Отправлено: 22.05.09 17:16. Заголовок: Кооператив "Мать Тереза"

Помогите, пожалуйста. Я уже далеко не девочка и мне сильно за 30. 4 года назад развелась с мужем. С мужем прожила почти 12 лет. Дальше у меня совершенно одинаково последнее время стали складываться отношения с мужчинами. Встречаюсь я с мужчинами неженатыми, которых и так уже мало. И у этих мужчин какие то проблемы в отношениях в женщинами. Они вываливают на меня свои проблемы, обсуждают со мной какие то личные вещи (типа взаимоотношений с другими женщинами). И когда наши отношения становятся довольно близкими, мужчины сбегают к другим женщинам. Причем просто пропадают, без всяких объяснений. Мы с подругой уже решили организовать кооператив под назваием "Мать Тереза", который будет помогать мужчинам, запутавшимся в отношениях с женщиной, выйти из депрессии и начать отношения с другой или продолжить с той же женщиной. А мы будем хотя быденьги за это поучать, если уж больше нам ничего не положено... Шутка, конечно, но с этим надо что то делать. Мне как то не хочется быть "тихой гаванью" на время. Скажите, почему отношения не становятся серьезными. Явно я что то не так делаю. Только не могу понять, что именно.

 Отправлено: 22.05.09 17:31. Заголовок: Мне кажется, что дел..

Мне кажется, что дело в материнском инстинкте... и неважно, были ли у вас в браке дети, ибо у некоторых из нас он может зашкаливать на ровном месте. Опека, воспитание, наставление на путь истинный - все это от мамочки. Но потом мамочку не спрашивают, что дальше делать. Научила - и спасибо. Дальше они сами. И плевать, что "мамочке" больно...Лавировать между заботой к нему и любовью к себе очень сложно, но....Попробуйте резко оборвать темы, для вас болезненные или как только поймете, что Вас вынуждают поучать. Если Вы ценны мужчине как "его потенциальная женщина" - он поймет и не будет настаивать. Если ему нужен Ваш опыт для решения собственных проблем, страхов и комплексов и Вы для него просто "плац для репетиций" - пусть уходит, но пораньше, пока нет привыкания и не так больно.

 Отправлено: 22.05.09 18:58. Заголовок: Это я и сама понимаю..

Это я и сама понимаю, потому и название "кооперативу" придумано именно такое, именно с присутствием слова "Мать". Кстати, ребенок у меня есть. Уже подросток. У нас с ним теплые отношения.
Обрывала я неприятные для меня темы. Надо сказать, что мужчины довольно часто меня просто побаиваются, многие считают, что нет смысла подходить к женщине, у которой и так всё в порядке. По крайней мере у многих мужчин складывается именно такое впечатление, что у меня уже вполне сложившаяся личная жизнь, которая меня устраивает. Я очень охотно общаюсь с людьми (неважно какого пола), у меня много друзей, в том числе и мужчин. Я стараюсь, выслушивая чужие рассказы о каких то проблемах, не высказывать своё мнение. Не всегда согласна с тем, как люди себя ведут во многих ситуациях, но ведь они - мои друзья и рассказывают они мне о своих делах не для того, чтобы я их критиковала. Некоторым надо просто проговорить проблему, чтобы принять решение. Вы же сами знаете, что если человек нехочет что то слышать, то как ты ему не говори, он всё равно сделает по своему. У меня есть дурацкая привычка - я всё принимаю близко к сердцу. Все пропускаю через себя, стараюсь вникнуть в проблему. В том числе и в те проблемы, о которых мне рассказывают мужчины-"не друзья". А раз я им сопереживаю, то и привязываюсь как то очень быстро. Наверное риторический вопрос: По какой причине меня так легко бросить? Я же не всеобщая мамочка! Или надо постоянно устраивать истерики, вываливать на мужчин свои проблемы, чтобы о своих у них даже времени не было подумать?

 Отправлено: 22.05.09 22:05. Заголовок: Гравицаппа, одна моя..

