиеся мужчины, словом, мужчины, которых нужно добиваться)))) чувствуешь себя с ними этакой Дианой-охотницей... захватывающее ощущение)))))

цитата:

А мужчины, которые добрые, ласковые, отзывчевые, моего возраста, которые искренне ко мне хорошо относятся, хотят создать со мной семью

завоёвывать их не надо, они всегда под рукой... милые, добрые, надёжные.... и скушные((((

так было долго... пока не встретился Он))) Вежливый, образованный, с впитанными с молоком матери хорошими манерами, предупредительный... вобщем - весь комплект "хорошего парня" слегка занудный... словом - идеальный вариант для "подружки", но странное дело за предупредительностью и вежливостью непостижимым образом открывались и самодостаточность и самоуверенность.... и вот тогда-то я почувствовала, что этот достаточно удобный и надёжный человек может быть как частью моей жизни, так - и чьей-то другой)))))) вот тут-то я и "загорелась" мне пригодились все "охотничьи" навыки)))) потому что именно этот человек оказался именно таким, с кем Мне Хотелось бы быть))))

это я всё к тому, что какими бы хорошими не казались "правильные" мужчины, сосвем не факт, что это то, что нужно, потому к ним и не тянет))))

 Отправлено: 08.07.09 18:12. Заголовок: Да, короче, чего ход..

Да, короче, чего ходить во круг да около:
живу я с мужчиной уже 4-ре года, он на 20 лет меня старше, у него трое детей и две жены (я не считаюсь), знает , что он хочет (именно 4-ре года назад по этому поводу я и писала на форуме этом), принципиальный, успешно мной манипулирует, любит себя, занимается спортом, прекрасно занимается сексом . Сразу же мне сказал, что жениться и заводить детей в его планы не входит. Все 4-ре года я ходила в наивной уверенности, что он изменит свое мнение. Переодически это все усугубляется полнейшим отсутствием денег и нежеланием с его стороны их заработать, ну, или не получается заработать. Приблизительно раз в месяц мы расходимся-затем бежим друг другу в объятия. Никогда не заговорит первый, никогда не извениться, будет спокойно смотреть телевизор, когда я буду захлебываться слезами, доведенная им же, пару раз швырял меня. Все 4-ре года у нас течет кран и неприбиты наличники, которые купил мой папа (это про то, какой он хозяин).Настроил всех моих родственников на то, что я не серьезная, что я не создана для семейной жизни, ребенок свято верит, что мама истеричка и кричит по-напрасну. Вообще, у него , конечно, есть и положительные качества, бесспорно, он ответственен, пунктуален, всегда прийдет на помощь, уживается с моими родственниками, помогает папе на даче, возит собаку к врачу, а ребенка в школу.
В то же время:
Все 4-ре года меня любит прекрасный человек, он искренне считает, что я самая лучшая на свете, любит моего ребенка и хочет на мне жениться и жить для нас. Он ласковый, нежный, немного наивный, готов прощать мне все, что угодно, постоянно делает нам с ребенком подарки, делает разные попытки сблизиться.У него золотые руки. Сегодня он прилетел с Италии, естественно, привез нам подарки. И сказал, что надо уже решить все точно. Сказал, чтоб я подумала ооочень хорошо над тем, хочу ли я быть с ним.
И вот, я не знаю, что мне делать. Так как я опять поругалась с сожителем, мне хочется что-то попробывать, но, наученная 4-ых летним опытом, знаю, что как только мы помиримся, я перестану общаться с этим человеком, как было не раз. О существовании друг друга они не знают, точнее второй знает, но немного. никаких интимных отношений у нас со вторым не было.
Вот я и понимаю, что это нормальный человек, с которым у меня есть будущее, а поделать ничего с собой не могу.

 Отправлено: 08.07.09 21:51. Заголовок: Вы просто молоды, Да..

Вы просто молоды, Дашааа, поэтому, ИМХО, не устаканились приоритеты, можете позволить себе отдаться инстинктам :) Через 5-10 лет в подобной ситуации вы бы легко приняли решение. Если решение вам нужно сейчас, попробуйте оценить ситуацию и перспективы с позиции себя, скажем, 30-летней.