Гравицаппа, одна моя подруга сказала: мужчины поступают с нами так, как мы им позволяем. Вот чем больше я про это думаю-тем болоьше я с ней согласна.

 Отправлено: 24.05.09 01:08. Заголовок: Для некоторых мужчин..

Гравицаппа, для некоторых мужчин ваше умение понимать, слушать и сопереживать, а также накопленная мудрость - это сокровище. Вы просто пока еще не встретили кого-либо из этих некоторых.

Вы можете, конечно, перестать "так" себя вести, но тогда вы будете не вы, к тому же жалко убивать такое умение!

Кстати, не хотите ли стать психоаналитиком? :) Кроме склонности принимать близко к сердцу и привязываться, у вас все способности и верное представление имеются.

 Отправлено: 24.05.09 01:11. Заголовок: Дашааа, мужчины еще ..

Дашааа, мужчины еще поступают с вами так, как считают нужным и правильным помимо вашего позволения. Не складывайте всех мужчин в одну коробочку, плиз. Умоляю :)

 Отправлено: 24.05.09 11:24. Заголовок: Прохожий, я вообще б..

Прохожий, я вообще болдею, когда пишут - вы еще встретите свою любовь, ждите!!! И совсем неважно, что глубоко за тридцать (любви ж все возрасты покорны), и что любви хочется именно сейчас, а не на пенсии, и что надо пересматривать свое поведение, корректировать , возможно, харрактер, искать мужчин в другом месте, или же в корне поменять "тип" мужчин - это неважно? И вообще я никого не складываю в одну коробку. И не говорю что-то плохое о вас-мужчинах, вы прям как-то болезненно реагируете, если в коментам не воспевать мужчинам оды . Я говорю о том, что мужчины, равно , впринципи, как и женщины, будут поступать так, как им будут разрешать. Если вы начнете кормить 10 раз в день вкусными деликатесами - то к этому вскоре привыкнут, если вы начнете давать постоянно деньги-вскоре это будет восприниматься как должное и т.д. и т.п. Гравицаппа, может и хорошо было бы работать психологом, только свою личную жизнь надо пересматривать в корне. Пресекать беседы о "бывших", перестать "жалеть", и вообще, желательно встречаться с мужчинами, которые не переживают душевную боль, в связи с утратой "вечного и прекрасного". Более того, НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК, будь то мужчина или ЖЕНЩИНА (прохожий, это фраза была для вас) - не будет рассказывать о своих бывших вначале отношений, если он уважает своего портнера и считает себя воспитанным человеком.

 Отправлено: 24.05.09 21:14. Заголовок: Гравицаппа пишет: С..

Гравицаппа пишет:

цитата:

Скажите, почему отношения не становятся серьезными.

У вас к себе самой отношение несерьезное. "Не девочка", называете возраст иронично, продумали, как ваша проблема "кооператив" будет работать в будущем, все время обсуждаете чужие проблемы и ставите запрет на своих...

Конечно, если общение свелось к проблемам, мужчине логично уйти после их решения. Во-первых, сам предмет общения отпал. Во-вторых - вы же ему их решили, значит вы сильнее, мудрее и т.п., то есть вам этот мужчина как бы и не нужен... Это не значит, что нужно становиться эгоцентричной и никогда никого не поддерживать. Просто внимание должно быть взаимным и кроме проблем надо искать другие общие темы и увлечения.
Вам бы разобраться в отношении к себе, создать кооператив "Любимая женщина", регулярно делать туда взносы и не впускать в него всяких нытиков. И пусть этот кооператив работает над вашими интересами, а не чужими.

 Отправлено: 25.05.09 00:11. Заголовок: Я понимаю, что сама ..