Кстати, опыт интимных отношений со "вторым" человеком будет необходим для принятия верного решения.

 Отправлено: 08.07.09 23:54. Заголовок: прохожий , вы знаете..

прохожий , вы знаете, я боюсь, что лет через 5-10 у меня уже не будет такого предложения
вы знаете, когда мне было 20 -я думала, что в 25 я буду думать по-другому, может и думала, но ничего не изменилось. поэтому сейчас в 27 я имею все тоже , что и в 25 и в 19, когда выходила замуж и отдавалась инстинктам))

 Отправлено: 08.07.09 23:58. Заголовок: Кстати, вот даже сей..

Кстати, вот даже сейчас идиотская ситуация.
Я опять заговорила про будущее с моим мужчиной, хотя миллион раз себе обещала этого не делать, не унижаться, но седня можно)))
в очередной раз он сказал, что все будет как есть.
И что мне делать?
Меня жэто не устраивает. Но я не могу уйти

 Отправлено: 09.07.09 00:00. Заголовок: Когда-то Охра мне ск..

Когда-то Охра мне сказала, что я выбрала для себя роль жертвы...я, конечно, долго не соглашалась. Но склонна иногда так думать.
Слушайте, а может ГИПНОЗ?

 Отправлено: 09.07.09 11:46. Заголовок: Дашааа, а Вам принци..

Дашааа, а Вам принципиально "замуж"? Что изменится когда Вы получите этот статус???

а про кран, уж простите меня, пример не показательный - живёте-то вы вместе и сантехника вызвать не такая уж проблема... и наличники, купленные кем-то могут не устраивать... и вообще может вполне устраивать и их отсутствие...

а вот забота о ребёнке - как по мне - хороший показатель... включая помощь и ответственность.....

и про то, что для жизни не сильно подходит - ну Вы же живёте с ним уже 4 года???

может дело просто в том, что Вы боитесь упустить "потенциальную возможность"??? что "когда-нибудь потом" Вам будет жаль... так ведь это будет потом а может и не будет, а может будет жаль, но другого????

 Отправлено: 09.07.09 14:57. Заголовок: chudo , вы знаете, а..

chudo , вы знаете, а вы правы во всем!
Только вот вы спрашиваете
chudo пишет:

цитата:

а Вам принципиально "замуж"? Что изменится когда Вы получите этот статус???

наверное мои принцыпы, стереотипы, воспитание. Я всегда считала, что надо расписываться, чтоб создавать семью. Мне кажется, что когда люди хотят быть вместе, они хотят "владеть" друг другом в полном объеме, они не боятся трудностей, припятствий и ответственности, а брак, я считаю-это ответственность, которую бояться брать на себя мужчины. Ведь так им ничего не мешает-собрал свою сумку и пошел куда глаза гледят
Более того, если печать не важна, то что мешает ее поставить? Ведь что-то да мешает...
Опять же, живя с этим мужчиной, я иду на уступки, я поступаюсь своим принцыпам, я подавляю свои желания и свои потребности. Мне кажется, что люди должны испытывать какое-то наслаждения, живя вместе, потребность друг в друге, но у меня какае-то тупая зависимость, которая приченяет мне обиду, досаду, разочарование.
Наверное, мне просто не нравится тот второй мужчина, а я пытаюсь себе навязать чувство влюбленности, но у меня не получается. Но тогда мне надо бороться с тем, что б выбирать себе партнеров лучше и не жить с этим мужчиной, с которым я живу...но опять же, как это сделать?

 Отправлено: 09.07.09 22:21. Заголовок: Ух ты, как у вас все..