Я понимаю, что сама себя веду так, что мужчины позволяют себе валить на меня все свои проблемы. Я и не спорю с этим утверждением. Это не только мужчины, а все окружающие ведут себя так, как мы им позволяем себя вести. Но вот мужчины такие.... А вот я такая... Понятное дело, что в таком возрасте что то поменять на 180 градусов в характере невзможно, да и не надо скорее всего. Хотя я, как мне кажется, довольно сильно изменилась после развода. Если раньше я была "домашней клушей", то сейчас гораздо проще: сын уже подрос и стал относительно самостоятелен, отчитыватьсяза каждый потраченый мною рубль некому, кроме себя, сама себя я содержу, а содержать сына помогает мама. В общем, я чувствую себя более свободной, чем раньше, могу потратить какую то сумму и некоторое время на отдых от повседневности. Конечно, я зарабатываю недостаточно, чтобы ездить заграницу, но просто выбраться в кино, на концерт, пробежаться по магазинам, чтобы купить не только продукты - это можно.

 Отправлено: 25.05.09 00:18. Заголовок: Психоаналитиком стан..

Психоаналитиком становиться я не хочу.
Как раз из за того, что принимаю всё близко к сердцу, а "верное представление" у меня, наверное от общения с одним мужчиной с психологическим образованием. Он тоже решил свои проблемы и тихо, без объяснений, ушёл. Хотя, он был, наверное, честнее остальных... По крайней мере ничего не обещал. Сразу строил отношения, как временные занятия сексом между друзьями.
А вообще то в моём возрасте сложно встретить свободного мужчину, а уж тем более без проблем, да ещё чтобы ценил.... С женатыми я принципиально не встречаюсь. Довольно дого была в роли обманутой жены. Не хотелось бы причинять боль другим.

 Отправлено: 25.05.09 00:23. Заголовок: У меня вообще иронич..

У меня вообще ироничное отношение ко всему в жизни. Жизнь настолько сложна, что воспринимать её серьезно - прямая дорога в психушку! А возраст - это не показатель. Можно быть молодой, но стаушкой, а некоторые уже немолодые женщины занимают в жизни гораздо более активную позицию, чем молодые девушки.
На самом деле я выгляжу моложе, потому и иронизирую по поводу своего возраста.

 Отправлено: 25.05.09 00:24. Заголовок: Простите, пока не оч..

Простите, пока не очень освоилась на форуме, промахнулась с ответами.

 Отправлено: 25.05.09 00:25. Заголовок: Да, ещё извините: по..

Да, ещё извините: почему то не срабатывал пароль, пришлось немного поменять ник.

 Отправлено: 25.05.09 13:27. Заголовок: Лично я еще раз убед..

Лично я еще раз убедился, что Гравицап(п)е ничего не нужно менять в себе ради какого-то мужчины. Она и так хороша, просто не очень в себе уверена после стольких неудач.

Лучше искать/ждать до старости "своего" человека (это не мешает отношениям с "не своими" людьми для дружбы, секса, влюбленности, походов в кино и даже совместной жизни, но не для семьи), чем каждый раз возлагать все надежды на первого встречного и каждый раз сильно-сильно обламываться, теряя веру в себя и в счастье.

 Отправлено: 25.05.09 13:38. Заголовок: Дашааа пишет: ...НО..

Дашааа пишет:

цитата:

...НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК, будь то мужчина или ЖЕНЩИНА (прохожий, это фраза была для вас) - не будет рассказывать о своих бывших вначале отношений, если он уважает своего портнера и считает себя воспитанным человеком

Вы сильно сужаете рамки нормальности человека и опять обобщаете Дело не в том, что чего-то нельзя рассказывать, а что-то можно, и неважно, в начале или в середине отношений, дело в том, чтобы чувствовать, что можно, а что нельзя сказать человеку в тот или иной момент. Кому-то можно на первом свидании рассказать о бывших, кому-то нельзя через годы совместной жизни. В идеале "правильным партнерам" можно говорить друг другу практически всё всегда, и это не приведет к негативным последствиям.

 Отправлено: 26.05.09 09:41. Заголовок: прохожий прохожий п..

прохожий
прохожий пишет:

цитата:

то не мешает отношениям с "не своими" людьми для дружбы, секса, влюбленности, походов в кино и даже совместной жизни, но не для семьи)

, чтоб были такие отношения, чтоб сменить кооператив "Мать тереза" на
Galina пишет:

цитата:

кооператив "Любимая женщина"

надо что-то изменить в самом выборе типа мужчин, а так же все же сделать некоторые корректировки в самом поведении Гравицапе.

 Отправлено: 26.05.09 23:07. Заголовок: опять что то с парол..

опять что то с паролем

 Отправлено: 26.05.09 23:07. Заголовок: Нет, сработало...

Нет, сработало.

 Отправлено: 26.05.09 23:31. Заголовок: Прохожему огромное с..

Прохожему огромное спасибо за веру в лучшее.
Я тоже не думаю, что если люди рассказывают о своих проблемах , то это проявление неуважения. Это в 15 лет трудно понять, что ты не первая и может быть и не последняя. А я на самом деле уже не девочка и понимаю, что у мужчин, с которыми я общаюсь, были женщины до меня и вполне возможно, что будут и после. И если мужчины могут рассказать о проблемах в отношениях с начальником на работе, то почему бы не поделиться своими мыслями? Если человека действительно что то волнует, то лучше, если он выговорится. И лучше, если о это скажет это мне напрямую, чем если я об этом узнаю от кого то другого. (Просто представляю, какое негодование вызовут эти мои слова)
Надо отметить, что есть ещё одна проблема: я живу в небольшом поселке, где нетрудно узнать о человеке при желании. Так что даже если бы мне не рассказывал никто и ничего, я бы все равно узнала, если не всё, то большую часть.
Я же тоже не скрываю, что была замужем с не очень удачным исходом. Тем более, что бывшего мужа многие знают, он - человек довольно публичный в масштабах нашего поселка.
Согласна с Дашей, что надо как то по другому принципу выбирать мужчин, только выбора то особенного и нет: если не принимать в расчет алкоголиков, откровенных бомжей и женатых мужчин, то практически ничего и не остается. Почему то в городе, куда я иногда езжу (как раз на концерты, в театр, в кафе, по магазинам), никогда и никто ещё не проявил внимания моей персоне. Сама я как то не умею знакомится, чаще всего знакомлюсь через друзей-подруг. Ни одного раза ещё никто не подошел, чтобы познакомиться, кто то просто на улице или где то ещё. Хотя я искренне считаю, что довольно симпатичная и действительно выгляжу моложе, чем есть на самом деле.
А по поводу корректировки своего поведения я тоже согласна. Только не знаю, что и как корректировать. Перестать быть всеобщей "мамой". У меня вообще такое ощущение, что я с рождения такой была, всегда старалась о ком то заботиться, хотя родных братьев или сестер у меня не было, но были двоюрдные сестрёнки, которые были немного младше меня и мне всегда говорили, что я - старшая, поэтому... ну а дальше перечислялись мои обязанности.))))) И мне было не обидно. Они же действтельно младше. Сейчас разницы практически нет и сестренки живут далеко, но у меня иногда складывается ощущение, что теперь они меня опекают.
Чего то я расчувствовалась. А такое количество информации трудно воспринимается.

 Отправлено: 27.05.09 18:34. Заголовок: Гравицапа пишет: ....

Гравицапа пишет:

цитата:

...никогда и никто ещё не проявил внимания моей персоне. Сама я как то не умею знакомиться... Ни одного раза ещё никто не подошел, чтобы познакомиться, кто то просто на улице или где то ещё. Хотя я искренне считаю, что довольно симпатичная и действительно выгляжу моложе, чем есть на самом деле. А по поводу корректировки своего поведения я тоже согласна. Только не знаю, что и как корректировать.

Мне напросился ответ: корректировать нужно умение знакомиться первой. Не обязательно сразу лично, можно начать со знакомств в интернете.

 Отправлено: 28.05.09 00:27. Заголовок: В интернете знакомил..

В интернете знакомилась легко в скайпе, в аське, в чатах. Потом сложился определенный круг общения и пропал интерес знакомиться в интернете. Больше люблю общение реальное.
А вот подходить на улице и знакомиться с мужчинами не позволяет то ли природная скромность, то ли строгое воспитание, то ли банальный страх, что меня в очередной раз отвергнут, только на сей раз просто грубо пошлют. Потому наверное и тенденция к знакомству через друзей.