Ух ты, как у вас все закрученно... По поводу скептиков а нужен ли штамп и т.д. Для женщины замужество приравниваеться к инициации у мужчин. Точнее это и есть женская инициация, переход в другой социальный статус, в котором, как бы не хотелось противникам брака этого признавать, совсем другое отношение к женщине. Сознательно барышни, воспитаные на современных штампах, хотят свободы, самореализации (будто брак этому мешает), но подсознательные стереотипы общества (перечитайте Юнга в конце концов), требуют другого, а именно, когда мужчина перед значимыми людьми - родственики, друзья - берет обязательства быть, делать и т.д., тогда смысл замуж приобретает свое истинное значение. Женщина чувствует что она за мужем, ей спокойно детей рожать и ухаживать за ними. Пока мужики не научаться рожать, роли в обществе остануться как и тысячи лет назад. Либо деградация и вымирание, тут уж кому что больше нравиться. Бояться брака инфантильные особи, которые так и не повзрослели, им страшно взять на себя ответсвенность за отношения. Либо берут, но тут же бросают, и причины у них самые вроде как весомые... Но плохому танцору, как известно все мешает.
Дашааа, может все таки пойти на консультацию реальную к специалисту? Или вам плохо, но на уровне сознательном, а подсознательно вы получаете огромную выгоду от своих страданий? То есть поинтересоваться можно, но реально принять ответственность еще не созрели? Тогда оставаясь с тем, с кем вы есть, просто осознайте что это ваше решение оставаться с ним, не гипноз, не приворот, всемирный заговор и зависимость, а ваше решение быть с ним. И когда вы поймете что это ваше! решение, то именно вы можете все поменять. А пока вы ищете внешнюю причину... Менять идеал и тд., все бесполезно. И что вы можете дать человеку (тому мужчине что говорит что любит вас), если вы себя не знаете и только просите.
Дашааа пишет:

цитата:

я иду на уступки, я поступаюсь своим принцыпам, я подавляю свои желания и свои потребности

Вам это зачем? Ведь вас не заставляют, это ваше решение так делать. Так же как и родители говрят иногда : да я ради тебя пожертвовал/ла... И нарываються на ответ: а тебя никто не просил. И ваш мужчина говорит вам в открытую что ему это не нужно. А то что нужно вы дать не можете.
Подумайте, ведь это ваша жизнь и жизнь вашего ребенка (ведь ваши нерешенные проблемы дите понесет в свое будущее, неужели вы этого хотите своему ребенку)

 Отправлено: 10.07.09 01:27. Заголовок: Да, это решение Даши..

Да, это решение Даши (не знаю тут две буквы а добавить или две и?) но мужчина, который с ней живет прекрастно понимает на какие уступки она идет и еще понимает почему она это делает. И получается что он этим пользуется. Очень легко манипулировать человеком, который тебя любит. Все равно всегда простят еще и прощения попросят. Только это подло. (ИМХО) По моему у Даши так сложилась ситуация, что либо жить и любить либо позволять любить себя. Лично я не знаю что лучше

 Отправлено: 10.07.09 11:55. Заголовок: Ksena,Очень долго я ..

Ksena,Очень долго я не хотела признавать и мне казалось абсурдным такое утверждение, как «мое решение» - в процессе своей эволюции)) я это признала. Но мне стало не легче. Потому что я живу в обществе и, мне кажется, что люди должны уважать друг друга, особенно когда они живут вместе, должна быть лояльность, понимание, элементарная культура, забота (аплодисменты). Поэтому делая что-то, я делаю это не для того, чтоб это оценили, одобрили – я делаю потому что мне приятно, потому что мне хочется. Соответственно, теперь это все в порядке вещей для него. Если я не подам завтрак - это вселенский скандал, если я не приготовлю ужин по той причине, что я пошла на работу, а на работу я пошла, потому что он стал меня упрекать, что я не зарабатываю денег и сижу дома, хотя меня полностью содержат мои родители ну, и его, получается, тоже, так вот потому что с работы мне надо зайти в магазин, купить продукты, забрать ребенка, потом вывести собаку –и вот если ужин не готов - это скандал. Если вымотанная я начинаю ругаться, что я устала, что мне надо помочь, он начинает говорить, что он и так много чего делает, и вообще все это женская работа, соответственно – разворачивается и уходит, чем дает понять, что разговор окончен. Недавно я попросила помочь вымыть полы, на что он ск.: Я НЕ БУДУ ЭТО ДЕЛАТЬ. И он действительно это не делал. А так, как у меня ребенок – я не могу быть такой же принципиальной, соответственно, я беру тряпку и, обливаясь слезами, начинаю убирать. И так во всем! Ну, не могу я быть другой! Когда я пошла на работу, мы недели 2 не разговаривали, он на что-то обиделся - и не общался со мной. А так, как времени у меня бегать за ним не было, я поздно приходила и падала спать – мы не общались. Ну, зато потом, естественно, я помирилась с ним. Да, это мой выбор. Но в том-то и дело, что я НЕ МОГУ так жить. В моей жизни ничего не происходит, все проходит мимо. У меня постоянно депрессия, новопасит и валерианка – мне давно не помогает. Злость, плохое настроение, обида на весь мир – это то, с чем я живу уже постоянно.