 Отправлено: 28.05.09 20:17. Заголовок: А почему не перевест..

А почему не перевести хорошее виртуальное знакомство в реальное?

Знакомство в интернете ради знакомства в интернете вам как раз вряд ли нужно (разве что для удаленных "жилетных" консультаций ) как и знакомство на улице (слишком небольшой процент удачи при большом риске и затрате большого кол-ва усилий и времени), а вот искать там претендентов, живущих в вашем соседнем городе, на реальное знакомство и времяпрепровождение - это вариант. Не?

 Отправлено: 04.06.09 08:41. Заголовок: Несколько раз встреч..

Несколько раз встречалась в реале с виртуальными знакомыми, в том числе и в других городах. Иногда бываю в командировках. Каждый раз разочаровывалась, встречаясь с виртуальными знакомыми. В реальной жизни они оказывались не так интересны, как при виртуальном общении. Просто сейчас нет таких виртуальных знакомых, с которыми захотелось бы встретиться в реале. Откровенно говоря, не очень люблю "слепые" знакомства. В интернете много разных людей, в том числе встречаются и не самые честные. Проверить можно только опытным путем, а при таком варианте велика вероятность быть обманутой каким нибудь аферистом. Понятно, что не все преследуют нечестные цели.

 Отправлено: 07.06.09 20:37. Заголовок: Это какой то нонсенс..

Это какой то нонсенс. Вчера ко мне случайно пришли одновременно 2 бывших любовника, причем они в своё время друзьями были. Уж не знаю, в курсе ли они, что оба побывали в моей постели. Но вели себя оба очень пристойно. А пришли просто потому что некуда было податься, а у меня в окне горел свет. Заскочили на огонёк... Забавная ситуация...

 Отправлено: 09.06.09 14:07. Заголовок: это мы их подослали...

это мы их подослали...

Надеемся, что они зайдут еще и еще.

 Отправлено: 10.06.09 00:34. Заголовок: :sm54: Главное, чт..

Главное, чтобы все вместе не припёрлись))))))
Но я конечно этой ситуацией была шокирована. Хорошо ещё никто из них не стал в жилетку пакаться. Или им друг перед другом неудобно было?

 Отправлено: 04.07.09 00:08. Заголовок: У одного из юношей д..

У одного из юношей девушка, с которой он раньше встречался, родился мальчик. Он говорит, что ребенок не его, она тоже сначала так говорила, но теперь рада была бы восстановить с ним отношения... Интересно, чем всё это закончится?

 Отправлено: 06.07.09 15:38. Заголовок: Вы уже провели этому..

Вы уже провели этому юноше психологическую терапию? :)

 Отправлено: 06.07.09 22:20. Заголовок: Конечно. :sm12: Мы ..

Конечно. Мы с ним встречались в то время, когда он расстался с этой девушкой по её иициативе и он очень переживал этот разрыв. Его 18-ти летний сын ко мне довольно хорошо относится. Когда эта девушка узнала, что он не продолжает рвать на себе волосы из за их разрыва, а встречается со мной, то стала снова к нему приходить, чтобы возобновить отношения. Интересно, но когда она инициировала разрыв, то говорила, что это из за того, что она беремнна от другого, а потом стала интенсивно намекать, что возможно ребенок и от него, а с тем, кого она изначально называла отцом ребенка, у неё были интимные отношения только один раз.

 Отправлено: 07.07.09 15:40. Заголовок: Гравицапа :sm54: ,..

Гравицапа , мне кажется, что вы уже принялись
прохожий пишет:

цитата:

психологическую терапию

ЭТОЙ ДЕВУШКЕ ))))
Оно вам надо?

 Отправлено: 08.07.09 22:59. Заголовок: Да может быть и не н..

Да может быть и не надо, но мозги так скроены, что всех стараюсь поддержать в трудной ситуации. И не только мужчин... Подруги же тоже приходят часто, чтобы рассказать о своих проблемах. Как же их не выслушать?))))

 Отправлено: 08.07.09 23:48. Заголовок: Гравицапа , я с вас ..

Гравицапа , я с вас болдею!!!
А что, эта девушка ваша подруга?

 Отправлено: 10.07.09 01:13. Заголовок: Дашааа , а тут разве..

Дашааа , а тут разве не все такие? На этот форум приходят со своими проблемами, а потом никуда уже не уходят и пытаются помоч другим

 Отправлено: 10.07.09 11:05. Заголовок: Тасва , вы знаете - ..

Тасва , вы знаете - одно дело писать на форуме-потому что видишь проблему со стороны, искренне хочется помочь незнакомым людям...
Другое дело в реале: потому что мое ЭГО не переживет, если я буду общаться с любовницами, женами и подругами своих мужчин, еще и интересоваться их делами, здоровьем и достижениями на любовном фронте опять же с МОИМИ мужчинами)))

 Отправлено: 10.07.09 16:34. Заголовок: Дашааа, а мы (я тоже..

Дашааа, а мы (Гравицапа, вроде как, и я тоже) вот такие вот извращенцы. Люди - они всегда люди со своими интересными проблемами, а любовники, жены, подруги они уже потом. Как-то выходит обсуждать личные вопросы и тех, и других, и третьих само собой, даже искать повод не надо. Лично мое эго только радуется подобному доверию, а уж в случаях удачной помощи ваще наслаждается. Каждому - свое эго...

 Отправлено: 10.07.09 16:36. Заголовок: прохожий , это наезд..

прохожий , это наезд?

 Отправлено: 10.07.09 16:38. Заголовок: Дашааа пишет: прохо..

Дашааа пишет:

цитата:

прохожий , это наезд?

ээээ... ваще-то не. Я это... просто вставил свою монетку. Хотел сказать, что нравится Гравицапе (и мне) вникать в проблемы всяких людей, кем бы они ни были.

Если чё не так сказал, сорри!

 Отправлено: 10.07.09 16:46. Заголовок: прохожий , мне тоже ..

прохожий , мне тоже нравится на форуме вникать в чьи-то проблемы, и даже нравится не на форуме)))) Но если ко мне придет мой любовник и скажет, вот у меня жена плохая - я не буду разбирать эту проблему, потому что я не буду разбирать проблему своей конкурентки, скажем так. У меня будет позиция - если тебя что-то не устраивает с НЕЙ, то с НЕЙ это и решай.
Если ко мне придет друг-мужчина с такой же проблемой - это другое дело и мы вместе это обсудим.

 Отправлено: 10.07.09 17:11. Заголовок: И ваша позиция логич..

И ваша позиция логична. А наша наверное нет, но она все же существует по каким-то причинам... Хм.

 Отправлено: 10.07.09 17:16. Заголовок: Вот я на вас не наез..

Вот я на вас не наезжаю
я уважаю любую позицию, и выражаю исключительно свое мнение

 Отправлено: 10.07.09 20:54. Заголовок: прохожий , более тог..

прохожий , более того, я вам скажу чесно: что я вами васхищаюсь. Мне кажется, что надо быть очень сильным и мудрым человеком, чтоб преобладать над своими эмоциями, если, конечно, они вообще имеются. Потому что я вообще не могу предположить, что мало того, что я решаю проблему жены моего любимого мужчины, да я еще и всячески буду помогать, а обсуждать вообще проблему с ней -для меня что-то непостижимое.

 Отправлено: 12.07.09 01:25. Заголовок: Простите, что переби..