 Отправлено: 10.07.09 12:03. Заголовок: Дашааа пишет: Мне к..

Дашааа пишет:

цитата:

Мне кажется, что когда люди хотят быть вместе, они хотят "владеть" друг другом в полном объеме, они не боятся трудностей, припятствий и ответственности, а брак, я считаю-это ответственность, которую бояться брать на себя мужчины. Ведь так им ничего не мешает-собрал свою сумку и пошел куда глаза гледят

абсолютно с Вами согласна ))))))

только, как показывает практика, сумки отличнейшим образом собираются и при наличии всех необходимых штампов и после всех необходимых церемоний т.е. гарантий и в этом случае не будет((( как ни грусно это признавать(((

и вот ещё что: Ваше желание выйти замуж мне близко и понятно по женски)))

но есть ещё и другая сторона - Ваш мужчина, его точка зрения:

цитата:

у него трое детей и две жены

и при этом, судя по Вашим словам, от Вашего ребёнка он тоже не дистанцируется. Т.е. в его жизни было как минимум два неудавшихся опыта с женитьбой и немеряно ответственности по отношению к 3+1 детям (с ваших же слов - человек не безответственный). И не мальчик уже - возраст хоть и не критичный, но заставляющийся задуматься.... Вам бы на его месте сильно хотелось бы ставить ещё каких-то штампов???? //тем паче (шепотом) что Вы вот тоже варианты, не с ним связанные рассматриваете//

и полный "отсебятник": мне временами тож взамуж приспичивает ... но как подумаю, что в результате того, что человек сделает то, чего не сильно хочет, и буду виновата в этом я... что в итоге это может разушить отношения, что их просто не будет.... БРРР.... Я лучше как-нибудь так)))) (с) Масяня

 Отправлено: 10.07.09 12:12. Заголовок: Дашааа, ну у вас ест..

Дашааа, ну у вас есть выбор - или продолжать доверять инстинктам (что бы он не делал плохого вам - они не передумают, т.к. не разумны в принципе, подходит под заложенный 100 тысяч лет назад образ высокорангового самца - включаются, не подходит - нет), или научиться их обходить. Для второго нужно приложить некоторое количество собственных интеллектуальных усилий, никакие советы их заменить в принципе не могут.

 Отправлено: 10.07.09 12:39. Заголовок: Дашаа :sm12: , может..

Дашаа , может для начала, стоит определиться Вам замуж? или чтоб полы мыл???

я без издёвок, просто быт, домашняя суета часто настолько зшоривают восприятие, что за лесом деревьев не видно - отсюда и нервозность и усталость, прежде всего эмоциональная...

 Отправлено: 10.07.09 14:01. Заголовок: chudo я наверное опи..

chudo я наверное описала последнии чувства, которые меня обуревают (про полы), но я это к тому, что он человек - своих принципов и привычек. Если мы идем в гости, то идем при условии, что уйдем от туда ровно в 8 вечера и будет весь вечер сидеть модный и смотреть на часы, и ровно в 8 начнет говорить, что надо идти. Если я задержусь на немного - он не будет со мной разговаривать долго (а мне, как человеку глубокоэмоциональному очень тяжело, когда со мной не разговаривют, потому что я через 15 минут остываю и уже могу нормально общаться ). Если, например, я разрешу ребенку лечь спать со мной, а он ей не разрешает спать со мной (это отдельная история с ребенком и ее страхами) и ребенок лежит рыдает истерично перед сном, а он как не в чем небывало смотрит телевизор, и я , невыдержав, говорю, чтоб она шла ко мне. Он начинает психовать и опять не с кем не разговаривает, типа я же сказал НЕТ, как ты посмела мне перечить. Я не могу никого пригласить в гости, предварительно не спросив у него разрешения.
chudo пишет:

цитата:

Вам бы на его месте сильно хотелось бы ставить ещё каких-то штампов???? //тем паче (шепотом) что Вы вот тоже варианты, не с ним связанные рассматриваете//

Рассматриваю варианты. А Как же))) Правильно -если человек эгоист -он думает только о себе. Я ему так и сказала, что он думает только о себе, он хочет просто жить для себя, не в чем себя не ограничивая и в то же время не напрягаясь. Я спросила, что понимает ли он. что он мне ломает жизнь -потому что ничего дать он мне не может, и в то же время живет со мной. Он сказал, чтоб я искала себе другого
Опять же!! Парадокс! ЭТО МОЙ ВЫБОР! Потому что этот мужчина четко себя поставил таким образом, что или так или никак (опять же умело мной манипулируя, это делать достаточно легко, если любит кто-то один или кто-то для другого больше значит). а Меня так ну никак не устраивает. Но и без него я не могу.
Опять же про штамп в паспорте - может он и не принципиален! Но мое мнение здесь непоколебимо: если мужчине нужна женщина, если он ее любит, если он понимает, что для нее есть важные и значимые вещи - он сделает такой шаг. Более того опять же о чем мы спорим??? Если это не важно, как два пальца... почему бы это не сделать...

 Отправлено: 10.07.09 14:23. Заголовок: Onesome пишет: Даша..

Onesome пишет:

цитата:

Дашааа, ну у вас есть выбор - или продолжать доверять инстинктам (что бы он не делал плохого вам - они не передумают, т.к. не разумны в принципе, подходит под заложенный 100 тысяч лет назад образ высокорангового самца - включаются, не подходит - нет), или научиться их обходить. Для второго нужно приложить некоторое количество собственных интеллектуальных усилий, никакие советы их заменить в принципе не могут.

Да, это очень четкая и интересная мысль. Спасибо. Но, как не прискорбно сообщать,психологи говорят, что бороться с этим нереально.
Мне очень понравился молодой человек недавно, который хочет быть со мной. Он спросил про наши дальнейшия отношения, я что-то плела-плела. про свои внутренниии противоречия, про еще хрень какуе-то. А он говорит: Давай сходим к психологу, я очень хочу, чтоб тебе было хорошо, чтоб ты разобралась в себе, хочешь сходим вместе, хочешь-сходи сама. Я говорю: это дорого. А он говорит, разве может быть дорого на то, чтоб ты себя хорошо чувствовала. Но, я не понимаю с какой мне проблемой идти к псиихологу: Здравствуйте, вы б не могли уронить шкаф мне на голову
Вот вчера я растроилась на работе, а он мне звонит и говорит: улыбнись пожалуйста, у тебя самая красивая улыбка в мире и не обращай внимание на тех, кто тебя не достоин.
Он летит с другого конца города ко мне под офис, чтоб на 15 минут попить со мной кофе.
Кстати, как выяснилось, еще 2 года назад он купил наличники, порожек и шнур для вытяжки, потому что побывав у меня один раз -он это заметил.
Он предложил мне массу вариантов отдыха летом с ребенком от Киева до Египта, разработанные с учетом моих фобий и требований
У меня есть дома все новинки фильмов и духов и всякой мелочи (кстати, это о внимательности моего мужчины) -потому что он всегда стремится сделать мне приятное. Да и за 4-ре года в кинотеатре я была один раз исключительно с ним, так же как и каталась на параходе, ела суши и каталась на фуникулере...

 Отправлено: 10.07.09 14:30. Заголовок: Дашааа пишет: Но, я..

Дашааа пишет:

цитата:

Но, я не понимаю с какой мне проблемой идти к псиихологу

не ходите с проблемой - скажите психологу: Здрасте)))

и ещё - расскажите, как Вы видите свою жизнь в идеале...

а дальше - само пойдёт (из собственного опыта)))))

 Отправлено: 10.07.09 14:35. Заголовок: прохожий пишет: Кст..

прохожий пишет:

цитата:

Кстати, опыт интимных отношений со "вторым" человеком будет необходим для принятия верного решения

И все же, прохожий, думая два дня над вашими словами, мне кажется, что я столько не выпью

 Отправлено: 10.07.09 16:33. Заголовок: Дашааа, начните с пр..

Дашааа, начните с прочтения книжки по моей ссылке, и определите, что из нее - про ваш случай. Там нет решения проблем, но есть подробный анализ причин - и если их понимать, дальше будет куда проще.
Если бы инстинкты не поддавались интеллектуальной коррекции - я бы никогда не смог преодолеть свои страхи, делал бы что скажут, и боялся бы любого конфликта. Но меня такая ситуация не устраивала - и за 10 лет я стал абсолютно другим человеком, я успешный руководитель, умею отстаивать свою точку зрения, и уверен в своих силах в любых ситуациях. Хотя по вашей классификации, если бы вы меня наблюдали в дружеской компании, а не на работе или в рамках конфликта - я бы точно попал в категорию "ботанов" :)

 Отправлено: 10.07.09 17:02. Заголовок: Дашааа пишет: я сто..

Дашааа пишет:

цитата:

я столько не выпью

Если он вас никак не будоражит как самец... То он вам годится разве что в друзья-товарищи. Или же как муж типа "друг-брат-партнер-спонсор", который разрешит вам удовлетворять сексуальные потребности где-нить на стороне. Такое бывает (и плохого в этом немного), но редко.

 Отправлено: 11.07.09 16:07. Заголовок: Даша, к психологу пр..

Даша, к психологу приходят именно с такими вопросами, когда по старому невмоготу и по новому страшно и неизвестно как жить. И как вы уж это все сформулируете, второй вопрос. Главное что б вы осознали что жить так дальше нельзя, все. Наркоманам разве легко бросать свои пристрастия или алкоголикам? Или другим зависимым. Но только тогда толк будет, когда вы сами пришли к осознанию что сами не справитесь и вам нужна квалифицированная помощь. Странно, почему не возникает вопрос когда болит зуб, например или живот, а с какой проблемой я пойду к врачу, что я ему скажу На то он и професионал, что б помочь сформулировать запрос (то есть вопрос а с чем именно мы работаем, что сейчас в остром периоде, а что еще не созрело и т.д.). Идти к психологу только потому что кто-то вас об этом попросил, бесполезно, потому что это не ваше решение. Нельзя кого-то заставить быть счастливым против его воли.
Дашааа пишет:

цитата:

делая что-то, я делаю это не для того, чтоб это оценили, одобрили – я делаю потому что мне приятно, потому что мне хочется.

Если это просто потому что хочеться, почему вас задевает его безразличие? Если это вам хочеться, то и получайте удовольствие от этого.
Дашааа пишет:

цитата:

мне кажется, что люди должны уважать друг друга

Вам это только кажеться ;) Люди никому ничего не должны. Все зависит только от того как договоряться между собой конкретные особи Ваш гр. муж показывает вам что уважать не обязательно и вы подтверждаете его точку зрения, принимая постоянно оскорбления и надеясь на... Кстати, а на что вы надеетесь? Ведь и через пару лет и через 10 лет будет как минимум тоже самое, а то и хуже. Вы говорите что не могу без него ... Но ведь и с ним вы ж не живете, вы выживаете, теряя человеческое достоинство. Есть такое понятие в психологии как "стокгольмский синдром", когда жертвы начинают оправдывать и любить своих мучителей (если тут вообще приминимо слово любить, скорее чувствовать мучительную зависимость). Но опять таки ж, такие проблемы решаються только на личной терапии. А то здесь все напоминает секс по телефону - я представляю что вы чувствуете, но все мы понимаем что играем в слова, а с реальностью это не имеет ничего общего.
И ведь не проблема остаться или уйти, а проблема что вы не уважаете себя, соответственно и близкие не знают что вас еще и уважать можно.

 Отправлено: 13.07.09 19:09. Заголовок: Ksena , где тут мой ..

Ksena , где тут мой любимый повешенный смайлик...((((( рыдаю.....как же вы правы...и самое обидное, что я знаю, что вы правы...но нет сил бороться...пока...и так уже 4-ре года (по принципу "рассосется")
Кстати, кто там говорил о неврозе...вот он...