Простите, что перебиваю...
Эта девушка не моя подруга, мы даже с ней не знакомы. Я о ней слышала, знакома с её братом и есть несколько общих знакомых. Как я уже писала, у нас очень маленький поселок и узнать о ком то не составляет труда. Я с ней не общаюсь. Хотя приходилось общаться с любовницей мужа в своё время, чтобы решить, что же нам делать дальше. Всё таки если у мужа была любовница, то вопрос о дальнейших действиях касался не только нас с мужем вдвоем, но ещё и её. И мыобщались втроем на нашей кухне. Тогда семью удалось сохранить. Семья разрушилась потом, когда я не захотела больше жить с мужем, каждый раз решая проблму его измен.
А эмоции конечно имеются... И ещё какие, иначе я бы тут не была... И если ко мне пришел мужчина, то он пришел весь. И с радостью, и с проблемами. И куда от этого деваться? Либо я принимаю мужчину всего целиком, либо не принимаю совсем. Ну, такая уж у меня особенность, так привыкла. Конечно, правильность этой особенности - вопрос спорный...
А этот юноша 42-х лет, живущий сейчас со своим сыном от первого брака, недавно серьезно повредил позвоночник. Сегодня позвонил и пришел. Хотя еле ходит. Посидели, поговорили. Не смогла я ему задать конкретный вопрос: Кто я ему? И что будет дальше. Наверное боюсь услышать неприятный для меня ответ. Время должно показать...

 Отправлено: 13.07.09 14:13. Заголовок: Гравицапа, сдается м..

Гравицапа, сдается мне, вы перестанете опекать больших детей, когда у вас появятся маленькие - свои собственные (еще один ребенок или уже внуки). (Эту мысль вроде уже говорили?...) Но если нет, то вы точно Мать Тереза :) И это классно.

Дашааа, вы правы насчет "если они, эмоции, вообще есть" ;) Они у меня в принципе есть и много, но почти все сидят в клетке и не рыпаются. Но обсуждать это будем в другой ветке - в моей, если я ее создам.

 Отправлено: 13.07.09 23:30. Заголовок: Возможно это и класс..

Возможно это и классно... Ну, по крайней мере, когда своими бедами и проблемами приходят поделиться просто друзья-подруги, но когда мужчины, с которыми с занимаюсь сексом, начинают пользоваться "услугами кооператива", меня это как то слегка напрягает. Но вот ведь в чем парадокс: Я всё равно выслушиваю всё, о чем они говорят.... Мне бы сказать: Хватит уже, мне неприятны темы, связанные с прошлыми отношениями! Но я молчу и слушаю... Я же не вешаю на них свои прошлые проблемы, да их у меня и нет, этих прошлых проблем... Если я с человеком расстаюсь, даже если человек просто исчезает из моей жизни без объяснений, я в душе говорю: Хорошо, что этот человек был, потому что я что то от него узнала, чему то научилась, что то новое поняла о себе и жизни. И если ушел, то хорошо, что именно в этот момент, потому что если бы ушел позже, то было бы больнее... А жизнь то продолжается! И жизнь то хороша и без этого человека. Ведь это не последний мужчина на земле, значит есть ещё надежда, что всё будет хорошо.
Остается только легкая грусть... А то, что мужчины пропадают без объяснений, иногда даже неплохо. Я и не требую объяснений... Без разборок всегда можно остаться с мужчиной друзьями. А неприятные слова, мне кажется, могут оставить неприятный осадок и может появиться нежелание видеть этого человека... А в жизни может повернуться по всякому)))))

 Отправлено: 14.07.09 13:43. Заголовок: Так это... вам хочет..

Так это... вам хочется прекратить это безобразие (чтоб любовники перестали развешивать на ваших ушах личные проблемы)? Или все же оно вам где-то льстит, нравится, и вы даже в каком-то смысле хвастаетесь? ;)

Уход-приход мужчин мы вроде бы уже разобрали (рано или поздно кто-то с вами наконец останется, это точно), теперь не ясно, что вы хотите делать с вашей склонностью их всех жалеть.

 Отправлено: 15.07.09 23:11. Заголовок: Меня не устраивает, ..