 Отправлено: 14.07.09 11:14. Заголовок: А кто у нас, кстати,..

А кто у нас, кстати, на сайте реальный психолог , кроме Алекса и Охры?
Давайте знакомиться

 Отправлено: 14.07.09 14:38. Заголовок: Ну, я, к примеру, уч..

Ну, я, к примеру, учусь в детском садике номер 13, палата номер 6, люблю вышивать ноликом, заучивать поэмы на фарси, убивать мух из дедушкиного ружья и курить Vogue без фильтра. Изредка пишу здесь от моего знакомого (он просит, я просто публикую) - самого умного и мудрого профессора Всех Психологий. Немного у нас с ним тут вроде получается, еще никто матом не посылал (все ждем, ждем...).

"Однотипность в отношениях" - прекрасное название темы для знакомств.

 Отправлено: 14.07.09 14:44. Заголовок: :sm64: реальный пс..

реальный психолог не значит реальный.. это на примере того же .. пропустим.. и .. пропустим.. мне на личности переходить муж не велел..

 Отправлено: 14.07.09 21:28. Заголовок: тю... Называется, со..

тю...
Называется, собралась Дашааа на прием к психологу, решила узнать куда лучше податься, собрать мнения, сведения, цены, отзывы и предложения...и на те вам...
Ну что ж ....время еще терпит...ждем-с

 Отправлено: 14.07.09 23:20. Заголовок: Tochka простите, но ..

Tochka простите, но Вы сейчас с кем разговаривали? Может Ваш муж Вас и понял, но мне лично это не по силам

 Отправлено: 17.07.09 23:37. Заголовок: прохожий пишет: все..

прохожий пишет:

цитата:

все ждем, ждем...

а почему хочется-то? странно....

 Отправлено: 18.07.09 11:39. Заголовок: cамое удивительное н..

cамое удивительное на этом сайте - что порой нет "хотения" даже заходить на него не говоря о том, чтоб писать о своей проблеме дальше. Волшебные люди, тут обитают...

 Отправлено: 19.07.09 00:23. Заголовок: Знаете, Дашаа, мне н..

Знаете, Дашаа, мне недавно дали весьма дельный совет. Сказали мне, что мы иногда не совсем верно представляем себе, что мы хотим от жизни, от окружающих, от себя. Для того, чтобы опрделиться посоветовали мне НАПИСАТЬ свои желания и мечты. Только писать надо подробно, а то одна моя подруга, будучи на перепутье, написала, что хотела бы встречаться с мужчиной таким то и таким то... И встретила, то, что ждала, но мужчина оказался безумно жаден, чего она не переносит, но не написала на том листочке...
Хотя я пока ещё не последовала этому совету, но попробовать то можно. Хотя бы будет точно знать, чего вы сами на смо деле хотите.
Это не панацея, но может помочь разобраться в себе.

 Отправлено: 20.07.09 16:31. Заголовок: главное, чтобы было ..

главное, чтобы было желание не писать, а решать проблему (при ее наличии, конечно). тогда люди выглядят гораздо симпатичнее

 Отправлено: 20.07.09 20:36. Заголовок: Кажися, моя шутка не..

Кажися, моя шутка не прошла, кажися. Хм. Кажися, не в тему она была. Хм.

Я так странно все обсаркастировал, потому что форум в инете - на то и форум в инете, чтобы никто никого не знал и не ждал серьезного эффекта. Вот я и решил, что бывалая здесь Дашааа - прикалывается, говоря о знакомстве, да еще в непрофильной теме (не в заведенной специально "ищу психолога-специалиста").

Серьезные консультации делаются в кабинете лично, и кабинеты эти ищут не совсем так. Например, Alex, администратор форума, вроде бы вообще не занимается здесь росписями, и, если ему хочется кем-то заняться серьезно, сразу зовет к себе в кабинет, детали о котором обсуждаются через личку, соответственно, серьезная нужда в приеме у психологе тоже решается через личку психологу (вам достоверно известно о двух).

Сорри, если обидел или неприятно удивил кого своей шуткой выше. Хм.

И за оффтоп сорри тоже