Меня не устраивает, что на меня "вешают" свои проблемы с женщинами именно любовники. Ну, не хочу я слушать про то, что девушка инициировала расставание по причине беременности от другого, а потом, узнав, что молодой человек перестал рвать на себе волосы от отчаяния и стал встречаться со мной, девушка вернулась и стала говорить, что "возможно ребенок то и от него".
С другой стороны, я на самом деле выслушиваю проблемы всех знакомых, кому надо выговориться... А чем отличаются от "всех знакомых" любовники, кроме факта наличия интимных отношений... Проблема не в том, что любовники деляться всякими бедами, а в том, что они потом как то без объяснений исчезают.
Возможно они так делают именно из-за того, что я не требую никаких объяснений. Но если человк что то ХОЧЕТ сказать или сделать, то не обязательно это просить или требовать, он и так сделает. А если человек НЕ ХОЧЕТ что то объяснять, то либо совсем не будет это делать, либо банально наврет.
В любом случае мне всегда казлось, что если приянто решение больше со мной не встречаться, то меня то в известность можно и поставить. Или я слишком идеализирую способности мужчин к честным поступкам?

 Отправлено: 17.07.09 23:34. Заголовок: у вас тут, смотрю, д..

у вас тут, смотрю, долгая дискуссия... если можно, вмешаюсь.

Гравицапа пишет:

цитата:

Ну, не хочу я слушать

так зачем слушать? отказ можно начать с вопроса, почему вам это рассказывают (многое может расставить на места, кстати) если слушать действительно не хочется.
вы ведь не должны ловить все, что падает на уши, не так ли? ;)

Гравицапа пишет:

цитата:

А чем отличаются от "всех знакомых" любовники, кроме факта наличия интимных отношений

да, проблема в этом. отличаются, честное слово. в первую очередь - восприятием вас, как ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЫ, НУЖДАЮЩЕЙСЯ В ЗАЩИТЕ-ЗАБОТЕ-ЛАСКЕ-И-ЛЮБВИ (если, конечно, вы позволите им это сделать и не станете играть другую роль. а вы, похоже, именно другую роль постоянно и играете. премного пардон!)

Гравицапа пишет:

цитата:

Но если человк что то ХОЧЕТ сказать или сделать, то не обязательно это просить или требовать, он и так сделает

"хочет" не всегда "отдает себе отчет". он может хотеть сделать вам ХОРОШО, но что для вас хорошо - таки надо объяснить, а не ждать, что там перепадет (и не отягощать его лишним сомнениями тоже, между прочим)

Гравицапа пишет:

цитата:

Или я слишком идеализирую способности мужчин к честным поступкам?

ИМХО - вы идеализируете понятие честных поступков и образ мужчины, как такового...

но это ИМХО, вам щас расскажут, как круто быть мамой терезой и жить решением чужих проблем, и на этом можно будет успокоиться ;)

ЗЫ. я могла быть несколько груба - не со зла или надменности. просто было бы очень радостно за вас, если бы вы позволили себе иметь и решать свои проблемы, свою жизнь, а не чужую.

 Отправлено: 19.07.09 00:13. Заголовок: Спасибо Вам, Galina...

Спасибо Вам, Galina.
Ваше мнение я постараюсь учесть в случае возникновения каких то новых отношений с мужчинами.
Хотя хотелось бы возразить только на одно замечание. У меня есть и свои проблемы и с ними я всегда могу обратиться к тем, кого выслушала в своё время, кроме тех, кто был моим любовником. Почему то срабатывает какой то тормоз. У меня много друзей-мужчин и к ним я легко могу обратиться, зная, что они помогут, а вот к любовикам (в том числе и бывшим) с проблемами не иду. Понимаю, что сейчас возникнет совет обращаться к ним с проблемами, но я на самом деле в таких случаях не могу переступить какой то порог.

 Отправлено: 20.07.09 16:44. Заголовок: Гравицапа пишет: се..

Гравицапа пишет:

цитата:

сейчас возникнет совет обращаться к ним с проблемами

может у кого-то и возникнет... мне ближе мысль, что это не обязательно. в качестве жилетки применять любовника вначале отношений даже не нужно (с обеих сторон). общение ведь не заключается в одних проблемах - если есть с кем их решить, любовнику пусть остается роль для любви и романтики.